1. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Hallo!

    Meine Lebensgefährtin hat große Probleme mit meiner Mutter!
    Angefangen hat alles nach der Geburt unseres Sohnes. Meine Mutter hat öfters gefragt, wie lange sie noch stillt. Meine LG hat das als Provokation verstanden, sowie einige andere Fragen auch. Für mich waren das ganz normale Fragen, habe da nichts sonderbares herausgehört.

    Gut, meine Mutter hat hin und wieder komische Ideen, was z.B. den Kleinen Betreffen, die sogar ich nicht nachvollziehen kann. Aber das sage ich ihr dann und die Sache ist für mich erledigt. Öfters reicht das aber nicht und man muss wieder darauf hinweisen - für mich kein Problem - für meine LG der reinste Horror!

    Wenn uns meine Eltern zum Essen einladen, dann passt meiner LG das Essen nicht, sie möchte auch, dass meien Eltern eine Suppe für den Kleinen kochen, da er zu Hause auch immer eine bekommt.
    Meine Mutter hat nun mal nicht oft selbst Suppen gekocht und möchte es nun auch gar nicht erst für uns probieren. Mir ist das nicht so wichtig, hat er halt mal keine Suppe - Für meine LG ein riesen Problem.

    Meine Mutter ist sicher keine einfache Frau, erzählt oft schon erzähltes, macht nicht immer gleich das was man von ihr möchte usw usw.

    Letztens haben meine Eltern auf den Kleinen aufgepasst und meine Mutter hat ihm den Kuchen gegeben, indem sie Stücke abgebrochen hat und ihm gegeben hat. Als das meine LG erfahren hat drehte sie halb durch. Sie meint, meine Mutter will, dass sich der Kleine zurückentwickelt!
    Wenn ich so etwas höre, denke ich ich bin im falschen Film. Das kann meine LG doch nicht ernst meinen - doch sie tut es!!

    Ich verstehe meine LG und bin bei einigen Dingen ihrer Meinung
    Doch einige Aussagen meiner LG kann ich einfach nicht nachvollziehen. Sage ich ihr das dann, bin ich ein Muttersöhnchen usw.

    Mittlerweile ist es schon sehr ernst geworden. Selbst wenn nichts vorgefallen ist, wenn meine Eltern wieder mal kommen ist sie schon tage vorher aus dem Häuschen. Ich will eigentlich, dass sich alle gut vertragen - komme mit der Situation nur schwer zurecht. So wie es aber aussieht, muss wahrscheinlich der Kontakt zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter abgebrochen werden.

    Ich verstehe einfach nicht, warum es so oft schwierigkeiten mit Schwiegermüttern gibt. Bin echt schon verzweifelt...
     
  2. urschl

    urschl Que Sera, Sera

    *grusel* also ich würde mir das an deiner stelle nicht gefallen lassen, wegen solchen unwichtigen nichtigkeiten lass ich mir doch nicht den tag versauen. würde der lg gegenüber klare worte finden, die soll sich zusammenreissen und benehmen.
     
  3. Zwergenfee

    Zwergenfee Gast

    Ohje, wir sind ja auch so beziehungsgeschädigt. Mittlerweile hat sich dass so entschärft - dass sich beide seiten zurückgezogen haben.

    Aber Patentrezept habe ich keines, wobei ich das Glück habe dass ich mich separieren konnte, bin halt einfach nicht mehr mitgefahren - und tja- bei 4 Kindern wird man durchaus ruhiger und toleranter.

    wünsche dir aber viel Glück, wie wäre es möglicherweise mit einer Paartherapie, klar euer Kind ist euer Schatz - vielleicht ist es ja auch die Eifersucht die da dahintersteckt - die einzige alternative wäre halt - die Grosseltern nicht mehr als Babysitter einzusetzen - aber ob das machbar ist?? (keine Frage ist machbar - meine Schwiegis haben noch nie auf ein Kind aufgepasst nicht mal in Notsituationen - weil es sie nicht interessiert, aber lustig und angenehm ist was anderes).

    Und du versuche dich rauszuhalten - ja und amen sagen und durch... es hilft nichts dass du für irgendwen versuchst Partei zu übernehmen - du bist dann sowieso der Pfui teufel - ist jemand bös auf dich weil du nicht deren Meinung bist - oder du bist bös - weil du gar keine Meinung hast... Also enthalte dich deiner Meinung - und grenze dich ab.
     
