1. vestebeli

    vestebeli Teilnehmer/in

    Ich habe folgendes Anliegen an vielleicht auch betroffene Eltern / Mütter.

    Mein Mann hat 2 Kinder mit seiner Ex-Freundin, die beiden sind getrennt seit die Kleinen 1 Jahr alt waren und mich kennen sie seit sie nicht ganz 2 Jahre alt waren (mittlerweile 5).
    Also ich war nicht der Trennungsgrund, sondern die beiden haben sich schlicht und einfach nicht mehr verstanden und auseinander gelebt.

    Wir haben die Kinder ziemlich oft - 1 fixer Tag jede Woche und jedes 2. Wochende von FR - Montag.
    Es wird sehr oft an den Terminen hin und her getauscht und das beliebig durchgeführt - was grundsätzlich für alle so in Ordnung ist.

    Sie ist hat auch kein Problem mit mir, ist im Gegenteil froh, weil ich mich so gerne und intensiv mit den Kindern beschäftige und die auch immer begeistert berichten.

    Soweit - so gut :):herz2:

    Nun ist es aber so, dass sie nicht möchte, dass ich bei diversen Terminen dabei bin.. zB. Martinsfest im Kindergarten, ihr Geburtstag usw.
    Grundsätzlich auch ok, weil wir Geburtstag bei uns dann nachfeiern.

    Nur ist es leider so, dass die Kids dann immer nach Hause kommen und mir erklären wer nicht aller dabei war und mich fragen warum denn ich nicht dabei gewesen bin? Und sie wollen es immer sehr genau wissen und ich möchte die beiden auch nicht mehr anlügen.
    Die Mutter sagt nichts zu den beiden, außer das sie nur die Familie dabei haben möchte - finde ich jetzt nicht besonders nett, denn grundsätzlich bin ich genauso Familie.

    Sie argumentiert bei meinem Mann dann auch nocht mit Aussagen wie "wenn ihr dann ein Kind habt, könnt ihr bei dem das alles gemeinsam erleben" :confused:

    Wie würdet ihr mit solchen Dingen umgehen?

    Ich glaube einfach, dass ich das momentan zu sehr von der emotioniellen Seite sehe und einfach beleidigt bin manchmal .. :rolleyes:
     
  2. ich war nie in der situation, aber ich find nicht, dass du dünnhäutig und emotional bist, weil ich, wenn ich mich in dich reinversetze auch angepisst wäre

    ich bin gut genug, dass ich mich unter der woche und jedes 2.we um die kindern kümmern darf, ich nehm an du und dein mann nehmts sie mit auf urlaub, machts ausflüge etc, aber wenn ein (blödes) kigafestl ansteht, oder ein geburtstag, dann bist plötzlich "nicht familie" und musst außen vor bleiben?

    das find ich ziemlich deppert und unverschämt von der ex

    hat sie einen neuen partner?
    und wenn ja, ist der dann auch nie dabei? weil, genaugenommen ist der ja genauso wenig familie wie du

    ich würd, wenn mich die kinder fragen, warum ich nicht dabei bin sagen, dass ich nicht eingeladen wurde und wenns fragen warum, dann würd ich sagen, das weiß ich nicht, fragts das eure mama

    klingt vielleicht ein bissl nach schwarzen peter zuschieben, aber nachdem sie das so will und bestimmt solls sie es auch den kindern erklären
     
  3. vestebeli

    vestebeli Teilnehmer/in

    Danke - ich hab schon gedacht ich spinne :)

    Ja klar - wir unternehmen alles was möglich ist und in den Urlaub kommen sie natürlich auch mit.

    Ja sie dürfte (seit kurzem) wieder wen haben - aber der ist auch (bis jetzt) nirgends dabei.
    Würde ich ihr auch raten, ich glaube da würde mein Mann dann leicht auf die Barrikaden steigen.


    Es ist halt irgendwie so ein blödes Streitthema und sie sieht das überhaupt nicht so wie wir und ich weiß nicht, wie ich ihr das verständlich machen soll.
     
