Geht es dir um das Gehen an sich oder ums rausschleichen?

 

Hallo!
Hab zwar noch keine wirkliche Erfahrung damit - mein kleiner fängt erst im Februar nächsten Jahres an, aber ich würde mich auch nicht gehen ohne mich zu verabschieden.
Ich find das ganze aber generell schon heftig. Vor allem, 8 Tage sind ist ja keine Ewigkeit!

 

was war denn dein plan? wann wärst du gegangen und hättest dein kind alleine dort gelassen, unter welchen umständen?

dass dir geraten wurde, dich rauszuschleichen, ist nicht okay und von einer pädagogin fragwürdig. leider glauben noch immer viele, dass es für die kinder so leichter ist, weil sie keinen abschiedsschmerz aushalten müssen (die oma meiner kinder zum beispiel...).

mal abgesehen davon, dass da offensichtlich kaum kommunikation mit dir und deinem kind stattgefunden hat und ich das schon seltsam finde, zumal bei einem anfänger, weiß ich nicht, ob es sinnvoll ist, dass die mutter mehrere tage beim kind bleibt. ich denke halt, dass es für das kind schon hilfreich ist, zu erkennen, dass kindergarten ohne die eltern statt findet.

ich habe da sicher wenig erfahrung und die, die ich hab, ist sehr konträr. mein damals 2,5 jähriger sohn blieb nämlich gleich am ersten tag ohne uns im kiga - es gab von seiner seite null signale, dass er uns braucht, wir haben uns verabschiedet ohne tränen, denn er hatte schon ein spiel angesteuert. nach einer stunde haben wir wie ausgemacht angerufen, um zu fragen wie es läuft und ihn dann noch eine stunde dort gelassen. in der ersten woche blieb er 2-3 stunden, in der zweiten woche hat er schon dort zu mittag gegessen.
das war unsere eingewöhnung.
die mutter eines anderen kindes saß über ein halbes jahr jeden vormittag im kiga ohne dass es fortschritte gab - wobei ich da aber nie verstanden habe, was sie vom kind eigentlich erwartet: dass sie von ihm fortgeschickt wird?

hoffentlich verstehst du das nicht falsch. jedes kind ist anders und ich bin mir sicher, dass viele kinder eine sanfte eingewöhnung brauchen. ich kenne das berliner krippenmodell nicht, aber vielleicht sollte man nicht mit einem vorgefassten plan an die kiga-eingewöhnung gehen, sondern mal schauen, was für das kind passt. und ich finde, das ziel sollte schon sein, dass das kind eher bald alleine dort bleibt, wenn vielleicht auch anfangs nur kurz - einfach als positives erfolgserlebnis fürs kind, dass das kind darin bestärkt, dass es das kann und schafft und dass es okay ist, auch ohne mama daneben.

 

Da sind für mich zuviel Widersprüche bei dem Kindergarten.

Wie du schon sagtest, einerseits langsame Eingewöhnung und Mütter sollen sich miteinbeziehen, andererseits ist dann die Mutter schuld, weil ihre Anwesenheit störend für den Beziehungsaufbau ist.

Und wie will die wissen, das es für dein Kind zu früh ist? Hatte sie dir gesagt, probieren wir es doch ein paar Tage wo du dich verabschiedest und gehst, wäre das logisch. Wenn´s dann nicht geht ok.

Sehr wischiwaschi die Sache.

 

in so einen herzlosen kiga würde ich mein kind eh nicht geben wollen.

 

war das eingewöhnungsmodell nur mit der leitung abgesprochen oder auch mit der pädagogin? vielleicht lag da das missverständnis? hast du eigentlich nachgebohrt, warum sie da ihre meinung geändert haben?

arg finde ich außerdem, dass du zwei volle monate bezahlen sollst - schließlich hast ja nicht du gekündigt!

 

Habt ihr denn überhaupt schon mal einen Versuch der Trennung gewagt, natürlich MIT Verabschiedung (auch wenns nur für 10 Minuten war)? Konnte das grad nicht ganz rauslesen.
Ich finde, dieser Versuch sollte mal gestartet werden, dann kann man mehr sagen. (wie es das Kind aufnimmt)
Wobei ich sagen muss, ich persönlich bin der Typ, der nicht wochenlang dabeisitzt und zuschaut, sondern mal versucht, das Kind alleine dort zu lassen, damit es lernt, dass es OHNE Mama da bleiben soll.

