1. ich bin sooo unglücklich, ich könnte vor lauter enttäuschung nur noch weinen - ich muss mir das von der seele schreiben:

    Ich hatte einen schlechten start mit meiner schwiegermama, am schlimmsten war es als mein sohn im 1. LJ war. schreibaby, high need baby, und eine extrem -um es mit den worten ihrer kinder auszudrücken- überemotional reagierende oma. sie hatte andere vorstellungen vom oma dasein, ich hatte einen dammriss mit 38 nähten, dauerstillen, nicht und nicht schlafen, der ganz normale wahnsinn halt. ich war erschöpft, und sie eine -sorry für den ausdruck- enorme belastung wenn sie zu besuch war..

    dann wurde es besser, ich habe mich sehr bemüht einen guten umgang hinzubekommen. habe mich an der eigenen nase genommen, mich gebessert,.. habe dafür gesorgt, dass sie den kontakt zu ihrem enkel pflegen kann, mich bei besuchen immer komplett zurückgenommen damit sie junior geniessen kann.

    und jetzt das :
    sie ruft meinen lg an, ganz aufgeregt, und teilt ihm mit, die exfrau kommt bald zu besuch. aus den USA. bleibt bei der schwiegermama für ein paar tage. wie schön das ist, wie früher, die verwandten und brüder meines LG hat sie auch schon eingeladen.


    und ich steh da.... ich fühl mich, als hätte ich einen emotionalen super gau erlebt. ich bin soooo unglücklich, ich bin sooo gekränkt. ich fühle mich betrogen. ich weine dauernd. denk nur daran, wie sie so sein kann. wie ich als mutter ihres enkel so wenig wert sein kann, wie man so respektlos sein kann. ich hab mich so angestrengt eine gute beziehung aufzubauen. aber eigentlich mag sie die seit 5 jahren von meinem LG geschiedene lieber. sie läßt mich das so spüren.

    ich habe nun einen brief geschrieben, den ich ihr schicken will. ich habe versucht, worte wie charakterlos und dergleichen auszulassen, und hoffe, ihr könnt mir feedback geben.

    so, das musste raus, danke für das lesen meiner holprigen gedanken.
     

    Anhänge:

  2. lucy777

    lucy777 Gast

    zuerst mal :hug:
    ich muss jetzt weg, werde aber am nachmittag schreiben, was mir so durch den kopf geht.
     
  3. lotusblume

    lotusblume Teilnehmer/in

    Liebes unglückliches Böses Schwesterl,


    Also wär ich deine Deutschlehrerin, hättest für den Brief vom Style her eine glatte Eins.
    Du kommst ohne Beleidigungen aus, trotzdem treffsicher und direkt. Hast ihn schon abgeschickt?

    Wenn ich mich jetzt in mein Gefühl reinhau - also was so eine Schwimu mit mir machen würde, wenn sie sich so grauslich verhält - hätte ich ihr das Alles schon Längstens verbal um die Ohren geschmissen. Totalausraster inklusive!

    Du es reicht! Du hast dich eh lang genug verbogen und gekämpft. Was sagt denn eigentlich genau Dein LG dazu? Seits ihr auf einer Linie? Ich mein, ist doch wohl selbstverständlich, dass er die EX nicht bei der Schwimu besuchen wird! Das hier überhaupt kein Kontakt mehr hergestellt wird. Hallo???
    Ihr habt eine intakte kleine Familie, das müßt ihr beschützen - gemeinsam. Dein LG muß hier ganz klar Stellung beziehen und Eier zeigen.

    Könnts nicht ein paar Tage wegfahren, wenn die EX da ist?? Kalter Entzug! Oder wenns gar nicht anderes geht - schnapp Dir dein Kind und ab durch die Mitte. Du hast es überhaupt nicht nötig mit irgendeiner EX verglichen oder gar vor ihr bloßgestellt zu werden. DU bist eine Superfrau und eine tolle Mami -btw. "BLAUAUGE" in dem Zusammenhang ist eine Beleidigung. Also sei nicht blauäugig, lass Dich nicht für depat verkaufen. Es ist so offensichtlich was die Schwiegertrulla vorhat, dass es schon wieder billig ist.

