1. Miba

    VIP

    Hallo, ihr Lieben!
    Wie so viele hätte ich nie gedacht hier einmal zu schreiben, aber gestern Abend ist meine Welt zusammengebrochen.
    Vielleicht von Anfang an: Mein Mann und ich sind seit bald 18 Jahren (seit 10 verheiratet) zusammen, haben 2 Kinder (10 und 13) und ein gemeinsames Haus. Unsere Interessen, Vorlieben, Werte, Humor - das hat schon immer gepasst. Aber mein Mann trinkt - so ungefähr einmal pro Monat mehr, dann aber ohne Kontrolle. Dieses Thema gibt es leider schon seit vielen Jahren in der Beziehung und nachdem er letztes Jahr auch mehrmals betrunken Auto gefahren ist, konnte ich nicht mehr: So viele Nächte Angst und Sorge, wann und wie kommt er heim, hoffentlich sehen die Kinder den betrunkenen Papa nicht, morgen muss er früh raus und sitz noch immer im Arbeitszimmer und trinkt, etc. Ich habe ihn vor die Wahl gestellt - Therapie und dann trocken oder ich gehe (früher oder später, ich wollte eigentlich so lange als möglich aushalten - der Kinder wegen). Er hat eine Therapie gemacht, die ergeben hat, dass er kein Alkoholproblem hat, sondern sich nur unter Kontrolle halten muss. (Zeitweilig frage ich mich, ob er wirklich dort war, oder das nur erfunden hat :eek:): Auf jeden Fall tat er nach der Therapie so weiter wie vorher und ich habe mich emotional (und sexuell) zurückgezogen. Ich konnte nicht mehr.

    Gestern abend nun fand ich Sex-Chatprotokolle mit seiner Ex-Sekretärin samt Fotos (ja ich habe gestöbert, aber er hat mir seinen PC mit allen Programmen offen gegeben, um in seiner Abwesenheit darauf zu arbeiten) . Der Chat geht schon sehr lange - offenbar hat er immer nebenbei mit ihr geschrieben - im Urlaub, beim Grillen mit Freunden, etc. Und sich dabei als der arme Mann, der keinen Sex bekommt und immer so viel im Haushalt mithelfen muss, kein Verständnis daheim bekommt, etc. dargestellt. Ihr Komplimente gemacht, etc. Und seit rund einer Woche (offenbar bin ich da früh draufgekommen) haben sie nun virtuellen Sex.
    Jetzt bin ich einfach durch den Wind, seit gestern ist mir total übel und ich zittere. Vor allem auch wegen der Dinge, die er über mich geschrieben hat - so respektlos und auch vieles gar nicht wahr.
    Den Chat habe ich runterkopiert und mir mal gesichert - was auch immer ich damit beweisen will. Mit einer befreundeten Anwältin will ich auch mal reden, weil für mich ist das jetzt das Ende. Ich fühle mich so gedemütigt, klein gemacht und verraten - anders kann ich es gar nicht beschreiben.
    Was könnt ihr mir raten und gibt es mit einer solchen Art von Affäre Erfahrungen?

    Vielen Dank - auch fürs Lesen des langen Beitrags,

    Miba
     
  2. lucy777

    lucy777 Gast

    mein rat wäre, erst mal gut zu dir selber zu sein und durchzuatmen.

    ihr habt ein problem - und jeder von euch hat es auf eine eher ungeeignete weise zu lösen versucht.

    deine sex-verweigerung ist für mcih so ein bestrafungs- oder erziehungsversuch, der halt nicht funktioniert hat.
    für mich hat es auch einen hintergrund, dass du grad auf diese methode der verweigerung zurückgreifst, etwas, das mit dir selber zu tun hat.

    dass dein mann immer wieder unter kontrollverlust leidet, ist belastend, aber wenigstens ist kein echtes abhängigkeitsproblem vorhanden.

    überlege dir, wenn du wieder ein bisschen fassung gewonnen hast, ob eine paartherapie für euch eine möglichkeit wäre.

    rein grundsätzlich ist es noch kein verbrechen, wenn sich ein viriler mann seine sexuellen bedürfnisse zu erfüllen versucht - auch wenn ich deine verletztheit im grundsatz verstehe.
     
  3. mcw

    mcw equal
    PLUS + VIP

    Ich habe damit keine Erfahrung, aber ich würde zuerst mal mit meinem Mann reden, bevor ich die Anwälte kontaktiere. Ich glaube, bei euch ist das Problem auch jenes, dass ihr euch zu oft angeschwiegen habt, dann zieht sich jeder in seine Welt zurück und fühlt sich vom anderen alleine/im Stich gelassen.

