Ich schildere jetzt mal die andere Seite: der Bruder meines LG war jahrelang mit einer sehr netten Frau zusammen, die ich immer gerne getroffen habe und mit der ich auch Sachen unternommen habe, abseits von Familientreffen. Dann erfolgte die Trennung und die Neue ist mir bei weitem nicht so sympathisch wie die Ex, daher unterhalte ich mich schon mal nicht viel mit ihr und würde nie auf die Idee kommen, mich einfach so mit ihr zu treffen. Ich wäre schön sauer, wenn mein Schwager jetzt auf die Idee käme, ich müßte mich jetzt mit seiner Neuen treffen und dürfte die Ex nimmer sehen. Es ist halt schon schwierig, wenn man da durch die Entscheidung eines anderen jemanden "auf Aug gedrückt" bekommt, mit dem man selber gar nicht kann (so wie in meinem Fall).

Dass deine Schwiegerfamilie sich schon sehr grauslich benimmt, gestehe ich ein, die Grundhaltung wirst leider nicht ändern können, Dein Mann wird ihnen nicht anschaffen können, dass sie Dich jetzt zu mögen haben. Dass das ganze bei euch auch ein Kleinkind betrifft machts zwar eher schlimmer, ändert aber nichts dran.

Ansonsten schließ ich mich Mylena an, das tut Dir nur weh, was du da erfährst, laß es.

 

Also ich würde mein Interesse an der Schwiegerfamilie in den Müll werfen und solange der Freund ganz zu mir steht keine Gedanken mache...die könnten mich Kreuzweise.....

 

ich hab jetzt nur ausgangspost und den brief gelesen und finds lächerlich, wie du dich aufführst

was ist dabei, wenn sie kontakt mit der ex ihres sohnes hat?

ich kenn eine frau, die hat kontakt zu diversen ex ihrer söhne, guten kontakt, die treffen sich regelmäßig, die frauen (teilweise mit kindern, sowohl "richtige" enkel als auch patchwork-kinder) werden zu großen feiern teilweise eingeladen und alle haben ein gutes, offenes und herzliches verhältnis miteinander


wenn sich die schwiegermutter mit der ex so gut verträgt, was stört dich dran?

eiferst du tatsächlich mit einer frau, mit der dein mann eh nimmer zusammen ist?
oder eiferst du damit, dass die schwiegermutter mit ihr klarkommt?

großen teilen des briefes kann ich inhaltlich nicht folgen, weil ich da nicht verstehe, wo das problem ist.

bitte gott, gib mir eine schwiegertochter, die erwachsen in ihrem denken handeln ist, bitte!!

 

Abstand wäre mal gut. Je mehr du dich auf das negative konzentrierst desto mehr Platz bekommt es in deinem Kopf und in deinem Leben.

Du kannst die anderen Menschen nicht ändern, Du kannst nur Deine Einstellung dazu ändern.

Und entweder geht das (OHNE runterzuschlucken, runterschlucken und annehmen ist nicht dasselbe) oder Du wirst es auf Dauer nicht aushalten.

Natürlich wäre es schön, wenn die Familie Deines Partners dich zumindest akzeptieren könnte, aber wenn es nicht ist, dann ist es nicht (Und wenn du es nicht akzeptieren kannst, dann finde einen Weg zu lernen, es hilft einfach nichts anderes, du kannst die Leute nicht ändern).

Wichtig ist Deine Partnerschaft und ob es für Dich lebbar ist, dass er dich nicht so unterstützt wie du es gerne hättest. Und das meine ich wertfrei und so wie ich es schreibe. Aber auch das wäre es gut mal mental einen Schritt zurückzutreten und Abstand zu nehmen, weil ich das Gefühl habe, dass dieses Verhalten in DEM Punkt mit allem anderen verglichen wird.
Wie ist die Beziehung sonst (losgelöst von DIESER Problematik).

Mein Kind würde ich solange nicht alleine dorthin schicken bis ich das Gefühl habe, daß er sich zumindest halbwegs wehren kann. Ich weiß nicht wie alt Dein Kind ist (sorry wenn ich es überlesen habe). Aber z.b. einen sechsjährigen knutscht man dann nicht mehr so leicht ab, wenn er das nicht will.