    Deine Gefühle sind schon ok: Das ist eine Beleidigung und eine schwerwiegende Verletzung. Du wirst hier gedemütigt und bloßgestellt. So! und jetzt stehst auf, trocknest dir die Tränen und sagst Klartext was Sache ist. NICHT MIT MIR und NICHT über mein KIND!!!

    also rückenstärkende Grüße einer richtig aufgebrachten LB
    (die Schwimu soll froh sein, dass sie nicht meine ist....)
     
  4. moppel-ma

    moppel-ma Teilnehmer/in

    Schwierige Situation, in den der du dich befindest, aber vielleicht helfen dir ein paar unvoreingenommene Meinungen von komplett Aussenstehenden, damit du eine andere Sicht auf die Dinge bekommst?

    Dass grundsätzlich schon einiges vorgefallen ist, was dich verletzt, steht ausser Frage. Dem Exfrau-Problem würde ich an deiner Stelle aber nicht so viel Bedeutung beimessen. Ich vermute, dass deine SchwieMu sich nicht aus reiner Bosheit dir gegenüber über viele Jahre bemüht hat mit der Ex-Schwiegertochter ein gutes Verhältnis zu behalten. Da sind sich offensichtlich 2 Menschen sympathisch und mögen sich, auch wenn die offizielle Familienbande durch eine Scheidung gelöst ist. Ich finde das wirklich nicht verwerflich, denn auch wenn sich die ehemaligen Ehepartner nicht mehr verstehen, kann man doch trotzdem noch freundschaftlichen KOntakt zueinander pflegen, wenn man jahrelang familiär verbunden war, oder denkst du, die SchwieMu müsste aus Solidarität zum Sohn darauf verzichten? Es scheinen ja auch noch Kinder aus 1. Ehe da zu sein, die sind ja auch eine Bindeglied, um den Kontakt aufrecht zu erhalten, oder?

    Wie gesagt, den Kontakt allgemein finde ich nicht verwerflich, was ich mir als neue Partnerin und Schwiegertochter jedoch auch verbieten würde, ist das Herzeigen von persönlichen Fotos etc. Dass ich auf die Gespräche keinen Einfluss habe, ist klar, aber ich würde auch darauf bestehen, dass ich nicht möchte, dass ich als neue Partnerin zum Thema gemacht werde und sie Gespräche darüber zu unterlassen haben.

    Ich würde den Kontakt nicht völlig abbrechen, jedoch genaue Grenzen festlegen und auch bissige KOmmentare deinem Kind gegenüber nicht so stehenlassen. Sollte sie das nicht kapieren und weiterhin solche Sachen ablassen, würde ich von gegenseitigen Besuchen absehen. Dass du das Gefühl hast, dass sie ihre negativen Gefühle dir gegenüber an dem Kind auslässt, würde ich schon auch thematisieren und da auch ganz klar deinen Mann mit ins Boot holen. Ist seine Mutter und auch sein Kind. Dass sie scheinbar mit dir als Person nicht so klarkommt, würde ich einfach so stehen lassen und schauen, dass das Verhältnis freundlich, höflich, aber klar distanziert bleibt. Ihr müsst nicht beste Freundinnen werden, nur weil du ihren Sohn geheiratet hast, aber ich würde aufhören, mich an der Ex zu messen, das tut dir nicht gut.
     
  5. jo-jo

    jo-jo ** Kopf raucht **

    Echt schwierige Situation, ich finde, Du hast den Brief gut geschrieben. Aber was mich daran "stört": Du sprichst Deiner Schwiegermutter den Kontakt zur Exschwiegertochter komplett ab, und das find ich nicht ok. Wenn sich die Beiden mögen, dann ist es ihr gutes Recht, den Kontakt aufrecht zu erhalten. Niemandem steht es zu, ihr das zu "verbieten"

    Weißt Du, dass sie viel über Dich und Deine Familie reden, oder vermutest Du das nur? Vielleicht haben sie ja ganz andere gemeinsame Interessen und Gesprächsthemen.
     
