1. anna-mari

    anna-mari Aktive/r Teilnehmer/in

    Wie kommst Du darauf, dass das regelmäßig stattfindet?
     
  2. Minerva

    Minerva Head of Frustblunzn
    VIP

    Sagte ich erstens nicht und zweitens wäre das wurscht, weil selbst ein einziger Vorfall dieser Art unentschuldbar ist.
     
  3. minzi

    minzi minzi

    Fake.
    Die Beiträge von ihr sind soooo gekünstelt.

    Minzi
     
  4. anna-mari

    anna-mari Aktive/r Teilnehmer/in

    Warum stellst Du dann die Behauptung hier auf?
     
  5. anna-mari

    anna-mari Aktive/r Teilnehmer/in

    Klar. Nur kann ich auch nachvollziehen, dass man aufgrund seiner Genesis nicht immer sofort konsequent geht. Ist oft ein Prozess. Und manche schaffen es nie. Auch wenn sie täglich geschlagen und missbraucht werden. Man ist psychisch abhängig, wird erpresst etc...
     
  6. Fencheltee

    Fencheltee I'm having such a good time
    VIP

    ich kann nicht erkennen, wo Minerva behauptet, dass das regelmäßig passiert.
     
  7. wagamama

    wagamama Teilnehmer/in


    Du tust mir wirklich leid:(, machst Du nicht eine Therapie? Auf jeden Fall würde ich Dir zu einer raten, das würde ich noch vor der Geburt des 2. Kindes machen. Ansonsten kann ich mich nur den Vorschreiberinnen anschließen. Eine Beziehung muss nicht perfekt sein, aber die Grundwerte wie Respekt und Wertschätzung sollten vorhanden sein, dann kann Akzeptanz und Rücksichtnahme gelingen.
    Kinder spüren das, auch wenn man sich noch so gut verstellt.
    Alles Gute!!!
     
  8. anna-mari

    anna-mari Aktive/r Teilnehmer/in

    Na ja...wenn sie schreibt "Lass Dich schlagen, lass Dich würgen" und das als eine sehr unschöne Ausgangsbasis für ein Familienleben nennt (was es ja auch ist), wird sie wohl kaum den einmaligen Vorfall meinen, den die TE hier geschildert hat. Klang schon so, als sei das dort an der Tagesordnung.
    Vielleicht habe ich die Aussage aber auch falsch verstanden.
     
  9. Lottie

    Lottie Gast

    Ich kenne Dich ja hier eher provozierend und kampflustig. Ich antworte Dir auch eher selten, wg dem "Gras Troll " Verdacht.


    Das hier sind jetzt ganz neue Töne von dir.. Und wenn ich das lese denke ich mir "Bitte sei ein Troll bittebitte troll" denn anders wäre das Geschriebene einfach zu traurig!!!! Soviel Resignation u dann mit so einer Entschlossenheit noch ein Kind zu kriegen in der Überzeugung nix Besseres zu bekommen/ zu verdienen...das wäre einfach zu traurig zum Aushalten.

    Also Bittebitte sei ein Troll. Und wenn nicht dann hole Dir Bitte bitte ganz rasch Hilfe!
     
  10. anna-mari

    anna-mari Aktive/r Teilnehmer/in

    Soweit ich las, macht sie eine Therapie. Und ich hoffe, dass sie diese Dinge dort bespricht, denn eine kompetente Person kann natürlich weitaus besser helfen als das Forum. Aber auch das ist natürlich ein Prozess und ich habe keine Ahnung, ob sie noch hingeht. Hoffe es aber.

    Es gibt übrigens in den Geburtenforen viele Beiträge von ihr, die alles andere als kampfeslustig sind.
     
  11. Lottie

    Lottie Gast

    Wie gesagt ich lese bei LLL oft gar nicht mehr rein ....aber ich habe auch einige ihrer geburtsfäden in Erinnerung wo ich durchaus den Eidruck gewonnen habe, dass ihr trauma echt ist....deshalb bin ich mir wg der Troll sache auch nie ganz sicher :eek:
     
  12. Leon123

    Leon123 planen, planen, planen...
    VIP

    Hallo!

