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Obsidian
 
Untreue - 13.10.2017, 23:28

Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. “Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose.” Die Mutter unterbricht Peter und sagt: “Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?”
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: “Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann… ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?”
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gibsea106
 
14.10.2017, 09:21

Der kleine Peter kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Öhhm...ähh..tja: Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint der kleine Peter: "Das bringt doch nichts! Morgen kommt die Putzfrau und bläst ihn wieder auf!"
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Obsidian
 
15.10.2017, 22:18

EIER

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: “Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?”
Die Frau darauf: “Ja.”
Sagt der Mann: “Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?”
Die Frau darauf: “Sonnenklar.”
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. “Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?”
“Ja”, sagt der Mann, “Schatz, das musst Du Dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt.”
“Das kann ich ja noch verstehen”, sagt die Frau “aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?”
Darauf der Mann: “Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!”
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Antares2010
 
18.10.2017, 10:09

Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.

Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und mein Mann donnerstags."
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Antares2010
 
18.10.2017, 10:13

Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit:

"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht um abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett."

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

Antwortet die Ehefrau: "Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen."
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Antares2010
 
18.10.2017, 10:18

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten.

"Was ist denn mit dir los?", fragt sein alter Freund.

"Ach weißt du", stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend etwas früher nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Kindermädchen und will sie küssen."

"Na und?" fragt der Freund.

"Es war nicht das Kindermädchen. Es war meine Frau! Und sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt Liebling, mein Mann muss gleich kommen!'"
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MatsBM
 
31.10.2017, 12:47

Ein neues Gesetz wurde erlassen und darin wurde beschlossen, dass jede Familie mit 5 Kindern eine Förderung in Höhe von 10.000 Euro erhält.
Die Frau liest von diesem Gesetz und als der Mann von der Arbeit nach Hause kommt, klagt sie ihm weinerlich ihr Leid, wie schrecklich das nur sei, denn sie haben ja nur 4 Kinder und könnten diese Förderung so gut gebrauchen.
Der Mann antwortet ihr: "Hör auf zu weinen, das kriegen wir schon hin mit der Förderung. Vor Jahren war da mal was mit der Nachbarin und da gibt es noch 1 Kind. Morgen nach der Arbeit werde ich es holen und dann haben wir die 5 Kinder.
Die Frau ist erleichtert, dass es mit dem Geld nun doch klappen wird.
Als der Mann am nächsten Tag mit dem 5. Kind nach Hause kommt, sitzt die Frau in der Küche und weint bitterlich.
Er sagt zu ihr: "Hör auf zu weinen, wir haben jetzt die 5 Kinder und jetzt klappt das mit der Förderung!"
Sie antwortet ihm: "Nein, das wird wieder nichts. Der Nachbar war gerade hier seine 2 Kinder abholen."
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gibsea106
 
01.11.2017, 17:34

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Sagt die andere: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
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latella
 
01.11.2017, 18:48

zwei bucklige alte männer mit stöcken humpeln die straße entlang. bleibt der eine nachdenklich vor einer auslage stehen. in der auslage hängt ein bild einer schönen gepflegten weiblichen hand, "nagelstudio" steht groß über dem eingang.
sagt der mann kopfschüttelnd zum anderen: "komisch heutzutage, diese neumodischen bezeichnungen für alles. früher haben wir doch immer einfach "puff" dazu gesagt."
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Berthold
 
03.11.2017, 14:13

"Schatz, ich muss dir was gestehen: Ich habe dich betrogen!"
"Dann kann ich es ja sagen: Ich dich auch."
"April, April!"
"Bei mir war's im Juni."
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Matthias
 
03.11.2017, 17:27

Eine Frau kauft einen Papagei, der war sehr billig, denn er war vorher im Puff und sein Wortschatz nicht ganz unproblematisch.

