Hallo! Mich belastet seit längerem schon ein ziemlich heikles Thema, vielleicht hat ja jemand eine ähnlich schwierige Situation erlebt und kann mir Tipps geben? Meine Tochter ist knapp 8 Wochen alt. Schon während der SS zeigte meine Schwiegermutter kaum Interesse für unser Kind. Wir dachten, es würde besser werden, wenn unser Baby auf der Welt sei. Dem ist leider nicht so. Meine Schwiegereltern wohnen 50m entfernt von uns, sind beide in Pension und bisher war sie 2mal eine Runde mit dem Wagerl spazieren. Sie hält die Kleine nie im Arm, kuschelt oder schmust auch nie mit ihr. Unsere Tochter ist das 2. Enkelkind, jedoch dürfen die Schwiegerleute zu dem anderen Enkerl keinen Kontakt haben. Jetzt hätten sie die Chance und könnten die Großeltern sein, die sie beim ersten Enkerl gern gewesen wären und es kommt von ihnen nix! Bei meinem Schwiegerpapa kann ich es noch eher nachvollziehen, er tut sich schwer im Umgang mit so kleinen Babies, traut sie sich noch nicht halten usw. Aber meine Schwiemu ist ständig bei unseren Nachbarn und passt auf deren Töchter auf und geht auch total liebevoll mit ihnen um. Also weiß ich, dass sie, wenn sie möchte, eine sehr liebe Oma sein kann. Heute hab ich kurz telefoniert mit ihr und sie sagte, sich möchte gerne vorbeikommen, da sie ihr Enkerl schon so lange nicht mehr gesehen hat. Ich hab mich total gefreut! Als sie dann da war, sprach sie kurz im Vorzimmer mit mir, zog sich nicht mal Schuhe und Jacke aus. Dann schaute sie bei der offenen Tür ins Wohnzimmer, wo meine Tochter in der Wippe lag, und rief hinein: "Hallo Maus!" Das war's. Ich bin so enttäuscht von ihr. Zumal sie mir in unserem kurzen Gespräch auch erzählte, dass sie heute Abend bei den Nachbarn babysittet und die Mutter jetzt wieder schwanger ist und im Herbst das 3. Baby kriegt. Ich frag mich, ob ich irgendwas falsch gemacht hab, dass sie deren Kinder so gerne mag und auch scheinbar so gerne bei denen zu Hause ist und bei uns gar nicht. Da die Situation ja schon seit der Geburt so ist, hab ich auch schon des öfteren versichert, dass sie ihr Enkelkind jederzeit sehen kann und immer bei uns willkommen ist. Ich dachte, vielleicht muss sie das einfach nochmal gesagt kriegen. Hat aber nix geändert. Mit meinem LG hab ich schon oft darüber gesprochen. Anfangs hat er seine Mutter immer in Schutz genommen. Mittlerweile ist er aber auch schon ziemlich sauer auf sie. Ich merke auch, dass es mir ziemlich nahe geht und belastet wenn so Situationen wie heute sind oder ich beim Spazierengehen ihr Fahrrad bei den Nachbarn stehen sehe. Ich denke, dass es das Beste wäre, wenn mein LG und ich mit ihr mal darüber sprechen. Aber noch ist mein LG nicht bereit dazu und über seinen Kopf hinweg möchte ich so ein Gespräch nicht alleine mit ihr führen. Was würdet ihr an meiner Stelle tun? LG Onceagain
mein erster gedanke ist, dass sie sich emotional schützt, weil sie zum ersten enkel keinen kontakt haben darf udn nicht wieder entäuscht werden will? in dem fall würde ich sie beharrlich einladen und den kontakt einfädeln.
Das könnte ich mir auch vorstellen und das kann man ihr nichtmal versprechen das es in jahren nicht genauso sein wird. Und bei den Nachbarskinder ist schon von anfang klar das ist keine Familienbeziehung. Aber abgesehn davon bin ich der Meinung auch "omas" haben das recht sich ihrer stimmung entsprechend zu verhalten. Und nicht was andere von einem erwarten.
Ich kenne eine ähnliche Konstellation aus meiner Verwandtschaft. Ohne sie in Schutz nehmen zu wollen, aber ich denke nicht dass sie es bösartig meint. Bin mir fast sicher dass es da einen "tieferen" Grund gibt. Ich würd dir empfehlen, dass entweder das du ihr das ganze mal in einem Vier Augen Gespräch sagst. Kann dich jedenfalls gut verstehen, dass dich das verletzt.