  6. wir sind nicht verheiratet, auch wenn viele meinen er wäre eine gute partie da er finanzdirektor ist, aber sein geld ist mir egal. ich weiß ja nichtmal was er verdient, darum geht´s mir nicht.
     
  7. kira

    kira Teilnehmer/in

    Das seh ich auch so,.... allerdings ists von der Schwiegermutter furchtbar den Besuch der Ex-Schwiegertochter so zu inszenieren.
    Da mangelt es eindeutig an Empathie und Taktgefühl euch beiden gegenüber. ;)

    Ich würde mit meinem Mann/LG bzw. meiner Familie die Veranstaltung boykottieren und gut ist.
    Dann merkt sie schon, dass es eben doch nicht "wie früher" sein kann oder werden wird.
     
  8. kira

    kira Teilnehmer/in

    Was ich noch hinzufügen wollte:

    für meine Schwiegereltern hat die Ehe einen immens hohen Stellenwert,...
    sie bzw. eher mein Schwiegervater hat solange ich nur LG war, eigentlich immer gehofft,
    dass sich das doch noch ändert und ich nicht tatsächlich seine Schwiegertochter werde. ;)

    Die Ehe mit Brief und Siegel hat meine Akzeptanz in der Familie erhöht
    und mich auf als "Schwiegertochter" und Teil der Familie etabliert....
    vorher war ich bloss eine Freundin , die eben temporär da ist, und hoffentlich wieder geht (obwohl wir 7 Jahre LG waren vor unserer Ehe).
    Es muss jetzt bei dir nichts zur Sache tun,...ist nur ein Gedanke aus meiner persönlichen Erfahrung.
    Aber vielleicht nimmt deine Schwiegermutter insgeheim
    eure Beziehung , weil es nur eine LG-Bindung ist, auch nicht ganz so ernst, wie die geschiedene erste EHE des Sohnes....und die Ex-Schwiegertochter hat unter anderem vielleicht auch deshalb einen anderen Stellenwert bei ihr.
     
  9. shirley

    shirley tritt kürzer

    Das mit der Ex seh' ich auch so, dass das eine Sache zwischen den beiden ist - solange sie dich nicht damit behelligt.
    Meine Familie hat z.B. meinen Ex geliebt, sie hatten nach unserer Trennung lange Zeit noch regelmäßigen Kontakt. Meinen "Neuen" mochten sie auch, haben unsere Beziehung respektiert, aber meinen Ex wollten sie einfach trotzdem in ihrem Leben behalten, weil sie einfach eine wunderbare Beziehung zueinander hatten. Mit der Zeit ist es eh eingeschlafen, auch weil er ausgewandert ist.
    Ich hab' in der Zeit einfach darauf geschaut, dass wir ihm nicht über den Weg laufen, wenn wir meine Familie besuchten.

    Liebe böseschwester, ich finde deinen Brief sehr berührend, da kommt der ganze Schmerz über die Zurückweisung und Demütigung raus die du über dich ergehen hast lassen. Ich kann mir vorstellen, dass allein schon das Aufschreiben hilfreich war, auch wenn du den Schmerz dabei nochmal durchlebt hast. Übers Abschicken würde ich mir noch Gedanken machen, auch mit deinem Partner darüber sprechen.

    Der Schlusssatz hat mich nachdenklich gemacht.
    Was willst du mit diesem Brief bei ihr wirklich erreichen?
    Du beschreibst viele Situationen - ich hatte das Gefühl das du dir (immer noch) wünscht, dass sie dich wirklich versteht, doch noch einsieht, was sie alles angerichtet hat. Und vllt. tief in dir der Wunsch noch da sein könnte, dass es noch eine Chance gibt.

