1. lavie

    lavie wwddd?
    VIP

    natürlich is das meine subjektive meinung, was das "imho" in meiner aussage auch eindeutig gezeigt hat. deplatziert ist sie hier aber insofern nicht, da sie ein erklärungsversuch dafür war, warum ich mir deine beiträge in früheren themen gemerkt habe, und den verdacht abzuwenden, ich würde dich stalken oder anderweitig verfolgen.
     
  2. Drachela

    Drachela Teilnehmer/in

    Wie kommst du mit seiner Exfrau klar? Kennst du sie? Würd den Spieß umdrehen und wenns geht und die Sympathie da ist mich mit ihr verbünden... wer weiß was sie alles über Schwiegermutter so zu erzählen hat... ;)
     
  3. ich muss den alten faden wieder ausgraben...

    die ex meines LG war zu besuch. aus den USA. extra eingeflogen. sie war eine woche hier, und hat mit der familie meines LG einige ausflüge unternommen, man war in cafes etc...
    sie postete ihre ausflüge immer auf FB, indem sie auf den bruder meines LG markiert hat und vermerkt wo sie überall waren. und mir verging hören und sehen.

    ich weiss nicht, was ich tun soll.

    eine ganze familie lehnt mich ab. trauert dem nach, was sie mit der ex meines partners hatten. zelebriert das wiedersehen. inszeniert das wiedersehen, so, dass ich alles haarklein mitbekomme.

    an einer wand meines schwiegerpapas steht in überlebensgrossen buchstaben immer noch "H+C" (ausgeschrieben, die namen meines LG und seiner ex). die mühe, dies aus respekt vor meiner beziehung zum sohn zu löschen, machte sich bis dato niemand.

    bei familienfesten, geburtstage zB, bin ich schon nicht mehr dabei. mein LG schon. er erzählt, sie haben geplaudert, gegessen ... und ich hock mit meinem kind daheim.

    mein LG nimmt das scheinbar locker, er sagt zwar, er findet das verhalten seiner mutter "auch scheisse" aber es ist ja nun der konflikt zwischen mir und seiner mutter ... ich habe das gefühl, er steht nicht zu 100% zu mir. ich bin fix und fertig. enttäuscht.

    nun sehe ich die sache so:
    die tatsache, dass eine ganze familie der vergangenheit derart nachtrauert, kränkt mich. ich will nicht in einer beziehung leben, in der mich mein partner nicht vor weiteren derartigen kränkungen in schutz nimmt. und sein kind auch nicht ausreichend.

    weiters will ich aber keinen keil zwischen ihn und seine familie treiben, das läge mir fern, und ich will nicht an meinem lebensende zurückblicken und feststellen, dass ich ihn um sein harmonisches familienleben gebracht habe.

    ich kann in dieser beziehung nur gegen windmühlen kämpfen. und die beziehung macht mich unglücklich.

    was soll ich tun?

    wie sehen eure meinungen dazu aus?
     
  4. spacedakini3

    spacedakini3 Teilnehmer/in

    Also ehrlich...ich wär froh, eine gute Ausrede zu haben, nie zu der blöden Familie zu müssen.

    Was willst du denn dort? Was willst du denn von ihnen?

    Ds Beste (deinen Mann) hast eh, den Rest der Familie brauchst du ja nicht.
     
  5. girasole007

    girasole007 Aktive/r Teilnehmer/in

    War dein Mann bei diesen Auflügen auch mit dabei?


    Sorry, wenn ich jetzt nicht nochmal alles neu lese, aber: Würde ein klärendes Gespräch mit Schwiegereltern UND LG nicht helfen? Gar nicht?

    Das mit dem "H+C" find ich auch heftig..aber kann es nicht sein, dass dein Schwiegerpapa schon gar nicht mehr daran denkt..?! (Ich weiß komisch, aber Männer denken ja sooft an manches nicht... :rolleyes: ;))
     
  6. Erdbaerin

    Erdbaerin Et bliev nix wie et wor
    VIP

    Schnapp dir dein Kind und renn weit weit weg von dieser merkwürdigen Familie!