  4. inkale

    inkale Gast

    Sagen wie es ist - dass du nicht eingeladen wurdest.
    Und wie Doertie geschrieben hat, wenn sie mehr dazu wissen wollen, an die Mutter verweisen und nicht mehr näher darauf eingehen.

    Darüberhinaus ist es nachvollziehbar, dass das verletzend ist. Aber es gibt Trennungseltern, die eine solche Nähe nicht ertragen.

    Wir haben immer mit den Partnern beider Trennungseltern gefeiert. Und jetzt wo der Vater der Kinder sich von seiner zweiten Frau trennt, wird sie weiterhin von den Kindern zu deren Geburtstagen gemeinsam mit dem Vater zu uns eingeladen :). Da muss jetzt der Vater durch :D.
     
  5. inkale

    inkale Gast

    Ich würde nachgeben und nicht darauf bestehen dabei zu sein.
    Das ist den Streit nicht wert und es geht nicht darum, dass man sie überzeugen muss.
    Die Sympathie und Anerkennung der Kinder hast du auch, wenn du bei diesen Festen nicht dabei bist. Und wenn sie einmal älter werden, können sie sehr gut selber erkennen und einordnen warum manche Dinge so waren wie sie sich präsentiert haben.
     
  6. vestebeli

    vestebeli Teilnehmer/in


    Das sowieso - also ich leg mich nicht mit ihr an und ich thematisiere es auch nicht im Normalfall. Nur steht demnächst der Geburtstag an und sie hat jetzt das Wochenende weggetauscht :( das schmerzt schon etwas, denn so hätte ich mal tatsächlich Geburtstag mitgefeiert! Aber egal - wir machen eine 2. Party! Freuen sich die Kids auch drüber ;)

    Das denk ich mir auch immer wieder - wenn sie älter sind, können sie 1 und 2 zusammenzählen .. aber es ist dazwischen halt oft sehr schmerzhaft!

    Nur das schmerzhafte ich das blöde Erwachsenen - Ego! Kinder machen sich wahrscheinlich gar nicht so viele Gedanken drüber und wie du sagst, irgendwann kennen sie sich aus was wann wo los war ..
     
  7. vestebeli

    vestebeli Teilnehmer/in


    Ja machen wir - die sagt dann einfach, sie möchte nur das die Familie dabei ist, sonst keiner!
    Zieht sich halt so aus der Affäre.
     
  8. hejoka

    VIP

    Diese Argumentation beinhaltet meines Erachtens die Annahme, dass die Mutter es begrüsst, dass die TE die Kinder betreut.
    Vielleicht wäre es aber der Mutter eigentlich lieber, der Vater würde sich alleine um die Kinder kümmern, nur hat sie keinen Einfluss darauf.


    Gruss
    Manuela
     

  9. dann würd ich einfach auf den tausch nicht eingehen, also aufs "tauschen wir das wochenende"

    sie ist die mutter und dein mann ist der vater insofern haben beide elternteile das anrecht auf einen geburtstag mit dem kind

    soll sie, mit wem auch immer, bzw wen auch immer sie zu ihrer familie zählt, dann einmal nachfeiern, wird ja wohl kein drama sein, ihr müssts das ja immer so machen
     

  10. tja, das leben ist kein wunschkonzert

    die te ist seit 3 jahren oder so mit dem mann zusammen, bzw offensichtlich verheiratet und die mutter der kinder wird damit leben müssen und es akzeptieren lernen müssen

    ich könnts verstehen, wenn die te der scheidungsgrund gewesen wäre, aber das war sie ja nicht und nachdem sie (die mutter der kinder) den mann scheinbar auch nimmer wollte, wirds kaum erwarten können, dass er jetzt sein leben lang allein bleibt, bzw jedes 2. wochenende seine frau daheim sitzenlässt und irgendwas allein mit den kindern macht, am besten dann auch noch in einer anderen wohnung

    ich frag mich ja, was ihr (der mutter) alles einfallen wird, wenn die te und ihr mann ein eigenes kind bekommen :rolleyes:
     
  11. hejoka

    VIP

    Die Mutter akzeptiert ja die TE als neue Partnerin des Mannes, das ist ja nicht das Thema.
    Ich kann nur deinen Gedankengang nicht nachvollziehen, dass die Mutter so undankbar der TE gegenüber ist, weil diese ja die Kinder ständig "mitbeteuert".

