Hallo! Bin derzeit sehr verzweifelt wegen meinen Schwiegereltern. Ich streite mit meinem Lebensgefährten täglich wegen ihnen, weil mein Mann das alles nicht so sieht wie ich und auch nicht so schlimm findet. Er ist mit 24 Jahren von zu Hause ausgezogen und seine Eltern haben seine Wohnung komplett eingerichtet, er war sogar froh darüber. Wir sind 7 Jahre zusammen und haben einen 2,5 jährigen Sohn. Ich bin geschieden, komme aus Ungarn und habe in diese Beziehung eine Tochter mitgebracht, die jetzt 10 Jahre alt ist. Früher waren meine Schwiegereltern immer sehr nett zu mir, wir haben uns aber selten gesehen (Geburtstage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, ). Die Probleme haben mit der Geburt unseres Sohnes begonnen. Ich wollte von Anfang an, dass wir ein gutes Verhältnis haben und uns öfters sehen. Wir haben uns aber nur 1mal im Monat getroffen, laut Terminkalender meiner Schwiegermutter. Der Termin wurde 3-4 Wochen vorher ausgemacht, wobei sie bei uns in der Nähe gewohnt haben und in Pension sind. Sie haben zu mir gesagt, sie wollen nicht stören und alleine mit mir wollen sie sich nicht treffen, da muss schon ihr Sohn dabei sein. Ich habe meinen Sohn 5 Monate voll gestillt. Die Schwiegermama hat immer wieder gefragt, ob ich ihm zusätzlich einen Tee gebe. Ich habe ihr gesagt, dass ein vollgestilltes Kind keinen Tee benötigt. Irgendwann war ich dann schon so genervt von ihr, dass ich ihr ein Stillbuch zum Lesen gegeben habe. Mein Sohn war ca. 3 Monate alt, als sie mit Halsweh zu Besuch gekommen ist. Ich habe ihr nicht erlaubt meinen Sohn zu halten, da war sie dann beleidigt. Jedes mal, wenn meinen Sohn im Arm gehabt hat, hat er gebrüllt. Da habe ich mir dann anhören müssen, dass er zu verwöhnt ist. Wenn sie mit uns was besprechen wollte, hat sie immer meinen Mann angerufen. Irgendwann war sie dann doch bereit mich ohne ihren Sohn zu treffen, da hat dann aber der Zeitpunkt nicht gepasst. 16 Uhr war ihr nämlich schon zu spät, aber ich konnte nicht früher. Ständige Ratschläge habe ich von ihr anhören müssen und Zeitungsausschnitte hat sie mitgebracht, ob ich auch alles so mache wie es dort beschrieben war. Das erste Mal hat sie bei uns aufgepasst, als mein Sohn 22 Monate alt war. Ich habe sie gebeten, dass sie meinen Sohn wickelt wenn sie vom Spielplatz kommt. Natürlich hat sie das nicht gemacht, sie meinte :Das soll die Mutter machen, die kommt eh bald. Sie gibt meinem Sohn gefährliche Sachen zum spielen, wo er sich verletzen könnte. Sie macht das immer wieder, wobei wir das schon öfters gesagt haben, dass wir das nicht wollen. Die Kekse für meinen Sohn mit 2 Jahren hat sie in kleine Stücke gebrochen, wobei er fast alle Zähne gehabt hat. Ich könnte noch viele Beispiele bringen, ich glaube aber, dass das genügt. Ich wohne seit Mai mit meinem Mann und den Kindern in einem Haus das wir gekauft haben. Da haben sie sich auch ständig eingemischt und Ratschläge gegeben. Von der Kücheneinrichtung bis zum Vorhangskauf.... Sie meinen das nicht schlecht sagen sie immer. Mittlerweile habe ich zu ihnen seit 2,5 Monaten keinen Kontakt mehr, weil mir das alles schon so auf die Nerven gegangen ist. Jetzt fährt mein Mann mit unserem Sohn zu ihnen. Wie ich gehört habe, kränken sie sich jetzt und verstehen das alles nicht. Ich kränke mich seit 2,5 Jahren! Das schlimmste war für mich als die Schwiegermama zu mir gesagt hat, dass bei den