Ich hab mit meiner mama auch grad so ein problem.
wir wohnen ca. 30 km voneinander entfernt.
das probem ist aber nicht das sie nicht zu mir kommen könnte den meine schwester war schon einige male bei mir und hätte sie gerne mitgenommen, außerdem hat sie ein eigenes auto.

einmal war es sogar schon fix ausgemacht das meine schwester sie am nächstdem tag abholt und sie dann gemeinsam zu mir kommen

da ist sie dann ohne eine erklärung nicht zuhause gewesen
im nachhinein habe ich erfahren das sie dann zu ihrem freund gefahren ist (den sieht sie aber jeden tag)

mir würde es im grunde nichts ausmachen aber ich finde es schlimm (nicht falsch verstehen, für die girls find ich es toll) das sie für meine zwei großen immer zeit hat und hatte. auch als die girls noch klein waren war sie fast jeden tag bei uns

nur den kleinen hat sie erst einmal gesehen sie fragt auch nicht von sich aus nach ihm wenn ich ihr zb erzähle das ich von 6 uhr bis 8 uhr nur wenig zeit habe da das danielzeit (abendritual) ist fragt sie nur wann gibts die mädchen(meine zwei großen) zeit.

es ist ja nicht so das ich meine girls vernachlässige oder keine zeit mehr für sie habe außerdem sind in dieses abendritual alle miteingeschlossen und macht auch allen spaß aber das versteht sie nicht und das macht mich echt sauer

aber das macht nichts mein kleiner hat noch eine tolle oma!
die kommt mindestens einmal die woche und liebt ihren enkel über alles. und kümmmert sich auch ganz toll um die mädis.

auch die oma von meinen zwei girls ( bin geschieden ) fragen dauernt nach dem kleinem freut sich auf jedes foto das sie bekommt und hat auch schon einige geschencke für ihn besorgt


jetzt habe ich aber viel geschrieben hat mich scheinbar doch mehr geärgert als ich dachte.

Jetzt gehts mir besser

 

@miette

Was einem für alternativen bleiben?

Versuchen nichts zu erwarten, versuchen es nicht auf euch zu beziehen, wenn Kinder deiner Freunde von ihren Großeltern ständig eingeladen werden und deine von ihren nie, versuchen nicht jeden Sommer wieder darauf zu warten, dass die Großeltern den Enkeln eine Woche Zeit schenken, versuchen nicht enttäuscht zu sein, wenn Geburtstage vergessen werden.........mir gelingt das leider auch nicht immer!

Es ist schade, wenn Großeltern kein großes Interesse an ihren Enkeln zeigen

1. kränkt es uns Eltern - haben wir doch so wunderbare Kinder

2.tut es mir unendlich leid für meine Kinder - da ihre Großeltern eine Bereicherung für ihr Leben sein könnten

 

Das muß man und soll man seinen Kinder nicht klarmachen:

Sind sie größer und fragen nach, gibt es ein Telefon und sie können die Großeltern selber anrufen - dann gibt es 2 Möglichkeiten:

1. sie rufen an und machen sich ihre Sachen mit den Großeltern selber aus,
sprich wenn Oma und Opa nie Zeit haben, werden sie resignieren, kennen es aber nicht anders und werden (hoffentlich) nicht allzu enttäuscht, wenn nicht alles so klappt wie sie es sich vorstellen

2. sie rufen nicht an, da ihnen ihre Großeltern zu fremd sind und sie dann doch zu scheu sind um sie anzurufen- was wohl am ehesten eintreffen wird

...das einzig, wichtige ist das wir Eltern, nicht unsere Enttäuschung auf die Kinder übertragen, dann sind wir Eltern zwar trotzdem weiter etwas gekränkt -unsere Kinder aber kennen es eh nicht anders und finden es ganz normal, nur wenig Kontakt zu den Großeltern zu haben

 

ich denke das es da viele aspekte gibt und man das nicht pauschalieren darf!!

- die eine oma ist vielleicht froh ihr eigenes leben wieder ein bisschen mehr leben zu dürfen ohne verantwortung zu haben

- die andere oma sind mit den kleinkindern vielleicht überfordert und können erst später etwas mit ihren enkerln anfangen!

meine mama liebt alle ihre enkerl und würde ihr letztes hemd dafür geben nur leider wohnt sie über 100km weit weg und daher sehen wir uns nicht so oft!

