1. Dass du Hausfrau werden sollst, ist absoluter Blödsinn. Einmischen darf sie sich sowieso nicht. 3 Wochen lang täglich den ganzen Vormittag würd ich meine Kinder nicht allein lassen, weil die dann nur an der Elektronik hängen würden und das wär mir zu viel.

    Ich würde also mind. 2 Wochen eine Betreuung oder Kurs organisieren und für die letzte Woche an 2-3 Tagen 1-2 Kinder an die Oma abgeben und das andere Kind bei einem Freund unterbringen. Dann würden noch 2-3 Tage übrig bleiben, die würd ich sie allein lassen. Länger aber eben nicht.

    Und die Schwiegermutter würde ich weitestgehend ignorieren, aber sie fragen, ob sie eben an 2-3 Tagen ein Kind nehmen möchte. Falls nicht, auch wurscht. Mir hat "beim einen Ohr rein, beim andern raus" im Umgang mit den Großeltern immer sehr geholfen. Die meisten Stürme waren nach wenigen Tagen, max. Wochen vorbei und dann waren alle wieder ehrlich nett miteinander. Solang ich sauer war, hab ich halt nur freundlich oberflächlich kommuniziert, geht ja auch. Nimm die Sm nicht so ernst.
     

  2. wie lang schlafen deine kinder in den ferien?

    wenns jetzt eh täglich bis 10 herum schlafen, hätte ich kein problem, dass dann bis 12 allein daheim sind, vor allem, wenns eh nur um 3 wochen geht

    frieden muss von 2 seiten gewünscht werden und scheinbar steht deine schwiegermutter mehr auf streit ;)

    wenns nicht aufpassen will, dann solls nicht - sich deine eltern als vorbild zu nehmen ist kindisch und deppert und absolut unreif

    sie muss dann halt auch damit leben, dass keine sonderlich enge beziehung zu den kindern hat - aber vielleicht stört sie das nicht, bzw orientiert sich da auch an deinen eltern (sorry, kein seitenhieb an dich, aber diese "orientierung" ind ich wirklich lächerlich)

    und, sie soll lernen, sich nicht dauernd einzumischen, bzw bestimmen zu wollen - ich könnt mir da dann ein "hm, meine eltern mischen sich da nicht dauernd ein und wollen bestimmen, wie wir zu leben haben" nicht verkneifen

    sprich, wenns langfristig frieden geben soll und sie auch frieden will, dann, so hart das jetzt klingt, solls hin und wieder den mund halten und sich ihren teil denken
     
  3. lucy777

    lucy777 Gast

    ich verstehe nicht ganz, was meinst du, "sie nimmt deine eltern als vorbild!?
     
  4. Maritina

    PLUS + VIP

    Ich würde ihr definitiv keinen Raum geben. Wenn sie Dir nicht hilft, weil Dir Deine Eltern nicht helfen, dann ist das zwar ihre Entscheidung aber ein sehr schwaches Argument. Macht sie sonst auch alles, was Deine Eltern tun??

    Den Job würde ich gerade bei einer derartig untergriffigen Familiensituation keinesfalls aufgeben. (Noch dazu, wo Deine Kinder ja schon wirklich groß sind...)
     
  5. Liselotte

    Liselotte Gast

    Meine Tochter ist mit 10 schon die ersten paar Mal an einem Fenstertag oder so alleine daheim geblieben.
    Mit 11 dann schon in den Sommerferien 2x eine Woche. Allerdings leben die Großeltern recht nah und sie hat die Option dorthin Mittags essen zu gehen.

    Gibts die Option, dass sie sich mit Schulkollegen zusammenschließen und zB mal einen Tag gemeinsam schwimmen gehen, oder in den Park oder so?

    Wenn man diese drei Wochen etwas aufbrechen könnte, zB den einen oder anderen Tag doch bei der Oma, oder mit Freunden und es dann nur noch zB 3 Tage pro Woche sind wäre es für mich ok.

