1. DaisyD

    VIP

    Deine Tochter hat ja rundherum die besten Beispiele, wie man mit dir umgehen kann. dass anscheinend die ganze Familie auf dich losgehen darf, mit dir keppeln darf, dich nicht ernst nimmt.

    Da solltest du rasch ansetzen. Deine Tochter benimmst einfach so,wie sie es bei allen anderen sieht.
     
  2. Nordlicht

    Nordlicht Teilnehmer/in

    Ohne jetzt die Antworten auf dieses Post gelesen zu haben. Was hast du dir da eigentlich die ganzen Jahre angetan?
    Weißt du was ich bei so einer Familie machen würde? Ich würde meine Sachen packen und gehen.

    Das sind meine Gedanken dazu...
     
  3. anna-mari

    anna-mari Aktive/r Teilnehmer/in

    Ja. Leider. Wobei ich das respektlos vom Mann und der Mutter finde und alles andere als okay. So sollte man mit der Person nicht umgehen, die man liebt bzw. eine Beziehung führt.
     
    anna-mari, 4. Oktober 2016
    , Zuletzt bearbeitet: 4. Oktober 2016
    samakaste gefällt das. 1 Likes
    #43
  4. lucy777

    lucy777 Gast

    der vater war also nur zufällig da?
    was wollte das töchterl allein dort?
     
  5. snoopie

    VIP


    ich hab keine ahnung, sie war ziemlich schmähstad als sie ihren vater angetroffen hat. ich tipp mal auf irgendwas holen, durchsuchen keine ahnung. ich hab ihr vor einigen wochen einen schlüssel geben weil ich nicht sicher war ob ich vor ihr zurück bin

    ich glaub jetzt wird langsam klar warum mich dir aktion aufregt oder? wenns was vergessen hat solls das sagen, ist ja von der wohnung für mich mit dem auto auch nur 15 mins...
     
  6. lucy777

    lucy777 Gast

    ehrlich gesagt, ganz klar ist mir nicht, was dich warum aufregt.

    ich glaube bei der geschichte regt mich was anderes auf als dich:eek:
     
  7. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
    PLUS + VIP

    Ich hätte es, nach der weiteren Erklärung so verstanden: die Tochter erklärt der Mama, um X-Uhr fährt sie heim. Die Tochter ist dann aber doch, ohne die Mama zu kontaktieren ins Wochenendhaus gefahren und die Tochter hat nicht gewußt, dass der Vater dort ist und offensichtlich war sie drüber überrascht.
     
    Heliamphora, 5. Oktober 2016
    , Zuletzt bearbeitet: 5. Oktober 2016
    #47
  8. anna-mari

    anna-mari Aktive/r Teilnehmer/in

    Das ist nur ein Symptom, das Du hier beschreibst. Die Ursachen liegen woanders. Deine Tochter kann am wenigsten dafür. Sie adaptiert den Vater und die Oma. Da solltest Du ansetzen und lernen, dass Du nicht deren Prellbock bist und mehr Respekt verdient hast. Alles Gute für Dich.
     
  9. latella

    latella auf neuen wegen
    VIP

    hab mich jetzt nicht durchgelesen - aber geh ich fehl in meiner spontanen annahme dass weniger das mädel sondern mehr die beziehung zum mann dein bzw euer thema sein sollte?;)

    reib dich nicht an deinem kind auf. verzichte hier auf unnötige hickhacks die eure beziehung dauerhaft belasten können.

    und schau dass du wieder mehr gemeinsamkeiten mit deinem mann findest! HIER ists ganz besonders wichtig an einem strang zu ziehen und sachen auszudiskutieren.
    die teenagerin ist bald aus dem haus im eigenen leben, und hoffentlich hast du dann für die nächsten jahrzehnte noch eine gute beziehung zu dieser frau.
    aber - dein mann und du - DAS ist DEIN thema für die nächsten jahrzehnte. oder eben trennung und suche nach neuen befriedigenderen ufern.
     
  10. isbinnbeal

    isbinnbeal Gast


    die teenagerin ist 2004 geboren also wsl gar nicht soooo bald ausm haus.
    aber sonst klingt es auch fuer mich als waere eher die beziehung unter den erwachsenen das thema.
     