Unsere Kleine (gerade 2 geworden) hat Anfang Juli in der Krippe angefangen, bin nur 2x überhaupt dabeigeblieben, am 3. Tag hatten wir schon den ersten Versuch mit 10 Minuten rausgehen. Am 4. Tag schon eine halbe Stunde usw., bei uns hat es bestens geklappt und wurde von der Kleinen bestens angenommen.

 

Ich denke mal, dass die Erzieher es aufgeben, weil du dich ja nicht von deinem Sohn trennen möchtest. Hast doch geschrieben "Einen Teufel tue ich"

 

***kopfschüttel***
Mich wundert schön langsam aber eh nichts mehr. Immerhin wurdest du nicht dazu genötigt, dein Kind einer schmerzhaften Trennung auszusetzen ohne dass es dort emotional hätte aufgefangen werden können ...

Nicht du hättest der Pädagogin durch dein "Verschwinden" einen Chance geben müssen.
Sie hätte einfach nur die Chance nutzen müssen, mit einem offensichtlich neugierigen Kind in Beziehung zu treten. Und natürlich geht das in deiner Anwesenheit, das ist ja der Grundsatz der sanften, bindungsorientierten Eingewöhnung.

Wie wenig Vertrauen haben sie eigentlich in sich selbst als künftige Bezugspersonen wenn sie nur glauben eine Chance als "Lückenbüsser" zu bekommen wenn halt die Mama nicht da ist?
Wie wenig Vertrauen haben sie eigentlich in die Kinder, deren Entwicklung ja auf der Loslösung basiert - die eben den "sicheren Hafen" nützen wenn sie ihn wirklich brauchen und eben genau mit diesem sicheren Hafen "die Welt" erkunden, sich (vor allem in dem Alter) auf Beziehungen auch zu anderen Menschen einlassen wollen?
(Natürlich dürfte man den Prozess dann später mal nicht blockieren, wenn schon eine Bindung offensichtlich ist und z.B. den Pädagoginnen gar keine Chance geben, das Kind zu trösten).

Und wenn sie versucht hätten mit ihm in Kontakt zu treten: wenn er dann mit einer Pädagogin interessiert beschäftigt gewesen wäre (und nicht nur mit Spielzeug), hättest du vllt. auch mal so eine Situation "genützt" um mal auf die Toilette etc. zu gehen - und er wäre dann vllt. "freiwillig" bei der Pädagogin geblieben wenn er sich bei ihr schon wohl gefühlt hätte, ganz ohne Weinen.

Mir kommt das fast vor wie eine "Trotzreaktion": die Mama geht nie weg, gibt uns keine Chance, vertraut und wohl nicht... also machen wir auch nichts, sie wird schon sehen... (ist natürlich jetzt eine reine Konstruktion von mir) Und ich nehme mal an, sie haben das die letzen Tage auch nicht angesprochen, würde irgendwie dazupassen.

Jedenfalls wird mir immer klarer, dass alle Bekundungen einer "sanften Eingewöhnung", der Hinweis auf das "Berliner Modell" nicht viel Wert sind, wenn die Pädagoginnen das Prinzip dahinter offensichtlich nicht verstehen. Zu tief sitzen da wohl "alte" Glaubenssätze, überholte pädagogische Prizipien.
Auch die Meinung, dass sich ein Kind an die Krippe gewöhnen müsse aber nicht die Überzeugung, dass es eine Bindung zur Betreungsperson braucht um mit der Abwesenheit von der Mama gut klar zu kommen.

Und Montessori geht nicht automatisch mit einer bindungsorientieren Eingewöhnung Hand in Hand, sind ja auch zwei Modelle die erstmal grundsätzlich nichts miteinander zu tun haben.

Immerhin haben sie dich eine Weile "gewähren" lassen, halt ohne sich selbst konstruktiv zu verhalten. Andere werden schon in den ersten Tagen zum Weggehen gedrängt bzw. der "Rauswurf" angedroht.
Immerhin haben sie dich nicht in die Notlage gebracht, dass du ein verzeifelt weinendes Kind zurücklassen sollst um den "Erfolg" der Eingewöhnung nicht zu gefährden - wie es so oft passiert. Dein Sohn hat zumindest keine Trennungsangst entwickelt wie das so oft bei "mißglückten" Eingewöhnungen geschieht, auch wenn sie dann abgebrochen wurde. Er ist halt "nur" enttäuscht.