Das ist schon klar. Aber ich weiß nicht, ob du das nachvollziehen kannst - da kriegst ein Baby, dir geht ständig das Herz über, wennst den kleinen Wurm anschaust, müde und hormongebeutelt bist ausserdem noch...willst vielleicht einfach deine Freude, aber auch deine Ängste und Sorgen mit jemandem teilen. Und dann wohnt die Oma quasi nebenan und könnte der ideale Gesprächspartner sein, weil kennt die Situation, aber sieht alles altersbedingt schon abgeklärter. Und interessiert sich nicht für das süße Zwergerl. Mir ists so mit meiner eigenen Mutter gegangen. Das tut weh, aber so richtig.
Vielleicht wartet sie aber auch auf Euer "OK", die Maus nehmen und knutschen zu dürfen. Ich glaub es gibt 10000 Threads, in denen sich Jung Mamis kaum einkriegen, weil die Omas zu schnell auf die Butzis gehen und Interesse u d Ratschläge werden schnell als respektloses Einmischen abgetan. Ich würd sie einfach fragen, ob sie sie nicht halten mag. Oder lade sie auf einen gemeinsamen Spaziergang ein, damit sie sieht, dass auch Du Interesse an der Oma hast und viell fragst Du sie mal um Rat. (Du musst es ja nicht umsetzen, aber viell will sie sich einfach auch nicht ungefragt einmischen. Es ist eine Gratwanderung. Manche (Schwieger)Töchter wollen in den ersten 8 Wochen nur ihre Ruhe (auch nachvollziehbar), andere sehen die Familie als Segen und als Unterstützung. Findet Euren Weg, wäre schade, wenn nur Mussverständnusse zu einer schlechten Stimmung zwischen Euch führen. Alles gute
Das wäre auch meine Idee - wie oft hört man von bösen Schwiegermüttern und co... das möchte sie nicht sein - deshalb hält sie möglicherweise so viel abstand wie möglich... Ich würde es ihr ganz einfach mal anbieten, ob sie nicht mal mit dir einen Spaziergang machen will - ihr ein wenig plauderts - und sie sich nicht so wie das 5 rad am wagen fühlt... Mach dir einfach aus - auf was du wert legen würdest und was sie möglicherweise für Wertvorstellungen hat... Und dann redet euch zusammen... so eine Oma kann eine wunderbare Bereicherung sein, für das Kind und natürlich auch für euch - jemand den man fragen kann - du - der bohrt sich ständig in der Nase rum,,, - kenn ich - dass hatte der xx auch... Also kommts doch "Genetisch" vor (teilweise ist das sehr lustig)
Meine Gedanken dazu sind auch jene, die bereits erwähnt wurden: Sie will sich schützen, möchte nicht (wieder) enttäuscht und verletzt werden, möchte euch/dir nicht auf die Nerven gehen, sich nicht einmischen, keine nervende Schwiegermutter/Omas sein. Ich würde auch bei einem gemeinsamen Spaziergang, wo sie auch das Wagerl schieben soll/kann, mit ihr reden. Wenn du meinst, dass sie nicht darüber reden möchte oder kann, könntest du sie einfach "indirekt" loben, indem du zu deiner Tochter sowas wie "Na, das gefällt dir aber, wen die Oma mit dir spazieren geht". Oder sie besuchen gehen und ihr das Baby in den Arm geben "Kannst du sie mal kurz halten, ich muss xy" - "Na, ist das schön bei der Oma?" Liest sich etwas kindisch vielleicht, aber wenn es ihr oder auch dir/euch schwer fällt, darüber zu reden, was der Grund sein könnte, kann das ja eventuell ein Anfang sein. Alles Gute! Und ich finde es schön, dass du dir Gedanken darüber machst - viel zu oft hört man von den bösen Schwiegermüttern, die sich überall einmischen...
Sprich ganz einfach offen über das Thema. Omas sind Unikate - Omas sind eine Instutition - Omas sind super... Sie sind die Generation - die so eine kleine Art Überblick haben... Der schaut aber genauso aus die der Papa - ui- das hat der Papa auch immer gemacht... Etwas was ganz toll sein kann - wenn man sich drauf einlassen möchte. Das ist etwas was ich sehr vermisse - ich habe so einen Schwiegermutter"drachen" - der sich nicht sonderlich drum kümmert... Jeder ist der Meinung dass unsere Kinder dem Papa wie aus dem Gesicht geschnitten sind... Wer soll das bitteschön beweisen, wer soll da Wissen - DIe Schwiegermutter, die sitzt auf den Fotoalben meines Mannes wie eine Glucke - die Kinder haben diese Jugendfotos noch nie gesehen und ich auch nicht... Vielleicht mal später - ich glaube später ist es dann weniger interessant für die Kinder dass sie mal - wie der Papa ausgesehen haben im Alter von 3-5-7 Jahren... da ist dann schon genug Gras über die Sache gewachsen.