    Wie sieht denn dein Mann das, hat er auch eine Meinung dazu? abgesehen davon, dass er keine Streiterei möchte?
     
  6. Froeschi

    Froeschi Teilnehmer/in

    Meine Kinder sind noch zu klein, als dass ich beim Alleinbleiben mitreden könnte. Aber wieso ist die Betreuungssituation allein dein Problem? Wieso kann dein Mann sich nicht zB eine Woche lang den Vormittag frei nehmen? Oder sich auch was einfallen lassen?
     
  7. bixi

    bixi + das Trio mit 8 Pfötchen

    Das ist eine idiotische, unzeitgemäße und unangemessene Forderung. Die würde ich ignorieren, denn Gegenargumente würde die liebe Schwiema, die offenbar aus einer komplett anderen Zeit stammt, nicht verstehen.

    Eventuell kommt ihr auf einen Kompromiss? Denn das eine Extrem - du arbeitest gleich weiter, obwohl die Kinder jetzt unbetreut sind - ist gleich undurchführbar wie das andere - du gibst deinen Job auf.

    Also entweder Fremdbetreuung oder sie übernimmt wieder, zumindest einen Teil, ev. nur den Jüngsten.

    Forderungen zu stellen, ist nie gut, von beiden Seiten nicht.
     
  8. isbinnbeal

    isbinnbeal Gast

    ich wuerde niemals wen bitten aufzupassen der schon sagte er moechte nicht. Meinen Job aufgeben noch weniger.

    Ich denke wenn Du einfach akzeptierst, dass sie nicht aufpassen will, und evtl einmal sagst es kommt nicht in Frage den Job aufzugeben, muss Du nicht weiter auf ihre "Forderungen" eingehen.

    Denke Seifenblases Vorschlag mit einfach oberflaechlich freundlich sein bis sich alles wieder einrenkt ist gut.
    Mein Vater ist unglaublich stur, da hilft nur nie nur einen Milimeter nachgeben, freundlich bleiben ist super, er ist keineswegs doof und merkt wenn er was nicht aendern kann. Natuerlich gibt es Themen bei denen ich gern nachgeben kann, aber wenn es so wie hier eins ist wo das nicht in Frage kommt, bleibt eh nur wieder einrenken.
     
  9. Sandy1978

    Sandy1978 Teilnehmer/in

    Danke für die Antworten.

    Die Buben haben alle das Tiroler Freizeitticket also natürlich gehen sie in den Ferien täglich begeistert schwimmen oder schifahren. Sie sind dann wahrscheinlich ab 10 im Schwimmbad oder Hallenbad oder Fussballtraining oder so.

    Mein Mann hat auch Urlaub und schaut auf die Kinder, er findet sie sind alt genug vormittags allein zu bleiben.

    Würdet ihr euch bei Schwiegermutter melden oder warten bis sie sich meldet?
     
  10. Maritina

    PLUS + VIP

    Würde das nicht dogmatisch sehen. Unmittelbar gibt es vielleicht keinen Grund, dass Du Dich meldest, oder?

    Wenn es sich in ein paar Wochen zwanglos ergibt, weshalb nicht sie anrufen.

    Wenn sie dazwischen anruft, würde ich keinesfalls irgendwelche Erklärungen abgeben. Einfach zwanglos zu Euren eigenen Entscheidungen stehen
     
  11. deine gehen mit 10 allein ins schwimmbad und schifahren?

    kompliment (und das mein ich ernst)

    ich kenn heutzutage kaum kinder, die das alleine machen dürfen

    und nein, ich würd mich sicher nicht melden
     
  12. Sandy1978

    Sandy1978 Teilnehmer/in

    Echt nicht? Sie machen mit ihren Freunden aus und ich gehe entweder auch dorthin oder komme später nach... Im Sommer dann vielleicht nach der Arbeit aber nicht immer komme ich nach. Echt, macht das sonst niemand? Da hab ich mir noch nicht mal was dabei gedacht..... Die Freunde dürfen das auch. Also in der Volksschule noch nicht aber seit sie Gymnasium /Mittelschule gehen dürfen das alle:)
     
  13. Meine Kinder dürften das, sind aber endlos elektronisch verkabelt und machen es deshalb nicht, bzw. eben nur, wenn ich sage: ich komm nach der Arbeit zu unserm Badeplatz, geht schon mal vor.
     