  11. samakaste

    VIP

    Hallo,
    es wurde ja schon sehr viel geschrieben und hier noch ein paar Gedanken dazu:
    aber vorher: :hug:
    Du benutzt sehr starkes Vokabular, deine Gefühle sind stark und du auch - sonst hättest du das alles nicht so lange mitgetragen. ABER nutze deine Kraft positiver. Du bist die Person in der Familienkonstellation, die Änderungswille hat und je größer dein Leidensdruck, desto mehr Power. Aber diese Kraft nutze konstruktiv und treffe einige Entscheidungen.
    1. Ist die Beziehung zu deinem Mann noch rettbar? Aus deiner Sicht, nicht aus seiner Perspektive.
    Wie du ihn hier beschreibst, ist er sehr manipulativ, polarisierend und entwertet dich und deine Rolle in der Famlie. Kannst du das - mit ihm - ändern oder geht das nicht mehr?
    2. Ändere deine Rolle in der Gesamtfamilie: du bist nicht "der Trottel vom Dienst" und KEINER darf dich so entwerten, runtermachen - schon gar nicht im Plenum. Ändere das!
    3. Ändere die Beziehung zu deiner Tochter. Erklär ihr, wie es dir geht und welche Gedanken dir durch den Kopf gehen. Aber bleib auf Erwachsenenebene und gestehe ihr zu, dass sie "nur" von den anderen Erwachsenen id Familie gelernt hat, dich zu entwerten. Das wird Zeit brauchen und die solltest du ihr geben. Deine Aggression geht id falsche Richtung: nicht das Kind verdient sie, sondern die Erwachsenen. Dein Kind muss sich an dir reiben können und dafür musst du da sein - bedingt. Bedingungslos ist deine Liebe zu ihr und das solltest du ihr beweisen, indem du immer wieder für sie da bist, immer wieder verbalisierst, dass du sie lieb hast aber XY nicht akzeptierst....
    4. Lass dich nicht mit Schuldgefühlen zukleistern. Lass dich nicht entwerten. Lass dich nicht stigmatisieren. Bleib du! und sei stolz auf dich!
    5. Gerade die Vorgeschichte mit deiner Mutter macht dich sehr reflektiv, einfühlsam und aufmerksam in deiner Mutter-Tochter-Beziehung. Du hast dein Schicksal nicht gewählt - weil du das schreibst - du warst Kind und warst den Entscheidungen der Erwachsenen ausgeliefert. Jetzt bist DU Erwachsen und du kannst ändern, entscheiden, tun! Also TU!
    6. Besetze die Beziehung zu den Personen , die dir id Familie wichtig sind, positiv. Lobe, sehe das Gute, sehe die kleinen Freuden - lebe positiv!!! Auch bei dir selbst.
    7. Entscheide für dich: willst du so überhaupt weiterleben? Du beschreibst alles sehr negativ, die Rollenmuster sehr starr, wenig Änderungsmotivation.... was willst du für dich und deine Kinder? Wo siehst du dich in 5 - 10 Jahren? Ich will dich nicht "aufhetzen", versteh mich richtig. Aber ist das das Leben, das du wolltest? Ist dein Mann mit dir noch im Gespräch? Kann er sich ändern, um euch alle zu ändern? Denn das wird notwendig sein, wenn du nicht "wegen der Kinder" in einer unglücklichen Beziehung weitermachen willst.

    Hier meine "Aufreger" und Inputs für oben Geschriebenes:
    Nur, weil du Erziehungsberatung beanspruchst, hast du nicht das JA im Nacken. Du bist Erziehungsberechtigte und entscheidest gemeinsam mit deinem Mann, welche "Dienstleistungen" ihr in Anspruch nehmen wollt.
    Suchst du dir privat einen Psychologen - wenn auch nur für dich für beratende Gespräche auch ohne die Tochter aktiv miteinzubeziehen - kannst du die Sympathieebene mehr beachten und danach auswählen, ob ihr "zusammenpasst" und du dich aufgehoben fühlst.
    Befürchte nichts, denn es gibt weder Missbrauch, noch Alkohol, Drogen usw... keine Kindesgefährdung, allein eine besorgte Mutter, die Rat sucht.

    Ja, das seh ich auch so. Und es wird dich sehr viel Kraft kosten. Du bist das einzige Korriktiv (wenn auch selbst problembehaftet und emotional involviert)

    Verständlich. Dir geht die Kraft aus.

    Dein Mann ist untergriffig und natürlich ist er in einer sehr bequemen Position. Er ist der Pascha, gestützt durch die Haltung der Ursprungsfamilie. Dass die sich so einmischt und einbringt, hast du mit den Jahren erlaubt, da wurden permanent Grenzen übergangen und ausgeweitet - zu deinen Ungunsten.
    Seine Bemerkung ist absolut eine Frechheit. Das nennt man auch "Power-Floskel" oder "Negativkommunikation": mit einem Satz hat er deine Sachebene auf die emotionale Ebene geschubst und dich als hysterische Überreagiererin stigmatisiert. Diese Kampfrhetorik ist leider sehr oft in familiärem Kontext, weil eine Frau dann als
    - die hat die Regel
    - die ghört gschnaxlt
    - die is hysterisch
    - die blärrt schon wieder ...
    eingestuft wird und jegliches Sachargument nicht mehr angehört wird.
    Erlaub das nicht!