Versuch Abstand zu kriegen, lies dir FB und Co nicht durch (dass ist wie wenn der Partner einen betrügt und man will dann wissen wie wann wo warum wielange wieoft wie genau, es tut einfach nur weh). Du WEISST ja, daß sie mit dir nicht so umgehen, wie sie sollten, wieso brauchst du einen ständigen Beweis? Bleib nicht darin hängen, wie blöd und böse die Familie ist. Nicht weil sie es nicht ist, sondern weil es dich nicht weiter bringt. Was kannst DU tun, dass es dir besser geht. Und das wäre für mich mal beruhigen und abgrenzen. Und dann weiterschauen.
Und ja, es ist nicht schön wie die Familie mit dir umgeht, aber warum kannst du´s nicht ausblenden? Warum drängt es dich dermaßen ins Eck?
L.g. J.

 

Wenn du schon nur einen kleinen Teil des ganzen liest, dann solltest du dich wenigstens mit Verurteilungen zurückhalten. Sonst schimpft da der Ochs den Esel deppat.

 

Ich bin überzeugt davon, dass die Schwiegerfamilie nicht blöd ist. Ich glaube, dass die TE einfach jung ist und wie sehr viele junge Leute sehr empfindlich und sehr egozentriert. Die eigenen Gedanken kreisen um die eigenen Gedanken, um die eigenen Gedanken - und überall wird nach bösen Absichten geortet, alle Leute mit denen man zu tu hat psychisch gescannt. Es mag schon sein, dass die Schwiegis etwas rücksichtslos sind - aber normal rücksichtslos - ihr Leben kreist nun mal nicht dauernd um die Befindlichkeiten oder Problemchen ihrer Schwiegertochter.

Ich würde z.B. ohne das geringste Problem zu sehen mein Enkelkind aus einem Foto rausschneiden, wenn ich ein Bild von ihm will. Das heißt gar nicht, dass ich die Schwiegertochter nicht mag oder es ihr zu Fleiß tun möchte, aber ich würde nun mal gern ein Foto von meinem Enkerl allein haben wollen. Ich hätte in dem Fall auch meinen Sohn weggeschnitten, oder Nachbars Hund oder wer auch immer noch auf dem Foto drauf ist... Nur so mal zum Nachdenken - all das muss gar nicht so bös gemeint sein. Es dreht sich bloß nicht alles so um dich. Es ist für junge Leute oft unverständlich warum das alles ältere nicht genauso machen wie man selbst. Das liegt daran, dass diese das schon viele Jahre vorher gemacht haben, genauso die Welt gescannt haben, ihren eigenen Platz im System gesucht haben, die Gedanken unentwegt um die anderen Familienmitglieder und Freunde haben kreisen lassen, wer sich wo wie einem selbst gegenüber nett benimmt oder danebenbenimmt, etc. Und sich dann weiterentwickelt haben und sich mit diesen Dingen nicht mehr derart ausgiebig beschäftigen, weil anderes wichtiger geworden ist.

Junge Leute sind von älteren schnell gekränkt, weil diese nicht auf jedes Wehwechen achten, Wehwechen - die von den Jungen eben nicht als Kleinigkeit, sondern wichtig im Leben betrachtet werden. Dafür sind ältere Leute von jüngeren schnell genervt, weil diese dauernd so sind, wie man es für sich schon längst abgehakt hat - eben mühsam sensibel und ichbezogen, immer auf der Psychowelle - Schnee von gestern.

 

ich hab dir ja schon damals eine pn geschickt!

nicht die beziehung zu deinem lg, sondern die zu seiner familie macht dich unglücklich und das ist ein großer unterschied!!

gib ihnen nicht so viel raum!!

ich würde ihnen das kind nicht "vorenthalten", schick deinen lg mit kind zu ihnen, sie sind ja schließlich auch die großeltern und ich glaube nicht, daß sie sich dem eigenen enkelkind gegenüber "grauslich" verhalten, auch wenn sie dich nicht mögen, es ist ja trotzdem das kind ihres sohnes!

ich verstehe dich und mußte auch erst lernen "über den dingen zu stehen", aber mein mann hält MITTLERWEILE bedingungslos zu mir!

ich weiß nicht wie lange ihr zusammen seid, aber vielleicht braucht er noch zeit, bis er das auch so annehmen kann, es ist ja nicht schön, wenn man sieht, daß sich die eigenen eltern so verhalten

wirf deine beziehung nicht weg, schade drum!!