  14. Liselotte

    Liselotte Gast

    Meine durfte das mit 10 auch schon ;)
    Allerdings nur Schwimmbad, nicht irgendwo frei.
     
  15. ThePinky

    ThePinky Gast

    In Bezug auf den Familienfrieden würde ich zwei Dinge voneinander trennen: Ich würde ganz klar kommunizieren, dass nur du (und evtl dein Mann) in Entscheidungen bezüglich deiner Berufstätigkeit einbezogen sind. Das gehts die Schwiegermutter schlicht nichts an.
    Das andere ist der Streitauslöser: dass deine Kinder sich bei der Schwiegermutter so sehr danebenbenommen haben, dass sie nun nicht mehr aufpassen möchte. Diesbezüglich könnte man durchaus nochmals das Gespräch suchen - vielleicht um herauszufinden was da wirklich los war und wie in Zukunft der Kontakt der Kinder zur Oma aussehen soll.
     
  16. RaphSa

    RaphSa Teilnehmer/in

    Ab dem Gym, da waren sie schon elf, durften sie auch alleine ins Bad oder eislaufen gehen.
    Sie waren ab dem Alter auch in keiner Ferienbetreuung und schon mal alleine zu Hause.

    Zu deiner Schwiegermutter. Teil Dir mit deinem Mann und den Kindern den Sommer ein und wenn die Schwiegermutter fragt erzähl es ihr. Ist ja eure Sache und euer Leben. Da würde ich auch gar nicht mit ihr darüber diskutieren.
     
  17. simplify

    PLUS + VIP

    Man kann Wiener mit Tiroler Verhältnissen was selbständige Unternehmungen von Kindern betrifft nicht unbedingt vergleichen; meine Tochter (11 Jahre) geht und ging auch schon mit 10 Jahren alleine mit Freundin ins Freibad oder Schifahren/Snowboarden, Tochter 8 Jahre ist kürzlich mit Schulkolleginnen alleine ins Kino und wieder heim gefahren. Grundsätzlich herrscht nach meiner Wahrnehmung hier - und zwar auch im städtischen Bereich - schon noch das Denken, dass die Kinder auf bekannten und gewohnten Wegen alleine gefahrlos unterwegs sein können und dürfen.

    Zur Ausgangsfrage: die Vorstellung, du solltest wegen 3 Wochen Betreuungslücke in den Sommerferien deinen Beruf aufgeben ist so lächerlich und wäre - würde man die hiesige Denkweise nicht kennen - so abwegig, dass man sie als nicht ernstgemeint abzutun könnte - aber dem ist nicht so, die SchwiMu meint es offenbar wirklich ernst.

    Du und dein Partner könnt selber und ganz alleine abschätzen, ob eure beiden Söhne das schon schaffen können. Ich hätte dabei keine Bedenken, zumal drei Wochen ein nicht allzu langer Zeitraum sind und sicherlich in jeder Woche 1, 2 oder mehr Tage auf Unternehmungen mit Freunden fallen werden, die zwar nicht lange vorgeplant sind, aber sich ohnehin ergeben werden. Außerdem schlafen die Kinder in den Ferien sicherlich erst mal länger und dann bleiben 2, 3 Stunden alleine.

    Auf die Schwiegermutter würde ich entweder von mir aus gar nicht zugehen oder das Thema freundlich ignorieren, weil es sie schlichtweg nichts angeht und sie offenbar in der heutigen Zeit noch nicht angekommen ist. Und du SOLLST DIR KEIN SCHLECHTES GEWISSEN MACHEN LASSEN - dafür gibt es keinerlei Veranlassung!
     
