deinen Mann wirst du nicht mehr ändern können, ob es eine kluge Lösung ist, ihm dann alles recht zu machen und im geheimen zu essen, sei zu überlegen. Was lebst du damit deiner Tochter vor? Was kriegt sie mit? Nur dünn ist gut, Essen ist böse und am besten machen wir das Heimlich dass es der Partner nicht mitbekommt. Klingt nach einer guten Gebrauchsanleitung für gestörtes Essverhalten.

Lernt sie bei dir, dass sie sich selber soviel Wert ist, dass sie dem entgegen treten kann wenn sie selber so einen Partner hat? Für sich selber kann man ja abgeklärt sein und den Mann auf eine Nebenrolle reduzieren, aber will man das für sein Kind haben? Und du siehst ja an dir selber dass eine lieblose Elternbeziehung nicht unbedingt zu einer liebevollen Paarbeziehung führt.

 

du suchst noch immer eltern, die dich lieben.
und dein weg wird sein, diese zuwendung von deinen kindern zu erwarten, also ihnen deine emotionale bedürftigkeit umzuhängen.
das wird anfangs gut sein, weil kinder diese bedingungslose nähe anfangs ja brauchen - aber es dauert nicht lange und genauso sicher kommt die phase der abnabelung.

aber du hast recht - es gibt viele spielarten im menschlichen zusammenleben.

daher mein flapsig geschriebener beitrag ist ernst gemeint.

du suchst nach einem ausweg, dass dich dein mann nicht mit seinen anforderungen kränkt und dass das ganze nicht in gewalt und streit eskaliert.

wenn du ihm vermittelst, dass du selber unzufrieden bist, vor ihm nichts ißt, dann nimmst du ihm den wind aus den segeln.

parallel dazu kannst du versuchen, "es dir selber wert zu sein" - also dir zuliebe auf gesunde ernährung und eine vernünftige grenze in der gewichtszunahme zu achten.

das löst keins der beziehungsprobleme, aber es schafft dir eine relativ unbeschwerte schwangerschaft.

aufgeschoben ist natürlich nicht aufgehoben, eure lebensthemen holen euch sicher ein.
aber um was lösen zu können, braucht es einen hohen leidensdruck - und der ist bei dir nicht da, weil dich dein mann eh nicht besonders stört und emotional tankst du bei deinem kind.

mir ist klar, dass eine trennung derzeit nicht möglich ist, aus meiner sicht auch nicht mal sinnvoll, weil dein verhaltensmuster dich in die nächste misere treibt - und der nächste mann ist nicht der vater deiner kinder und hat keine emotionale bindung an diese.

aber was du machen kannst ist deine muster zu durchschauen, dich selber kennenzulernen und aus deiner bedürftigkeit langsam rauszuwachsen.

das geht eh nur in kleinen schritten. vielleicht schaffst du es bis zur pubertät der kinder.

 

Ich spar mir jetzt mal die "trenn dich" und "wieso kriegst von dem ein zweites kind" kommentare, da du ja schon mehrfach mitgeteilt hast, dass das für dich nicht in frage kommt.
Du betrachtest ihn offenbar als samenspender an dessen seite du irgendwie ausharren musst. Nun gut. Deine Entscheidung.
Somit kann ich dir nur raten: Lass die Kränkungen nicht an dich heran. Er findet dich fett, ja und? Soll er halt. Und beim nächsten mal wenn er meint dass er mit einer fetten frau gestraft ist, lächle ihn an und sag:"ja, es ist furchtbar, gell?" Dann drehst dich um, denkst dir "arschloch" und widmest dich weiter deinem kram.
Grenz dich dann wenigstens innerlich von ihm ab und schau selbst auf dich, wenn du es äußerlich nicht schaffst.
Und schau dass deine kinder nicht all zu sehr unter dieser situation leiden. Spurlos an ihnen vorüber gehen wird das nicht, aber das weißt du eh.

 

das find ich auch. ganz pragmatisch. bei euch scheint das ein geschäft zu sein. kann man ja durchaus so machen.

nur findet halt dein mann, dass sein teil vom deal eine extrem dünne frau sein sollte. den erfüllst du nicht. er erfüllt seinen part aber schon, bringt geld heim, ist nur ein teilzeitarschloch mit auch guten eigenschaften, wenn er nicht grade würgt. das sollte man schon zu schätzen wissen und seine figur halten.

es gibt so viele arten, nach einer schwangerschaft schnell wieder abzunehmen. du solltest etwas guten willen zeigen und ihm diesbezüglich entgegenkommen. dann muss er vielleicht auch nimmer so viel internetsurfen in der nacht.

 

vielleicht kompensiert der mann die ignoranz, die ihm entgegengebracht wird von seiten der te (schläft in einem anderen zimmer, "mir doch wurscht, was er macht, wenn er daheim ist" etc), auch in der form, dass er verbal und körperlich auf sie losgeht, bzw indem er eben streit sucht und bewusst dort ansetzt, wo es ihr wehtut?

ist logischerweise null entschuldigungsgrund für sein verhalten, aber, wie geschrieben, für mich klingt die beschreibung ihrer ehe schon auch sehr pragmatisch und unemotional

 

Genauso kennt sie es. Von zu Hause. Schrieb sie ja auch. Jemand müsste halt mal aus diesem Kreislauf ausbrechen.

 

Seit ihr verheiratet?

 

Die Enkel vielleicht?

 

On verra.

 

die allererste person, der du etwas wert sein solltest bist einmal du selber!


ansonsten: wenn du deinem mann ohnehin egal bzw nichts wert bist, was interessiert er sich dann für deine figur?
und wenn er dir eigentlich egal ist, was liegt dir so viel an seiner anerkennung?

im sinne deiner eigenen psychischen gesundheit und der entwicklung deiner kinder würde ich dir dringen zur aufarbeitung deiner geschichte raten!

