zaghafte, unsichere kinder zu unterstützen ist (finde ich) nicht schwierig.

was macht man aber mit einem willensstarken bis dickschädeligem kind (dickschädelig, weil es mit vorgaben ganz schlecht umgehen kann, prinzipiell das gegenteil will / meint / etc. sodaß es gelegentlich schon ziemlich nervig wird.
klar kann man es (derzeit) noch austricksen, indem man z.b.einfach das gegenteil von dem sagt, was man meint, damit das gewünschte passiert - aber dauerzustand ist das keiner.

wie kann man so ein kind (7,5) unterstützen, nicht reflexartig "das gegenteil" zu wollen?

wenn es kreativ und frei arbeiten / agieren kann, ist es schöpferisch und unermüdlich - gibt es aber klare vorgaben (z.b. in der außerschulischen tanzstunde) erlischt das interesse rasch.

 

Bei meiner hilft, dass ich über die Vorgabe gar nicht rede, sondern diese als gegeben in den Raum stelle aber ihr den Rahmen lasse, den Zeitpunkt selber zu wählen.

Beispiel:
Wann hast du Zeit deine Wäsche ins Zimmer zu räumen? (Statt: räume jetzt bitte die Wäsche weg)
Wann gießt du heute die Blumen am Balkon?
Wäscht du heute oder morgen deine Haare?
Wann magst du denn heute Klavier spielen? Statt: Du solltest mal wieder Klavier üben (oder so halt)
Damit lenkst du den Diskurs um und gibst ihr Gestaltungsspielraum.

Funktioniert überraschend oft. Wichtig ist es natürlich, dass man den zeitlichen Spielraum auch wirklich hat.

Es hilft auch gemeinsam für einen Tag oder einen Nachmittag einen Zeitplan zu vereinbaren.

Und im Zweifel lass ich es auch mal ganz gut sein.

Wenn die Tanzstunde regelmäßig ein Problem ist würde ich aber die Tanzstunde sein lassen.

 

die sache ist subtiler.
ich wollte beispiele vermeiden, weil man sich dann leicht an details aufhängt und am kern vorbeigeht, aber ich versuche es mal:

ich frage kind, ob es ein eis mag.
kind bejaht.
auf dem weg ins geschäft plaudern wir (kleine und ich) über vor- und nachteile der verschiedenen eis-sorten, sie stimmt mir zu, dass das kältegefühl bei creme-eis weniger arg ist wie bei wasser-eis.
da es nicht ganz so heiß ist, einigen wir uns darauf, dass sie ein creme-eis nehmen wird.
vor der vitrine sagt sie: ich nehme wassereis.

oder:
kind liebt blumen, ich gehe mit ihr zum gärtner, sie darf sich für eine bestimmte sonnige stelle pflanzen aussuchen.
ich weise sie auf hitzeresistenze pflanzen hin, die infrage kommen.
sie wendet sich einem anderen tisch zu und sagt: "ich will DIESE".

bei der auswahl eine kleidungsstückes das gleiche szenario.
für und wider wird besprochen, eine richtung als sinnvoll herauskristallisiert - sie nimmt ein ganz anderes teil.

oder:
sie fragt: welche farbe soll ich nehmen (beim zeichnen).
ich nenne eine - sie nimmt den entsprechenden stift, dreht in hin und her und sagt dann:
ich nehme doch rosa (oder blau oder grün, jedenfalls eine andere farbe als ich genannt habe)

es geht also um ihren willen - gegen den des erwachsenen.
(die szenen spielen sich nicht nur bei mir so ab).

ebenso stellt sie auch erklärungen in frage, z.b. wir finden einen käfer, ich sage, das ist ein XXX-käfer.
darauf ein langgezogenes, zweifelndes "xxxxxkäfer - das klingt komisch."

letzte diskussion:
sie: gell, die "bremer stadtmusikanten" sind eine legende?
ich: nein - ein märchen. eine legende muss ja zumindest ungefähr möglich gewesen sein, wie z.b. die legende von der hl.barbara, die du in der schule gehört hast - sprechende tiere gibt es nicht.
endlose einwände, warum vielleicht doch....