meine schwester hat 3 kinder, davon haben 2 jetzt auch ein kleines kind und ich bin richtig traurig wenn ich sehe wie sie damit umgeht!
ich kann mich noch gut erinnern, das meine mama oft auf die 3 aufgepasst hat und auch ich habe mich oft um alle 3 gekümmert das sie eine kleine auszeit hat!
aber wenn jetzt mal eine ihrer töchter fragt ob sie sie mal nehmen kann lehnt sie immer ab! sie hat offensichtlich ganz vergessen wie es bei ihr damals war !
sie ist eine recht junge omi und zur zeit auch daheim - hätte also massig zeit und beide töchter könnten ab und zu hilfe benötigen!
ich glaube das sie keine lust hat zum windel wechseln und ständig hinterherlaufen - was ich auch verstehen kann und ich hoffe es wird besser wenn die beiden älter werden aber trotz allem hat zumind. eine nichte von mir damit ein problem!

ich bin nicht der meinung das sich omis kümmern müssen - aber ein bisserl hilfestellung sollte man sich dann doch ein bissi erwarten können! nicht ausnützen denn auch omas haben es verdient sich mal wieder nur um sich selber kümmern zu dürfen *g* aber wenn so gar nix kommt ...
ich persönlich wäre ehrlich gesagt schwer gekränkt wenn sich meine mama nicht für nina interessieren würde !!

 

ich kann euch gut verstehen, habe zwar noch keine kinder aber ich mach mir auch so meine gedanken. meine mutter ist sehr vernarrt in kleine kinder und wünscht sich auch schon enkelkinder - meine schwestern und ich haben alle noch keine kinder. aber: wir ziehen jetzt doch an die 100 kilmeter von ihnen weg. sie hat mir schon angekündigt: "aber das muss dir dann schon klar sein, dass ich zu deinen kindern dann einmal nicht so eine bindung haben kann wie zu denen deiner schwestern" BITTE??? was soll das? das hat mich damals voll getroffen, ich dachte nicht dass sie so denkt. das hat mich echt voll fertig gemacht, sie meinte halt, weil sie die kinder der schwestern öfters sehen wird - aber kann man nicht trotzdem eine gute bindung haben auch mit 100 km entfernung??? Ich denke es liegt immer an den personen selbst, wie man sich darum bemüht. und 100 km sind ja auch nicht die welt. habe viel drüber nachgedacht, aber jetzt denk ich mir, ich warte einmal ab und sehe dann ja wie es wird. und - wie schon jemand geschrieben hat - versuch mir nicht zu viel zu erwarten, dann bin ich nachher nicht so enttäuscht. vielleicht wirds ja dann auch ganz anders und sie fährt die 100 km gerne, who knows.

 

Meine Schwies zeigen von sich aus kaum Interesse an den Kindern, am Kleinen noch viel weniger am Großen (der ist nämlich "mein" Kind, sieht mir ähnlich etc...). Das Fazit: wir haben keinen Kontakt - die Kinder hat meine Schwiemu das letzte Mal vor einem Jahr gesehen, mein Schwiegervater vor 1 1/2 Jahren das letzte Mal und wir haben ihnen dann gesagt, entweder sie haben und zeigen Interesse an ihnen, oder sie lassen es bitte komplett. Ich hab nämlich keine Lust meinen Großen, der sehr am Opa hing, nach jedem Treffen aufzubauen, weil sie sich dann wieder min. ein halbes Jahr nicht melden und nicht mal fragen, wie es ihnen geht oder ob sie sie mal wieder sehen könnten (ich dürfte natürlich anrufen und die Kinder auf dem Präsentierteller servieren, aber entschuldigung, das hab ich nicht nötig).

Das Beste war aber: vor ein paar Wochen, ich war mit Mini wegen eines Asthmaanfalls und einer starken Bronchitis im KH, ruft sie mich an (hat mit mir schon seit 1 1/2 Jahren nicht mehr gesprochen) und war total erstaunt, dass Mini solche Probleme hat. Ich hab es mir verkniffen, ihr zu sagen, dass sie hätte wissen können, dass er schon seit kurz nach seiner "Ankunft" immer wieder schwerwiegende Atemwegserkrankungen hat, wenn sie sich bislang für ihn interessiert hätten.....

Was soll's - abhaken und vergessen!

Lg, Karin!

 

Zum Einen versteh' ich das - denn man hat die "anderen" Kinder dann evtl. einfach immer vor Augen und die anderen sind weiter weg und für die Kinder auch einfach "fremd" - damit tun sie sich schon mal schwerer...

Zum Anderen: wir wohnen von meinen Schwies nicht mal 30km entfernt, die anderen Enkelkinder runde 1000km und die nächsten sind in den USA - DIE haben den besten Bezug zu ihren Großeltern

Lg, Karin!

 

So sehe ich das auch, außerdem sind viele Omas ja auch noch berufstätig

 

Die Eltern meines Mannes sind in Innsbruck daher ist der Kontakt zu unserer Maus sehr rar, aber sie denken an Geburtstag usw.. an sie, schicken Geschenke und rufen auch mal unterm Jahr an. Sie sind nicht so die emotionalen Typen. Wir sehen sie 1 - 2 x im Jahr aber unsere Kleine redet schon öfters vom Opa und Maxi-Oma. Ihre Cousine + Cousin mag sie auch ganz gerne.
Aber so richtig ein Kontakt wird wohl nie werden... Hier hat sie meine Mama und die Oma meines Mannes, also Oma und Urli.