    Zwergenfee, 23. April 2012
    , Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 23. April 2012
    OKTOBER2004 gefällt das. 1 Likes
    #3
  4. Tinale-

    Tinale- Gast

    naja, kommt drauf an, wie alt das kind ist. bei einem baby hätte ich damit auch ein problem;)
     
  5. interessant, auch einmal die andere seite - also den mann - zu lesen.

    sonst schreiben hier ja nur hysterische jungmütter, die einen nervenzusammenbruch bekommen, weil die oma nicht nach ihrer pfeife tanzt. die alles bestimmen wollen und die omas für blöd verkaufen.

    lieber te: hau auf den tisch und lass nicht zu, dass deine lg dem kind die oma und dir die mutter nimmt.
     
  6. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Das Hauptproblem ist, dass ich die Einstellung meiner LG nicht verstehe. Und wir haben deshalb sehr oft Streit. Ich versuche dann die Aussagen von ihr zu ignorieren, aber irgendwann reichts dann auch.

    Dann halte ich laut ihr halt wieder mal nur zu meiner Mutter und bin ein Muttersöhnchen.

    Naja Paartherapie würden ja dann eigentlich meine LG und meine Mutter benötigen - obwohl wenns so weiter geht wir auch...

    Für mich sind halt die meisten Dinge nichtigkeiten über die meine LG dann stundenlange erzählt.
    Es gab auch schon oft Gespräche zwischen den beiden, ich hab auch schon mit meien Eltern gesprochen. Trotzdem grabt meine LG immer wieder in der Vergangenheit und beschwert sich über Dinge die schon ein Jahr zurückliegen. Das ist für mich unverständlich.

    Das Problem ist, dass ich ja eine Meinung über Dinge habe die jetzt meine Mutter betreffen. Wenn diese Meinung nicht mit der meiner LG übereinstimmt kann ich ja auch nichts dafür. Es kann doch nicht sein, dass ich ihr immer zustimmen muss!?
     
  7. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Dann kann ich aber gleich auch die Koffer packen....
     
  8. Zwergenfee

    Zwergenfee Gast

    Ne - Paartherapie braucht ihr zwei - denn du bist ja der Pungeeball zwischen den beiden - und lange hälst du dass auch nicht lange durch...
     
  9. urschl

    urschl Que Sera, Sera


    denk ich nicht, sonst hätte sie ja keinen halben nervenzusammenbruch wenn die oma den kuchen in kleine stücke teilt, weil sich das kind zurückentwickeln würde.:rolleyes:
     
  10. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Ich möchte noch Beispiele bringen, die meine LG extrem aufgeregt haben um von euch zu hören wie ihr diese Situationen seht. Ich weiss nämlich schon nicht mehr ob ich das falsch sehe oder sie

    1) Geburtstagsproblem
    Meine LG hat eine Tochter aus einer früheren Beziehung. Meine Eltern sollten zu uns kommen den Geburtstag der Tochter zu feiern. Meine LG wurde jedoch krank und wir vereinbarten den Termin zu verschieben. Meine Mutter rief dann kurz danach an und meinte, wir (der Kleine, die Tochter und Ich) können wenn wir wollen am Sonntag zu ihnen kommen. Gut ich sagte zu.
    Dann meinte mein Lg die Geschenke sollen sie aber noch nicht hergeben, erst wenn wir die Feier bei uns nachholen. Ich rief meine Mutter an und teilte ihr das mit. Sie wollte eigentlich schon die Geschenke hergeben! Als wir dann am Sonntag bei ihnen waren hatten sie auch eine Torte gebacken.

    Wie ich das sehe bzw. sah:
    Meine Mutter hat uns eingeladen, dass meine LG daheim eine Ruhe hat, wenn sie eh schon krank ist
    Das mit den Geschenken und Torte sehe ich nicht so dramatisch

    Wie meine LG das sah:
    Eine Frechheit, dass sie die Geschenke ohne mich hergeben wollte. Ebenfalls eine Frechheit dass sie eine Torte gemacht haben - die wollten die Feier ohne mich veranstalten - sie wollten mich übergehen

    Nach einiger Überlegung konnte ich das ein bischen nachvollziehen, was meine LG da gemeint hat

    2) Aufpassen
    Meine Eltern sollten auf den Kleinen aufpassen und am Spielplatz gehen. Anschliessend zu Hause sollten sie die Windel wechseln.
    Als meine Lg nach Hause kam war die Windel nicht gewechselt. Meine Eltern meinten, dass sie wussten, dass sie sowieso gleich nach Hause kommt und sie das dann machen kann.

    Wie ich das sehe:
    Ja gut, sie hat es ihnen gesagt, sie hätten das tun sollen, sie könnte sich ja auch verspäten, dann geht vielleicht was durch.. aber kein Weltungergang

    Wie sie das sah:
    Eine Frechheit, die ignorieren mich

    Zur Info: Das war am gleichen Tag wo das mit dem Kuchenstücken war.