 

Meine ist fast 6 Jahre alt, ich finde das Verhalten ganz normal, zumindest anhand der genannten Beispiele. Ich bin schon oft mit klarem Auftrag zum Tiefkühlfach geschickt worden und dann sah das andere Eis doch viel besser aus. Immer wieder diskutiert sie Vor- und Nachteile mit mir, um am Ende dann doch aus dem Bauch heraus zu entscheiden wenn sie die Sachen vor sich hat. Das fällt mir nicht einmal wirklich auf weil es für mich so selbstverständlich ist.

Theorie und Praxis sind halt doch zwei Paar Schuhe, auch bei Erwachsenen oft noch. Ich bin schon oft mit unheimlichem Appetit auf etwas extra einkaufen gegangen, um dann vor Ort etwas ganz anderes zu finden dass mir noch mehr zusagt und das ursprünglich Geplante war uninteressant. Ich frage auch schon mal jemanden was ich anziehen soll und dessen Entscheidung bringt mich erst zu der Erkenntnis, dass doch das andere Teil besser ist. Nicht weil ich boshaft bin oder gerne in Opposition gehe, mir wurde nur indirekt geholfen in dem ich festgestellt habe, dass das Ausgesuchte doch nicht meins ist.

Mit den Blumen geht es halt leider nicht, dass man rein nach Optik entscheidet, das kann man dem Kind aber bestimmt gut erklären denke ich, wie habt ihr das denn schlussendlich gelöst?

Ich würde sie lassen, Kinder sind noch nicht so festgefahren wie wir, entscheiden spontan und tun sich auch leichter wenn sie das dann vor sich haben, zu entscheiden dass es genau das oder eben genau das nicht ist.

Diskussionen über alles mögliche finde ich auch gut, anstrengend sind sie freilich manchmal. Ab einem gewissen Alter stellen sie einfach in Frage, dass Erwachsene alles wissen und wollen das untermauert haben.

Was anderes wäre wenn sie sich nie für etwas entscheiden könnte, da würde ich aktiv unterstützen damit sie lernt selbst Entscheidungen zu treffen. Aber damit scheint sie offenbar gar kein Problem zu haben.

 

Lucy, ich glaub du redest zu viel mit dem Kind Oder du nimmst dich selbst zu wichtig
Wenn du mich fragst hat das Mädl gerade ihr Konflikttrainingsprogramm geladen.

Kurz zu den einzelnen Situationen:
Eis: Wenn ich meinem Kind ein Eis erlaube, dann darf sie aussuchen. (Preislimit wird von mir gesetzt) Das bespreche ich gar nicht.
Gewand: Da red ich schon nicht mehr mit seit sie 3 ist.
Blume: Hätte ich wahrscheinlich so reagiert:
"Ah, die Blume gefällt dir, die finde ich auch schön, nur leider wird die dort wo ich sie hinstellen möchte kapputt und das wäre schade, lass uns eine andere aussuchen." Wenn Kind weiter raunzt hätte ich eventuell beide Blumen gekauft oder sie ignoriert.
Farbe: wäre mir so wurscht. Ich würde max antworten " Ah gefällt dir diese Farbe doch besser"
Legende: "Wenn es für dich eine Legende ist, soll es so sein. Für mich ist es ein Märchen." Diskussion beendet. Oder Langvariante: du fragst nach warum sie es für eine Legende halten will. (Wobei es mmn darum gar nicht geht, sonder eben: Konflikttrainingsprogramm)

 

das wird nix - ich habs befürchtet.
der punkt um den es mir geht, der ist wohl so nicht zu vermitteln.

aber danke für eure bemühung.

 

ich (wir) sehen das ganz genauso.
und mir ist auch klar, dass man jedes der angeführten beispiele mit "mein gott, lass sie halt" bewerten kann - genau deswegen wollte ich eigentlich keine szenen schildern.

das kind kann nicht nur pseudo-entscheidungen, die eh wurscht sind,treffen, sondern auch bei dingen die wichtig sind, wird ihre stimme ernstgenommen.
gerade deswegen ist ihr verhalten nicht nachvollziehbar.