Hausaufgaben meiner Tochter sicher ihr Sohn hilft. Wie ich sie später darauf angesprochen habe warum sie mir das nicht zutraut, hat sie alles abgestritten, sie hätte so etwas nie gesagt. Als meine Tochter Geburtstag gehabt hat, bin ich krank geworden und wir haben den Geburtstag verschoben. Alle haben das verstanden, nur sie nicht. Sie hat meinen Mann angerufen und ihn und die Kinder eingeladen, dass ich mich ausruhen kann. Dachte ich. Sie wollte den Geburtstag feiern ohne mich. Das hat mir sehr weh getan. Sie organsiert den Geburtstag für ihre Töchter (44, 45) und Enkel (18, 21) noch immer bei sich zu Hause. Sie hat mich noch nie gelobt und wenn ich über die Kinder etwas stolz erzähle, sagt sie, dass das normal ist. Jetzt wollen sich die Schwiegereltern mit mir treffen und aussprechen, da sie sich angeblich geändert haben. Wir haben schon 2 solche Aussprachen gehabt in den letzten 6 Monaten. Es ist alles noch schlimmer geworden. Ich habe schon richtig Angst um meine Beziehung, wobei wir früher nie gestritten haben. Wir streiten jetzt immer wegen ihnen. Ich wollte noch erwähnen, dass meine Schwiegermutter zu ihren Töchern kaum Kontakt hat und ihre Töchter haben sie noch nie zum Mittagessen eingeladen. Die Besuche haben immer bei meiner Schwiegermutter stattgefunden. Bei mir waren die Schwiegereltern immer herzlich willkommen. Sorry, dass ich so viel geschrieben habe, wollte nur, dass ihr euch ein Bild darüber machen könnt. Würde mich sehr über euere Meinungen dazu freuen.
Auch wenn ich dir nicht wirklich helfen kann, möchte ich dich trotzdem und ich versteh wie das ist. Wir sind gerade erst beim basteln, aber ich habe jetzt schon Angst wie das wird. Meine Schwiegereltern wollten mich anfangs gar nicht. Seitdem sie gemerkt haben wie ernst es zwischen uns ist, haben sie sich mit dem Gedanken angefreundet und bemühen sich zumindest. Aber wir werden nicht wirklich warm. Jetzt ist das ganze nicht mehr offen feindlich, aber es klickt nicht zwischen uns. Sie wohnen Gott sei Dank in Tirol (wir in Wien), also sehen wir uns nicht so oft. Sie sagen sie freuen sich voll auf Enkel, aber wie das dann wird, will ich mir jetzt noch nicht mal überlegen. Mal schauen. Ich hoffe es wird irgendwie besser. Es tut mir halt auch leid, dass dich dein Mann nicht versteht. Überlege dir doch mal wie du dich fühlst in der Situation und wieso es nicht geht, dass du da drüber stehst. Das leg dir zurecht für ein Gespräch mit deinem Mann. Ohne die Eltern wirklich anzuschwärzen, sondern eher auszudrücken wie du dich fühlst. Das hilft bei meinen Mann immer. Wenn ich immer nur sage, das ist so schlimm, kommt bei ihm auch nur: "Geh, das bildest dir ein! So ist es nicht gemeint! Du übertreibst". Wenn ich aber sage ich habe das und das Gefühl und das entstand da und dadurch und das Gefühl ist da, egal ob es nicht so gemeint war - was können wir dagegen tun" - da plötzlich hat er reagiert. Hilft wahrscheinlich nix - aber ich kann nicht mehr als meine Erfahrungen teilen.
Liebe TE, Ich kann lesen, dass es dir nicht gut geht, aber bitte verzeih, ich habe nicht ganz verstanden, warum du so unglücklich mit deinen Schwiegereltern bist. Weil ihr euch zu oft, oder zu selten seht? Weil ihr euch aussprecht, aber es keinen unmittelbaren Erfolg zeigt? Hmm. Ich würde es gerne ein bisschen besser verstehen. Was tun sie - und wie hättest du es gerne? Und wie auf keinen Fall? Alles Gute!