    Meine LG glaubt auch mittlerweile, dass mein Vater die Schuld immer öfte auf sich nimmt, dass er meine Mutter schützt. Sie redet sich das schon richtig ein

    So was meint ihr zu diesen "Vorfällen"!?
     
  11. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    PS: Der Kleine ist 22 Monate alt!

    Eine Geschichte möchte ich noch erwähnen:
    Meine LG versuchte von Anfang (Geburt) an, regen Kontakt zu meinen Eltern zu pflegen. Meine Eltern meldeten sich aber eher selten um den Kleinen zu sehen. Sie sagten dann auch einmal, dass sie schon möchten, dass ich auch dabei bin. So sahen wir sie ca. 1x im Monat.

    Meine LG hätte halt gern gehabt, dass sie zumindest 1x die Woche kommen - nicht zum aufpassen - einfach, dass er sie auch gut kennenlernt. Meine Eltern machten das aber wie erwähnt nicht. Ich weiss auch nicht warum.

    Das störte dann auch das Verhältnis und meine LG erwähnt das heute immer noch.
    Sie meint meine Mutter ist kalt und macht nur Pflichtbesuche

    Ich weiss auch nicht warum sie nicht öfters wollten, einmal meinten sie, sie wollten ihr nicht zur Last fallen. Ich sagte immer zu ihr, dass man das nicht erzwingen kann und es ist nunmal einfach so. Aber sie konnte das so nicht akzeptieren.

    Das und diverse Stichelein aus Sicht meiner LG waren der Anfang. Vielleicht ist sie heute deshalb für die oben erwähnten Vorfälle viel empfindlicher!?
     
  12. Maritina

    PLUS + VIP

    Ich meine (bezogen auf Deine LG), wenn man keine Probleme hat, schafft man sich welche.

    Ich finde es reizend von Deiner Mutter, ihr den Geburtstagsstress abzunehmen und würde dann eben nicht die Geburtstagsfeier mit den Großeltern daheim nachholen, sondern die Großeltern einfach so einladen, wenn ich wieder gesund bin. Und den Familiengeburtstag mit der kleinen Kernfamilie würde ich separat sowieso noch etxra zuhause feiern.

    Die Sache mit der Windel bedeutet wirklich extrem kleinlich sein. Glaubt sie wirklich, dass sie in der Kinderkrippe / im Kindergarten darauf bestehen kann, ein geputztes/gewickeltes/duftendes Kind zu bekommen?

    Sie scheint eine sehr kleinliche Grundhaltung zu haben und damit sich selbst und offenbar auch Dir das Leben zu versauern. Vielleicht könnte ihr das mal ein Paartherapeut oder ein Familientherapeut auseinandersetzen?
     
  13. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Ja, eventuell ist eine Therapie wirlich das richtige!

    Derzeit geht sie zu einer Therapie aber wegen Ihrer Tochter. Da gibt es einige Probleme in der Schule und mit dem Vater. Am Anfang geht meine Lg hin und dann später die Tochter.

    Jedenfalls hat sie das dort auch angesprochen, woraufhin die Therapeutin meinte "Ja schaut so aus als ob sie Ihre Schwiegermutter nicht wahrnimmt"

    Ich verstehe nicht, wie eine Therapeutin so etwas sagen kann ohne beide Seiten zu hören!? Danach war sie dann noch verstörter und zorniger auf meine Mutter. Weil das ja 100%ig stimmt was die Therapeutin sagt!

    Sicher hat jeder eine eigene Sicht der Dinge, deshalb habe ich auch versucht die Beispiele so Wahrheitsgetreu wie möglich wiederzugeben. Und vielleicht sieht sie das komplett anders und deshalb hat die Therapeutin das gemeint!?

    Das nächste Problem ist, dass meine LG mit meiner Tante über meine Mutter gesprochen hat. Dort hat sie wieder neuen Nährboden gefunden. Die meinte nämlich auch, dass meine Mutter anstrengend ist und sie immer wieder etwas erzwingen will usw. z.B. soll sie schon 2mal angerufen haben wegen einem Besuch obwohl meine Tante meinte, dass sie jetzt keine Zeit haben, da sie ihre Tochter übersiedeln. Die Tante ist mit dem Bruder meiner Mutter verheiratet (haben noch 2 Geschwister) und sie meint auch, dass die weiteren Tanten alle gleich sind.
     
