1. lucy777

    lucy777 Gast

    keine angst - mein temperaturempfinden ist nicht auf haube bei 30 grad im schatten eingestellt:)
    ich bin eher von der "haube nur wenns sein muss"-fraktion - allerdings bei kleinen kindern, die sich grad nicht bewegen darfs ein bissl mehr sein - aber wie gesagt - keine haube bei hitze.
     
  2. kirschzuckerl

    kirschzuckerl zurück aus d. sommerpause

    ich auch.

    es ist ja auch eine frage der "familiären grundbedingungen"- also wie war es VOR den enkeln? da sind familien komplett verschieden, es gibt 40jährige, die von zuhause nicht abgenabelt sind und es gibt völlig autarke 20jährige. nur weil enkel kommen, kann man die bedingungen dann nicht komplett ändern- also wieder anfangen sich überall verantwortlich zu fühlen oder eben aufhören, sich verantwortlich zu fühlen.

    für uns fühlt sich jede kleine "familienoberhaupt"-regung von den älteren komplett läppisch an, weil wir uns seit knapp zwei jahrzehnten komplett autark durchwurschteln und auch lange zeit räumlich entfernt waren. man kann da nicht wieder "retour" ins kinderzimmer der eigenen eltern ;)

    so bleibt nur übrig, sich in diplomatie zu üben und über so manches auch mal hinwegzusehen. auf beiden seiten natürlich.
     
  3. lucy777

    lucy777 Gast

    ich persönlich finde ja die variante "bei der oma omaregeln, daheim die eltern-regeln" wirklich sehr gut und lebbar. natürlich voraussgesetzt, dass die oma nicht prädement ist und vergisst, dass das kind schon die süßigkeitsration des ganzen monats intus hat und ähnliches.
    das funktioniert bei uns recht gut.

    wie handhabt ihr das mit der "übergabe der verantwortung" nach der kinderbetreuung - z.b. die eltern sind schon anwesend, schauplatz ist im oma-revier, kind will was (süßes, fernsehen) und fragt die OMA.
    entscheidet dann die oma, oder muss die oma die frage an die eltern weitergeben?
     
  4. Aber zum generellen Thema:

    Meine Mutter und meine Schwiegermutter haben recht schnell gesehen, dass sie mit "dreinreden" bei mir nicht weit kommen. Liegt aber auch daran, dass ich vieles von dem, was ich tu, sehr bewusst tu und beide eher so die "Ich glaub es wäre besser"-Menschen sind. Ich hab also gegen ihren "Glauben" dann meist Argumente gehabt. Zum Beispiel beim Stillen im Sommer, Beikost, keine Schuhe vorm Laufalter, Erkältungen kommen von Viren, nicht von der Kälte etc...

    Ansonsten haben wir aber auch einfach recht viel dann doch ignoriert. Gerade die ständigen "Das ist gefährlich!"-Rufe. Ja, war es vielleicht, aber ja, wir passen auch auf. Um uns da aber auch irgendwie anzugleichen und Kompromisse zu schließen, sind wir aber auch einfach zu unterschiedlich. Meine Schwiemu packt der fast 17jährigen Nachzüglerin halt jeden morgen noch die Jause für die Arbeit ein und schmiert ihr ein Brot. Meine 4-jährige richtet sich ihr Müsli selbst her und hilft mir beim Kochen ;):D Ich hab Tochter mit 1 Jahr zum Essen einen Löffel in die Hand gedrückt, meine Schwiegermutter würde sie jetzt mit 4 am liebsten noch füttern. Da sind wir einfach zu unterschiedlich und ich bin froh, dass meine Tochter selbstbewusst genug ist um zu sagen "Oma... das kann ich schon selber".