    Die werden dich NIE respektieren und wenn dein LG nicht die Eier in der Hose hat, dich zu verteidigen und zu dir zu stehen, dann hat er dich (+ Kind) nicht verdient.
     
  7. Steinfrau

    Steinfrau Teilnehmer/in

    Ich würd, sofern die Familie ihr Verhalten nicht ändert dort gar nimmer hingehen, das würd ich auch meinem LG mitteilen,
    ich find jetzt nicht mal so schlimm dass sie noch Kontakt zur Ex haben, sondern eher das Wie daran. Wenn dein LG dich liebt, wird er deine Entscheidung akzeptieren können, er muss ja den Kontakt nicht abbrechen.
     
  8. Flora

    VIP

    genauso würde ich es auch machen!!
     
  9. nein, wir waren nicht dort.

    eigentlich hatte ich die schwiegermutter im vorfeld eingeladen, mit uns in den familypark mitzukommen. just zu diesem zeitpunkt kam die exfrau..

    ich wollte für mein kind ein gutes einvernehmen mit ihr.

    ein beispiel: meine schwester hat 2 kinder mit einem mann, den ich nicht besonders nett finde. ABER ich habe die meinung, egal wie unsympathisch oder sonstwas jemand ist, wenn diese person meine familie um (in diesem fall 2 nichten) entzückende kinder bereichert, kann nicht alles so schlecht an jemandem sein. ich liebe meine nichten, und sie sind ganz toll gelungen. ihren vater werde ich als solchen immer respektieren, auch wenn ich seine ansichten nicht vertrete, eine andere lebenseinstellung habe.. für meine nichten bemühe ich mich daher ein leben lang um ein gutes auskommen mit ihrem vater, das ist für mich selbstverständlich.

    das schlimmste ist meiner meinung nach, dass die schwiegermutter es nicht schafft, über ihre abneigung mir gegenüber hinwegzusehen dem enkelkind zuliebe, und daher tu ich mir sehr schwer, ihr den kontakt zu meinem kind so ohne weiters zu "gewähren" (sorry dass mir kein besseres wort einfällt)

    warum verhält sich meine schwiegerfamilie so? für mein kind, nicht für mich. aber nein, da holt man die ex.
    ich will in einer beziehung glücklich sein, und nicht immer der außenseiter, der bei familienfesten fehlt. mein LG schafft es nicht einmal, seinen vater zu bitten die schmierereien "H+C" zu entfernen. mir zuliebe, und seinem kind der das auch mal bewundern darf. ich will auch nicht, dass mein LG irgendwann mit mir böse wird, weil ich mich zurücknehme im kontakt zu seiner familie. ich will einfach nur eine familie für mein kind, in der man sich respektiert. die chancen stehen schlecht.
     
  10. Pippi101

    Pippi101 Teilnehmer/in

    Wir haben in etwa die selbe Situation. Nur bei uns betriffte es nicht mich sonderen meine Bessere Hälfte. Er wird von meiner Familie nicht anerkannt, angenommen oder wie man das auch immer nennen will. Einen Unterschied haben wir auch noch: Ich besuche keine Familienfeste, weil eben meine Besser Hälfte auch nicht eingeladen wird bzw. es allen lieber ist wenn er nicht kommt. Tochter darf natürlich hingehen. Wird von mir gebracht und geholt.

    Soll er jetzt auch unsere Tochter nehmen und mit unserem Kind weit weg rennen?
     