Jetzt können sie sagen: Experiment gescheitert, Mama kann nicht loslassen. Es funktioniert also doch nicht wenn man die Mama so lange daläßt Das "alte" Bild wird wieder bestätigt.
Menschen funktionieren halt so, dass alle neuen Erfahrungen so eingeordnet werden, dass sie tunlichst die eigene Überzeugung bestätigen.

Die Eingewöhnung meiner Tochter (mit knapp 2) lief die ersten Tagen genau so ab wie die deines Sohnes. Mit ein paar bedeutenden Unterschieden: Betreuungsschlüssel 1 : 4, eine definierte "Bezugspädagogin", die sich Zeit für meine Tochter nehmen konnte - und wollte. Ohne meine Tochter zu "überfallen", ohne sich anzubiedern. Sie war einfach präsent, zeigte klar dass sie offen, "bereit" war, stellte immer wieder Blickkontakt her, beschäftigte sich mit "uns".

Die "Kontaktanbahnung" ging dann eh von meiner Tochter aus. Die Päd machte ihr dann immer wieder mal ein Angebot zum Spielen oder fragte sie, ob sie z.B. mitkommen mag um mit ihr irgendetwas aus der Küche zu holen. Meine Tochter versichterte sich mir hin und wieder durch Blickkontakt, ließ sich aber mit einem offensichtlich großen Sicherheitsgefühl auf diese neue Bindung ein.
Und das alles war möglich, obwohl ich in der Gruppe saß. Sie bekam von meiner Tochter eine Chance. Und als ich sah, wie gut es zwischen den beiden lief, probierte ich den ersten kurzen Trennungsversuch mit Zustimmung meiner Tochter. Und so ging es dann ganz schmerzfrei weiter, keine Trennung erfolgte gegen den Willen meiner Tochter. Sie nutzte meine "sichere Basis" nicht aus (so wie das Kindern oft unterstellt wird)-sie nutze sie dann, wann sie sie sie brauchte.

Sie haben die Chancen nicht genutzt, schade. Vielleicht hätten sie sie - auch bei gutem Willen und mit wirklichem Verstehen des Prinzips - bei dem Betreuungsschlüssel gar nicht nutzen können. Das wäre jetzt auch mein Trost, dass die Großgruppe für deinen Sohn ohnehin nicht gepasst hätte. So einer Gruppengröße sind bei dem Betreuungsschlüssel mMn oft erst 4jährige wirklich gut gewachsen.

Ich hoffe dass die Kigru für euch passt. Aber da würde ich nach der Erfahrung wohl nach jedem Eingewöhnungstag Feed Back einholen, damit die Erwartungen aneinander nicht so weit auseinander driften.

Alles Gute für euch!

 

Liebe TE,

sei froh, dass Du da draussen bist. Die Art und Weise, wie mit Dir und Deinem Kind umgegangen wurde, ist absolut nicht ok.

Einer guten Freundin von mir ist etwas ähnlichses passiert, auch in einem "Montessori Kindergarten". Ihr Sohn war ca. 2 Monate dort und wurde dann von einem Tag auf den anderen rausgeschmissen (er war 3), weil er nicht "gespurt" hat. Sprich, sich nicht so verhalten hat, wie es sich die BetreuerInnen vorgestellt haben. Ohne Gespräch, ohne Vorwarnung.

Eingewöhnung kann sehr wohl sanft erfolgen. Da muss es keine Tränen geben. In unserer Kindergruppe dürfen die Eltern die erste Woche immer und überall dabei sein. Danach solange in der Garderobe bleiben wie notwendig. Wenn unsere BetreuerInnen merken, dass sich Eltern und Kind mit der Trennung schwer tun, dann wird das besprochen und gemeinsam eine Lösung gefunden.

Die Tatsache, dass sie Dich so kurz nach Monatsbeginn rauskomplementiert haben ist übrigens sehr berechnend, die wissen genau, dass sie jetzt noch ein Monat Förderung kassieren können, ohne das dazugehörige Kind zu betreuen.

Ich wünsche Euch alles Gute und drücke Euch die Daumen, dass es mit der Kindergruppe klappt!