    Aber inzwischen haben wir eine gegenseitige Basis gefunden zwischen Zurückhaltung und Ignorieren von verdrehten Augen. Ist die Tochter bei der Oma, kann sie machen, was sie will. Ich ärger mich halt nicht mehr darüber, dass sie sehr wahrscheinlich vorm Fernseher sitzt, wenn ich sie abhole. Und umgekehrt ignoriere ich halt ich Stönen und Keuchen, wenn die Tochter bei warmem Wind ohne Haube draußen ist :D
     
  5. kirschzuckerl

    kirschzuckerl zurück aus d. sommerpause

    an die eltern weitergeben. das würd ich als oma automatisch so machen. eh klar, dass das kind mich fragt, ich würd ja immer JA sagen :D

    die eltern haben vielleicht noch pläne (abendessen) bzw. dann mit den konsequenzen (speiberei, aufgedreht sein,...) zu leben.


    sowas ist der ideale kleinkriegsschauplatz, den man als oma leicht entschärfen kann ohne sich was zu vergeben. und meistens ist die antwort bei entspanntem verhältnis eh JA.
     
  6. Siehst, und ich kenne halt auch Menschen, die entsetzt aufjaulen, wenn das Neugeborene bei 36 Grad Außentemperatur und 32 Grad Raumtemperatur im Wohnzimmer bzw. am besten im Stubenwagen liegend weder Haube noch Söckchen trägt. :D:D:D
     

  7. meine mutter hat dann "frag deine eltern" gesagt

    meine schwiegereltern haben die kinder sowieso aus prinzip mit süßigkeiten vollgestopft ("magst noch ein bissl mehr schlag" auf den ohnehin schon fettig-galligen kuchen und den bereits vorhandenen 3 löffeln schlag) und allein vor den fernseher gesetzt (also die kinder allein in einem anderen zimmer, damit die erwachsenen ruhe hatte - ich bin dann lange jahre nicht mehr mitgefahren, hab allerdings zuerst meinem mann und dann den kindern selbst die entscheidung gelassen, obs mitfahren)

    bei meiner mutter wars ja so, dass sie praktisch immer daneben war - wir haben 10 jahre im gleichen haus gewohnt (sie unten wir oben) und seither wohnts in der nebenwohnung

    das war halt fluch und segen :D

    es war natürlich praktisch, wenns einmal daheim war (was eh nicht so wirklich oft der fall war), dass ichs gefragt hab, obs mir die kinder spontan 1,2 stunden nimmt, damit ich schnell auf einen kaffee gehen kann, oder einkaufen etc, andererseits hat sie sich natürlich überall eingemischt und mitgeredet, am liebsten ungefragt

    dafür hat sie, wenn sie die kinder hatte, mit ihnen gespielt und sie nicht vorm fernseher dauergeparkt - eher im gegenteil, wenn die kiddies fernsehen wollten, bei ihr, hats vorgeschlagen, dass doch lieber gemeinsam was spielen, oder rausgehen etc, fernsehen hat sies meistens nur gelassen, wenn sie für sie gekocht hat (da hats dann zuerst mich und später dann die kinder selber gefragt, was sie essen möchten)

    bei süßigkeiten das gleiche - wollte der bua noch was "großes süßes" hats ihm obst angeboten und ihn gegebenenfalls ausspinnen lassen. ein zweites eis gabs, soweit ich weiß (und ich glaub nicht, dass mir meine mutter da jemals was verheimlich hat) nur, wenn ich eingewilligt hab, bzw wenn ich schon vorab gesagt hab, dass meinetwegen 2 (kleine) eis haben dürfen

    ich bin, wie meine mutter und im gegensatz zu meiner schwiegermutter, sowieso der "lieber was kleines süßes, aber dafür was richtig gutes", so halt ichs bei meinen auch, meine mutter auch - die kauft ihnen zu ostern eine süßigkeit, nicht wirklich groß, aber dafür eben richtig gut (nikolo das gleiche)

    meine schwiegermutter hat immer in der "klumpat/billig/grauslich" schütte mit beiden händen zugegriffen und die kinder bekamen da schon einmal 1,5kg süßigkeiten ins osternesterl - gegessen hats keiner, bzw nicht in der menge (die kinder waren auch früh schon heikel bei süßigkeiten)

    mich hats genervt, ich hab nichts gesagt, weil unser verhältnis sowieso nie wirklich gut war, aber hab dann regelmäßig kiloweise süßigkeiten weggeschmissen (damals gabs die option "graz verschenkt" noch nicht)
     
  8. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
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    Für mich ist da aber auch immer das Alter der Kinder ausschlaggebend bzw. war das Alter ausschlaggebend. Wenn die Oma meint sie muss dem Kind ein Hauberl aufsetzen und Kind schwitzt nicht wie irre, dann von mir aus.
    Sobald aber Kinder beginnen Verhaltensweisen aus dem Umfeld aufzusaugen, wird es um eine Stufe schwieriger.
    Da muss gar nicht Leib und Leben in Gefahr sein, es reicht schon, wenn damit Verhaltensweisen antrainiert werden, die wir als Eltern ablehnen. Aus meiner Erfahrung beinhalten, wenn die Kinder älter werden, die nicht Leib und Leben gefährdenden Vorkommnisse viel mehr Konfliktpotential.