    Zum Thema Alkohol: bei einmal einen Rausch im Monat würde ich auch eher auf ein Kontrollverlustproblem als Alkoholismus tippen, aber unabhängig davon ist es natürlich schlimm für einen, weil man sich Sorgen macht und zugleich versucht die Kinder davon unbeschadet heranwachsen zu lassen. Ich fürchte, dazu gibt es keine einfache Lösung, er fühlt sich im Recht, weil es "ja nicht so schlimm ist" und versteht es nicht, dass du dich von ihm abgewandt hast.
    Du hingegen bist enttäuscht, weil er wieder in alte Muster gekippt ist und von seinen Entgleisungen überfordert, aber habt ihr es von Vorwürfen und Anklagen abgesehen, schon mal mit möglichst sachlichen Gesprächen unter Begleitung eines Außenstehenden im Rahmen einer Therapie versucht? Das erschiene mir durchaus eine potentielle Lösung, sofern ihr beide das überhaupt noch wollt (das könnt ihr wiederum nur in einem Gespräch klären).
     
  4. Miba

    VIP

    ihr habt natürlich beide recht damit, dass jeder sich in sich zurückgezogen hat.
    Aber mit der anderen hat er das auch besprechen können und davon geschrieben, dass er an Paartherapie denkt. Nur bei mir kam von dem Gedanken nichts an. Mich hat er nur angefaucht und hat sein Dinge durchgezogen. Während ich den Rest (Haushalt, Kinder, etc.) gemacht habe.
    Gerade habe ich wieder in den Chatprotokollen gelesen, wie er sie anschmachtet und Komplimente macht - das war in unserer Anfangszeit genau so. Ob da nicht mehr dahinter ist? Wahrscheinlich sollte ich das nicht tun und mich nicht weiter quälen, aber das zu lesen tut echt weh. Und um ehrlich zu sein, im Moment will ich nur weg und ihn nicht mehr sehen.

    Würdet ihr ihn denn darauf ansprechen, wobei im Moment wäre es bei mir wohl eher anschreien, oder mal abwarten? Wobei - worauf warten? Offenbar hatten sie heute Nacht wieder Cyber-Sex. Mann, das tut auch weh.
     
  5. puh

    ich will dir nicht zu nahe treten, aber bzgl des trinkens, das geht schon mehrere jahre so? gleichbleibend, oder tendenz steigend? weil du schreibst, so viele nächte, mehrfach betrunken gefahren (da würde ich extrem auszucken), sitzt im arbeitszimmer und tschechert sich an (immer noch besser als mit dem auto fahren) - ist es wirklich nur "vielleicht einmal im monat"?

    einmal im monat ein bissl zu viel trinken ist für mich jetzt kein drama - natürlich vorausgesetzt, dass er nicht autofährt und die kinder keinen voll angsoffenen papa, der sich womöglich noch aufführt sehen

    diese sexchats sind ein anderes kaliber, vor allem, weils (in zweiter linie) mit einer ihm bekannten person stattfinden (sprich, wie lange dauerts, bis ihre virtuelle chats in reale vögeleien umsetzen) und, was mich massiv aufregen würde, während ihr esst, besuch habts, gemeinsam als familie was unternehmts etc - das ist für mich arschig hoch irgendwas, wenn ers mit einer fremden macht, während er sich nachts ansauft, allein im kammerl ists auch nicht optimal, aber wenigstens eine spur respektvoller als das, was er da abzieht

    dass über dich ablästern - hm, naja, das ist so eine klischee masche von männern, er ist ja so arm und braucht so viel zuwendung, streicheleinheiten, kopfikraulis und (virtuelle) ficks, sorry :eek:

    ich versteh, dass du durch den wind bist, ich wärs auch - ich wüßte auch nicht, was ich machen würde, mit ihm reden, entweder einen gemeinsamen nenner finden (vor allem bzgl autofahren und trinken und natürlich auch die sextalks mit der ex sekretärin) oder eine saubere trennung, dann kann er chatten so viel er will

    sprich, ich würde einmal mit ihm reden, bevor ich eine anwältin einschalte, was soll die machen?

    so lange er daheim trinkt und nicht aggressiv wird und mit der anderen ins bett hüpft ist er zwar ein arschloch, aber macht sich nicht strafbar und handelt auch nicht wirklich "ehewidrig" (keine ahnung, wie der fachbegriff dafür lautet)
     
  6. avocado

    avocado Gast

    ansprechen und termine für eine paartherapie ausmachen.

    mit imago haben schon sehr viele hier im forum positive erfahrungen gemacht.
     