  11. warum? und wie alt ist deine tochter? weißt du, ob nicht dein partner vor der tochter schlecht gemacht wird? wäre bei uns so - also im umgekehrten sinne "schwiegertochter bashing".. wie geht´s deinem partner damit dass er abgelehnt wird, und sein kind aber dort ist wo man ihn nicht akzeptiert?

    weißt, ich vertrete ja auch den ansatz, das kind nie nie nie als druckmittel zu verwenden. sowas find ich zum kotzen. aaaaber ich könnte das nicht, kind bringen und gehen. mein kind ist keine 3, und vorerst noch sehr auf mich geprägt, meinen LG lehnt er noch sehr ab. mein LG sagt, für mein kind sei ich "das maß aller dinge" ... solange das so ist, geht mein kind alleine nirgendwohin.

    und auch ich würde nicht so einfach kind schnappen und rennen. aber in einer beziehung leben, in der man weiß, dass einen der partner vor schweren kränkungen seitens seiner familie nicht schützen kann/will, ist auch keine so tolle sache. und in der situation bin ich. weitere kränkungen sind vorprogrammiert. muss man als mutter alles ertragen, dem kind zuliebe?

    oder soll ich meinen partner weiter in die zwicklage bringen, auf festen ohne uns zu erscheinen? irgendwann mag er das vielleicht nimmer. ich scheine für ihn die absolute fehlbesetzung zu sein, wie soll ich damit umgehen? und mein kind wird immer das kind der ungeliebten schwiegertocher sein. wie soll ich nur weiter tun?
     
  12. Llandra

    Llandra Working mum and mountain lover
    VIP

    Hab leider kein:goodpost:mehr!
     
  13. Erdbaerin

    Erdbaerin Et bliev nix wie et wor
    VIP

    Nein, natürlich nicht.

    Der Unterschied bei euch ist, ihr seid euch der Probleme bewusst und findet gemeinsam (!) eine Lösung. Bei der TE hab ich allerdings das Gefühl, daß ihr LG sie in der Luft hängen lässt, weil ihm der Mumm fehlt seiner Verwandtschaft die Stirn zu bieten.
    Ich hab das Gefühl, das ist unter den Burschen auf dem Land eine Art Seuche. Die stehen dermassen unter der Fuchtel der eigenen Mutter, daß es kaum möglich ist, etwas gegen den mütterlichen Willen zu tun. Besonders bei Bauern haben es die "fremden" Töchter besonders schwer.

    Ganz ehrlich, ich könnte das nicht, weil die Frauen, die sich mit einer solchen Situation arrangieren oft einen verdammt hohen Preis zahlen.
     
  14. Erdbaerin

    Erdbaerin Et bliev nix wie et wor
    VIP

    Wenn du weisst, daß sich nichts ändern wird, dann hast du zwei Möglichkeiten: Entweder du arrangierst dich damit oder du gehst.

    Wie gesagt, ICH würde gehen bzw. ich werde gehen. Mein Mann ist nicht halb so ein Waschlappen wie deiner, aber mir reichts. Wenn ich mit diesem Mann keine harmonische Familie haben kann, dann soll es eben nicht sein. Aber meine Entscheidung muß nicht deine sein. Wir können dir Ratschläge und Denkanstösse geben, aber letztendlich ist es dein Leben und deine Entscheidung.
     
  15. kira

    kira Teilnehmer/in


    zwangslage: ob er dich in die zwangslage bringt mitgehen zu müssen,
    oder du ihn in die zwangslage bringst allein gehen zu müssen ist g'hupft wie g'hatscht.

    da die jetzige situation definitiv nicht mehr erträglich ist:
    ich würde mich - aus selbstschutz - abgrenzen und zu den festen nicht mehr mitgehen.
    dein LG muss selbst wissen , ob er hingehn will oder nicht.
    da kannst und solltest du ihm nichts vorschreiben, es sind schliesslich seine eltern.

    solange du mitspielst, funktioniert das jetzige system:
    derzeit gibt es weder für schwiegereltern noch für LG handlungsbedarf.
    wenn du aber dein verhalten änderst, dann wird LG reagieren können/müssen -
    er hat dann mehrere optionen zur wahl: alleine hingehen ODER mit seinen eltern klartext reden
    und die situation zu bereinigen versuchen. ich denke, die eltern trau'n sich nur so auf dich hinhacken,
    weil dein LG/der kleine bub halt nicht eindeutig stellung bezieht und brav gusch ist
    (und damit implizit auf seiten der eltern steht).