    Ich kenn es auch anders und ab und an ist es nicht der Wunsch der Eltern, dass Kind dieser Person anvertraut wird, sondern der Wunsch der Großeltern.
    Da ist man dann recht schnell auf dem Weg: sie ist die Oma und Kinder sollen Zeit mit ihr genießen - aber die Omavorstellungen sind nicht mehr zeitgemäß.

    Nicht einmal hab ich mein Kind ausdirndeln müssen, weil Oma dem Kind zuviel angezogen und dann auch noch zugedeckt hat. Auf diplomatischen Weg hab ich versucht zu erklären, dass man im Nacken fühlen kann ob Kind zu wenig oder zuviel an hat. Hat nur wenig genützt, beim nächsten Mal wieder der selbe Schmarren. Kind hat sich zum Affen geschwitzt mit Schlafanzug, Schlafsack, warmer Decke im sehr angenehm temperiertem Raum.
     
    Heliamphora, 8. März 2017
    , Zuletzt bearbeitet: 8. März 2017
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    #28
  9. lucy777

    lucy777 Gast

    zwischenfrage: wie kann man im nacken fühlen, ob das kind richtig gekleidet ist?
    ich kenn nur die aussage, dass man in nacken die meiste wärme verliert, also schneller friert, wenn der nacken nicht geschützt ist.
     
  10. Fioni

    VIP

    ich denke, das kommt auch darauf an, wieviel die grosseltern involviert sind. meine kleine sieht ihre grosseltern ca 3x die woche (sie holen sie vom kiga ab)..sie schläft auch mal dort. übrigens alles freiwillig...sie können sie so oft sie wollen sehen oder eben nicht sehen...gibt auch mal wochen, wo sie nicht können. es gibt also null abhängigkeit.

    aber eben weil sie sie so oft sehen, haben sie natürlich ein mitspracherecht in der erziehung. und auch wenn mir nicht alles gefällt, so lass ich sie meist schon so machen, wie sie möchten. das fällt auch umso leichter, umso grösser das kind ist und demnach gut zwischen oma/opa und mama/papa zuhause unterscheiden kann.

    ich misch mich nur ein, wenn die oma so sachen macht wie: wenn du x nicht isst, dann wächst du nicht mehr und bleibst für immer klein. also so ein bissl struwelpeter erziehung..da sag ich dann schon mal was...aber sonst ist es deren bier...

    ich glaub übrigens als neu-/jungmama sind alle so ein bissl auf krawall gebürstet. ich war auch ein richtiger gollum...ja mei..das vergeht ja wieder und nachher belächelt man sich doch eh meist selbst :D
    man muss ja auch erst in die mamarolle reinwachsen..ich seh auch viele sachen jetzt entspannter als noch vor einem oder zwei jahren.
     
  11. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
    PLUS + VIP

    Nicht nur, vielleicht manchmal auch. Aber es gibt noch andere Faktoren. Es gibt auch Großeltern die eben meinen alles zu wissen und immer recht zu haben oder/und die Jungen sollen reden was wollen (die haben sowieso keine Ahnung), wir sind die Großeltern und machen das einfach so.Punkt.

    Ich kenne zwei sehr konträre Großelternpaare. Jene die mit der Zeit gehen, sich informieren, die Vorgehensweise der Jungen akzeptieren, ja sogar öfters verstehen und nachvollziehen können.
    Die andere Seite die irgendwo in den 60er Jahren stecken geblieben ist, keine Neuerungen annehmen kann und immer so weiter machen und meinen ihre Ansichten, Vorstellungen und Wertigkeiten sind in Stein gemeißelt und müssen für alle gültig sein .... und die Böse ist sowieso immer die Schwiegertochter ;)
     
  12. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
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    Daraus abgeleitet: ist der Nacken kalt, dann verträgt das Kind noch wärmeres. Glüht der Nacken oder steht dem Kind dort der Schweiß, dann ist es zu warm angezogen.
     