  14. Zwergenfee

    Zwergenfee Gast

    Wäre vielleicht eine Idee - dass du da mal mitgehst.

    Weil klar - es gibt Menschen die sehen sehr viel - wenn nicht alles negativ.


    Es ist doch schön, wenn die Grosseltern auf das Kind aufpassen wollen, es ist doch schön - wenn die Grosseltern kontakt suchen. Dass ist doch schon viel wert, aber wie gesagt- wenn sie alles so viel negativ sieht, ist ihr nicht zu helfen.


    Klar gibt es Grosseltern die mehr oder weniger anstrengend sind - keine Frage, wenn die Menschen alt werden werden sie nunmal auch schon ein bisschen eigen (jetzt nicht im negativen Sinne). Meine Schwiegis wollen z.b. immer abgeholt und gebracht werden (obwohl sie 30 Minuten mit den Öffis fahren würden, mit dem Auto holen und bringen wären aber 2 Stunden wenn kein Verkehr ist), wenn wir sie einladen - tja - mit einem 6 sitzer und 4 Kindern ist dass leider nicht (es sei denn ich parke meine Kinder irgendwo anders wo ich sie dann extra abholen muss). Deswegen kommen sie eben auch nicht mehr - "ob ich mir das denn wirklich antun will" -> nö - will ich nicht und das Thema ist gegessen.
     
  15. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Ja, haben wir auch schon mal darüber gesprochen dass ich mitgehe, obwohl das Thema dort ja ein anders sein sollte.

    Naja das ist ja das Problem, sie meint, dass sie das eben nicht wollen oder nicht oft genug! (siehe Post #11). Sie sagt immer meine Mutter plant alles Wochen im Voraus und das sind alles nur Pflichtbesuche

    Derzeit kommen sie eben 1x die Woche, weil sie in der Zeit, in der die LG zur Therapeutin geht aufpassen
     
  16. Jostein

    Jostein Gnampf

    Ich glaube wir können das alles hier zerpflücken bis zum geht nicht mehr und trotzdem kommt nicht viel dabei raus.
    Wir sind nicht dabei, wir wissen nicht alles (auch wenn Du Dich offensichtlich um Objektivität bemühst und darum alle relevanten Fakten zu nennen), aber vielleicht sind es genau DIE Kleinigkeiten, die du nicht siehst (Feststellung, kein Vorwurf), die genau den Wurm im ganzen ausmachen.

    Für mich stellt es sich so dar, daß Deine LG um Kontakt mit Deinen Eltern bemüht war. Diese Bemühungen wurden nicht in dem Maß erfüllt, wie sich Deine LG das gewünscht hätte. Und somit (stell ich mir vor) haben Deine Eltern das Recht verspielt sich Dinge herauszunehmen, die Deine LG nicht mag und jetzt wird um den Kaiser seinen Bart gestritten.
    Ich glaube Deine LG fühlt sich zurückgewiesen und verletzt (ob das dann von ihr kommt, weil sie ein geringes Selbstwertgefühl hat oder sich Deine Eltern wirklich verletzend verhalten oder beides zusammen, ist eine andere Frage).

    Ich glaube nicht, daß es Sinn hat "auf den Tisch zu hauen". Ich würde mal Kontakte weitestgehend reduzieren. Und auch wenn Deine LG nicht nachvollziehbar argumentiert mal prinzipiell auf ihrer Seite stehen, ihr Rückendeckung geben. D.h. nicht, daß du ihr in allem zustimmen mußt, aber daß du ihr zeigst, daß du eben prinzipiell auf ihrer Seite bist. Und dann noch mal in Ruhe reden. Herausfinden was es WIRKLICH ist, was sie dermaßen stört. Nur zuhören, nicht werten, nicht belehren (auch wenn sie vielleicht konfus redet).
    Ich denke wenn sie nicht prinzipiell streitsüchtig ist und merkt, daß du bei ihr bist, dann kann sie mit der Zurückweisung durch deine Eltern besser umgehen (wenn es ihr denn darum geht). Und ihr dabei helfen manche Dinge nicht zu eng zu sehen, da braucht´s manchmal Zeit.
    Und dann wär´s noch gut wenn sie sich in Zukunft (!) die Dinge mit der Schwiegermutter direkt ausmacht sodaß du nicht immer den Prellbock spielen mußt.
    Aber des Pudels Kern ist für mich, daß Deine Lg Erwartungen hatte, die enttäuscht wurden. Ist vielleicht das Verhältnis zu ihrer eigenen Mutter nicht so gut und sie hätte sich eine Ersatzmama gewünscht?