    Ja, absolut.
    Die Kinder - vor allem das Mädchen, um das es hier geht - werden instrumentalisiert.
    Das geht aber auch nur, wenn die Erwachsenen das wollen (Vater, Ursprungsfamilie) und zulassen (Mutter und Vater). Deswegen meine o.g. Aufforderungen zu Änderungen.

    Was du hier schreibst in anderen Worten:
    Ich bin seit Jahren mit der Komplexität dieses ungesunden Familiensystems überfordert, ich habe keine Kraft mehr und spüre immer stärkere Fluchttendenzen. Einzig die Liebe zu meinen Kindern hält mich noch daheim...
    Ich versteh dich gut und kann deine Gedanken, weg zu wollen, nachvollziehen.


    Deine Tochter ist ein Mädchen, dass damit aufgewachsen ist,, dass sich die Erwachsenen gegenseitig manipulieren, instrumentalisieren und dass diese ungesunden Energien einem Menschen besonders die Kraft absaugen... dir.
    Natürlich lernt sie vom Umfeld.
    ABER das Gute daran: du weißt das und kannst das ändern.
     
  12. samakaste

    VIP

    Das stimmt. Aber er wurde auch so erzogen, liebt dich wahrscheinlich und ist sich nicht bewußt, sich so zu benehmen. Er kann nicht anders, da wahrscheinlich seine Familie auch immer schon so war. Wenn er dich sehr liebt und dich nicht verlieren will, wird er anfangen darüber nachzudenken und mit viel Glück auch versuchen, das zu ändern. Aber sicher nicht, ohne klare Signale von dir!

    Tja, gute Frage....

    Ich möcht dir noch einen Gedanken zu deiner Tochter da lassen. Wie ich das verstanden hab, hast du vor allem bei ihr grad das Gefühl, sie zu verlieren. Wobei: vergiß die anderen, "unkomplizierten" Kinder nicht.
    Wär ich in deiner Situation, ich würd:
    - sie schnappen und mit ihr einen "Frauennachmittag" verbringen. Mindestens einmal alle zwei Wochen. Hier was NEues, Positives aufbauen. Hier meine Sorgen und Bedenken, sie zu verlieren verbalisieren und meinen Änderungswillen thematisieren. Aber nicht, um sie zu belasten, sondern um ihr deine Haltung zu erklären. Deine Überforderung ohne heftige Emotionen zu schildern. Mit 12 packen Jugendliche das schon sehr gut. Sie soll dir wieder nahe kommen, und du solltest ihr Verhalten (zB Nachmittag bei Oma) nicht als Verrat ansehen. Gib ihr die Chance, ihre Mutter kennenzulernen - von der anderen, nicht-stigmatisierten und nicht-entwerteten Seite! Gib ihr die Chance, mir dir ehrliche Gespräche zu führen und tiefgehende Gespräche zu führen. Gleichzeitig sei offen für ihre Alltagsprobleme. Und mach nicht mit beim allgemeinen Hexenverbrennen. Sprich höflich, wertschätzend über die Oma, die Schwägerin. Das wird dir schwer fallen, aber du machst das, um deiner Tochter zu beweisen: die Welt funktioniert normalerweise anders, respektvoller, empathischer, stärker...
    Das wäre ein guter Anfang für euch beide. Wenn ihr eure Basis wieder habt, dann bezieh die "unproblematischen" Geschwister wieder mit ein.
    Parallel dazu sprich mit deinem Mann: geht abends essen, neutrales Forum, sprecht über euch, nicht über seine Familie. Bleib in der Ich-Form und erzähl, wie es dir geht, wo du stehst, was dir fehlt und was du gerne hättest. Und frag ehrlich: wie geht es dir?
    Und dann hoff, dass er erkennt, nachdenkt und reagiert.
    Wenn nicht: geh.

    Dieses System ist ungesund und braucht deine ganze Energie.
    Normalerweise geb ich keine solchen Tips aus der Ferne, ohne beide oder mehrere Seiten der Geschichte zu kennen.
    Aber du klingst schon so ausgebrannt. Meine Prognose wäre: ein paar Jahre noch so , wie es bisher war und entweder du gehst ohne die Kinder, oder du gehst im System unter und verschrumpelst emotional...

    Mein Tip: egal, was dein Mann sagt. Such dir Rat, eine positive Energiequelle, Verstärkung.... : vom Fachmann! Geh zur Beratung, lass dich coachen!
    Und: schau in den Spiegel und sei stolz, dass du das alles bisher alleine so gemeistert hast.
     