 

ich glaube, dass du die schwiegereltern (noch) zu persönlich nimmst:
es sind bloss die eltern deines mannes und sie müssen nicht deine ersatzeltern oder besten freunde sein.

derzeit kämpfst du noch verbissen um die zuneigung deiner schwiegereltern.
versuch dich nicht zu sehr reinzusteigern,
find dich damit ab, dass du dir die liebe, die akzeptanz und den respekt deiner schwiegereltern nicht erzwingen kannst.


das sind dinge die DU tun und verändern kannst.

 

diese optimale lösung, die allen recht ist, wirst du wahrscheinlich nicht finden.

je mehr du investierst, desto unglücklicher, ungeliebter , ungedankter fühlst du dich am ende.......

du verlangst vom LG ein bestimmtes verhalten,
du verlangst von der schwiegermutter ein bestimmtes verhalten.

das funktioniert nicht, das einzige verhalten, welches du tatsächlich ändern kannst,
ist deines. arbeite an deiner gelassenheit und an deiner einstellung, und versuche nicht andere zu ändern.

 

Du hast Probleme am Hals. Du bist harmoniebedürftig. In einem ziemlich "reschen" Umfeld. Du willst Anerkennung als Person, Mensch, Mama. Von respektlosen Menschen. Das ist, wie wenn sich parallele Linien kreuzen sollen. Es hängt sich jetzt an einem konkreten Problem auf. Daran leiden tust du schon länger. Du sitzt im großen, schwarzen Loch. Wo nur Kränkung auf dich wartet. Wo nichts honoriert wird. Wo das Mamaherz bluten muss. Der einzige Lichtstrahl wäre dein Lebensgefährte. Der lässt auch aus.

In dem Konflikt bist du unreif. Du willst immer noch das Happy End. Es wird kein Happy End geben. Diese Menschen sind zu alt. Sie sind auch unter sich. Die bestätigen sich jeden Tag gegenseitig dass sie recht haben. Dass du eine Zumutung bist. Dass es okay ist, was sie da tun. Stelle dich bitte der Wahrheit. Werde reif den Konflikt in deinem besten Sinn zu lösen. Raus aus der Opferrolle. Sich ein bisschen zurückziehen. Für Ruhe, Selbstfindung, Kraft tanken. Dann: Auftritt der selbstbewussten Frau und Mutter. Dann setzt du dich durch. Du wirst dich total gut fühlen.

Jetzt lebst du in der verlorenen Schlacht. Den Krieg kannst du noch gewinnen. Es geht total einfach. Du kannst nach Liste vorgehen. Hinterher wirst du dir an den Kopf greifen. Dass du es nicht schon lange getan hast.

 

Genau das! Weg vom passiven Ertragen müssen.

Und noch was: Wenn die Familie von lg eh schon eine schlechte Meinung hat, kann die TE eigentlich machen was sie will, ganz nach dem Motto "Ist der Ruf schon ruiniert..."

 

aber einen Versuch ist es wert

Ein bestimmtes Verhalten kann man durchaus verlangen und erwarten. Wenn der LG merkt, dass boeseschwester mit der Situation hadert, sollte er doch an einer Aufklärung interessiert sein.


Vielleicht übertreibt boeseschwester mit dem Ganzen ...
Vielleicht aber stichelt die Schwiegermutter doch - deswegen würde mich die Meinung von boeseschwester's Umfeld (Familie/Freunde) interessieren, die das ganze live erleben.

PS: Schwiegermütter können mit winzigen Sticheleien über einen längeren Zeitraum sehr wohl Schaden in der Beziehung anrichten. Und ein Schuss vor ihren Bug wirkt dann Wunder

 

der meinung bin ich nicht - böseschwester hat bereits genug investiert und versucht.
ihre persönliche grenze ist erreicht. auf dem von ihr eingeschlagenen weg kommt sie nicht weiter.
daher muss sie an ihren erwartungen und an ihrer herangehensweise unbedingt etwas ändern.

man kann sich von menschen natürlich ein gewisses verhalten wünschen,
aber man darf nicht daran verzweifeln und zerbrechen, wenn die erwartungen nicht erfüllt werden.

ihr LG ist teil des familiensystems und mit ihm gross geworden, er hat sich damit vor langer zeit arrangiert.
sie selbst hat sich ins system eingefügt, in dem sie es "allen rechtmachen" will.
das system ist momentan stabil und läuft, ändern wird sich nur etwas, wenn jemand sein verhalten und seine erwartungen ändert:
das wird derjenige mit dem größten leidensdruck sein, denn die anderen sehen keinen handlungsbedarf (es funktioniert derzeit für sie ja).