Zuhause nimmt sie die Decke vom Käfig. Papagei: "Oh, neeeeuer Puff, neeeue Puffmutter".
Später kommen ihre Töchter nach Hause. "Oh, neeeeeuer Puff, neeeue Nutten".
Noch etwas später kommt der Ehemann heim. "Tach Jürgen".
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Nordlicht
 
23.11.2017, 07:51

Zitat:
Zitat von Matthias Beitrag anzeigen
Eine Frau kauft einen Papagei, der war sehr billig, denn er war vorher im Puff und sein Wortschatz nicht ganz unproblematisch.

Zuhause nimmt sie die Decke vom Käfig. Papagei: "Oh, neeeeuer Puff, neeeue Puffmutter".
Später kommen ihre Töchter nach Hause. "Oh, neeeeeuer Puff, neeeue Nutten".
Noch etwas später kommt der Ehemann heim. "Tach Jürgen".
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Antares2010
 
04.12.2017, 03:33

Der Ehemann kommt aus dem Pornokino, stürzt sich ins eheliche Schlafzimmer, natürlich ohne das Licht anzumachen, und lässt seine Geilheit freien Lauf.
Anschließend treibt ihn der Durst in die Küche. Hier sitzt seine Frau und strickt. Verwirrt läuft Georg zurück ins Schlafzimmer, schaltet das Licht ein und erblickt seine Schwiegermutter.
Fragt er: “Warst du das eben etwa?”
“Klar, und es hat Spaß gemacht.”
“Warum hast du denn nichts gesagt?”
“Wir reden doch sonst auch nicht miteinander!”
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Antares2010
 
04.12.2017, 03:36

Kommt der Ehemann früher nach Hause und hört verdächtige Geräusche aus dem Schlafzimmer. Misstrauisch öffnet er die Tür, liegt seine Frau im Bett: Splitternackt und mit 2 äußerst attraktiven jungen Männern.
Er: "Ja, aber, hallo, hallo, ..."
Sie: "Und mich grüßt du nicht?"
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Obsidian
 
04.12.2017, 12:37

Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

Frau ruft einen Tag später an: „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
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Obsidian
 
04.12.2017, 12:42

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und meint zu seinem Freund: "Über 50% aller Frauen gehen fremd!", antwortet der andere: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!"
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Antares2010
 
07.12.2017, 04:53

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: “Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.”
Sagt der Chef: “Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.”
“O. K. Chef, probiere ich aus.”
Zwei Stunden später erscheint Ali in der Arbeit. Als der Chef ihn sieht, fragt er: “Na Ali, hat geklappt, wie?”
“Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.”
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latella
 
07.12.2017, 11:35

Zitat:
Zitat von Antares2010 Beitrag anzeigen
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: “Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.”
Sagt der Chef: “Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.”
“O. K. Chef, probiere ich aus.”
Zwei Stunden später erscheint Ali in der Arbeit. Als der Chef ihn sieht, fragt er: “Na Ali, hat geklappt, wie?”
“Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.”

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Antares2010
 
11.12.2017, 02:34

Ein Ehepaar ist zu einer Faschingsparty eingeladen. Die Frau hat jedoch starke Kopfschmerzen und sagt ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich will er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschließt er, doch alleine zu gehen. Die Frau nimmt eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wacht sie auf und die Kopfschmerzen sind weg. Weil es noch nicht zu spät ist, beschließt sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, stellt sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie bei der Party angekommen ist, entdeckt sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er lässt zu ihrem Entsetzen keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Das will sie nicht auf sich sitzen lassen, schlängelt sich zu ihm und macht ihn ziemlich eindeutig an. Sofort geht er darauf ein. Sie lässt ihn natürlich, sie ist ja seine Ehefrau. Schließlich flüstert er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verziehen sie sich ins Auto und haben wilden Sex miteinander, so gut wie noch nie in ihrer ganzen Ehe.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedet sie sich, geht nach Hause und versteckt das Kostüm.
Gespannt wartet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kommt, fragt sie ihn, wie die Party gewesen ist. Er antwortet: “Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen.”
“Hast Du viel getanzt?” fragt sie ihn.
Er: “Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein einziges Mal aus dem Zimmer raus.
Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe …”
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Antares2010
 
11.12.2017, 02:46

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,
Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,
Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich …
Deine Frau.
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