    Ich habe jetzt den ganzen Thread einmal durch und am Ende musste ich deinen Eingangspost nochmal lesen um herauszufinden was du nun eigentlich wolltest.

    Ich schreib dir mal dazu was ich denke, ob du was damit anfangen kannst weiß ich nicht. Ich hab da selbst so ein paar Erfahrungen und vielleicht auch ein anderes Umfeld wie viele hier. :confused: Also ich weiß, dass es viele Beziehungen, auch mit Kindern gibt die sehr kaputt sind und wo man eigentlich nicht öffentlich sagen darf was da wirklich abläuft. Die wenigsten davon sind wirklich körperlich gewalttätig (oder sie verheimlichen DIESEN Teil sehr gut ;) ). Die meisten davon sind geprägt von psychischer Gewalt, Druck und Erniedrigung. :(

    Du hattest bestimmt eine andere Vorstellung von deiner Ehe und warst nicht von Beginn an darauf aus, dass es so "endet". Ihr habt euch wohl beide verändert und dein Mann ist vermutlich der dominante Part in der Beziehung. Er unterdrückt, stichelt und verletzt. Du weißt dir nicht zu helfen und hast vermutlich über die Jahre Strategien entwickelt wie du dem entweder entgehst oder aber dich emotional soweit abgrenzt, dass es für dich auszuhalten ist. Da stellt sich dann schnell ein trotziges "mir doch egal" ein obwohl es eigentlich ein verletztes und enttäuschtes "so wollte ich das nicht" ist. :hug:

    Warum du nichts änderst ist die Frage, ich will aber in die Richtung gar nichts sagen weil ich denke, du bist nicht annähernd so weit etwas zu ändern. Ob es jetzt die finanzielle Abhängigkeit ist, oder eine emotionale, Angst davor allein zu sein, die Kinder (teils) zu verlieren oder Angst dass du niemande mehr findest. Irgendwas davon wird es vermutlich sein.

    Niemand WILL in so einer Beziehung leben und doch bleiben die Leute in diesen Beziehungen weil die Alternativen ihnen trotzdem weniger angenehm oder unerreichbar erscheinen.

    Du hast offenbar in vielerlei Hinsicht gelernt dich emotional zu schützen. Mit dem Gewichtsthema trifft er einen wunden Punkt (und sicher weiß er das auch). Du wirst also einen Weg finden (müssen) dich auch da abzugrenzen oder du findest einen Weg das Problem zu umschiffen. Und das wirst du. Offenbar kannst du das sonst würdest du nicht so leben (wollen). Du hast mit deinen Aussagen, dass es nicht überall happy-peppy zugeht recht. Bei manchen gehts echt schirch zu, mehr als man glauben mag. Der Gedanke kann insofern eine Stütze sein und fast versöhnlich (mit dem eigenen Leben) wirken, weiß ich. Und das Wissen darum, dass es vielen anderen auch so geht vertreibt ein bisserl das Gefühl versagt zu haben.

    Tief drin wirst du bestimmt wissen, dass es so nicht ok ist. Das du das eigentlich so nicht willst (schreibst du ja selbst). Mit körperlicher Gewalt kenne ich mich nicht aus, mit psychischer sehr wohl. Ich schätze du bist mittlerweile sehr gut darin bestimmte Dinge zu verheimlichen, gewisse Themen zu meiden und so manches heimlich zu tun.

    Wenn das offene Gespräch nichts bringt und du mit der Konfrontation nicht leben kannst/willst dann wird dir nur meiden und verheimlichen bleiben. Dein Mann ist 12 Stunden arbeiten, das ist genug Zeit zum Essen, auch nach Gusta. ;) Nicht das ich es gut finde, aber du wirst dich jetzt nicht von ihm trennen nur weil es dir x parents-user sagen. Die Info, dass das weder in Ordnung ist noch förderlich, die hattest du davor doch auch schon.