Merkwürdig. Aber natürlich musst du selber mit ihr reden, unter 4 Augen bzw. mit dem Baby am Arm. Und kannst du vielleicht mit der Nachbarin reden, wie die das sieht? (Aber bitte nach dem Gespräch mit der Schwiegermutter.)
einladen - anbieten - ansprechen. statt irgendwelche motivationen vermuten - munkeln - vermeiden. gut daran ist: was besprochen/ (auch ev für später mal) angeboten wurde, das ist hinterher auch klar für alle
Ich würde es davon abhängig machen, wie ich selbst mit der SM zurecht komme. Überlege dir mal für dich selbst, wie du deine Sm findest. Version a: Du findest sie abgrundtief scheußlich. Version bu musst sie eigentlich nicht dringend haben, aber ab und zu ist es auszuhalten. Version c: Du verbringst echt gerne Zeit mit dieser wunderbaren, weisen Frau. Je nach Zuneigungsgrad würde ich entsprechend vorgehen. Entweder Kontakt suchen (= lächeln, sagen, dass es schön ist, dass sie kommt, sagen, dass sie gerne mal das Baby halten darf, fragen, ob sie mal zu Besuch kommen will, eventuell auch um Hilfe fragen...). Oder mir innerlich zulächeln, weil ich eh froh bin, nicht so viel Kontakt zu haben. Wenn du dich um Oma-Enkel Kontakt bemühst, dann für dich (Entlastung, gutes Gespräch mit einer lieben Frau), bzw für das Baby (wenn sie eine potentiell liebe Oma ist) - und nicht aus der Idee heraus, dass du ihr was "schenken" willst.
acht wochen ist halt schon noch wuzziklein. meine schwie machte auch keine sonderlichen anstalten, als die zwetschke noch eine minizwetschke war. gesehen haben sie sich trotzdem regelmässig. ohne zwang/erwartung, dass wagerl geschoben oder baby gehalten werden müsste. aber wir sehen uns eben jede woche. und ganz leise und nahezu unauffällig hat deren gemeinsame zeit angefangen. je grösser die zwetsche, desto deutlicher und länger ihre omazeiten. lass zeit und freiraum. sie werden schon in ihre beziehung reinwachsen.
Bei sowas kann ich leider nicht helfen... Meine Mutter hat seit meiner Schwangerschaft und bis jetzt Ihren ersten und einzigen Enkel noch nie gesehen! Nur weil Sie meinen Ehemann nicht mag, ich denke jeder wie er will und braucht, ich renbne niemanden hinterher und zwing ihm mein Kind auf. Und ja ich bin auch traurig darüber
Es wäre wohl auch interessant zu wissen, wie deine SM als Mutter war, als dein Mann und gegebenenfalls seine Geschwister ein Baby waren. War sie da überschwänglich, hat sie gejauchzt und gejubelt mit strahlenden Augen, hat sie gekuschelt und geknuddelt und war im Kontakt innig und emotional? Fragt sich nur, wer dir das beantworten könnte vielleicht konnte sie mit ihren eigenen Kindern erst richtig was anfangen, als diese älter waren, vielleicht ist sie der distanziertere Typ, vielleicht dies, vielleicht jenes. Womöglich liegt es an ihrem Temperament. Ich kenne auch eine Frau, die angibt, völlig vernarrt und verschossen in ihr Enkelkind zu sein, doch wenn sie bei ihrem Enkerl ist, hält sie das Baby zwar im Arm, aber eigentlich beiläufig, sieht es eigentlich gar nicht an und erzählt dabei ohne Pause und Atemholen von ihrem Alltag (also nicht dem Baby sondern jedem ansonst Anwesenden), sie hat aber subjektiv das Gefühl, sich intensiv mit dem Baby beschäftigt zu haben. Alles gibt's.
Oh mein Gott das ist ja schrecklich dein Sohn wird jetzt 1 Jahr und DEINE Mama hat ihn noch NIE gesehen??
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