    Hättest du wirklich abgeschlossen würde es im Grunde ja reichen zu schreiben: ich möchte keinen Kontakt mehr zu dir, weil mich das kaputt macht. Dann wäre es dir vermutlich nicht mehr so wichtig, dich ihr zu erklären, ihr einen so tiefen Einblick in deine Seele zu gewähren.

    Wenn du im Moment vllt. doch noch nicht so weit für den absoluten Kontaktabbruch bist, würde ich überlegen, den Schlusssatz zu "entschärfen", dir etwas Spielraum zu verschaffen.
    So in der Art: ich muss und werde einen Weg finden, wie ich mich vor diesen Verletzungen schützen kann. Deshalb möchte ich in nächster Zeit keinen Kontakt.
    Den endgültigen Kontaktabbruch kannst du dann immer jederezeit nachlegen.

    Und ja, die Gedanken und Sätze zur Ex würde ich vllt. auch noch mal überprüfen. Dass du es nicht verstehen kannst, dass der Schwimu der Kontakt zu ihr wichtig ist, wäre für mich noch ganz gut nachvollziehbar. Und dass du damit nicht konfrontiert werden möchtest, sowieso.
    Aber es hat einfach mMn nichts Allgemeingültiges, dass man zur/zum Ex keinen Kontakt pflegt. Das habe ich in meinem Leben in verschiedenen Variationen einfach ganz anders und durchaus auch positiv erlebt. (Ein Ex aus meiner Jugendzeit ist ein guter Freund geblieben, seine Frau wurde meine beste Freundin und ich bin die Patentante ihres Kindes ...)

    Ich wünsche dir von Herzen, dass du einen Weg findest, dass dich niemand mehr so demütigen, so verletzen kann.
    Vielleicht könnte es sich noch lohnen, in dich reinzufühlen, warum sie das so treffsicher geschafft hat. Kommt dir das Gefühl aus früheren Zeiten irgendwie bekannt vor oder ist sie der erste Mensch, der das so intensiv bei dir "zustande gebracht" hat?
     
  10. danke für euren input. bei uns ist die vorgeschichte sehr schwierig.

    und ja, ich würde mir wünschen mit ihr auch ein gutes einvernehmen zu haben wie sie es zur ex pflegt. und nein, den kontakt will ich ihr gar nicht absprechen. das ist überhaupt nicht meine sorge, auch nicht, dass in meine beziehung jemand reinfunken könnte.

    NUR was die schwiegermama mit der ex verbindet, ist "nur" der ex - die vergangenheit.
    Durch und mit mir gäbe es eine zukunft. (ohne heirat ;) man muss ja nicht alles probiert haben im leben)

    sie hat soviel verletzendes getan, dass diese letzte handlung in mir was ganz schlimm kaputt gemacht hat.

    zu M´s erstem Geburtstag hat sie sich nicht mit der gesamten familien in einen raum gesetzt, wo es kaffee und kuchen gab, nichtmal wasser wollte sie von mir. sie hat sich M geschnappt und ist mit ihm in einen separaten raum gegangen wo sie ihm sein geschenk überreicht hat.
    wir wollten lieder singen, gemeinsam auspacken ... sie hat dieses erlebnis uns allen genommen

    sie hängt fotos von M auf, auf denen auch ich bin. nur MICH schneidet sie aus...

    die einladung der ex ist für mich die letzte draufgabe. ich bin sooooo unglücklich. ich weine schon wieder...
     
  11. das freut mich für dich, wirklich.
    aber bitte, in einer zeit wie heute, wo jede 2. beziehung ohne trauschein auskommt, kinder nicht zwangsläufig getauft werden, muss man da doch bitte drüber stehen können. ich liebe meinen partner, über alles, und unsere kleine familie ist perfekt. ich hab ein wunderbares kind, so schlecht kann meine anlage da nicht sein.... das muss doch die schwiegermama überstimmen.
     