  18. Laura82

    Laura82 Teilnehmer/in

    Das ist ja wohl ab 10/11 normal - das durfte sogar ich vor 25 Jahren schon - und das in Wien.
    Wenn man ländlicher wohnt hätte ich sogar noch weniger Bedenken

    Meine sind leider erst 4 und 8 - da stellt sich die Frage nicht so wobei sie auch schon mal eine Stunde allein waren weil ich was besorgen war. Und sie raufen und streiten auch - wenn sie allein sind sind sie aber um Welten braver, als wie wenn ich daneben bin.

    Durch den großen Altersunterschied werden wir länger Ferienbetreuung brauchen aber spätestens wenn der kleine 10 ist und der Große 14 hätte ich kein Problem damit wenn sie am Vormittag allein bleiben in den Ferien. Sie stehen sowieso freiwillig nicht vor 9 Uhr auf.
     
  19. samakaste

    VIP

    Der große Streit ist so groß, weil sie ihre Kompetenzen überschreitet und du das zulässt.
    Euer Lebenskonzept hat sie nicht zu kritisieren.
    Ich lese bei dir große Verunsicherung raus und dass du gern ohne Streitereien integriert wärst in diesen großen und für dich ersehnten Familienverband. Verständlich.
    Andererseits: du schreibst von ständiger Kritik, von permanenter formulierter Unzureichlichkeit, von Vergleichen und Ablehnungen.

    Ohne Details ist es manchmal schwer, zu raten.
    Ich würde so agieren:
    - klare Linie ziehen: hier darf Schwiegermutter raten, ab hier entscheiden wir (ich)
    - nicht um Betreuung betteln: sie wird älter, Bubn sind (fast immer) lebendiger...Schade - und Ende der freudlosen Diskussion! Jemanden, der mich so abwertet, würd ich meine Kids nicht geben Dem Mann zuliebe würd ich das aber neutraler formulieren.
    - Fremdbetreuung organisieren
    - Regeln mit Youngsters ausmachen und zur verlässlichen Autonomie erziehen (aber die drei allein daheim klingt nach keiner guten Idee zur Zeit.... meine sind allein sehr sehr brav, als Kombipack sehr....kreativ :D)
    - ganz dringend: mit Mann über die Situation reden und liebevoll, aber bestimmt klare Positionierung verlangen. Du leidest, das muss er sehen. Da müssen viele Grenzen wieder korrigiert werden... Du hast eh geschrieben, er findet die Kinder alt genug - sagt er das auch so klar seiner Mutter?
    Ich hoffe, da war was dabei, was du sinnvoll findest.
    Ich wünsch dir Kraft für diesen Konflikt....aber es kann viel bereinigt werden und dann geht es euch allen besser!
     
    samakaste, 14. Januar 2017
    , Zuletzt bearbeitet: 14. Januar 2017
    #39
  20. samakaste

    VIP

    Was mich wundert ist, dass doch einige die Schwiegermutter noch weiter einbeziehen würden.
    Never ever - das wär aus meiner Sicht nur noch eine oberflächliche Beziehung, meinen Mann zuliebe.
    Aber wer mich laufend so beleidigt, meine Kinder als "die argen Kinder" im Vergleich zu anderen Kids hinstellt - sorry, da hätt ich meinen Stolz.

    ad Skifahren ab Gym-Alter:
    Ich glaub, das hängt wirklich davon ab, wo man wohnt.
    Mein Bekannter sagt auch immer, er war als Kind mit den anderen 6jährigen immer allein Skifahren. Seine Tochter ist auch fast 11 und geht das nicht - andere regionale Situation, sonst würd er das erlauben.
    Ich lass Tochter noch nicht allein mit anderen Mädls zum See, nur mit befreundeten Familien mit, dass für den Fall des Falles ein Erwachsener id Nähe ist. Und , so nebenbei, das Bussystem ist nicht wirklich ausgereift... wär ne kleine Weltreise.
     
    samakaste, 14. Januar 2017
    , Zuletzt bearbeitet: 14. Januar 2017
    #40

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