    Gruss
    Manuela
     

  12. ich finds insofern undankbar, dass es okay ist, dass sie die kinder mitbetreut (keine ahnung, obs die kinder auch alleine hat), dass ihr da durchaus die verantwortung überlässt, dass gemeinsam urlaube etc machen, sprich, dass die te für die kinder durchaus teil der familie ist, aber wenn dann ein festl ansteht, dass sie dann außen vor bleiben muss

    und vor allem wenns ein "öffentliches" ist, a la martinsfest, oder ähnliches im kiga - ob sie die neue frau ihres ex bei sich zu hause haben will, ist meinetwegen ein anderes thema, aber grad wenns eh außerhalb ist, find ichs schon unfair von ihr

    aber ich denke, dass sich das innerhalb der nächste jahre entweder legen, oder verschärfen wird, wenn dann nämlich die kinder so weit sind, dass sie deutlich sagen, dass sie die "andere" auch dabeihaben wollen

    undankbar auch insofern, dass es alles okay ist, wenns außerhalb stattfindet, aber "reinlassen" will sie die "neue" nicht und die te schreibt, dass die mutter froh ist, dass es mit ihr und den kiddies scheinbar so gut klappt, was wäre da dabei, wenns zumindest beim kindergartenfest mitkommen würde?
     
  13. Jemaro

    Jemaro zyniker
    PLUS + VIP

    ich werde solche Aktionen nie verstehen
    statt das frau froh ist, dass die Kinder glücklich sind und sich geliebt fühlen...

    ich verstehe dich und ich würde die Kinder nicht anlügen, sondern so wie inkale es geschrieben hat, einfach sagen, du bist nicht eingeladen und auf nachfrage max. an die mutter verweisen.
    meine mini ist 4j und die versteht einladen und nicht einladen schon sehr gut....
    es ist eine Entscheidung der mutter und zu der sollte sie stehen können, auch vor den Kids
     
  14. Riesenraddieb

    Riesenraddieb Flauschig.

    Grad solche "Machts euch eure eigenen Kinder und erlebts das mit denen" Aktionen find ich einfach nur gemein.

    Sollte einmal das Thema aufkommen würde ich das schon ansprechen, dass ich das nicht okay finde, für die Kinder sind ihr Vater und du doch genauso der Lebensmittelpunkt.

    Ich würds verstehen wenn du eine von vielen neuen wärst aber nach so langer Zeit und wenn man die Kleinen fast von kleinauf kennt?

    Kann voll verstehen dass dich das kränkt.

    Ich würde übrigens die Kinder dahingehend nicht anlügen aber auch keinen Frust auf sie übertragen. Ich würde, auf explizite Nachfrage nämlich schon sagen dass ich nich eingeladen wurde. Wenn sie fragen wieso, würde ich der Mutter den schwarzen Peter zuschieben.

    Aber irgendwelche fadenscheinigen Gschichteln von wegen, naja da musste ich zum Zahnarzt, da hatte ich Bauchweh, da hatte meine Urstrumpftante Geburstag,... nein. :eek:
     
  15. Ich kann dich und deine Verletztheit verstehen. Jedoch möchte ich versuchen dir die Kindesmutter verstehen zu helfen. Sicher kann ich falsch liegen mit meinen nun folgenden Vermutungen, aber es besteht doch eine erhebliche Möglichkeit, dass es der Wahrheit entspricht.