Ich shließe mich an: ich verstehe es auch nicht! --> Kekse werden in Stücke gebrochen, Geburtstage gefeiert und sie wollen sich mit dir aussprechen. Wo genau liegt eigentlich das Problem? Nur weil man Großeltern wird, heißt das doch nicht automatisch, dass man nix mehr eigenständig entscheiden darf?!
Natürlich kann ich nicht wirklich erkennen wie die Situation wirklich ist, ich kann dir nur wiedergeben, wie ich über das bisschen Geschriebene von dir denke. Schwiegereltern sind ja leider sehr oft ein "Problem". Meine sind "zum Glück" 1200km entfernt. Ständige Ratschläge sind natürlich sehr nervig, aber ich kann jetzt bei deinem Bericht keine Bösartigkeiten von Seiten der Schwiegereltern erkennen. Seltsam finde ich es jedoch, dass sie ihr Enkelkind nur alle 3-4 Wochen sehen möchten (außer ihr Terminkalender ist wirklich sooo voll dass es nicht anders gehen würde)-dass sie sich nicht mit dir alleine treffen möchten, ist wohl ein Zeichen dafür dass sie sich in deiner Gegenwart nicht wohl fühlen. Ich weiß nicht wie du dich ihnen gegenüber verhälst, aber du scheinst zu ihnen offensichtlich eher distanziert, bzw. genervt zu sein. So etwas spürt man und führt zu einem unwohlen Verhältnis. Ich kann mir nicht vorstellen dass sie dich nicht mögen-ansonsten würde ihnender derzeitige von dir gewollte Kontaktbruch nicht kränken-und sie würden sich nicht aussprechen wollen-ich sehe das als positives Zeichen, ihnen liegt ja anscheinend etwas an einem guten Verhältnis zu dir. Ich würde ein paar Dinge einfach lockerer sehen: Ich nehme mal an du bist 68er Jahrgang, somit bist du so alt wie meine Eltern, das heißt deine Schwiegereltern werden wahrscheinlich im Alter meiner Großeltern sein und somit ihre Kinder in den 60ern etwa auf die Welt gebracht haben: Damals war stillen keine Selbstverständlichkeit, Flaschenmilch als viel hygienischer und gesünder befunden. Und es wurde selten 5 Monate wirklich vollgestillt-zusätzlich Tee zu geben also eine Selbstverständlichkeit. Deine Schwiegermutter wird es also nicht besser kennen, und wahrscheinlich nicht böse gemeint haben-hat sie das von dir geliehene Stillbuch gelesen oder hat sie beleidigt reagiert? Falls sie es gelesen hat, würde ich das als sehr positiv sehen. Und bezüglich der Kekse: Kann schon nervig sein, aber schlimm finde ich es nicht-dann lass sie doch die Kekse in kleine Stücke brechen-deinen Sohn wird es schon nicht schaden. Solange sie ihm nicht Süßigkeiten gibt, wenn du es ausdrücklich nicht möchtest, sehe ich nichts dabei. Hat sie gesagt, dass sie den Geburtstag s´deiner Tochter ohne dich feiern möchte? Vielleicht wollte sie dir etwas Ruhe gönnen und deiner Tochter dennoch einen schönen Geburtstag ermöglichen-bis zu der nachträglichen von dir organisierten Feier sobald du wieder gesund bist. (Zu den Feiern die sie für die erwachsenen Töchter und Enkelkinder macht kann ich nicht viel sagen-macht meine Mama auch noch immer für mich, meine Tochter und sogar meinem Freund ) Ich verstehe aber dass dich das kränkt, sollte sie es nicht vorher mit dir abgesprochen haben. Und genau so würde ich es ihr auch sagen! Mir scheint, bei euch hapert es eindeutig bei der Kommunikation: Bei ihren ständigen Ratschlägen würde ich einfach klipp und klar sagen, dass du bereits eine Tochter hast, es nicht dein 1.Kind, du kannst sicher noch vieles dazulernen, möchtest diese Erfahrung aber lieber alleine machen. Oder du ignorierst es einfach (bei einem Ohr rein...)