  12. shirley

    shirley tritt kürzer

    Meine Güte, was ist das für ein Mensch ...
    Was hast du alles ausgehalten:hug:
    Ich kann mir nicht vorstellen, dass so ein Mensch auch nur ein kleines bißchen verstehen kann was andere Menschen fühlen, was sie bei dir anrichtet.
    So jemand hätte auch in meinem Leben keinen Platz.
    Ich würde versuchen, dass für mich einzuordnen, aufzuarbeiten soweit dir das sinnvoll scheint.

    Wie steht dein Partner dazu? Wär halt gut, wenn er es zumindest nachvollziehen kann.
    (Und ich frage mich, was bei so einer Mutter bei ihm hängen geblieben ist ...).
    Vielleicht kommt für euch ja eine Familientherapie in Frage, damit die Schatten der Vergangenheit nicht mehr soviel Macht über euch haben?
     
  13. kira

    kira Teilnehmer/in


    was freut dich für mich? durch den trauschein ist die beziehung zu meinen schwiegereltern ja nicht plötzlich "heile welt" geworden. :cool:

    deiner meinung nach muss man da vielleicht drüberstehen... - deine meinung ist aber nur eine von vielen.
    und muss ist garnichts. erzwingen kann man sympathie und akzeptanz nicht.


    deine schwiegermutter muss nicht zwangsläufig dein weltbild und deine meinungen teilen....
    sie muss dich auch nicht zwangsläufig akzeptieren oder mit dir zurecht kommen (wollen).
    vielleicht hofft sie, dass dein LG doch wieder mit der EX zusammenkommt,..oder vielleicht meint sie,
    dass in einer zeit wo beziehungen immer kurzlebiger werden,.. auch deine/eure beziehungslebensdauer endlich ist,...
    und sie noch auf veränderung hoffen darf.

    ich wette eigentlich, dass dem so ist. sie hat die ex-ehe noch nicht aufgegeben,... bzw hofft sie das eure freundschaft/lebensgemeinschaft von endlicher dauer ist, und vielleicht doch noch was besseres oder ihr genehmeres nachkommt.

    meine schwiegereltern hegten diese hoffnungen auch: das ehesiegel hat ihnen erst ein wenig die entgültigkeit demonstriert. wobei der schwiegervater gelegentlich auch heute noch hoffnungsfroh die scheidungsstatistiken anführt,
    und -ganz allgemein natürlich- über die kurzlebigkeit heutiger beziehungen schwadroniert. :D
     
    kira, 5. Mai 2012
    , Zuletzt bearbeitet: 5. Mai 2012
    #13
  14. Chimaria

    Chimaria Teilnehmer/in

    du hast den brief sehr gut geschrieben!

    das mit dem foto, eine frechheit. und ich würd den kontakt auch abbrechen.
     
  15. lucy777

    lucy777 Gast

    also - jetzt hab ich zeit:

    ich fang von hinten an: der brief ist wunderbar formuliert - aber bitte schick ihn nicht ab.
    heb ihn gut auf, lies ihn immer wieder - und möglicherweise wirst du mit jedem lesen merken, dass dein groll immer weniger wird, die verletzungen ihre schärfe verlieren, kurz, es dir nach und und nach wurschtiger wird, was die mutter deines partners so abzieht.

    wenn du ihn abschickst, gibst du ihr ein gutes argument in die hand, warum "es" zwischen euch nicht funktioniert - DU hast es ja nicht wollen, du hast ja den kontakt abgebrochen, sie hat´s ja schriftlich.:cool:
    so wird sie es wahrscheinlich interpretieren.

