So weit möchte ich hier bitte gar nicht ausholen und das zum Thema machen, zusammengefasst eine passable. Er liebt unsere Tochter über alles, ich liebe unsere Tochter über alles, das ist das Wesentliche und Wichtige, wir sehen uns kaum und unterhalten uns kaum. Es war und ist meine und seine freie Entscheidung, dass dies für uns so passt. Solange es keine Kränkungen, Angriffe, etc. gibt, ist das in Ordnung so. Nur diese Essens- und Gewichtsache überschreitet für mich eben eine Grenze, womit ich irgendwie gut umgehen möchte.
Gute Entscheidung. Muss ich Deinen Schmarrn nicht mehr lesen. Es gibt nun mal Frauen auf der Welt, die beschimpft, geschlagen und einiges mehr werden von ihren Ehemännern. Es ist nicht immer einfach zu gehen oder dieses zu verhindern. Und bitte antworte nicht. Benötige keine Diskussion mit Dir und es wäre schön, wenn es mal einen Thread ohne Stänkereien gäbe.
Es ist eine Sache nicht zu gehen. Eine andere um jeden Krampf noch ein zweites Kind vom, ich zitiere, Würger zu kriegen. Nachdem ich die TE immer noch für einen Gras-Troll halte, bin ich nicht verpflichtet, jede Raunzerei ernst zu nehmen.
Okay, es muss raus ! DAS ist keine passable Beziehung ;-p Ansonsten mach es richtig: werde so richtig fett damit es ihm richtig weh tut und er gar nicht mehr mit dem Weinen aufhören kann. Oder aber du wirst nach dieser ss wieder superschlank und superschön und suchst dir schnell einen Neuen Mann...die Kinder könnt ihr auch weiterhin lieben !
AHA, es ist also ok, wenn du, ich zitiere, mit einem gewalttätigen Mann zusammenlebst, solange er nicht über dein Gewicht lästert. Und du erwartest jetzt ernsthaft EIEIs?
Und meinst du echt deine Tochter bekommt deine Einstellung nicht mit, findest du dass du da die richtigen Werte vermittelst? Wenn ihr nur eine Gemeinsamkeit, nämlich das Kind habt, ist das sehr wenig! Liebhabern kann man seine Kinder auch getrennt lebend...
oh -- DAS ist natürlich was anderes. also meine strategie: lauter heulen als er. er kommt heim, du machst die schwalbe auf die couch, schreist, haust in die kissen, wie fett du bist, dass du nicht kochen, nicht putzen, nichts tun kannst, nur weinen - weil du ihm das antust, sooooo schiach.. das er das nicht verdient hat, wie kommt er dazu usw. vermutlich schleicht er sich eh schnell wieder - dann machst du dir was gutes zu essen und freust dich deines arrangements.
Ich denke nicht, dass sie ein Troll ist. Erst recht nicht, wenn man sich die Beiträge im Geburtenbereich anschaut. Du kannst natürlich gerne anderer Meinung sein.
Ich bin das Kind von Eltern, die dachten, dass genug elterliche Liebe partnerschaftliche Grausamkeiten wieder gut machen können. Aus meiner Erfahrung kann ich dir sagen: dem ist nicht so. Es war für mich als Kind eine schwere Last, diese "für dich" tragen zu können. Vieles zieht sich in meine Partnerschaft und es ist harte Arbeit, dass wir es gut miteinander haben und beide nicht in unsere erlernten Muster fallen. Meine Kindheit war selten schön, befreit und harmonisch. Denk bitte an meine Worte, ob du diesen möglichen Weg deinen geliebten Kindern zumuten willst.
Ein Facebook-Zitat: Wenn mir langweilig ist, schreibe ich in Elternforen, dass ich in der Schwangerschaft geraucht habe. Aber nur Gras ...
ich habe die erfahrung gemacht, dass beim zusammenleben mit schwierigen, grenzübertretenden persönlichkeiten es ganz wichtig ist die grenze eisern zu ziehen. wenn mein mann sich so unmöglich benimmt (und das kam schon vor) habe ich ihm die konsequenz klargemacht: ich tu mir das nicht an. so gehts nicht mit mir. davon mußt du aber überzeugt sein. es nur zu sagen bringt genau nichts. dein mann hat auch schon früher deine grenzen überschritten wenn ich mich an andere threads erinnere. überlege dir genau, was für dich ok ist und was nicht. ein fauler kompromiss von nebeneiander für die kinder leben macht alle einschließlich der kinder unglücklich.
