1. Mami100710

    Mami100710 Teilnehmer/in

    Hallo ihr Lieben!
    Ich brauche Rat wie ich mit einer sehr schwierigen Situation umgehen soll.
    Mein Ex hat mich mit der Freundin seines besten Freundes betrogen, wir sind getrennt, die sind getrennt, die Männer sind keine Freunde mehr und mein Ex und seine Affäre sind auch nicht zusammen - verstehen sich aber gut und verbringen immer noch Zeit miteinander (sind auch Arbeitskollegen). Sie ist schwanger, hatte aber mit beiden parallel verkehr und weiß nicht wer der Vater ist. Ich habe mit meinem Ex einen 6 Jährigen Sohn. Jetzt ist die Frage, wie soll ich damit in Bezug auf meinen Sohn umgehen, er weiß von der Schwangerschaft noch nichts, das Baby kommt im Juni, wir wissen ja aber eben nicht von wem es ist.. Ist es besser ihn jetzt darauf vorzubereiten dass er vielleicht ein Geschwisterchen bekommt und falls es doch nicht von seinem Papa ist dann zu sagen, nein doch nicht?? Er ist leider auch psychisch beeinträchtigt und hat sowieso große Verlustängste.. Oder ihn erst wenn wir es sicher wissen damit konfrontieren??
    Liebe Grüße
     
  2. lucy777

    lucy777 Gast

    keine frage - wenn klar ist, dass es sein halbgeschwister ist, dann informieren.
     
  3. nina64

    nina64 Teilnehmer/in

    Schwierige Situation!
    Aber da sich dein EX bereits von seiner Flamme getrennt hat würde ich den Sohn jetzt nicht noch zusätzlich damit belasten, dass er vielleicht großer Bruder wird.

    Er wird die Dame während der Schwangerschaft ja vermutlich nicht sehen.
    Da reicht es meiner Meinung nach wenn ihm die Frohbotschaft nach erfolgtem Vaterschaftstest kindgerecht mitgeteilt wird.
    Und sollte sein Vater nicht auch Vater des neuen Erdenbürgers sein, dann erübrigt sich das sowieso.

    Meine Antwort würde aber ganz anders ausfallen wenn der Sohn Kontakt zur EX-Freundin des Vaters hat - wurscht wer schlussendlich der Vater des Babys ist.
    Einem 6jährigen fällt die Veränderung auf und nichts ist da schlimmer als NICHT mit ihm darüber zu reden.

    Ein heikles Thema, aber wenn du das sehr wertschätzend den Betroffenen gegenüber angehst wird der Bub damit am besten zurecht kommen.
     
  4. Meine Meinung: erst wenn ihr sicher seid!
     
  5. Mami100710

    Mami100710 Teilnehmer/in

    Danke für die schnellen Antworten.
    Es ist gerade so, dass mein Sohn die letzten 3 Monate keinen Kontakt zu ihr hatte, sie aber dieses Wochenende gesehen hat.. Wobei hier darauf geachtet wurde dass er eben nicht die Veränderung bemerkte.. Sie ist auch sehr dünn und ja noch nicht hochschwanger.
    Darum möchte ich hier eben demnächst eine Entscheidung finden, da wenn es für meinen Sohn besser wäre es erst nach erfolgtem Vaterschaftsbeleg davon zu erfahren, er dann natürlich keinen Kontakt zu ihr hat und eben von der Schwangerschaft nichts mitbekommt.
     
  6. nina64

    nina64 Teilnehmer/in

    Ein zufälliges Treffen wirst du aber kaum verhindern können.

    Fragt sich halt wie der Sohn darauf reagiert wenn die EX-Freundin des Papas mit Babybauch vor ihm in Erscheinung tritt, oder er sie Kinderwagerl schiebend irgendwo sieht - welche Schlüsse er zieht und welche Fragen er stellt.

    Das wird wohl auch davon abhängen wie intensiv euer Sohn die Beziehung seines Vaters zu seiner Affäre wahrgenommen hat.
    War sie über Monate hinweg ein Fixpunkt bei den Besuchswocheneden oder war sie eher ein geheim gehaltenes Pantscherl das er nur zufällig ein paar mal gesehen hat?
     
  7. lucy777

    lucy777 Gast

    es kann aber auch gut sein, dass es deinen 6jährigen nicht tangiert, wenn X ein baby kriegt und er gar nicht fragt, oh - ist mein vater der vater dieses babys?
    die gefahr ist groß, dass man in solchen situationen die eigene befindlichkeit projeziert.
    das nur als anregung.
     