    und für dich selber, damit du irgendwann diese kränkungen gelassen abprallen lassen kannst, stell sie auf den platz, der ihr gebührt: sie ist die mutter deines partners und großmutter deines sohnes.
    ihre präsenz in deiner kleinen familie ergibt sich daraus von selber, aber ob sie liebe sät, oder lieber doch zwietracht und garstigkeiten, das musst du ihr überlassen, sie wird mit den früchten irgendwann mal zurechtkommen müssen.
    du kannst dich dafür entscheiden, dieses spiel NICHT mitzumachen, auf ihre gemeinheiten nicht einzugehen, dich nicht dafür zu interessieren, mit wem sie kontakt hat oder nicht und ihr einfach sachlich, höflich und distanziert zu begegnen.
    wenn du fotos von deinem sohn machst, gib ihr ein paar abzüge, ohne dich drauf, schau ihr in die augen und sag: damit du mich nicht rausschneiden musst, hab ich gleich ein paar gemacht, wo nur der X drauf ist, süß ist er, gell?

    wichtig ist nur, dass ihre garstigkeit nicht die beziehung zu deinem partner negativ beeinflusst - und das wird wohl oder übel passieren, wenn DU einen trennungsstrich ziehst.

    sie dürfte ein kleingeistiger mensch mit einem sehr engen, liebesarmen herzen sein, das kannst du nicht ändern.
    aber du kannst anders sein - lass ihr gift nicht in deiner seele wirken.
     
  16. kira

    kira Teilnehmer/in


    :danke:

    du hast das ausformuliert,
    was in meinen gedanken herumgeschwirrt ist.

    ich glaube und fürchte, dass der brief bei der schwiegermutter definitiv anders ankommt,
    als DU es beabsichtigst oder möchtest:
    sie wird mit ihrer sichtweise, das für sie passende rauspicken,
    und den rest als emotional , übersensibles empfindliches gequargel etc abtun....

    und: sie muss und wird wahrscheinlich garnichts einsehen,...
    und sie wird nie die dinge so sehen wie DU - sie wird sich von dir auch nicht den kontakt zu irgendwem verbieten lassen,-
    du kannst und wirst sie nicht ändern können, dafür ist sie zu alt und festgefahren, lebenserfahren, gefestigt....wie mans nennen mag.


    grenz dich ab,.... wichtig ist , dass dein mann mit seiner ex abgeschlossen hat,...und zu seiner kernfamilie steht,
    ignoriert die anwesenheit der ex bei der mutter ... fahrt für die zeit selbst vielleicht ein paar tage weg ,...
    und lass die schwiegermutter nicht so sehr an dich ran. empathie von ihrer seite kannst du nicht einfordern -
    das ist vergebene liebesmüh.

    ein ganz wichtiger, von lucy erwähnter punkt ist:
    dass du dich nicht in die rolle der zickigen schiegertochter drängen lässt,
    die emotional ist , abweisend reagiert (egal ob das wegen deinem anstrengenden baby etc war)
    wegen jeder kleinigkeit rumspinnt und jetzt sogar schriftlich kontaktabbruch etc fordert.
     
    kira, 5. Mai 2012
    , Zuletzt bearbeitet: 5. Mai 2012
  17. lucy, kira, shirley - danke für die anregungen.

    NUR: wie geh ich dann damit um in zukunft? mich permanent einer person aussetzen, die mein wohlbefinden beeinträchtigt? die mich runterputzt, bissig ist zu meinem kind - und - das ist mMn das schlimmste, mit ihrem verhalten durchkommt? keine konsequenzen für ihr verhalten erntet?
    ich könnte mich nicht mehr in den spiegel sehen, und schlimmer: ich setze mein kind regelmäßig einer person aus, die ihm erklärt was für ein schlechter mensch die mami doch ist. die all die dinge, die in meinem leben einem gewissen stellenwert einnehmen, meine katzen zB, herabwürdigt .. ?

    Bitte, ich hab doch noch ein bißchen integrität?

    was soll ich denn tun? briefe schreiben, nicht abschicken, runterschlucken? und mich immer wieder aufs neue solchen situationen ausliefern? und wieder leiden?
     