-ist aber natürlich schwierig. Was für gefährliche Dinge gibt deine Schwiegermutter deinem Sohn zu spielen? Zu der Sache mit den Halsschmerzen kann ich nicht viel sagen: ich muss gestehen, dass ich nicht wüsste wie meine Mutter (oder Schwiegermutter) auf so etwas reagieren würde. Meine Mama wahrscheinlich extrem verwundert-aber einfach weil ich das lockerer sehe. Ich habe noch 3 kleine Geschwister zu Hause, im Winter ist ständig irgend einer krank. Würde ich meine Kinder bei jedem Schnupfen von ihnen fernhalten, würde ich meine Familie so gut wie nie sehen. Und vom Kindergarten müsste ich sie auch fernhalten. Was anderes wäre natürlich eine Grippe. Das mit dem Einmischen bei der Wohnung einrichten geht gar nicht. Und das würde ich ihnen gegenüber auch zur Sprache bringen. Nicht böse sondern in aller Freundlichkeit, dass du dich über euer neues zu Hause sehr freust, und vor allem darüber dein eigenes Heim einzurichten und du es gerne mit deinem Mann alleine machen möchtest. Ich finde aber auch, dass dein Mann diesbezüglich unbedingt hinter dir stehen muss. Klar mischen sie sich wieder ein, dein Mann hat es bei seiner 1.Wohnung auch zu gelassen. Er muss aber auch verstehen, dass du das für EUER Haus nicht so möchtest und das auch seinen Eltern klipp und klar sagen können. Ansonsten hilft es sicher, wenn du deinem Mann gegenüber nicht in vorwurfsvollen und abschätzigen Worten über deine Schwiegereltern sprichst-so etwas wird ihn nur kränken, er liebt doch auch seine Eltern und drängt ihn unnötig zwischen 2 Stühle. Er wird sich genötigt fühlen sie zu verteidigen, auch wenn er nicht unbedingt mit ihnen einer Meinung ist. So wie Kleolein es beschrieben hat, fände ich es schon gut. Aber sag, was ist mit deinem Schwiegervater, du erzählst eigentlich nur von deiner Schwiegermutter? Kopf hoch, mühsam klingt es auf alle Fälle, aber sehe die positiven Dinge: es besteht zumindest Interesse an deinem Sohn, und anscheinend auch an dir, ansonsten würden sie nicht die Aussprache mit dir wollen! Und scheinbar nehmen sie deine Tochter auch gut an-das ist doch schon mal etwas schönes. Ich würde mir aufschreiben was dich stört und es ihnen in Ruhe und freundlich erklären und vor allem zeigen, dass dir etwas an der Beziehung zu Ihnen liegt. Vielleicht tun sie sich schwer, weil sie das bisher nicht erkennen konnten. Kann auf jeden Fall schlimmer sein-meinen Schwiegervater musste man ständig ermahnen vor meiner Tochter nicht zu rauchen (teilweise sogar zu kiffen). Vor fast einem Jahr gab es einen ziemlichen Disput zwischen meinem Freund und ihm, weil er ziemlichen Mist gebaut hat (der Schwiegervater) und meinen Freund in die Sch** geritten hat-jetzt ist er beleidigt und schafft es nicht seinen Stolz und Scham beiseite zu lassen und sich zu melden. Somit hat er seinen von seinem fast 3 Monate alten Enkelsohn noch nichts gehört (außer über die Familie) und seine Enkeltochter nicht mehr gesehen-und das schlimme ist, ich weiß wie sehr er sie liebt
Ich glaube, ich könnte das noch toppen, aber das würde den Rahmen hier sprengen. Sie müssen dir am Allerwertesten vorbei gehen. Lass ihr den Kleinen einfach nicht mehr und bleib auf Distanz. Die kannst nicht mehr ändern. Habe selber lange gebraucht, bis ich das einsehen konnte.