 

Denkst du wirklich so?
ich kann da nur aus eigener erfahrung sprechen, ich (bin mehr oder weniger ein scheidungskind) habe immer alles auf mich projeziert und das obwohl ich die möglichkeit hatte anzurufen, aber ehrlich, welches kind (und ich spreche nicht von jugendlichen) ruft menschen an die ihm eigentlich fremd sind, allerdings doch familie?

außerdem was passiert, wenn die kinder die großeltern anrufen und diese sie trotzdem ignorieren oder schlecht behandeln?

ich denke, dass es für uns erwachsene leichter ist, denn wir haben verschiedene möglichkeiten (auch später bei der aufarbeitung), aber kleine kinderseelen aus ungeklären und zum teil unnötigen vl auch lächerlichen gründen (wzbsp. bei uns) zu vernachlässigen und zu belasten, find ich unter aller s**.

lg

 

achja, was ich vergessen habe und da muss ich mich wohl auch selbst korrigieren, es gibt AUSNAHMEN...
eine freundin von mir hatte eine sehr schwere kindheit, da ihr vater wirklich streng und noch von der alten schule ist (gürtel, staffelknien, etc.) ABER bei seinen enkeln ist er der beste opa, den man sich wünschen kann, mit allen pipapo und würde NIE auch nur die hand erheben.

vl kommt es auch auf die eigene entwicklung des menschens an und ob er sich seine vergangenen fehler eingestehen kann/will.

 

Meine Kinder haben leider keine Opas mehr. Es gibt nur die 2 Omas. Beide Omas sind bereits in Pension.
Meine Mutter lebt für ihre Enkelkinder. Sie ist immer für uns da und tut einfach alles für uns und die Kinder!
Die Mutter meines Mannes hat kein Interesse an ihren (einzigen) Enkeln. Meine Kinder kennen sie auch garnicht unter der Bezeichnung "Oma". Mein 3-jähriger Sohn hat bis jetzt 4 mal ihre Wohnung betreten dürfen. Sie ist eine Fremde für ihn.
Sie hat einfach keine Zeit, keine Lust , kein Interesse..... Warum wissen wir nicht. Es ist einfach so...
Dieses Thema (aber auch noch einige andere Dinge) hat die Mutter-Sohn Beziehung von meinem Mann und meiner Schwiegermutter total zerstört. Vor kurzem ist die Situation eskaliert und seitdem gibt es keinen Kontakt mehr zu ihr. Und sie hat bei uns Hausverbot.... Traurig... aber es war für uns die einzige Möglichkeit ihr klarzumachen das wir uns von ihr nicht alles bieten lassen....

 

Muss senfen,

Solange die Kinder klein sind und nicht soviel verstehen gehts noch ohne Nachwirkungen für die kleinen.

Meine Familie vergöttert meine Tochter (1.Enkerl ), sie verbringt sogar jede Woche mit Schlafen So-Mi die Zeit dort, ohne uns. Wg. Betreuung während meiner Arbeitszeit. Meine Kleine ist es schon gewohnt und liebt diese Zeit bei Opa und Oma (Opa ist gaaaanz schlimmer Enkerlverwöhner ).

Tja Schwiegis: Die Eltern meines Mannes sind geschieden seit er ein kleines Kind war. Sein Papa hat selber kaum Kontakt zu seinen Kindern gehabt, neue Familie gegründet (2 Jungs) und war bei unserer Hochzeit dabei und besucht uns einmal im Jahr. (Geburtstag vom Zwerg, FR ists wieder soweit)
Seine Mama war einmal nach der Geburt bei uns und das wars.

Wir haben Sie oft schon eingeladen aber nachdem wir merkten, dass Sie nicht will haben wir es auch sein lassen. Sie ruft nicht an ausser wenn Sie was braucht und einmal hat Sie meiner Kleinen was zu Weihnachten geschenkt. Um 2.- € vom Flohmarkt. (brauchst ned glauben, dass Sie arm ist)
Muss aber dazusagen, dass Sie auch an Ihren eigenen Kindern kein Interesse hat. Das macht meinen Mann fertig und er liebt meine Eltern über alles.