  7. hör bitte auf, dir das immer und wieder durchzulesen - das bringt nix außer hass und schmerz

    klar musst du es ansprechen, sonst frissts dich komplett auf - keine ahnung, obs dir hilft, aber setz dich hin und versuche deine gedanken, gefühle und empfindungen schriftlich nieder zu schreiben, lies es dir dann durch, bessere aus, streiche, ergänze, was auch immer und wenn du findest, dass es so passt, dann gibts ihm, wenn er heimkommt und geh dann, wenns geht, ein paar stunden weg, dann hat er zeit, es sacken zu lassen und wird eventuell nicht in "oide, was willst du von mir? das stimmt alles nicht, alles blödsinn, was bildest du dir ein?" o.ä. panik verfallen, sondern fähig und willens sein, darüber zu reden

    ob du mit ihm weiterhin zusammenleben möchtest, ist deine entscheidung
     
  8. Miba

    VIP

    @ doerti-goertie: er trifft sie auch immer wieder auf eine Kaffee - oder sie gehen was trinken. das heißt dass wird wohl bald was reales werden. sie hat aber auch einen mann (angeblich mehr wie ein bruder) und zwei kinder. wunderbar, oder? (Ironie off)

    das mit dem alk ist ein bisschen schwer zu beschreiben - er trinkt egal was ist: ob er alleine mit den kindern ist, ob er morgen früh raus muss, ob er noch Auto fährt - er verliert da völlig die kontrolle. täglich trinkt er mind. einen halben Liter Bier abends, dazu dann noch ev. 2-3 aperol im sommer, ein glaserl wein zum essen - und dann eben noch der "nachschlag" - am sonntag z.b. eine flasche wein. ich würde sagen es ist mal schlimmer, mal besser. ich hab halt immer versucht mit ihm zu reden, am nächsten tag sieht er alles ein - oder findet eine tolle ausrede. ja, ich weiß ich bin da auch mit schuld. ich hätte da schon früher was tun müssen, hab aber halt immer gehofft, dass ihm die Familie/unsere ehe doch wichtiger sind.

    und jetzt eben noch die sex-Chats - das ist für mich quasi der nächste schlag, der mir zeigt, dass er mich eigentlich schon verlassen hat (geistig).

    die Anwältin deshalb, weil ich einfach wissen will, wie eine Scheidung in unserem fall ablaufen kann (haus, schulden, kinder, ..) einfach mal als Beratung.

    und ja, ihr habt recht: ein kleines minderwertigkeitsgefühl meinerseits ist da sicher auch dabei. ich hab in den letzten mühsamen jahren (zwei legastheniekinder - alles hängt an mir, dazu polyarthrosen, bandscheibenvorfälle, etc.) zugenommen, Komplimente oder gar eine Berührung von seiner seite gab es lange nicht mehr. und die ex-sekretärin ist schlank, zart und extrem sportlich. das Gegenteil von mir.
     
  9. Miba

    VIP

    Danke auf jeden Fall für Euren Input. Im Moment bin ich so verletzt, dass ich ihn nur anschreien und wegrennen will.
    Ob ich mir noch einmal eine Beziehung mit ihm vorstellen kann, kann ich grad nicht sagen. Das Vertrauen ist völlig weg.
     
  10. lucy777

    lucy777 Gast

    natürlich tut das weh - und natürlich stößt dich als "zuleser" dieses begehren ab, es kommt als plumpe geilheit rüber. ich verstehe das - und du musst selber entscheiden, ob du dir nochmal den schmerz zufügen willst, oder ob du es schon wegschieben kannst und ein stück weit auch ausblenden.

    es ist auch schwer zu sagen was besser ist, abwarten, bis die emotion abgeklungen ist oder rausschreien.

    mir fällt auf, dass du schon bereit bist, an anwalt zu denken, dass du schon beweise sicherst.
    ich verurteile das nciht, ich stelle es nur fest.

    wichtig wäre für dich herauszufinden, wo du stehst und wohin du willst.
    scheidung sagt sich leicht, es hängt aber viel dran was man im ersten augenblick des zornes nicht sieht.
     