manche sachen kommen mir soooo bekannt vor! aber in meinem fall gehts um meine mutter!!!!! würde auch den rahmen hier sprengen... sei froh dass es deine schwiegeeltern sind, da hat man vll nicht soooo ein schlechtes gewissen mit kontaktabbruch. is bei mir nicht ganz so einfach. Aber ich übe, obwohl ich eigentlich ein herzensguter mensch bin, der schlecht/nie nein sagen kann bzw es immer wieder versuche allen recht zu machen.. aber wie gesagt, ich versteh dich, wenn sich einfach zu viel anhäuft dann gehts irgendwann nicht mehr. und was alle (auch meine eltern) haben mit der ewigen aussage, dass man das alles ausdiskutieren soll- wozu? wenn alles schon mal gesagt wurde, zerrt das nur an den nerven das alles nochmal durchzukauen. meine mutter sagt mir immer: sie is kein elephant und merkt sich ned alles..ja pff ned mein pech!!!! jetzt sagts mir sie is so traurig, dass den kleinen ned sieht usw. ja und? ich war/bin auch traurig und gekränkt (auch von ganz anderen handlungen/meldungen schon vor dem kind!) das interessiert aber keinen! und ich will nicht mehr ausdiskutieren und sie daran "erinnern" was sie alles gemacht hat bzw gesagt hat.
Ich halte meine Schwiegerfamilie auch nicht aus... Gott sei dank halt mein Mann zu mir und wir haben den Kontakt abgebrochen. Wenn mein Mann nicht zu mir halten würde, würde ich mich wahrscheinlich trennen.
wie schon beschrieben habe ich auch Probleme mit meinen schwiegereltern - aber ich finde es dennoch arg, dass viele vorschlagen den Kontakt abzubrechen. Bei ganz schlimmen Vorfällen würde ich das ja auch tun, aber nichts in der Schilderung würde das rechtfertigen (ausser das mit den gefährlichen Spielsachen, aber ohne zu wissen was das ist, möchte ich mich nicht äußern). Es ist mühsam klar, aber will ich deswegen meinen Mann die Eltern nehmen und meinem Kind die Großeltern? Ich finde schon, dass es das wert sein sollte darüber zu sprechen. Über seinen eigenen Schatten zu springen und natürlich versuchen, das ganze sachlich zu diskutieren und nicht gleich beleidigt zu sein oder überemotional zu werden, weil die Schwiegereltern das anders sehen. Man muss nicht ein extrem enges Verhältnis aufbauen - aber zumindest auskommen sollte man. Dass man den Kontakt reduziert kann ich verstehen - aber Abbruch? Nein, das kann ich wirklich nur in den schlimmsten Fällen nachvollziehen.
Zu den Vorschlägen, dass ich diese Dinge einfach überhören soll, kann ich nur sagen, dass ich ein Mensch bin, der das nicht kann. Ich bin jemand, der jedem gleich meine Meinung sagt. Ich möchte daher nicht meinen Kopf in den Sand stecken, weil das nicht meiner Natur entspricht und das eigentliche Problem nicht beheben würde. Weiters sehe ich das so, dass meine Schwiegermutter alles überhört, was ich mir von ihr wünsche (bezüglich meines Sohnes). Sage ich ihr sie soll dies und das machen, ignoriert sie das einfach. Und ich weiss jetzt auch schon warum! Sie akzeptiert mich nämlich nicht, weil sie sich von ihrem Sohn noch nicht so richtig abgenabelt hat, weil sie noch zu eine enge Bindung zu ihm hat. Und sie würde das nie zugeben. Warum hat sie zu ihren Töchtern kaum Kontakt? Weil da einiges schiefgelaufen (das tut aber hier nichts zur Sache) ist und sie daher ein schlechtes Gewissen hat. Das will sie jetzt bei uns wieder gut machen, da ist sie aber an der falschen Stelle. Und mein Mann muss zu ihr