 

ja - das wäre tatsächlich möglich.

in manchen familien gibt es soviel ballast, dass es generationen dauert.
inzwischen machen die halt andere fehler und die spirale wird ohnehin nie unterbrochen.

aber ja - durchaus.

 

gewalttaetigkeit ist also nur eine neue art der beziehung, wie regenbogen und patchwork? du siehst das ernsthaft so? du brauchst einen erzeuger/erhalter und er einen boxsack/fussabtreter?

 

nein - ich glaube der deal war "schenk mir eine heile welt mit mama, papa und kindern" gegen "schenk mir eine herzeigbare partnerin, die meinem schönheitsideal entspricht".

beide haben ausschliesslich ihre bedürfnisse im auge gehabt und weniger den menschen, den sie heiraten.

ich schätze aber, dass das in den allermeisten bindungen, die eingegangen werden, so ist.

der unterschied ist nur die anpassungsfähigkeit der partner, ob man mit veränderungen mitwachsen kann, relativiert, vielleicht auch wie wurscht einem manche sachen werden - oder halt - wie manche sagen werden - ob man sich liebt.

im fall der TE hat ER seinen part geliefert - aber sie hat nicht mehr die knabenhafte figur.

 

Ich versuchs jetzt mal pragmatisch zu sehen - du wolltest offenbar Kinder und er schien als Vatermaterial ausreichend geeignet - dafür warst du bereit über seine (mMn menschenverachtenden) Einstellungen hinweg zu sehen. Ihr führt keine (respektvolle, gleichwertige) Beziehung sondern definiert eure "Beziehung" offenbar rein über das gemeinsame Kind (das mag legitim sein, ob es für irgendeinen von euch 3en, bald 4en sinnvoll und gut ist, steht auf einem anderen Blatt).

Du hast mMn nur 2 Möglichkeiten:
- zu dir und deinem Gewicht stehen und dies deinem Mann klar kommunizieren zusammen mit der Aussage, dass es ihn wenig angeht u er nicht urteilen soll
- abnehmen nach der Schwangerschaft um ihm seinen Willen zu geben.

Meine Möglichkeit wäre eine 3. - ich würd gehen, schon allein weil ich das meinen Kindern nicht vorleben wollen würde, dass mich irgendwer aufgrund meines Körpers herabwürdigen darf.

Mein Mann und ich sind beide seit unserem Zusammenkommen dicker geworden - ich im Rahmen des Normalgewichts, er leider nicht. Ich sag ihm ca 2 Mal jährlich, dass ich mir wünschen würde, dass er zumindest mal zum Arzt geht um sich durchchecken zu lassen, einfach weil ich nicht glaube, dass sein Übergewicht auf Dauer gesund ist.

 

schenk mir eine heile welt? als wuerger vom gemeindebau? mag sein, dass das in einigen beziehungen so laueft, aber nicht in den meisten

ich empfinde es aber als eigenartig eine "der feind in meinem bett" nichtbeziehung als neue regenbogenfamilie zu verteidigen ...

 

So abstoßend kann er dich ja nicht finden, wenns für ein 2. Kind gereicht hat!

Ich weiß nicht, ob ich so ein leben ertragen könnte. So viel geld kann er gar nicht heimbringen. Hast du keine angst, dass er/ihr deiner tochter und dem 2. Kind eine essstörung antrainiert?

Unsere beziehung ist wirklich nicht perfekt und hat höhen und tiefen, aber auch ich bin gerade mit dem 2. Schwanger und auch ich wiege mehr, als damals, als mein mann mich kennen gelernt hat. Solche ständigen untergriffigen aussagen, diese absolut nicht vorhandene wertschätzung würde ich aber nicht akzeptieren. Dazu bin ich mir zu schade. Du schreibst auch, er ist so ein toller vater, arbeitet aber 12h am tag und wenn er dann da ist, surft er im internet. Wann genau lebt er dann seine tollen vaterqualitäten aus?

Als zweifaches scheidungskind sage ich dir im sinne deiner kinder: psychische gewalt zwischen den eltern bekommt ein kind sehr bald mit. Und leidet darunter wie ein hund. Bis heute wünsche ich mir, meine mutter hätte in ihrer 2. Ehe die notbremse einige jahre früher gezogen. Mit dem geld geht sichs immer irgendwie aus und ganz ehrlich- es gibt deutlich wichtigere dinge im leben!!!

Ich wünsche dir und deinen kindern, dass du die geschichte mit deinem mann bald auf die reihe kriegst!

 

Nein - mMn ist es das Um- und Auf einer Beziehung auch Paar zu sein und sich respekt- und liebevoll zu behandeln.. Mein Mann und ich fetzen auch mitunter was das Zeug hält, einfach weil wir 2 Sturschädeln sind, grds ist unser Verhältnis aber respekt- und liebevoll.

Ich würd das Haus sofort aufgeben wenn es nicht mehr passen würde. Das ist doch nicht das worums geht im Leben- möglichst komfortabel leben mit einer Person die mich herabwürdigt und in meinem Sein nicht akzeptiert.

 

wenn dein mann 12 stunden arbeitet, wie soll ihm da sein kind das wichtigste sein?

grau ist grau und bitterschwarz ist bitterschwarz, wenn eine beziehung so scheisse ist, dann zieh die reissleine. alles andere ist schoenreden und selbstbetrug, bis der arzt kommt.

entweder erzaehlst du hier nach bedarf die haelfte oder du hast demuetigung und gewalt notwendig, was ich nicht hoffe.

 

ich lebe lieber auf warmen und liebenvollen, respektvollen und gemeinsamen 70m2, als auf kalten, lieblosen, respektlosen und gewalttätigen 300