vom LG handlungen und änderungen erwarten: sie kann von ihm nicht das fordern, was sie selbst nicht tut. sie will es der schwiegerfamilie unbedingt recht machen, genau wie der LG. beide wollen von den schwiegereltern/eltern geliebt und respektiert werden, passen sich daher an, und lassen sich viel gefallen. die schwiegereltern sehen das, und sehen daher keine veranlassung ihr verhalten zu ändern: warum auch, die kinder fügen sich eh. vom LG wird jetzt aber plötzlich verlangt , dass er forderungen an die schwiegereltern stellt, und seine eltern bittet sich der schwiegertochter gegenüber anders zu verhalten. das wird so nicht funktionieren. auch wenn es bequem und wünschenswert wäre.

 

ohne eine änderung im verhalten und den erwartungen
wird sich vorerst überhaupt nichts ändern.

der erste schritt ist ihrer, nicht der des LG (der schon von geburt an im system feststeckt und mitspielt).
der LG wird den weg dann mitgehen können.
aber sie muss die initiative ergreifen,
anfangen auf die annerkennung um jeden preis zu pfeifen,
und beginnen ihre meinung und wünsche klar (und ohne furcht nicht gemocht zu werden) aussprechen.

 

das Posting oben ist nicht von mir


halte auch nichts von Rückzug und die Sache auf sich beruhen lassen. Warum das einen nachher selbstbewusster erscheinen lassen soll, ist mir schleierhaft. Klingt wie feministischer Quatsch aus einem Ratgeber

Mir gehts ja auch nicht ums der-Schwiegermutter-recht-machen sondern darum, dass die Situation sich ändern/klären sollte. Und der LG sollte sich da einmischen: es geht um seine Eltern und seine eigene Familie (und er steht dazwischen). Wenn meine Familie was gegen meinen Partner hätte, könnten sie sich ganz schön was anhören

 

egal ob männchen oder weibchen:
es wirkt und ist reifer, auf gewisse weise selbstbewusster,
wenn man auf kleinigkeiten nicht so schnell hoch-emotional anspringt , am boden zerstört ist, alles infrage stellt....

letztlich waren die handlungen der schwiegereltern allesamt kleinigkeiten,
zwar lästig und nervig, boshaft und ungut , aber man kann sich davon auch sehr gut abgrenzen:

man muss nicht drauf anspringen,

....und sich deswegen furchtbar grämen oder gar noch mehr um sie bemühen.

 

1. du vermischt hier so vieles: die beziehung zu deinem mann mit der beziehung zu dessen familie. beides zwei total verschiedene baustellen.

2. du bist mit deinem mann zusammen, dessen familie hat mir dir überhaupt nix zu tun. konzentriere dich auf deinen mann und eure liebe. alles andere ist zeitverschwendung.

3. was liebst du an deinem mann? schreib es auf, denk drüber nach. wenn dir nichts einfällt, dann trenne dich.

4. du hast bereits eine familie, dazu gehören: du, dein mann und euer kind. alles, was danach kommt, ist eigentlich nebensächlich und für dein familienglück nicht relevant. tatsache.

5. beschwer dir dein leben nicht mit buchstaben, die auf fremden wänden stehen und dich nichts angehen; mit fremden frauen, die andere familien aus den usa besuchen; mit familienfesten, die mit dir nichts zu tun haben und wo du ohnehin keinen spaß hättest.

6. gestalte dir DEIN leben mit DEINER familie so, wie du am meisten freude hast.

 

bei familienfesten, geburtstage zB, bin ich schon nicht mehr dabei. mein LG schon. er erzählt, sie haben geplaudert, gegessen ... und ich hock mit meinem kind daheim.

Der Satz tut mir weh. Ich hatte (und habe) mit meiner Schwiemu auch so meine Differenzen, und bei uns war die Situation auch mal so. Kind und Mann bei Familienfeiern, ich daheim...

Es hat einige Gespräche und einige Zeit gedauert, bis mein Mann die Unmöglichkeit der Situation verstanden hat und ebenfalls zu Hause geblieben ist. Mittlerweile - nach Jahren - können Schwiemu und ich gemeinsam in einem Raum sein und auch Belangloses plaudern - Familienfeiern sind somit kein Problem mehr.

ich würde mir an Deiner Stelle schon eine klare Abgrenzung des Partners erwarten - mag kleinlich klingen, ich empfinde es aber so.