  8. klingt wie eine atv serie :D:D

    ich würde meinem sohn gar nichts sagen, so lange keiner weiß, wer der vater des kindes ist

    selbst wenn er sie zufällig sehen sollte wird er eventuell feststellen, dass sie ein baby bekommt (oder auch nicht, mein sohn hätte das glaub ich nicht gecheckt, bzw wäre ihm das relativ egal gewesen), aber eher nicht den zusammenhang, dass sein papa der vater des babies ist

    sollte der ex der vater des kindes sein, ists dann auch immer noch früh genug dem "bruder" das zu sagen
     
  9. Mami100710

    Mami100710 Teilnehmer/in

    Haha ja das mit der ATV Serie stimmt.. Als ich von dem allen erfahren habe, konnte ich es auch nicht glauben.. Für mich ist das alles ein schlechter Traum aus dem ich nicht wach werde, aber mehr als für meinen Sohn den richtigen Weg zu finden liegt hier auch nicht in meiner Hand..
    Also ich denke zufällige Treffen würde es nicht geben, wir wohnen alle in Niederösterreich und sind 20 Minuten Fahrzeit entfernt.
    Zu meinem bedauern muss man aber sagen, dass mein Sohn sie auch gern hat, die haben ihn ja leider für Ihre Affäre benutzt und als Vowand für Treffen missbraucht..
    Für mich ist das alles natürlich nicht angenehm, aber als Mutter muss man seine Bedürfnisse nun mal außen vor lassen...
     
  10. Elvira

    VIP

    Klingt wirklich nach einer blöden Geschichte, aber naja. Dem 6 jährigen würde ich nicht vorher sagen, dass er vielleicht ein Geschwister bekommt. Kann mir nicht vorstellen, dass er versteht, wenn er es dann doch nicht bekommt. Vielleicht würde er es auf sich beziehen, dass er etwas falsch gemacht hat und deswegen doch keines bekommt?

    Dass die Frau ein Baby bekommt, muss man ja nicht verheimlichen (falls er es mitbekommen sollte, weil er sie eben mal offensichtlich schwanger sieht). Sollte er dann tatsächlich fragen, wer der Vater ist, würde ich die Wahrheit sagen. Es ist nicht sicher, vielleicht der Papa, muss man aber erst nachsehen, wenn es da ist. Und wenn er dann von selbst kombiniert, dass er dann vielleicht ein Geschwister bekommt, dann weiß er es halt vorher. Halte das aber eher für unwahrscheinlich. Und wenn er die Zusammenhänge schon so gut erfassen kann, versteht er es wahrscheinlich auch, falls sich dann herausstellt, dass der Papa doch kein weiteres Baby hat, weils nicht seins ist.

    Kann man die Vaterschaft heutzutage nicht vorher schon feststellen? Kenn mich nicht aus in der Thematik, aber nachdem man soviel vorher schon testen kann....
     
  11. samakaste

    VIP

    Wenn er die Frau mag und sie sieht, kann man ja thematisieren, dass der dicke Bauch bedeutet, dass sie ein Baby bekommt und dass das was Schönes ist. Mehr würd ich nicht zum Thema sagen.

    Einen 6jährigen mit Verlustängsten auf eine Situation vorzubereiten, die noch nicht mal verifiziert ist... nein, auch von mir ein klares Nein.

    Weil du schreibst, deine Bedürfnisse musst du außen vor lassen: das wird nicht gehen.
    Wenn du deine Bedürfnisse immer negierst, dann bringst du genau das deinem Sohn bei ;)
    Besser ist, wenn es echt das Kind vom Ex ist, dem Kind kurz erklären, dass es so ist und auch sagen, dass dich das ein bisschen traurig macht/sich seltsam anfühlt....
    Falls du dann Kontakt zur Mutter des Kindes hast, weil du sie magst (kann ja auch sein), dann würd ich meinem Sohn auch das sagen: ihr mögt euch und es ist ok, dass Sohnemanns Papa noch ein Kind hat. Und dass es gut ist, dass ihr Kontakt habt, wenn ihr euch mögt.

    Ich finds immer gut, alles möglichst unkompliziert zu lassen und die eigenen Gefühle auch klar anzusprechen. Klarheit hilft Kindern beim Verstehen. Und dass Kinder sehr feine Antennen für Gefühle der Bezugspersonen haben, weiß man - sie sind nicht dumm. So verhinderst du aber kindliche Fehlinterpretationen und leitest ihn an, einen gesunden Weg zu gehen.
     
  12. lucy777

    lucy777 Gast


    was soll ein 6jähriges kind mit der botschaft anfangen, dass die mama traurig ist, weil es ein geschwister bekommt? was für eine beziehung zum geschwister soll aus diesem loyalitätskonflikt entstehen?
    und glaubst du an die möglichkeit, dass die TE die frau, die ihr den mann weggeschnappt hat, ernsthaft "mag"?

    ihre verständlichen gefühle muss die TE anderwärts bearbeiten, völlig richtig schreibt sie, dass sie in der sache mit ihrem kind die eigenen gefühle außen vor lassen muss.
    ich teile diese meinung - ihren zwiespalt in dieser sache darf sie weder durch voreiliges "vielleicht kriegst ein geschwister" noch durch "aber da bin ich traurig und das fühlt sich komisch an" dem kind anhängen.

    dafür gibt es professionelle unterstützer. die hoffentlich die ebenen trennen können:rolleyes:
     