    ich war mal in einer ähnlichen lage:
    mann ist dann eine zeitlang tatsächlich alleine zu seinen eltern gegangen.
    irgendwann war aber doch der punkt erreicht wo er nicht mehr wollte,....
    die eltern sind bei jedem besuch über die böse schwiegetochter hergezogen,
    und er hätte die zeit eigentlich lieber mit mir verbracht....

    die zeit und die schwiegereltern haben für mich gearbeitet:
    letztendlich hat er sich dafür entschieden , nicht mehr ohne mich hinzugehen,
    und sich/uns das theater nicht mehr anzutun.


    wichtig war rückblickend, dass die entscheidung von ihm kam.
    wichtig war auch ihm die zeit für die entscheidung zu lassen.
    leicht ist seine position - zwischen eltern und frau - auch nicht.
     
    kira, 7. August 2012
    , Zuletzt bearbeitet: 7. August 2012
    #95
  16. ich stelle ihm vollkommen frei jederzeit dorthin zu gehen. ich würde niemals auf die idee kommen, ihm derartiges zu verbieten. mein kind allerdings darf deshalb nicht mit, weil ich sehe, dass ich mich nicht darauf verlassen kann dass mein LG ein gewisses verhalten oder gewisse äusserungen unterbindet, sich nichts sagen traut wenn man mich angreift, oder mein kind mit spitzfindigkeiten mich betreffend sekkiert.

    das geschmiere an der wand des schwiegerpapas stammt ja -nona- aus der feder meiner schwiegermutter, die hat das dort mal hingeschrieben. ich mach dem schwiegervater gar nicht so den vorwurf das nicht entfernt zu haben, aber mein LG weiss wie es mir damit geht, und hat´s obwohl ich schon gesagt habe ich finde das ungut, noch nicht geschafft den vater darauf anzusprechen. er weiss wie wichtig mir diese symbolik wäre.. ich tu mir sehr schwer damit, dass mein LG da keinen handlungsbedarf sieht.

    nun kann ich mich trennen, und würde meinem kind den vater ein stück weit nehmen. das kommt nicht infrage. auch, wenn er nicht zu uns steht in diesem konkreten fall.

    ich kann die besuche meines kindes zur schwiegerfamilie unterbinden, damit nehme ich meinem sohn die grosseltern. die oma, also meine schwiegermutter, ist kein verlust. sohn hat zu ihr irgendwie keinen draht. er erwähnt sie nie, den opa beispielsweise schon. (die schwiegereltern sind getrennt)

    ich kann in dieser beziehung ausharren, in der ich immer wieder kränkungen ertrage. mein kind bleibt bei mama und papa. es ist mMn nicht so tragisch, (vorerst) um eine oma zu kommen, als um den papa. ich bleib also mit kind daheim, wenn LG zu festen geht. weil er uns dort nicht in schutz nimmt. nicht in meinem beisein, und auch nicht wenn wir abwesend sind, oder auch nur ich abwesend bin. ich kann ihm diesbezüglich nicht vertrauen.

    aber ist das ein leben? SO in einer beziehung zu leben? trennen ist ja auch keine lösung, nur eine flucht. ich muss ja auch eine lösung finden die mich nicht noch unglücklicher macht, aber welche?
     
  17. Eule

    Eule Teilnehmer/in

    Lösung: Nicht so eifersüchtig sein und akzeptieren, dass andere Leute sich ihre Kontakte selber aussuchen und nicht von dir vorschreiben lassen. Und akzeptieren, dass es vor dir schon andere Menschen gab und die Welt nicht einfriert und sich alle Augen auf dich richten, nur weil du auf der Bühne erscheinst. Es ist wirklich tragisch, dass du sogar an deiner Beziehung zweifelst, nur weil sich einmal etwas nicht nach dir richtet und andere sogar so frech sind ohne dich Spaß zu haben.
     