    Das die Kindesmutter an sich froh ist über die gute Beziehung zwichen dir und den Kindern scheint auf der Hand zu liegen und ist schon mal ein guter Schritt auf dem langen Weg zur Akzeptanz der Situation und von neuen Familienmitgliedern der Kinder. Jedoch glaube ich nicht, dass der Unwille, dich bei diversen Anlässen zu sehen darin begründet ist, dass du dich gut mit den Kindern verstehst, sonder eher darin, dass sie dich nicht unbedingt sehen will und mit dir interagieren möchte, was aber leider bei KiGa-Festen, Geburtstagsfesten und dgl. unvermeidbar wäre. Auch wenn sie noch so glücklich über die gute Beziehung von dir zu ihren Kindern ist, wird es ihr aber weh tun dich mit all deinem Glück so zu sehen. Denn sie hat den Mann endgültig an dich verloren und auch die Kinder muss sie zum Teil an dich abtreten. Das kann extrem schmerzhaft sein, aber du hast ja selbst geschrieben, dass sie jetzt auch einen neuen Partner hat. Wenn auch erst seit kurzem, aber das lässt hoffen, dass sie diese Wunde nun bald überwindet und dann auch kein so großes Problem mehr darin sieht, dass sie dir bei diversen Festen begegnen muss.

    Vielleicht könntest du jetzt dann, da sie ja auch einen neuen Partner hat, nochmal in Ruhe mit ihr reden, und ihr würdet einen Kompromiss finden, ich wünsche dir dazu vorallem viel Glück. Den Kindern selbst würde ich sagen, warum ich nicht dabei war und sie bei weiteren Fragen zur Mutter schicken. Jedoch könntet ihr (du und dein Mann) den Kindern aber auch, zumindest später einmal, erklären, dass eben eventuell nur das Gefühlsleben ihrer Mutter, bei den Zusammentreffen nicht mitspielen wollte, denn den Kindern geht es besser, wenn sie über beide Elternteile (und neue Partner) gutes denken dürfen und nicht glauben müssen, dass diese aus egoistischen und bösartigen Motiven heraus gehandelt haben.

    Nicht falsch verstehen, wie schon geschrieben, ich verstehe auch deine Sicht der Dinge, aber es ist eben nicht immer alles weiß oder schwarz.

    @Doertie-Goertie: Eines verstehe ich nicht, bei deiner Ausführung. Weil man jemanden zutraut, dass dieser sich gut um die Kinder kümmert und kein Wort dagegen sagt, dass diese Person sie mitbetreut, muss man diese Menschen doch nicht gleich zu diversen Familienfesten einladen. Campbetreuer, Lehrer, Kindergartenpädagogen, Babysitter, ... sind alles Personen, denen man eventuell sein Kind anvertraut, aber diese Personen werden dennoch nicht zu irgendwelchen Festen eingeladen. Also was hat das eine zwangsläufig mit dem anderen zu tun?
     
    phoenix2000, 28. März 2017
    , Zuletzt bearbeitet: 28. März 2017
  16. Solanum

    VIP


    die te lebt in einer familien-konstellation mit dne kindern und nicht als bezahlte pädagogin.

    te: ich verstehe deine verletztheit. das ist unreif von der kindsmutter und auch respektlos. dennoch schließe ich mich den vorposterinnen an: es lohnt sich nicht deswegen zu streiten, aber richtig ist es so nicht.
     

  17. die te ist aber nicht die lehrerin, hortbetreuerin, oder der babysitter sondern die frau vom vater der kinder, sie ist somit ein teil seiner familie und, in meinen augen somit auch teil der familie der kinder

    sie ist nicht das aktuelle liebchen das mannes, der seine eroberungen alle 3 monate austauscht, sondern, wenn ichs richtig gelesen habe, seit mindestens 3 jahren mit ihm zusammen bzw verheiratet

    sie ist ja keine fremde, keine außenstehende, deren job es ist, die kinder des ex-paares zu betreuen

    glaubst, wenn die mutter der kinder einen neuen/fixen freund hätte, dass der da auch unerwünscht wäre, oder dass er da durchein eingebunden und eingeladen wäre? ich glaub nicht, dass die mutter der kinder dann sagt "na, du nicht, du bist nicht familie", sondern dass es für sie selbstverständlich wäre, dass er dabei ist - und dieses "recht" sollte sie auch der "neuen" frau zugestehen

    die te hat geschrieben, dass sich das paar auseinandergelebt hat, dass sie den mann erst nach der trennung kennengelernt hat, da find ich eine "traurigkeit ob der endgültigkeit des endes der paarbeziehung" nicht wirklich angebracht, bzw kann ichs nicht nachvollziehen - das könnte ich, wäre die neue der trennungsgrund gewesen, bzw hätte sich der mann von mir getrennt, obwohl ich keine trennung wollte, aber, zumindest für mich, liest es sich so, dass sie mehr oder weniger im guten, bzw in beiderseitigem einverständnis auseinandergegangen sind
     