auch noch eine enge Bindung haben, sonst würde er zu ihr nicht hinfahren. Weil da hätten wir dann halt 2-3 Monate keinen Kontakt, aber da hätte sie wenigstens Zeit zum überlegen warum das so ist. Und ich weiss ganz genau, dass das nicht in Orndung ist, den Kontakt abzubrechen und das nur schwache Menschen tun, aber wenn ich das jetzt nicht tue, dann wird das bei uns immer so sein. Das möchte ich vermeiden. Weil ich mische mich in ihr Leben und in ihre Wohnung auch nicht ein. Und wie ich bereits sagte, haben wir uns schon x-mal zusammengesprochen, aber es wurde nie besser, eher schlechter. Und den Kontakt abzubrechen ist für mich der letzte Ausweg. Vom Schwiegervater her, er ist ein sehr liebevoller Mann, wenn er alleine ist. Kaum ist sie dabei, kann man mit ihm nichts mehr anfangen. Weil er nicht einmal ein Hemd anziehen darf was er möchte, weil er dann vielleicht zu jungendlich aussieht. Ich will damit sagen, dass in dieser Famile alles von ihr bestimmt wird und niemand seine Meinung sagen darf. Mein Schwiegervater tut mir schon richtig leid. Ich bin daher die erste in dieser Familie, die ihre Meinung sagt und nicht alles überhöhren und ignorieren will (so wie allen anderen Familienmitglieder). Ich wurde sehr selbständig erzogen und meine frühere Schwiegermutter hat sich auch nie eingemischt. Meine Mutter hat mich und meine Schwester auch immer gestillt, wir haben keine Flasche bekommen - das war so im Kommunismus. Die Flasche geben für mich nur Frauen, die keine Milch haben oder sich die Mühe einfach nicht machen wollen. Und ich bin sehr stolz darauf, dass meine Kinder sehr selten krank sind. Und ich ernähre sie auch gesund und bei uns wird auch merhmals am Tage Obst und Gemüse gegessen. Ich koche auch immer eine Suppe, was meine Schwiegermutter eher als verwöhnen sieht. Sie erwähnt immer wieder, dass das nur in Ungarn so ist und da kränke ich mich sehr darüber. z.B. wenn die Kinder zum Frühstück ein Brot bekommen, schneide ich noch Tomaten, Gurken und Paprika auf. Sie meint dann , dass das nur in Ungarn so ist, dabei ist das Teil einer gesunden Ernährung wie ich denke. Und ich bin sehr stolz darauf, dass mein Sohn mit 2,5 Jahren mehr Obst und Gemüsesorten kennt, als mein Mann mit 30 Jahren, als ich ihn kennengelernt habe. Warum hat sie noch nie für die Enkelkinder Palatschinken gemacht, wobei meine Kinder das gerne haben. Warum wunderst sie sich immer über alles, sie hat 3 Kinder grossgezogen. Aber immerhin ist das bei uns schon so, dass ich eine richtige Wut auf sie habe. Und so kann die Beziehung zu ihr nicht funktionieren, wenn sie mich immer ablehnt. Und ich habe sie auch schon gefragt, wie ich es besser machen kann, dass sie zufrieden ist. Ich denke nämlich, dass sie denkt, dass ich nicht gut genug für ihren Sohn bin. Dabei mache ich alles. Wir haben keine Bedienerin, ich koche immer alles aber ihr kann man es nicht zurecht machen. Ich glaube das Problem ist, dass ich mehr mache als sie machte, und deshalb ist sie eifersüchtig. Und sie backt nicht mal Kekse zu Weihnachten, denn alles was mit Arbeit verbunden ist, macht sie nicht. Der Schwiegervater lobt mich immer, wenn sie essen waren. Sie kann das aber nicht, daher denke ich, dass sie eifersüchtig ist. Ich wäre eigentlich die perfekte Schwiegertochter, aber sie sieht das leider nicht so. Kein Wunder, dass ich den Kontakt abgebrochen habe.