  18. Lacrima-gaudii

    Lacrima-gaudii Teilnehmer/in

    sehr unangenehme situation. wäre ich in der lage , so ginge es mir genauso schlecht wie dir. früher vermutlich noch schlechter als heute, da bin ich schon älter und hatte jahrelang zeit an meinem selbstbewustsein zu arbeiten. mein verhältnis zu den schwiegereltern ist nämlich auch nicht gut , ich entspreche auch nicht den vorstellungen .aber inzwischen ist es mir egal, sie entsprechen nämlich genausowenig MEINEN vorstellungen.
    sei stark und mach dich nicht künstlich klein. du bist auch wer, musst dich nicht verstecken
     
  19. so oder so, egal wie ich entscheide, werde ich die böse sein. und ich meine, diesen titel nciht verdient zu haben.
    es stimmt schon, ich entspreche nicht den vorstellungen, aber umgekehrt denke ich so nicht. ich will ja niemanden ändern, aber ich muss mich schützen. meine seele. ich bin so verletzt. und will mir diese enttäuschung, die so schmerzt, nie wieder antun.

    blöder vergleich: die geprügelte frau schickt man ja auch nicht zurück zu ihrem mann, wenn sie die wahl hat, oder?

    warum soll ich mich, "nur" weil eine gewisse verwandtschaft besteht, mir das gefallen lassen?
    und wenn ich ihr verhalten zurechtweise, bin ich wieder die böse. das hatten wir schon, den mund aufmahcen und (positive) kritik üben, geht nicht. sie nimmt alles extrem persönlich. wirklich extrem. das fällt allen auf.

    mein LG versteht meinen standpunkt, und hat mit keinem wort widersprochen als ich meinte der kontakt müsse abbrechen.. auch wenn er uns nicht vor ihr verteidigt (MUSS er das eigentlich?)
     
  20. kira

    kira Teilnehmer/in

    auf distanz gehen.
    den kontakt kannst du ja auch reduzieren und förmlicher gestalten
    ohne ihr schriftlich munition zu liefern, und ihr dein herz zu öffnen.

    schränke den kontakt ein , begegne ihr höflich-distanziert,
    und der rest ergibt sich mit der zeit von selbst.
    wenn sich deine erwartungen ihr gegenüber geändert haben (sie ist die mutter deines LG , nicht mehr u. nicht weniger), dann ist die enttäuschung und verletztheit auch irgendwann nicht mehr gegeben.

    lass die nähe nicht zu ,...steh drüber und grenz dich emotional ab:
    verbinde keine hohen erwartungen mit dem brief oder einer aussprache od. einer positiven reaktion drauf ,... (denn da wirst du enttäuscht werden). ich würde den brief nicht abschicken, denn:
    in dem brief schüttest du ihr dein herz aus, zeigst ihr offen wie verletzt und verletzlich du bist , ... - du gestehst ihr damit einen platz in deinem leben zu, den sie eindeutig nicht will und auf den sie keinen wert legt - das ist wie perlen vor die säue werfen.
    der letzte satz und überhaupt die verletzlichkeit und angreifbarkeit, die du da ganz offen jemandem zeigst, der dir offensichtlich nicht wohlgesonnen ist, ... - das könnte dir irgendwann auf den kopf fallen und gegen dich verwendet werden. dein offenherziges briefgeständnis legt den finger ja exakt auf all deine wunden punkte und verletzungen.

    lese ich den brief mit den augen der schwiegermutter , die dich ja nicht in der familie haben will , tät ich den brief max. belächeln, umgehend einen stocher nehmen um genau da wo's dich laut eigenen aussagen am meisten trifft regelmässig nachbohren.....
    das klingt jetzt fies,.. aber der adressat des briefes ist dir nun mal nicht wohl gesonnen, ...(wird es auch durch den brief nicht werden). daher solltest du überlegen wie viel du ihr gegenüber von dir preis gibst und wieviel munition in dem brief schlimmstenfalls (wenn die reaktion nicht so ausfällt wie du sie dir wünscht und erhoffst) vorhanden ist.
     
    kira, 5. Mai 2012
    , Zuletzt bearbeitet: 5. Mai 2012
    anamama, Theres und atschi gefällt das. 3 Likes
    #20

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