  18. mir ist klar, dass mein partner eine vergangenheit hat. die hab ich doch auch. ich bin nicht eifersüchtig, aber ich werde abgelehnt. und dies wird auf mein kind übertragen. damit habe ich ein problem. und mit der haltung meines LG. eifersüchtig bin ich nicht, immerhin bin ICH mit ihm in einer beziehung und hab ein kind mit ihm. wozu da eifersucht? du missinterpretierst da was, denke ich.
     
  19. Wasserdrache

    Wasserdrache Teilnehmer/in

    für das posten auf FB hat die familie deines LG nehme ich an keinen Einfluss. Ob die Ex dir damit eins reinwürgen will kann ich nicht sagen - es kann sein, dass sie einfach alles auf FB postet. Wie oft trifft sich überhaupt die Familie deines LG mit der Ex? Und wie/warum sind dein LG und die Ex auseinander gegangen? Wenn "positiv" (zB einfach auseinandergelebt), dann kann ich den Kontakt zur Familie noch irgendwie verstehen. Wenn negativ (zB fremdgehen - egal wer von beiden), dann nicht.

    was inszenieren sie und was trauern sie nach - kann es nicht auch nur deine Sichtweise sein, weil dich dieser Kontakt wurmt (versteh mich nicht falsch - mich würde es auch wurmen, wenn die Familie meines LG Kontakt zur Ex hätte)? Und dass sie es dich wissen lassen, finde ich fairer als wenn sie sich heimlich treffen würden.

    das finde ich auch absolut respektlos! Ihr seid ja nicht gerade erst zusammen gekommen sondern habt jetzt auch ein Kind. Ich finde dein LG sollte diese Sache regeln - also darauf bestehen, dass es übermalt wird.

    wirst du nicht eingeladen? oder gehst einfach nicht hin? wenn du nicht eingeladen wirst und dein LG trotzdem hingeht finde ich das seltsam. er sollte darauf bestehen, dass du eingeladen wirst oder das Treffen boykottieren und damit seiner Familie zeigen, dass du Teil seines Lebens bist.

    Vielleicht unterschätzt dein LG die ganze Situation (typisch Mann ;)). Ich würde ihm alle deine hier genannten Punkte vor Augen führen. Irgendwann hast du erwähnt, dass die Schwiegermutter dein Bild wegschneidet um nur das des Kindes zu haben - das klingt nach richtigem Mobbing oder sie ist so blind, dass sie nicht merkt wie das von dir ausgelegt werden kann.

    Weiss dein LG wie sehr dich die Situation mit der Ex stört? Sorry falls ich es im Thread überlesen habe, aber hast du es ihm genauso klar dargelegt wie hier im Forum?

    Puuh - normalerweise schreib ich im Forum nie so viel, aber dein Thema nimmt mich mit. Von der Ferne ist die Situation schwer zu beurteilen. Hast du auch mit deiner Familie/Freundinnen darüber gesprochen? Wie sehen es die eigentlich?
     
  20. Mylena

    Mylena Teilnehmer/in

    Vielleicht hörst du das nicht gerne: Man lebt 1000x besser, wenn man nicht alles weiß. ;)

    Spar dir bitte die Sache mit facebook. Die können treffen wen und wann sie wollen. Die können ausleben was und mit wem sie wollen. Das ist ihr gutes Recht. Dein Schwiegervater muss das H+C nicht entfernen. Das ist seine Wand. Sein Leben. Seine arschige Gesinnung.
    Du gibst dir das alles im Detail und in Echtzeit? So was nenne ich masochistisch. Das war der nette Ausdruck dafür. Abstand ist wichtig für eine gute Entscheidung. Nimm dich bitte mal raus. Diese Info-Schiene ist tödlich für deine Seele.
     

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