Mir kommt vor, als fehle hier ein bissl die Toleranz. Du findest deine Art Kinder zu erziehen besser als ihre und sie vielleicht ihre. Weil ihr beide es nicht anders kennt. Beide müsst ihr vielleicht realisieren, dass es verschiedene Arten gibt Kinder zu erziehen und dass nicht unbedingt eine schlechter oder besser ist. In dem Fall betrifft das natürlich eher sie, weil sie natürlich akzeptieren muss wie du ihren enkel erziehst. Wenn sie vom alten Schlag ist, wird ihr das schwer fallen. Meine Oma sagt mir auch immer was meine Eltern bei meinen kleinen Bruder nicht alles anders machen sollten. Aber sie weiss auch, dass es deren Sache ist und mischt sich zumindest nicht ein. Sie erwähnt höchstens einmal was, wenn dann heisst sie machen das aber ander (aus x Grund) ist das nie ein Problem. wird sicher auch mal bei meinen Kindern so sein. Bei meinen Schwiegereltern bin ich mir da aber leider nicht so sicher. Wünsche dir alles Gute!
Die perfekte Schwiegertochter, der es gewaltig an Toleranz fehlt und um ein wenig Nachsicht einer Person gegenüber, die ihre neue Rolle finden muss. Du führst einen Konkurrenzkampf mit deiner Schwiegermutter, du kochst mehr und besser und gesünder und backst sogar Weihnachtskekse und ärgerst dich, dass dein Mann, obwohl du den Kontakt abbrechen willst, zu seiner Mutter fährt. Ein wenig Entgegenkommen und Verständnis von deiner Seite könnten die Wogen sicher glätten, denn ehrlich, die von dir aufgezählten Dinge fallen in die Kategorie Kleinigkeiten.
Der Eindruck, den du hier vermittelst ist allerdings eher der, dass die Schwiegermutter dir nicht gut genug ist. Weder für ihren Sohn noch für deinen.
das alles kommt mir sehr, sehr bekant vor. auch meine schwiegingers waren anfänglich "freundlich " zu mir, dabei merkte ich aber das alles nur gespielt und aufgesetzt war . war mir damals wurscht.hinterrücks haben sie geschichten über mich erzählt, die nicht stimmten , mir alles zu fleiß gemacht, wenn mein mann es nicht gesehen hat, mich gemaßregelt und beurteilt. kurz, sie haben sich wie meine vorgesetzten aufgeführt und mich regelrecht zur schnecke degratiert. ich war jung , dumm und zu gut oder zu blöd erzogen. stehts habe ich alles runtergeschluckt und dann zu hause geweint. mir ging es immer schlechter und schlechter und ich wurde auch immer fetter. an einem tag - irgendwann im juni hatte ich eine sinneswandlung. ich stellte mir den ganzen tag die frage, mit welchem recht sie überhaupt mein leben so dermaßen beinflussen und kaputtmachen dürfen. wer hat ihnen erlaubt über andere, im prinzip fremde menschen so zu bestimmen. ich änderte mich schlagartig , und von mal zu mal fiel mir das zurückmaulen leichter. aber sie wollten es scheinbar nicht anders. irgendwann hat es spaß gemacht ihnen zu wiedersprechen. aber sie konnten es einfach nicht warhaben , dass dieses jahrelange blödchen (ich) zum kampfmonster mutierte. eine ganze weile hat es gedauert, dass sie sich eingesthen mussten, dass die schöne zeit für sie nun mal vorbei ist. dei machtverlust tut ihnen nachwievor weh. mir überhaupt nicht, denn ich habe endlich das selbstbewußtsein, das für mein alter normal ist. auch wenns irre lang gedauert hat, bis ich mich selbst so weit hatte. was ich dir damit sagen möchte, gib nicht auf, macht dich nicht für andere klein. wenn dein mann dich liebt, dann steht er zu dir und dem kind.meiner hat auch immer gesagt, er mischt sich icht ein wenns gegen mich ging. nachdem ich den spieß umgedreht hatte, hätte er sich dann plötzlich doch einmischen wollen, damits der mami gut geht. aber nicht mehr mit mir
49.840 Teilnehmer | 669.702 Themen | 15.017.624 Beiträge
Sei dabei! Registriere dich jetzt kostenlos.