  13. NaNu

    VIP



    Also in deinen Beispielen hat deine Tochter einmal die Teller nicht abgeräumt und Unordnung gemacht. Das andere mal ist sie nach der Schule zur Oma gefahren (was sie ja nach deinen Aussagen darf) und hat dort leider den Papa getroffen, was offensichtich deine heftige Reaktion ausgelöst hat.

    Nun lies dir deine Posts mal durch: du schreibst von deiner eigenen 12 jährigen Tochter!

    Zuerst war die Schwester deines Mannes deine Konkurrentin und nun ist es deine eigene Tochter, die du bekämpfst und wo es dich aufheitert, wenn es deinem eigenen Kind " nicht so prickelnd" geht.

    Dein Mann stellt sich schützend vor sein Kind. Jedoch ist es wohl so, dass diese Reaktion deine ureigene Angst vor dem Verlassen werden noch anheizt. Ein Teufelskreis.
    Such dir Hilfe und steig aus aus der Abwärtsspirale. Sonst wird es deiner Tochter genauso gehen wie dir.
     
    NaNu, 15. Oktober 2016
    , Zuletzt bearbeitet: 15. Oktober 2016
    Jemaro, melii und Melinia gefällt das. 3 Likes
    #53
  14. Liselotte

    Liselotte Gast

    Wäre ich an deiner Stelle würde ich das Mädl schnappen und mit ihr ein langes WE in eine Therme fahren oder auf einen Shoppingtripp in eine andere Stadt. Irgendwas wo ihr wieder eine positive Beziehung finden könnt.

    Deine Tochter ist mmn ein Katalysator für die Familienkonstellation. Du meinst ein Problem zu haben dich ihr gegenüber durchsetzen zu können, von ihr respektiert zu werden, damit spiegelt sie dein Problem mit der ganzen Familie und anstatt dass du dich in der gesamten Familie positionierst suchst du dir dein Kind als primären Konfliktpartner.

    Deine Tochter verhält sich altersadäquat - du weniger ;)

    Ansonsten schließe ich mich vollinhaltlich Samakaste an.
     
  15. snoopie

    VIP


    Ich hab jetzt ein paar Tage überlegt ob ich antworten soll, tus jetzt aber doch. Hab ich das richtig verstanden ich bin also ein gehässiger Arsch, und deswegen krach ich mit meiner Schwägerin und meiner Tochter zusammen.

    Ich hoffe deine Familie ist nach Lehrbuch. Ich hab jedenfalls gelernt mir keine Hilfe mehr in Foren zu suchen
     
  16. kirschzuckerl

    kirschzuckerl zurück aus d. sommerpause

    ich glaub, eine ganz einfache person bist du nicht, zumindest deiner überzogenen reaktion nach zu schließen. manchmal trifft einen besonders hart, wenn in der kritik ein hoher anteil wahrheit enthalten ist. NICHTS wird besser, wenn man die schuld nur bei anderen sucht. böse tochter, böser mann, böse oma, böse schwägerin, böses forum. wenns bloß so einfach wär...

    wenn dich deine tochter auch so leicht zum explodieren bringt und du so nachtragend bist, wie du hier rüberkommst, dann ist es halt einfach sehr kompliziert für ALLE beteiligten.

    ich wünsche dir wirklich, dass du das hinbekommst mit deiner tochter und auch über ein paar unangenehme gedankenanstöße im forum hinwegkommst. es ist ja niemand ausfällig geworden, auch wenn du das so aufgefasst hast.
     
  17. DaisyD

    VIP

    Ich hab von Anfang an auch lang überlegt, ob ich nach deinem ersten Post schon was schreiben soll;)
    Dein PoSt klingt nicht so, wie wenn du von deiner Tochter sprichst. So kalt, grantig, gehässig. Zuerst dachte ich, du schreibst von einer stieftochter.... Macht mich irgendwie ein bissel sprachlos
     
  18. NaNu

    VIP

    .
    Nein, kein gehässiger Arsch.

    Ich glaube, dass du ganz oft mit dir selbst zu kämpfen hast und es nicht leicht hast.
    Ich glaube dir auch, wenn du sagst, dass es dir unheimlich weh tut, wenn jemand sagt " du hast es eh schon verschissen mit dem Mädel". Weil das ist sicher nicht das, was du willst.


    Ich glaube auch, dass deine intensiven Emotionen dich manchmal überrollen und und du manchmal nur noch Wut spüren kannst. Und diese Wut fühlt sich dann so richtig an.

    Such dir professionelle Hilfe. Jemanden, der dich versteht, mit dem du reden kannst. Tu es für dich und dein Mädel
    Damit du dir dann in 10 Jahren nicht wirklich denken musst" ich hab es verschissen mit dem Mädel"
     

Diese Seite empfehlen