dennoch ist da ein "widerspruchsgeist" der uns alle ein bisschen irritiert.
das ist aber - stelle ich fest - schriftlich nicht vermittelbar.
dieses gefühl, dass bei ihren entscheidungen nicht das eis, die farbe, das kleidungsstück, das ihr halt besser gefällt / schmeckt das zünglein an der waage ist, sondern das "ich entscheide anders, als du erwartest".

belassen wir es halt - wie bixi vorschlägt - bei der kleinkarierten oma die beleidigt ist, weil das kind rosa statt blau nimmt

 

danke , gänseblume - das ist ein super ansatz.

instinktiv habe ich das in den meisten situationen schon ähnlich gemacht, aber mich nicht recht wohlgefühlt damit.
so wie du das formulierst, kann ich das annehmen, weil für mich da eine gleichwertigkeit drinnen ist.

kannst du deine gefühle von damals noch nachvollziehen, bzw. deine gründe für dein verhalten?

 

Es ist ziemlich schwierig aus der Ferne nachzuvollziehen, was genau irritierend an ihrem Verhalten ist. Nachdem aber offenbar alle in der Familie irritiert sind, wird bestimmt mehr dran sein, als in den paar Beispielen ersichtlich ist. Es tut mir leid, dass auch ich hier in den Fettnapf getreten bin, einzelne Situationen rein aus meiner Erfahrung zu bewerten.

Andere Sichtweise, weil du schreibst, dass sie auch in wichtigen Entscheidungen angehört wird... könnte sie eventuell überfordert sein mit dieser "Verantwortung" so viel entscheiden zu dürfen und mit ihren für euch irrationalen Schwenkern ausdrücken "Sorgt für mich, entscheidet ihr.". Vielleicht prüft sie euch so um mehr Halt zu erfahren, etwas angeleitet zu werden, alles selbst entscheiden zu dürfen, ist doch auch eine gewisse Last, nicht nur Freiheit.
Vielleicht wird aber auch einfach nur zu viel geredet und sie ist überfordert damit, alle Informationen zu verarbeiten? Ich stelle mir das schon auch ein Stück weit mühsam vor für so eine junge Dame, wenn jedes Thema im Vorfeld so genauestens besprochen wird, wie es hier schriftlich den Eindruck macht. Da raucht der Kopf dann, bevor es überhaupt ans wesentliche geht und vielleicht ist ihre Entscheidung für exakt das Gegenteil, dann wirklich eine Art Trotz, um ihre Überforderung damit auszudrücken?

Ohne darauf herumreiten zu wollen aber Beispiel Eis: Das ist eine sehr interessante Diskussion, bestimmt, aber vielleicht etwas viel für eine 7,5 jährige. Vielleicht ist mein Kind da ein Einzelfall aber bei so einer Diskussion würde sie artig nicken und sich bestimmt auch einbringen aber wirklich anfangen könnte sie nichts damit. "Wir gehen Eis kaufen", vielleicht noch eine nette Unterhaltung was besser schmeckt und entschieden wird dann spontan. Vielleicht hätte sie unterwegs auch einfach lieber über das geredet, was sie sonst beschäftigt, über die Steine am Weg, die Blumen,... keine Ahnung? Vielleicht möchte sie auch einfach manchmal nur schweigend deine Anwesenheit genießen?

Ich weiß es wie gesagt nicht, ich bin nicht dabei, ihr habt sie immer bei euch, seht ihr Gesicht, wisst wie sie sonst ist. Über das Forum Situationen zu schildern wie sie wirklich sind, ist total schwierig weil natürlich jeder mit seiner Brille liest und anders bewertet.

Rein aus dem Bauch heraus, würde ich meinen, sie einfach mal machen zu lassen bei der nächsten Entscheidung. Wenn es eine Auswahl gibt, die sie als Kind entscheiden kann (Stifte, Eis, Kleidung) soll sie mal machen. Erst in die Entscheidungsfindung einbringen, wenn sie wirklich aktiv um Rat fragt, nicht bereits einbringen, während sie für sich noch rätselt. Keine genauen Dinge vorgeben, sondern helfen ihren eigenen Weg zu finden, zum Beispiel "Welche Farbe würde dir denn gefallen?", "Was würde dir denn schmecken?" usw, eigene Meinung zurückhalten, bis sie wirklich aktiv gefragt ist.