  11. Mohnschoen

    Mohnschoen entwickelt
    VIP

    aus eigener erfahrung kann ich nur sagen: ich war zu einem langen, ausführlichen beratungsgespräch bei einer anwältin - ursprünglich, um voraussichtliche modalitäten bez. einer scheidung herauszufinden.
    statt dessen sind wir gerade in mediation. eine scheidung ist so unglaublich viel komplexer (und da menie ich nicht das auseinander dividieren von hausrat). zumindest wir hier haben noch eine ganze menge 'unerledigt' mit und zwischen uns, bevor wir wirklich wissen können, ob scheidung jetzt die richtige konsequenz wäre.
    es ist so viel wichtiger, miteinander ins gespräch zu kommen. auch über die ganz heiklen und schwierigen themen. und das in einem respektvollen ton (den zurückzugewinnen ist anfänglich am schwierigsten, finde ich.)
    (trotzdem habe auch ich die bereits gesicherten beweise nicht entsorgt, sondern wohlverwahrt.)
     
  12. Miba

    VIP

    du hast recht, lucy, im Moment führt der weg für mich klar nur mehr in die scheidung.

    ich weiß nicht wie ich ihm je wieder vertrauen, ihn an mich heranlassen könnte. und so wie er ihr geschrieben hat, würde ich meinen er ist tatsächlich in sie verliebt. und was hab ich da noch zu gewinnen?

    aber ihr habt recht. ich hab gleichzeitig auch eine heidenangst vor der scheidung und den damit verbundenen folgen - vor allem für die kinder.

    ich werde versuchen alles noch mal für mich durchzudenken und dann mit ihm zu reden. mal sehen was er zu sagen hat.
     
  13. bar.bara

    bar.bara All.

    Ich würde auch zuerst mit ihm reden, vl einen Brief schreiben, dann Mediation. Ein gemeinsames Leben wirft man nicht so leicht weg. Vielleicht schafft ihr ja zumindest den Weg zurück zu Respekt und evtl auch mehr.
    Deine Sex Verweigerung kann ich nachvollziehen, mich stoßen alkoholisierte Menschen ab.
     
  14. lucy777

    lucy777 Gast

    zwei dinge:

    er hat (sicher unbewusst) dir die sachen zugespielt - du MUSSTEST sie finden.
    und: es ist bei virtuellem sex geblieben, offensichtlich kein realer kontakt.

    vielleicht kannst du das in deine wertung einfliessen lassen.
     

  15. wie kommst du darauf, dass er wollte, dass sie das liest?

    nur weil ich an jemandes rechner sitze muss ich weder finden, suchen, noch stirdln und ohne diese dinge finde ich genau gar nichts

    mein mann und ich benutzen den/die gleichen rechner, aber nachdem keiner von uns sucht, wurde auch noch nichts gefunden, ob gewollt, oder ungewollt

    2. äh, die frau und der mann kennen sich und treffen sich auch (un)regelmäßig
     

  16. ok, jetzt auf den alkohol bezogen, er HAT imo ein problem damit, bzw scheinbar ein problem ohne - ich dachte zuerst, dass er quasi nie trinkt, außer halt einmal im monat (und dann zu viel), aber scheinbar trinkt er täglich (was imo wesentlich "schlimmer" ist)

    obs was wird mir ihr, oder schon ist, kann ich dir leider nicht beantworten - auf jeden fall scheint der wille da zu sein und die bereitschaft (wobei "sie" und ihr familienleben egal ist, es ist dein mann, der fremdgeht, in welcher form auch immer und "sie" ist nicht die schuldige)

    ob er dich verlassen hat, emotional, bzw ob noch was zu retten ist kann ich auch nicht beurteilen, das müssts miteinander klären, für mich hat dein mann ein alk-problem (sorry), weil täglich trinken und wenns auch "nur" ein bier ist, zeugt durchaus von abhängigkeit, bzw wie ists, wenn er einmal nix trinkt? geht das nicht, will er das nicht?