    Ich will eigentlich nur sagen:

    Nein, das ist keine wünschenswerte Form der Beziehung
    Ja, du darfst darüber traurig und zornig sein
    Nein, du bist damit absolut nicht allein
    Ja, die wirst einen Weg finden dich auch vor diesem emotionalen Angriff zu schützen
    Ja, es gibt Leute die dich verstehen
    Nein, es ist nicht ok was dein Mann tut
    Ja, irgendwann kannst du einen Schlusstrich ziehen auch wenn dir jetzt die Kraft fehlt
    Ja es könnte sich wieder einrenken aber
    Nein, vermutlich wird es das nicht

    Fühl dich gedrückt und schreib mir gern wenn du Lust hast. :hug::hug::hug:

    @all: Ich finds in dem Fall nicht so angebracht einen Chor von Erklärungen anzustimmen, wie schlecht das für ihr Kind ist. Ich denke sie ist in einer festgefahrenen und emotional recht aussichtslosen Situation gefangen aus der sie sich grad nicht befreien kann (oder glaubt es nicht zu können).

    Der Druck in so einer Beziehung kann irre sein und der erhobene Finger von außen hilft sicher nicht. Auch wenns inhaltlich natürlich richtig ist. :( Außerdem weiß sie das bestimmt selbst.

    Es ist immer recht einfach zu sagen "tät ich mir nie (wieder?) gefallen lassen". Meiner Erfahrung nach sagen das meist Leute die entweder noch nie derartige Erfahrungen gemacht haben ODER jene die wissen wovon sie sprechen, die aber gern mal außen vor lassen wieviele Jahre sie gebraucht haben um sich endlich zu befreien.

    EDIT: Zumal so eine Situation nicht von heute auf morgen entsteht. Die Grenzüberschreitungen kommen schleichend. Kaum jemand würde bei einem Partner bleiben der von jetzt auf gleich so drauf ist. Das steigert sich über Monate oder Jahre und man ist immer vom nächsten Level erstmal erschlagen und überrumpelt. Ist eine Grenze erstmal überschritten ist es beim nächsten Mal kein Ding mehr sie erneut zu überschreiten. Und so steigert sich das ganze immer mehr. Man hat immer noch eine persönliche Grenze im Hinterkopf, allein zum Selbstschutz (wenn er xy macht dann ists vorbei). Man verschiebt die nur immer weiter nach hinten je mehr der Partner Grenzen überschreitet. :(

    LG
    Leon
     
    Leon123, 27. Juni 2016
    , Zuletzt bearbeitet: 27. Juni 2016
  13. Judge

    Judge Expert

    Hi,

    mhhh, also, ich kennen deinen Mann nicht, ich kenne deine Beziehung nicht, daher kann ich auch nicht urteilen, nur mutmaßen.
    Ich versuche einmal, alles etwas positiver zu sehen:
    Du siehst deine Beziehung sehr nüchtern, wie einen Rahmen um die Elternschaft herum, von dem du aber nichts erwartest. Dein Mann erwartet aber doch mehr, zumindest eine dünne Frau muss es für ihn sein. Du findest aber, er hat zu hohe Erwartungen, v.a. angesichts dessen, dass er selbst nichts in die Partnerschaft investiert bzw. deine Wünsche (Zärtlichkeit) nicht erfüllt.
    Du musst dir überlegen, ob ein bloßer formaler Rahmen reicht, ob er für dich reicht und ob er für die Kinder reicht. Kinder erleben doch wie Eltern miteinander umgehen, ob es Wärme und Liebe gibt oder .... nichts. Vielleicht stimmt das aber auch nicht, vielleicht ist da sehr wohl etwas, nur eben etwas Anderes, eine andere Art von Liebe. Vielleicht hat er es als Liebe von dir empfunden, dass du (für ihn) dünn warst und empfindet er jetzt dein Abfinden mit dem neuen Gewicht als Verrat an ihm, an eurer Liebe. Keine Ahnung, da laufen ja Psychosachen ab, die man von außen nicht erkennt.
    Ich würde meinem Mann einen Deal vorschlagen: ich will mehr Zärtlichkeit und während der SS keine negativen Bemerkungen zum Essen, dafür würde ich nach der SS für ihn abnehmen (soweit es möglich ist und wenn er hilft, zB gemeinsamer Sport).

    Alles Liebe
    J
     

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