 

eh nicht, aber es ist für das kind- die kinder- frustrierend eine oma (oder einen opa) zu haben die sich nicht scheinbar für das kind interessiert.
als die große geboren wurde, war sie sehr interessiert an ihr, auch die ersten jahre, dann wurde es anscheinend langweilig und nur noch gemeinsame konzerte im konzerthaus standen auf dem programm. irgendwann hat sie meiner tochter gesagt, dass sie darauf (viermal jährliches treffen) auch keine lust mehr hätte -für die kleine hat sie sich nie interessiert-. die große ist wirklich sauer! es war die einzige möglichkeit mit ihrer oma (die sie nur noch "muttermeinesvaters" nennt) ein wenig kontakt zu haben.
meine große ist auf ihre oma (meine schwiegermutter) stinksauer. die kleine hat halt nur eine oma (meine mutter) die andere bezeichnet sie nicht als oma, sondern den vornamen, oder mama vom papa.

im grunde rührt sie sich an geburtstagen, zu weihnachten und wenn sie etwas braucht.

das blöde daran ist, dass sie auch etwas traurig darüber ist, dass die kinder kein gutes verhältnis zu ihr haben, aber dass sie dazu etwas beitragen müsste dürfte ihr nicht klar sein.

nachtrag:aber zu meinen eltern haben beide ein gutes verhältnis - falls ich das noch nicht erwähnt habe -

 

ich möchte dich kurz erinnern:
deine tocher hatte keinen regelmäßigen kontakt zu den eltern - du wolltest das zwar, aber nicht in der art die sie angeboten hätten. nachdem es nicht nach deinem kopf ging gab es eigentlich nur recht selten treffen und die auch (nach deiner eigenen aussage) recht oberflächliche.

papa hat deine tochter eingeladen - aber du als mama wolltest die einladung umwandeln nach anderen vorstellungen (deinen?). dann ist sie gleich gar nicht mehr gekommen...
und auch wenn du es nie wahrhaben magst: das hat ihn sehr traurig gemacht. wirklich.

und auch:
papa hat für deinen sohn viele tolle sachen für die modelleisenbahn gekauft und euch eingeladen. bis heute ist niemand gekommen. die sachen stehen immer noch(!) im zimmer.

 

da gibts offenbar große wahrnehmungsunterschiede.

 

meine gedanken dazu sind:

es hat sich das MUTTERbild in den letzten jahren stark verändert - warum halten wir an dem OMAbild der vergangenheit fest?

hier ist u.a. von 44jährigen großmüttern die rede - das ist ein alter, in dem heute manche frauen ihr erstes kind kriegen.....

UND - wo sind die großväter?

 

keine wahrnehmungsunterschiede - ich schreib hier nicht über wahrnehmungen sondern schreib einfach, was fact war...

 

Hi @ all. Ich bin Tochter, Mama und Oma..... Offensichtlich geht es hier um ein Generationsproblem, welches sich von Generation zu Generation wiederholt. Manchmal sind es durch Kleinigkeiten verletzte Omas, die sich zurück ziehen und warten, bis man auf sie zu geht. Man möchte sich als Oma ja nicht aufdrängen und das junge Glück stören. Oma möchte sich auch nicht drein mischen, wie z.B. das könntest Du so besser machen und so weiter. Dazu kommt, dass die meisten Omas arbeiten müssen, danach ihren Haushalt versorgen und oft recht müde sind. Und dann gibts noch die Variante, dass die Oma mit dem Schwiegersohn oder der Schwiegertochter gar nicht kann, und sich deshalb von den Kindern distanziert. Das ist aber allemal besser, als ständig die Konflikte mit den "ungeliebten" Partnern der Kinder aus zu tragen.
Ich kenne Beides - eine überforderte Oma (meine Mama) die, wenn sie da war sich nur in meine Erziehung ein mischte, und die Schwiegermutter, die mich nicht mochte und deshalb den Kontakt abbrach.
Da ist es wohl besser, die Kinder ohne diesen Kontakt auf zu ziehen, auch wenn es schwer sein mag. Auf meine Enkerln passe ich nur auf, wenn ich dezidiert darum gebeten werde, aber dann gelten in meiner Wohnung auch meine Regeln. Dadurch kam es am Anfang immer wieder zu Konflikten, aber mittlerweile werden meine recht konsequenten Regeln auch akzeptiert.

Ich kann allen Müttern die darunter leiden dass die Omas keinen Kontakt suchen oder wollen nur raten, regelmäßigen, wenn auch nur telefonischen Kontakt zu halten. Erzählt den Omas dabei wie es den Kindern und Euch geht. Denn Omas, die nicht ständig "gehältschelt" werden, ziehen sich auch gerne zurück und melden sich dann ihrerseits nicht. Auch Omas sind eifersüchtig und verhalten sich oft viel schlimmer als kleine Kinder. Deshalb meine Bitte, macht Ihr den ersten Schritt und gebt einfach nicht auf. Es sei denn es ist sinnlos und die Omas unterbinden die Gespräche. Dann hat halt das Kind keine Oma, es wird auch ohne Oma dank Eurer Fürsorge und Liebe groß werden.

Ich wünsche Euch viel Glück

Hilde

 

wir haben zu den eltern meines mannes keinen kontakt mehr.