    wir haben zb daheim die grundregel "kein alkohol unter der woche", klar gibts ausnahmen, wo wir einmal ein bier oder ein glas wein oder so trinken, aber im großen und ganzen trinkt bei uns keiner unter der woche

    und nein, am we geben wir uns auch nicht durchgehend die kante, aber da trinken wir dann hin und wieder eine flasche wein, oder 1,2 bier, wenn wir mit freunden zusammen sitzen auch mehr oder so, aber halt nicht täglich

    das alleine trinken würde mir am meisten sorgen machen
     
  17. Bussibaer

    VIP


    Du klingst sehr gefasst und entschlossen, das ist gut so. Für mich wäre Alkoholismus des Partners allein schon ein Grund, mich zu trennen, weil ich einfach das Verständnis und die Kraft für so ein Zusammenleben aufbringen könnte. Ich könnte einfach keinen Respekt und keine Wertschätzung mehr für ihn aufbringen. Die (virtuelle) Sexgeschichte würde mir ganz sicher den Rest geben. Trotzdem würde ich zunächst das Gespräch suchen und mithilfe eines Mediators die Trennung so schonend wie möglich für alle Beteiligten und in erster Linie für die Kinder durchziehen. Ich wünsche Dir viel Kraft und Alles LIebe Dir und deinen Kindern.
     
  18. Asterix

    Asterix Der Weg ist das Ziel...
    VIP

    Beide seid ihr verletzt - jeder auf seine Art und Weise... und es hat sich wohl in den letzten Jahren einiges aufgestaut, dass sich jetzt z.b. im Trinken und Fremdflirten etc. zeigt.

    Um alles aufzuarbeiten, werdet ihr nicht um eine Paartherapie und viele offene, ehrliche Worte nicht herum kommen.... Tränen und Wut und Vertrauensbruch etc. werden Thema sein, es wird euch über eure emotionalen Grenzen bringen - ABER - es kann viel Heilsames bewirken und euch a.) vielleicht wieder als Paar zusammenführen, oder euch auf jeden Fall eine neue Beziehungsebene eröffnen... sodass ihr einander (wieder) versteht, richtig zuhört und wohlwollend miteinander umgehen könnt.

    Ich glaube (auch aus Eigenerfahrung, da das nicht so selten vorkommt... ), grad bei langjährigen Beziehungen läuft es oft darauf hinaus, dass jeder irgendwie in eine andere Richtung abdriftet, sich entwickelt, schleichend verändert und man sich so von einander entfernt (der Alltag mit Kindern, div. Problemchen etc. schüren das alles). Und dann gehts bumm und man steht vor der Scherben... doch es gibt Hoffnung - wenn beide bereit sind für eine positive Veränderung und an sich arbeiten bereit sind. (Rückschläge und Zweifel inbegriffen).

    Kann euch das Buch von den Bösels empfehlen, das die Sicht auf die Dinge in der Beziehung gut beleuchtet: "Leih mir dein Ohr und ich schenk dir mein Herz" (ein inzwischen Therapeutenpaar, dass selbst an diesem Punkt angekommen war und beschlossen hat, nicht aufzugeben und nun Bücher und Seminare zum Thema schreibt/hält).

    Das mit dem PC war auch für mich ein Wink mit dem Zaunpfahl... manchmal kann man nicht aussprechen, was weh tut, einen bedrückt... es ist jetzt 5 vor 12 und vielleicht wollte dein Mann dir das instinktiv damit sagen - ohne Worte... (die wird er aber wohl noch finden lernen müssen...)

    Und ich weiß: Jetzt tut es grad einfach nur verdammt weh... gib deinem Schmerz Raum, er darf und soll sein, dein Mann ertränkt ihn vermutlich (Alkohol), ihr müsst beide erst wieder lernen, Schmerz, Wut und alles andere richtig zu kanalisieren... nun müsst ihr euch mal gegenseitig eingestehen - und euch selbst - dass ihr dort seid, wo ihr nie landet wolltet (vermutlich euer Tiefpunkt)... und dann gemeinsam nach Lösungen suchen - und es gibt sie ...!

    Alles Gute für euch!

    lg Asterix
     
  19. Lottie

    Lottie Gast

    Der Alkoholmissbrauch des Partners sollte hier nicht heruntergespielt werden. Und es liegt sicher nicht an der TE dass der arme Kerl saufen muss. So lesen sich einige Kommentare hier nämlich!
     
  20. lucy777

    lucy777 Gast

    das stimmt schon - aber dass nicht alles rund gelaufen ist, war ja spürbar.
    und hätte er auf nummer sicher gehen wollen, hätte er den chat sichern können, dass niemand "zufällig drüberstolpert.

    ich bin jetzt nicht so ein experte in sachen fremdgehen - aber wenn es "echten" sex gibt, stell ich mir den bedarf an cyber-sex halt nicht so dringlich vor.

    aber ich kann mich natürlich irren.
     

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