  13. samakaste

    VIP

    nein, lucy, das seh ich anders. kinder sind empathisch, verstehen das emotionale chaos und bekommen hilfeleistung durch verbalisierungen und erklärungen - wenn es soweit ist.
    ich hab nicht geschrieben, vorher etwas zu erklären, erst wenn es verifiziert ist.
    die familienverhältnisse scheinen chaotisch und kontakt wird es anscheinend geben (müssen)
    nach meiner meinung und erfahrung, ist es besser, dem eigenen kind klarheit zu vermitteln und die gefühlte difussität zu erklären. in etwa so "ich finde das jetzt auch komisch/überraschend ... aber ihr seid halbgeschwister und es ist ok/begrüßenswert/in Ordnung für mich" wenn ihr euch mögt/anfreundet/nett miteinander spielt"
    Gerade wenn man das nicht so sagt, entsteht ein Loyalitätskonflikt fürs eigene Kind, das ja die Ablehnung spürt und dann versucht, mit der eigenen Mutter zu kooperieren und aus Loyalität dann "zur Mutter hält". Worst case - Sezenario wäre dann der eigene Sohn, der wegen der Besuchsregelungen in dem anderen System Zeit verbringen muss und zum "bösen großen Bruder" stigmatisiert wird, weil er die gefühlte Wahrnehmung so interpretiert, dass die eigene Mutter ebendies erwartet. Dann leiden beide Kinder und die Te wahrscheinlich mit.

    Sehen sich die Kids/Familien gar nicht, ist das in einem Gespräch gut zu erklären.
    Sehen sich die Kids/Familien dann regelmäßig, wird der Rat des Profis meinem sehr ähneln.

    Gibt es in diesem System professionelle Unterstützer? Dann hab ich das überlesen. Dann wäre ein Nachfragen in einem Forum nicht notwendig.

    Nachdem die TE auch schon erwähnt hat, dass diese Dame zu Instrumentalisierungen des Kindes neigt, finde ich die Klarheit der TE sehr wichtig. Gegenwirken kann man nur, indem man das durch Erklärungen auflöst.
    Kindgerechte Erklärungen haben noch keinem Kind geschadet. Welche Fantasien Kinder entwickeln, wenn sie allerdings widersprüchliche/negative Gefühle wahrnehmen, während anders verbalisiert wird, ist allgemein bekannt. Stichwort Doublebinding.

    @TE: ich finde es gut, dass du Anleitungen und Vorschläge suchst, wie du dich verhalten könntest.
    Sei authentisch, klar und ehrlich - das ist immer der beste Weg, um mit Familienproblemen in Bezug aufs eigene Kind umzugehen.
    Ich wünsch dir alles Liebe und hoffentlich Entwirrungen in dieser "interessanten" Famlienkonstellation!
     
    samakaste, 26. März 2017
    , Zuletzt bearbeitet: 26. März 2017
    #13
  14. Mami100710

    Mami100710 Teilnehmer/in

    Nochmals danke für Eure rege Diskussion.
    Da mein Sohn derzeit in psychologischer Untersuchen ist, er hat Stuhlprobleme - schon seit 3 Jahren er will nicht aufs Klo gehen ect. was wiederum eben auch mit seinen wirklich spürbaren Verlustängsten zusammenhängt, werden wir dieses Thema heute dort ansprechen.
    Ich wollte mir hier trotzdem bewusst vorher Rat holen, da ich selbst auch der Meinung bin ihm erst davon zu erzählen wenn wir sicher wissen, dass es sein Geschwisterchen ist.. Ich hier aber die Befürchtung hatte meine eigenen Gefühle würden mich beeinflussen, was ich eben nicht möchte.
    Und wegen der Beziehung zwischen mir und der "anderen", ich kenne sie ja bereits selbst 4 Jahre da die Männer ja Freunde waren, ich war und werde immer nett zu ihr sein, auch wenn sie mir natürlich großes Leid zugefügt hat, einfach weil mein Sohn sie mag und ich eigentlich ein herzensguter Mensch bin und ihr einfach nichts böses wünsche, somit werde ich auch dem Kind gegenüber nie schlechte Emotionen zeigen - dieses kann sowieso am wenigsten für das alles.
     
  15. kirschzuckerl

    kirschzuckerl zurück aus d. sommerpause

    ich finde das toll, wie du schreibst. diese größe hätten nicht viele und ich glaube, sie wird dir und vor allem auch deinem kind auf längere sicht zugute kommen.
     
  16. scoutice

    scoutice Teilnehmer/in

    also ich hätt noch nie ein kind erlebt, dass bei einer schwangeren fragt: "wer ist denn der vater?". wenn dein kind den babybauch bemerkt, kann man ihm ja erklären, dass die frau schwanger ist. und dann ggf. das thema wechseln.

    nach der geburt allerdings wäre ein ganz schneller vaterschaftstest angebracht. eine falsifizierung einer vaterschaft kann es ja mit etwas glück ganz ohne extra test auf grund einer unmöglichen blutgruppe ganz schnell sein, sonst braucht man halt einen kompletten test.
     

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