Man kann jemanden auch ganz emotionslos vor die Tür setzen oder selbst die Koffer packen und genau das wäre in dem Fall angebracht.
OT: es gibt doch so viele Familienkonstellationen. Allein in meinem Umfeld sind das homosexuelle Paare mit Kind, ein hetero-und ein homosexuelles Elternteil in Freundschaft zusammen lebend, Alleinerziehende Single, Alleinerziehend mit Partner, Ehepaare, die mehr nebeneinander her leben, aber fürsorgliche, liebevolle Eltern sind. Meistens ergibt sich das Leben einfach, selbstbestimmt hin oder her, und je näher dran an der Wunschvorstellung, desto besser, aber ein Wunschkonzert ist es ja dennoch nicht. Ich hatte viele, viele Jahre mittels hunderten von Verabredungen nach dem besten, tollsten Mann gesucht. Jetzt habe ich das beste, tollste Kind mit einem Mann. Man darf durchaus die Prioritäten überdenken und für sich selbst sinnvoll setzen. Wenn ich es mir aussuchen könnte, wäre es mir natürlich am liebsten, mein Mann würde mich lieben, wertschätzen, wäre an meinem Wohlergehen interessiert und fürsorglich und sanft und zärtlich. Wenn man meinen Mann danach fragen würde, würde er sich aber wohl genau so beschreiben, da er das Geld verdient (ich bin seit 1,5 Jahren in Karenz und wieder schwanger und damit ja finanziell abhängig.) Ich würde es gerne erleben, von meinem Mann umarmt zu werden oder dass er in irgendeiner Weise meine Nähe sucht, sich an mich schmiegt, meine Hand nimmt, was auch immer. Ein Küsschen auf den Mund gibt es bei Verabschiedung und Begrüßung. Einen Kuss gab es sicher ein Jahr nicht mehr. Ich vergebe selbst aus meiner Initiative auch schon seit zumindest einem Jahr keine Zärtlichkeiten mehr, da mir die Einseitigkeit früher weh getan hat, irgendwann hatte ich es daher eingestellt. Aber was soll ich sagen, ich habe als Kind auch keine körperliche Nähe und Zuneigung meiner Eltern erlebt. Wurde von ihnen als Kind aber über alles geliebt! Ich nehme an, auch mein Mann wird keine körperliche Zuneigung seiner Eltern als Kind erlebt haben, da anzunehmen ist, dass er den Part seines Vaters spielt. Jetzt akut beschäftigt mich jedoch eben nur diese eine Sache mit der dicken Frau, die ich jetzt in seinen Augen bin, und dass die derzeitige Schwangerschaft für ihn scheinbar nur bedeutet, dass die Dicke jetzt wieder und noch mehr zunimmt. Ich bin überglücklich, wieder ein Baby zu erwarten, und das größte, reinste Glück im Leben empfinde ich, wenn ich neben meiner Tochter einschlafe und aufwache. (Mein Mann schläft in einem anderen Zimmer bzw. schläft er kaum, sondern verbringt die Nacht mit Fernsehen und Internetsurfen oder so, mir ist's egal. Dass er neben zumindest 12 Stunden Arbeit am Tag auch etwas Zeit für sich braucht, verstehe ich allerdings.) Es ist vollkommen legitim, in erster Linie Elternteil zu sein und konkret das zu genießen. Ohne dabei partnerschaftliche Ansprüche an ein Kind zu stellen oder partnerschaftliche Ersatzliebe vom Kind zu wollen oder sonst irgendeinen Schmarren. Das würde ich auch den wenigsten alleinerziehenden Müttern unterstellen.