  13. Anelle

    VIP

    Wenn ich anwesend bin, dann gelten meine Regeln, ganz Besonders bei Süßem und Fernsehen und im Speziellen, wenn die Ansichten differieren.
    Die "Hausregeln" bestimmen die Großmütter. Wo darf ich malen, soll man etwas unterlegen, gibt es Tabuzonen… Da mische ich mich nicht ein, genausowenig, wenn wir bei Freunden zu Besuch sind.
     
  14. SanjaM

    VIP

    überlegung von mir dazu: wie komme ich damit klar als (hypothetische) großmutter?
    wenn es etwas ist, wo ich sage, ok, dann mach ichs eben so wie die mutter/der vater des kindes es haben will: dann ists natürlich das einfachste ich halt mich als großmutter dran.
    wenn es aber was ist, was ich für mich nicht richtig finde: dann finde ich es legitim das anzusprechen. und sei es nur das häubchen auf dem babykopf beim spazierengehen. ich kann das gut nachvollziehen, ich weiß auch um die wichtigkeit, und würde ich mit einem baby im kinderwagen spazierengehen, das nicht mein eigenes ist (egal ob enkelkind oder sonstwoher), würde ich mich nicht wohlfühlen, wenn das kind keine haube aufhat. dann finde ich es legitim zu sagen: das ist aber mir wichtig, damit es mir gut geht. (im extremfall: schließlich muss ich ja nicht spazierengehen mit dem kind. also nicht im sinne einer drohung: aber wenn ich eine aufgabe übernehmen soll, dann möchte ich sie nur dann übernehmen, wenn auch ich mich dabei wohlfühle.)

    hm gut dass ich das grad so schreibe, da fällt mir auf, dass ich selber das "sich wohlfühlen" von meiner mutter, die ja oft bei uns auf unsere kinder schaut, für sie kocht etc., vielleicht viel zu wenig berücksichtige, respektiere. also es gibt keine konflikte, eher so dass ich es manchmal belächle, wenn sie wieder ausgiebigst meine kinder befragt, was sie sich denn beim nächsten mal zum essen wünschen (5x anrufen zwischen zwei betreuungstagen zu dem thema inklusive!!). jetzt beim schreiben wird mir wieder klar, wie wichtig es meiner mutter eben ist, dass es den kindern schmeckt, und dass - auch wenn ich das völlig übertrieben finde (v.a. die telefonate...) - das eben ihre bedingung ist um es gerne zu machen...


    edit: bin jetzt in meinem haubenbeispiel von einem neugeborenen/ganz kleinen säugling ausgegangen, vielleicht nicht unbedingt im winter (da wirds ja kein streitfall sein) aber auch nciht bei 40°+
     
    SanjaM, 8. März 2017
    , Zuletzt bearbeitet: 8. März 2017
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    #34
  15. Fioni

    VIP

    wenn das mit maß und ziel ist, dann entscheidet die oma. gerade wenn es um so kleinigkeiten wie süsses und fernsehen geht. wenn sie sich nicht sicher ist, dann sagt sie eh: frag die mama/ den papa.

    wo ich aber schon auf elternrecht poche ist zb wenn wir gemeinsam unterwegs sind. meine schwiemu ist übervorsichtig und mein kind (4) muss draussen immer und überall die hand geben, immer haube auf und am besten noch den schal vorm mund :D die oma bekommt auch die krise wenn wir zb beim laternenfest mitgehen und anna geht ohne hand zu geben mit..weil sie könnte ja verloren gehen. da sag ich schon, dass ich jetzt die verantwortung habe und ich das entscheide. aber natürlich wohlwollend (keine sorge....) und nicht auf "du hast da jetzt nix zu melden"
     