 

NIE würde ich mich raus schleichen, ich würde nicht mal mein Kind anlügen in den Sinn, ich gehe jetzt einkaufen oder sonst was... Ich finde diese Methode unmöglich, schon gar von einer Institution, die für langsames Eingewöhnen steht und damit "werbt"...

Ich sehe es wie Shirley, auch wenn ich es nicht so schön ausdrücke: sie haben wirklich selber die Möglichkeit versaut, das Kind erfolgreich einzugewöhnen... Bitte was ist schon 8 Tage, ich kenne Mütter, die sind bei vorhandenen Zeit Wochen! in der Garderobe gesessen, und?

Am Tag 8. war ich bei meinem Kind (damals wesentlich jünger), gerade mal 15 Minuten weg, glaube ich, aber auch nur deshalb, weil er sich da reingestürzt hat und die Pädagoginnen schon wirklich mit ihm Kontakt aufgenommen haben und zwar intensiv...Wenn die Zeit vorhanden ist (was in der Regel sein müsste, ein Kind ordentlich einzugewöhnen müsste noch beiden Seiten wichtig sein), dürfte doch niemanden stören, wenn eine Mutter etwas länger mit ist

 

Bei dem was du über ihre Reaktion auf das Weinen von Kindern schreibst, stellt's auch mir die Haare auf
Da wird das Montessori-Prinzip "Hilf mir, es selbst zu tun" gehörig mißverstanden. Die Kinder sollen wohl auch emotionales Leid, ganz ohne Trost von Bezugspersonen, völlig alleingelassen ertragen "lernen".

Hoffentlich finden dein Kind und du in der nächsten Einrichtung andere Rahmenbedingungen vor.
Aber ausschließen, dass die Päds ein "Problem" damit bekommen, wenn man ihrer Ansicht nach zu lange in der Gruppe ist, kann man wohl nirgends.

Ich würde da vllt. auch eine andere Variante überlegen: wenn du siehst, dass sich dein Kind in der Gruppe wohl fühlt (auch wenn es noch keine Bindung zur Päd eingegangen ist) würde ich es fragen, ob es passt, dass du in der Garderobe wartest. Dann siehst du eh gleich, ob es trotzdem weiter "erkundet" oder bei dir in der Garderobe "klebt", ob er dich noch länger in unmittelbarer Sichtweise braucht.

Aber diese Variante würde ich nur andenken, wenn sicher gestellt ist, dass sich dein Kind entweder alleine zu dir in die Garderorbe gehen "traut" wenn es dich braucht (oder dazu von den Päds ermutigt wird und ihn jemand zu dir bringt) und garantiert ist, dass auch nicht mal ansatzweise von den Päds daran gehindert wird (auch nicht mit manipulativen Versuchen).
Sondern dass es wirklich jederzeit zu dir kommen kann und auch kommt, wenn es dich braucht.
Genau das würde ich aber jenen Päds zutrauen, dass sie dann versuchen hätten, seinen Wunsch zu dir zu gehen in irgend einer Weise blockieren. Auch das kommt leider immer wieder vor...

 

1. wenn der kiga so ist, wie du ihn beschreibst, dann würde ich mein kind niemals dort betreuen lassen

2. ich persönlich halte vom berliner krippenmodell aus eigener erfahrung sehr wenig. ich hab es beim ersten mal versucht, weil "das ist das beste, das macht man so", aber für uns hat es nicht gepasst, es war ein disaster
für mich ist eine betreuungseinrichtung, egal ob TM, krippe oder kiga, ein ort ohne eltern und für meine kinder war es wichtig, dass das vom ersten tag weg so ist.

und nach fünf eingewöhnungen von zwei kinder bin ich davon fest überzeugt.

aber es gibt sicher auch genügend kinder die mit einer langsamen eingewöhnung besser zurecht kommen.