Mir tut es immer sehr leid, wenn ich Frauen erlebe, die an etwas klammern, was ihnen im Grunde genommen nicht gut tut. Sei es die Beziehung, die meine Tochter führt, die Beziehung in der eine Freundin steckt und nun heute deine Zeilen. Euch dreien verbindet das gleiche. Angst vorm allein sein, Angst vor der Zukunft usw. Du wirst Deine Runden wahrscheinlich noch drehen müssen, bevor du in Erwägung ziehst, dich zu trennen. Ich wünsche dir, dass du bald anfangen wirst, dich um dich zu kümmern und zu erkennen, dass du es wert bist, dass ein Mann dir das gibt, was du dir wünscht. Dein jetziger Mann wird es niemals tun und du verschwendest eigentlich nur deine Zeit. Ich wünsche dir alles Gute
Wenn ich jetzt so nachdenke, während meine Zuckersüße neben mir friedlich schlummert und leise schnarcht, erscheint es mir eh recht klar, worum es mir wohl geht. Reflektiertes Dahintippen hat ja auch was Therapeutisches. Ich hab's immer mit dem Wert-Thema. Meistens jedoch angemessen. Ich wäre es sehr gerne irgendjemanden wert, dass ihm mein Wohlergehen nicht egal ist. Gut, das haben Alleinstehende auch nicht und wahrscheinlich viele andere in Beziehung auch nicht. Ich bin nicht die Einzige. Und es sind auch nur Momente hin und wieder, in denen ich mich schmerzhaft danach sehne. Ich wäre so gerne irgendjemanden etwas wert. Und wenn ich jemanden etwas wert wäre, dann würde derjenige unter anderem befürworten, dass ich in der Schwangerschaft regelmäßig und ausgewogen esse, würde auch eine Heißhungerattacke unterstützen, dass diese sein darf, würde auch nachfragen, ob und was ich gegessen habe und ob ich irgendetwas haben möchte. Würde nichts dabei sehen, wenn ich Schokolade esse oder sonst etwas nasche, anstatt dass ich das zu Büßen hätte. Oder würde mir vielleicht sogar etwas zu essen bringen/machen. Was ich außer von einem Elternteil danach nie wieder erlebt habe. Im Gegensatz dazu steht mein Mann, der eine Gewichtszunahme in der Schwangerschaft heftig verurteilt und mir jeden Bissen, den er wahrnimmt/wahrnehmen würde, vorwirft und missgönnt. Nicht nur der Ausdruck an keinerlei Fürsorge und Wohlwollen und Interesse am Wohlergehen der schwangeren Ehefrau ist es, sondern eben als Gipfel auch noch die Reduktion meiner Person auf ein Versagen optischer Art, da er mich sehr dünn gekriegt hat und weiterhin auf sehr dünn bestehen möchte.
Und wärest du dünn, würde er ein anderen Druckmittel finden, um dich nieder zu machen. Wenn Worte nicht ausreichen, dann folgen Taten und du lässt dich körperlich misshandeln. Du lässt dir das gefallen und du lebst deiner Tochter vor, dass ein Mann eine Frau beherrschen und nieder machen darf - psychisch und physisch. Es ist keine große Kunst vorherzusagen, dass deine Tochter sich später höchstwahrscheinlich einen Partner sucht, der genauso mies zu ihr sein wird. Die heile Welt, die du ihr verkaufst, ist vergiftet.
Wobei sich bei mir der Eindruck einschleicht, dass sie ihre eigene Art der Rache hat. Wie sie hier über ihn schreibt ist unterste Schublade, da wird sie rl wohl kaum die nettest Art des Umgangs mit ihm pflegen. Da haben sich zwei gefunden. Wir sollten gratulieren!
du hast also einen mann, damit er dich in regelmäßigen abständen schwängert und dich finanziell erhält? dein mann IST ein riesenarschloch, darüber muss ich nicht diskutieren, bzw gibts da nichts zu diskutieren, aber so, wie du eure beziehung beschreibst, dass es dir eh nur ums kind geht und er dir wurscht ist, bist du auch nicht viel besser, sorry somit hab ihr euch, meiner meinung nach, gesucht, gefunden und verdient einander
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