  18. vestebeli

    vestebeli Teilnehmer/in

    Es wird von meiner bzw. unserer Seite überhaupt kein böses Blut gestreut! Es gibt keine negativen Kommentare zu den Kindern über ihre Mutter, denn wer überhaupt nichts dafür kann sind die beiden! Und für die ist und wird es Gott sei Dank immer die Mama bleiben.
    Ich werde aber, wie schon ein paar Mal erwähnt, nun einfach immer sagen, dass ich nicht eingeladen wurde und sie ihre Mama fragen können wieso das so ist. Werde aber auch dazu sagen, dass das nicht so schlimm ist. Denn die 2 sind hoch intelligent und können sicher eine Verbindung dazu herstellen "die Mama ist gemein, die hat xx nicht eingeladen" das möchte ich dann auch nicht.

    Ich glaube, dass sie halt emotional in einer Zwickmühle gesteckt ist.
    Sie haben sich zwar einvernehmlich getrennt, weil es nicht mehr funktioniert hat, aber im Hinterkopf hatte sie vielleicht doch immer den Notfallplan-Gedanken das er zurückkommen könnte - vielleicht.

    Ich habe jetzt ja die große Hoffnung, dass sich das alles etwas löst und verbessert durch den neuen Mann an ihrer Seite. Denn wie richtig festgestellt wurde, den kann sie ja nicht einfach außen vor lassen bei den ganzen Veranstaltungen.
    Ich bin ja für sie außenstehend, das heißt nicht vor Ort. Aber er eben schon, das wäre - wenn sie das machen würde - doch etwas sehr merkwürdig.

    Ich werde einfach mein Ego raus nehmen!
    Es sind ja sowieso gscheite Kinder die sich bald mal einen Reim drauf machen können und ich bin einfach froh, dass es so gut hinhaut, wenn wir die beiden haben.

    Was ich noch zum Urlausthema sagen wollte.
    Klar nehmen wir die beiden mit - und dort weiß ja niemand, dass es nicht meine Kinder sind. Das stört sie aber offenbar nicht - aber im Kindergarten könnten sich die Leute ja weiß Gott was denken wenn ich mit bin.. so denkt sie, glaube ich. Im Urlaub kennt uns einfach keiner :)
     
  19. vestebeli

    vestebeli Teilnehmer/in

    Und eine Frage von mir zum Schluss. Jetzt denk ich seit gestern drüber nach wofür die Abkürzung TE steht ..
    Ich glaub ich steh wahnsinnig auf der Leitung :confused::):)
     
  20. vestebeli

    vestebeli Teilnehmer/in


    Definitiv war ich kein Grund.
    Ich kannte beide nicht und meinen Mann habe ich dann erst ca 1 Jahr nach der Trennung kennen gelernt.

    Aber ich glaube sie war am Anfang vielleicht etwas eifersüchtig, weil wir relativ rasch hatten, was sie sich erhofft hatte. Familie und Glück.

    Und das dann zu sehen - ich kann mir schon vorstellen, dass es ganz schön schwer für sie war/ist. Sie sieht und hört ja auch von den Kindern, dass sie mich sehr gerne haben. Und das schmerzt das Mutterherz sicher sehr, auch wenn sie auf der anderen Seite froh ist, dass die Neue keine Steine in die Vater/Kinderbeziehung wirft oder das Ganze sonst irgendwie boykottiert.

    Stimmt schon - es gibt nicht nur schwarz und weiß!
    Nur ab und an nimmt der Ärger doch Überhand, dann tut es gut, alles mal an Außenstehende weiter zu geben und vielleicht andere Ansichten zu hören.
     

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