 

Ich finde es eigenartig das die TE sich nach 8 tagen noch immer nicht von ihrem kind trennen konnte,
und JA man lässt das kind nach einer zeit alleine, man verabschiedet sich, egal ob kind weint oder nicht,
das ist NORMAL, die kindergarten päds hatten bei diesem kind keine gelegenheit sich dem kind
anzunehmen weil ja eh die mama dauernt da war. 8 tage lang mit drinnen zu sitzen finde ich ehrlich
komisch.

wenn die päds aber merken das DIE MUTTER nicht bereit ist sich von ihrem kind zu trennen (was man schon daran merkt das sie tag ein tagaus mit rein kommt und sich hinsetzt und zuschaut) dann hat
das absolut keinen sinn das kind im kiga zu lassen. denn anscheinend MÖCHTE die mutter nicht das
ihr kind fremdbetreut wird. ganz einfach.


eine eingewöhnung ohne tränen ist eher selten, und das kind nach 1 stund sagt es möchte nachhause
ist logisch - schließlich ist ja die mama da und kind hat jederzeit die möglichkeit zu ihr zu gehen und zu sagen es möchte nachhause.

mein sohn ist jetzt das 2 jahr im kiga, und würde ich jeden tag dort sitzen, würde ich mit 100%iger sicherheit zu mir kommen und nach kurzer zeit sagen er möchte nachhause.

mMn hat der kindergarten NICHTS falsch gemacht, außer das "rausschleichen" gibts nicht
zu bemängeln.

 

Wer ist "man"?

Ich hätte ein weinendes Kind nie allein gelassen, und würde das auch heute nicht tun. Ganz ehrlich, ich finde es ein Zeichen für eine schlechte Eingewöhnung, wenn ein Kind auch nach zwei Jahren noch keine Lust hätte, zu bleiben, solang die Mutter da ist.

Eingewöhnung ohne Tränen gab es bei uns. Was nicht heißt, dass es nicht auch für Kinder, die Lust haben, in den Kiga zu gehen, und sich leicht trennen, ein Prozess der Umstellung ist.

Mein Sohn hat sich im KiGa schnell getrennt und blieb dort. Aber wenn ich auf die Aussage eingehe, dass es nicht möglich ist, eine Bindung zu jemandem einzugehen, ohne das die Mutter weg ist:

Wie soll ein Kind dann zum Vater eine Bindung eingehen? Geht das nur, wenn die Mutter das Haus verlässt? Zu den Großeltern? Zur Tante? Zur Taufpatin? Es ist doch aus meiner Sicht Unsinn, dass man Menschen nur kennen lernen kann, wenn die Mutter nicht da ist. Sonst hätte mein Kind zu niemandem eine Bindung, denn ich war am Anfang meistens dabei.

Mein Kind ist jetzt vier Jahre alt, fast fünf, und hat es gebraucht, beim Reiten, beim Musikkurs, dass ich anfangs dabei bin. War weder ungewöhnlich noch unerwünscht. Die Dame meinte von sich aus, die Kinder tun sich leichter, etwas als schön zu sehen, wenn sie wahr nehmen, dass sich die Mama dort am Anfang "integriert" und mal dabei ist und mitmacht. Es ging umso schneller dadurch.

Und selbst im KiGa war es hie und da noch so, dass es Tage gab, wo er meinte "Bleib noch kurz da." Zehn Minuten kurz spielen, dann fand sich ein Freund, ein anderes Kind, und er meinte "Kannst gehen.". Gibt halt Tage, da hat man Startschwierigkeiten. Sind ja auch für Erwachsene nicht unbekannt, wo sich mancher denkt, "Uh, heut geht alles zäh, was ist los?".

Nach zwei Jahren heim wollen, sobald die Mutter dabei ist, ist normal? Sähe ich für uns nicht so. Denn dann wäre es für mich ein Zeichen, dass die Bindung zur Pädagogin nicht aufrecht ist.

Die Regel gilt auch heute noch: Wenn mein Kind weint, heim will, mich braucht, ich will angerufen werden. Jederzeit. Er braucht es aber nicht. Dass es getan wird, habe ich selbst bei anderen Kindern wahr genommen. Sofern diese Vereinbarung halt mit den anderen Eltern getroffen wird. Manche arbeiten, sind einfach nicht verfügbar, dann geht es natürlich nicht immer. Aber von Seiten des KiGas erwarte ich das, sofern es von Elternseite geht.

Immerhin ist das keine Bundesheereinheit, sondern ein Kindergarten.

 

Dieses Post kann ich unterschreiben, liebe TE. Für mich wäre es kein Schaden um diese Einrichtung. Wünsche euch alles, alles Gute im nächsten KiGa. Und dass es eine gute Eingewöhnung mit einer sich festigenden, guten Bindung zur Pädagogin ist! SO, wie das dort gelaufen ist, ist es vielleicht eh das Beste so. Ergibt sich die Chance, etwas wirklich Gutes zu finden.