  16. eul.alia

    VIP

    Ich bin eigentlich keine, die den Großeltern irgendwas vorschreibt und hab mich hier beim Lesen auch oft gewundert. Meine Mama würd mir auch nie dreinreden, sie darf die Kids natürlich verwöhnen, wenn sie mit ihnen unterwegs ist, ist es ihre Entscheidung, was erlaubt ist, das weiß sie und das weiß auch der Großzwerg. Ich weiß bei ihr aber auch, dass sie, verwöhnende Oma hin oder her, nicht völlig darauf vergisst, ein bissl mitzudenken, also er bekommt süßes, aber nicht bis er sich anspeibt, Sonnencreme ist auch wichtig, wenn er keine Limust drauf hat etc, das brauch ich aber nicht extra dazusagen, das ist eh klar und wenn es mal eine kindspezifische Besondrheit gibt, die mir wichtig ist, sag ich ihr das und es ist überhaupt kein Thema.
    Grundsätzlich würd ich das bei den Schwies alles genauso sehen bzw mir so wünschen, leider klappt das einfach oft nicht hat, weil sie (bewusst!) Dinge völlig ignorieren, die uns wichtig sind und wenn es dabei um Dinge geht, die gesundheitlich relevant sind oder auch Auswirkungen auf unseren Alltag haben, find ich das einfach rücksichtslos und auch respektlos.
    Ein paar Beispiele:
    -Einmal haben Sie für 2-3 Stunden auf den Großzwerg aufgepasst wie er krank war und wir haben sie gebeten, ihn beim schlafen nicht einzupacken, weil ihm das viel zu heiß ist und das (gesundheitlich) nicht gut für ihn. Ich komm heim, Zwerg schläft begraben und drei dicken Decken, völlig verschwitzt und Schwiemu macht mich an und sagt,noch weiß ja, ihr solltet das nicht, aber ich hab es trotzdem gemacht.
    -Letzten Sommer, wir wollten den Zwerg einschmieren, bevor sie im Garten spielen und er weigert sich, weil die Oma gesagt hat, die Sonnencreme rinnt ihm sonst in die Augen :rolleyes: das ist halt echt mühsam, wenn sie ihm das einredet, nur damit sie ihn nicht einschmieren muss, obwohl wir sie darum gebeten haben, ihn einzuschmieren, wenn sie rausgehen.
    - Thema Geschenke: ich red da normal niemandem rein, gebe keine Anweisungen oder ähnliches, wie es ja viele machen, wir sind also nicht so schwierig, nur neigen die Schwies dazu es mengenmäsig wahnsinnig zu übertreiben, subtile Hinweis wollen sie nicht verstehen, also bittet Lg sie vor jedem Anlass, sich ein bissl zurückzuhalten und größere Sachen mit uns zu besprechen, wir haben ja auch nicht unbegrenzt Platz und außerdem dazwischen nicht auch nich lauter Zeug anzuschleppen. Sie sagen zwar ja ja, machen sie und manchmal klappt das auch eine Zeit lang und dann "findet" der Zwerg wieder "zufällig" irgendein Reisentrumm dort kaum schauen wir nicht hin. Wenn sie dann wenigstens selbst dem Zwerg sagen würden, dass das bei Ihnen bleibt, damit er dort was zum Spielen hat, wär ich nicht begeistert, aber ok, aber nein, das dürfen dann wir übernehmen und das seh ich nicht ein, klar ist er enttäuscht, das versteh ich auch, aber wir haben einfach nicht unbegrenzt Platz und das war ja schon vorher klar.

    Der Zwerg ist irre gern bei ihnen und im Großen und ganzen vertraue ich ihnen schon, dass sie sich gut um ihn kümmern und bin ihnen auch dankbar für ihre Hilfe, wenn wir sie in Anspruch nehmen, aber es ärgert mich halt, ich find halt auch Respekt und Rücksicht ist keine Einbahnstraße.
     
  17. kirschzuckerl

    kirschzuckerl zurück aus d. sommerpause

    sowas geht gut, wenn die einstellungen identisch sind. unterscheiden sich die einstellungen, ändert sich ja leider trotzdem nichts daran, dass jede partei findet, es ist eh "mit maß und ziel" ;)

    bei meiner mutter ist da nix mit maß und ziel, da gibts essen bis zum anspeiben (wirklich schon passiert! :eek:) und da möchte ich dann schon die bremse ziehen können ohne diskussion oder verletztes ehrgefühl. (klappt eh bei uns, aber ich kenn auch viele, wo oma dann heimlich zusteckt und "geheimnisse" hat)
     
  18. Chania

    PLUS + VIP

    Ich finde, da lassen sich sowieso keine allgemeingültigen Regeln treffen.