    Und hat sie vielleicht Recht? Macht Deine Mutter Pflichtbesuche? Wohnen sie soweit weg oder wieso kommen Deine Eltern relativ selten?
    L.g. J.
     
  17. famousfive

    famousfive Gast

    Habt ihr schon mal drüber geredet, was ihr wollt? Also: Wie oft willst du deine Eltern sehen? Wie oft willst du, dass deine Eltern ihr Enkelkind sehen oder wie oft sollen sie es betreuen? Und wie sieht deine LG genau diese Fragen?
    Je nachdem kann man ja in allen möglichen Konstellationen Treffen durchführen:
    Großeltern holen Kind und es gibt nur ein kurzes Hallo mit den Eltern... große Familienjause, wo alle zusammen sind... Nur Papa und Opa treffen sich mal... Nur Papa und Großeltern bespielen das Kind, Mama hat frei... und so weiter.
    Vielleicht kommt ihr auch drauf, dass ihr eigentlich weniger Kontakt wollt, weil es einfach nur alle Beteiligten stresst.

    Was ich witzig finde: Dass deine LG sich aufregt, dass die Schwiegereltern in der ersten Zeit so wenig Kontakt hatten. Eigentlich sollte sie dann doch froh sein, sie nicht zu sehen, wenn das Ganze sie so nervt/belastet.
     
  18. Katharina3008

    Katharina3008 Teilnehmer/in

    Ach, kommt mir das alles bekannt vor.
    Allerdings hat sich die Mutter meines Mannes noch so manch anderes geleistet.

    Ich frage mich halt immer wieder, warum man als Mutter alles schlucken soll, damit die Großmütter zufrieden sind.

    Deine LG hätte wahrscheinlich nur gerne das Gefühl, dass du zu 1000% hinter ihr stehst.
     
  19. lisa31

    VIP

    Vielleicht fühlt sich deine LG von deiner Mutter nicht respektiert. ??
    Ich hätte ein Problem damit , wenn jemand meinen 22 Monate alten Sohn mit Kuchen füttert und ich das nicht möchte und vorher ausdrücklich gesagt habe .
    War die Windel voll , als das Kind nicht gewickelt wurde ??? Ich hatte deshalb auch mit meiner Mutter Streit,da mein Sohn sofort rot und wund wird , wenn man ihn nicht wickelt.
    Diese Sachen gehören ausgesprochen . Vor allem beim Essen sollten sich Grüßeltern an die Empfehlung von den Eltern richten.
    Deine LG könnte ja auch eine Suppe vorkochen und für das Kind mitnehmen. Wie reagiert deine Mutter da drauf ?? Das sollte dann ok sein für sie.
    Offensichtlich hat sich deine LG um den Kontakt zu deinen Eltern bemüht und der wurde nicht so gewünscht.
    Jetzt wo das Kind da ist , soll es auf einmal mehr Kontakt geben. Vielleicht hat sie das Gefühl , die Treffen finden nur wegen dem kind statt und sie ist deinen Eltern egal ??
    Ich möchte deine LG nicht in Schutz nehmen.
    Das sind nur so Gedanken von mir. Du musst ihr klar machen , dass du 100 Prozentig zu ihr stehst und ihr eine kleine Familie seid. Im Gegenzug muss sie aber aufhören , alte Geschichten von deinen Eltern wieder aufzuwärmen. Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute,
    Lisa
     
  20. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Danke für alle Beiträge bisher!
    Besonders für die letzten 4

    Ja, sie hat nur wenig Kontakt zu Ihren Eltern (Ausland) und sie hat sich gewünscht, dass die Beziehung zu meinen Eltern herzlicher ist.
    Ich denke nicht, dass es Pflichtbesuche sind, ihren Enkel will sie sicher sehen

    Ich versuche immer wieder hinter ihr zu stehen, nur kommen dann irgendwann Aussagen, die ich mir nicht mehr anhören kann und dann sage ich meine Meinung --> *Krach*


    habe ich ihr damals auch gesagt...
    Mittlerweile will sie aber eh keinen Kontakt mehr...

    Hier ist das Problem. Wir hatten uns ausgesprochen, ich habe mit meinen Eltern geredet. Dann habe ich Sie gebeten so quasi bei null anzufangen. Naja... leider wurde wieder aufgewärmt als das Treffen anstand...


    Naja das ganze läuft wahrscheinlich darauf hinaus, dass ich zumindest jetzt mal immer auf ihrer Seite sein sollte. Ich war eingentlich aber nie auf der Seite meiner Mutter - ich habe immer nur das gesagt was ich denke. Wenn das dann zufällig das ist, was meine Mutter denkt ist es halt "Pech"
     

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