    Bei UNS wäre die Frage nach der Süßigkeit eben keine Kleinigkeit. Weil meine Tochter als Kleinkind arg unter Verstopfung litt und Schokolade das begünstigt, gab es eben Regeln für Süßes. Und deshalb hat unsere Ersatzoma die Frage immer an uns weitergeleitet, sobald wir anwesend waren. Mittlerweile ist Tochter 13 und das Problem mit der Verstopfung ist gelöst und deshalb leitet die Oma die Frage auch nicht mehr an uns Eltern weiter sondern entscheidet selbst. Und ich kann mich halt auf sie verlassen, dass sie vernünftig entscheidet, das ist auch ein großer Punkt.

    Und weil Du Misstrauen angesprochen hast. Ja, klar, spielt das immer mit. Eben weil ich meiner Mutter im Umgang mit meiner Tochter keine Sekunde über den Weg getraut hab, hab ich eben rigoros alles verboten und begleitet. Ich weiß ja auch noch, wie ich selber aufgewachsen bin und wollte das SO für meine Tochter auf gar keinen Fall haben.

    lg
    Chania
     
  19. Minayla

    VIP

    ganz klar oma.
    ihr reich, ihre regeln. das sage ich auch meinen kids, wenn sie was möchten. wir sind hier bei der oma, also fragt bitte auch die oma.
    weil wenn ich dazukomme (z.b. um die mäuse zu holen), dann weiß ich ja nicht, wie viel sie schon genascht und/oder ferngesehen haben, um das zu beurteilen. wenns die oma die stunden vorher geschafft hat, trau ich ihr diese entscheidung auch noch zu.
    wenns mal ausnahmsweise nicht passt (z.b. weil wir dann gleich essen wollen), dann sag ich das meiner mama und es ist auch ok.
     
  20. kirschzuckerl

    kirschzuckerl zurück aus d. sommerpause

    da hast auch wieder recht.
    das geht, wenn die fronten klar sind, die stimmung gut und die rollen verteilt. du schreibst ja, du sagst den kids "gehts zur oma und fragt sie selbst". also kommen die kinder ja zuerst zu dir :D

    die situation kann nach außen komplett identisch erscheinen, und innen komplett unterschiedlich bewertet werden. aufgrund der vorgeschichten, charaktere, etc.
    es gibt mütter mit kommandoton, dass sich jede oma wie ein trottel fühlen muss. es gibt hysterische mütter, die schon den fruchtzucker jeder weintraube googeln, sodass jede oma sich schwer auf die zunge beißen muss. genauso gibts omas, die gern so ein bisserl eine "großmutter= die größte und beste mutter" allmacht hätten und das bei jeder gelegenheit ausspielen. und omas, die maß und ziel NICHT kennen, aber trotzdem total super sind.


    oma: schau butzi, da hast ein kekserl!
    mutter: bitte noch nix süßes geben, sie fängt grade erst mit breikost an. dinkelstangen mag sie aber gern zum lutschen!
    oma: a geh, so ein blödsinn. dann kriegst das kekserl eben wenn die mama nicht herschaut, goi butzi!


    oma: schau butzi, da hast ein kekserl!
    mutter: bitte noch nix süßes geben, sie fängt grade erst mit breikost an. dinkelstangen mag sie aber gern zum lutschen!
    oma: sachen gibts, das hatten wir noch gar nicht damals! schau butzi, da hast ein dinkelstangerl!


    gleiche situation, einmal verscherzt es sich die oma, einmal nicht. und wenn da "der wurm" drin ist, dann wird man als mutter auch später immer wieder mit argusaugen überwachen, ob die entscheidungen, die man für sein kind trifft, eh nicht alle untergraben werden. im zweiteren fall kann man sicherlich so locker werden wie zb. xanthya, denn da passt die basis.
     

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