ihr habts aber schon gelesen, dass der bub sich nicht selbst helfen kann? und sorry, genau diese einstellung, dass kind dann mamakind ist, wenn man als elternteil einschreitet, genau diese einstellung wird es nicht besser machen und begünstigt , dass man aus lauter angst, seinem kind noch mehr zu schaden, lange nix tut.

ich mein, wie lange will man den zuschauen? ich hab beste erfahrungen damit, sofort und bestimmt einzugreifen und sohn hat damit überhaupt kein problem, ganz im gegenteil. er ist sehr froh, dass ihm in diesen situationen geholfen wird. und nein, er ist kein weichei und kein mamaburli (was für ein scheißausdruck), aber er ist kind und kann sich halt manchmal nicht selber zur wehr setzen.

liebe te: ich würde die sache gut im auge behalten und im wiederholungsfall rasch und konsequent eingreifen. ich hab da keinerlei hemmungen, mein kind im fall des falles zu schützen. punkt.

 

hanna59 du weißt aber schon auch, dass ein asperger besondere probleme im sozialverband hat wegen seiner einschränkungen?
und die werden nun einmal gewiss nicht besser so.

einem asperger siehst ja seine beeinträchtigung nicht an, das heißt für andere buben wirkt er einfach etwas komisch. im sinne der integration wäre es da einfach besser, mit dem buben zu reden, statt ihn sofort zur sau zu machen. er hat gerangelt, was ihm fremd war und das fremde hat sich noch etwas weiter entfernt, indem die mutter gleich an eine höhere stelle verwiesen hat. damit ist dem buben jede möglichkeit genommen, auch nur einen klitzekleinen teil verständnis zu bekommen.

schade um die verpatzte chance und ein weiteres abrücken des "zu integrierenden" aufgrund einer meiner meinung nach überzogenen reaktion.

 

ich weiß, welcher art beeinträchtigung der bub hat. und nein, ich hab keinerlei verständnis für rangler, die auf vermeintlich andersseiende oder schwächere losgehen. genau solchen kindern gehören sofort ihre grenzen aufgezeigt.

ich seh überhaupt nicht ein, warum man angreifern verständnis entgegen bringen sollte und sich das opfer, oder in dem fall die mutter des opfers noch groß um verständigung bemühen sollte.

 

oh mann, wie schwer ist denn das zu verstehen? es geht nicht darum, dem rangler verständnis entgegenzubringen, sondern darum, den "andersartigen" nicht noch mehr ins eck zu stellen, als er sich eh schon selber stellt.

aber manche werden das nie verstehen. hauptsache da werden grenzen aufgestellt und alles hat seine ordnung gell?

 

nein, ins eck stellen ihn die anderen. die, die nicht mit anderssein umgehen können. und dann im schlimmsten falle auf ihn losgehen. der "behinderte" stellt sich nicht selber in ein eck. das tun immer die anderen. und denen bring ich sicher kein verständnis entgegen.

aber manche werden das nie verstehen, gell?

 

ein asperger stellt sich sehr wohl selber ins eck, weil er nicht anders kann.

und verständnis fürs anderssein kann man nicht übers knie brechen, das stellt sich höchstens durch reden mit den leut ein. vor allem wenn es sich um kinder handelt.

 

also stellt er sich nicht selber ins eck, sonder er kann nicht anders, ergo kann er nix dafür, weil es teil seiner behinderung ist.

und dann simma schon wieder beim thema: wieso soll sich jetzt das opfer hinstellen und gross erklären, warum und wieso er sich anders verhält und auf grossartiges verständnis hoffen? nein, in manchen situationen ist es einfach angebracht, schnell und rigoros zu reagieren. grad bei einer beeinträchtigung, die es dem opfer unmöglich macht, sich selbst zu verteitigen.

ich erleb das so oft, dass eltern gar nicht oder erst sehr spät reagieren, weils immer die panik schieben, dass sie dem kind damit schaden. nur, was richtet mehr schaden an, hilfe von seiten der eltern oder die tagtäglichen schikanen, denen es dann ausgesetzt ist. und wenn dann endlich reagiert wird, ist das aha sehr gross, weil dann die erkenntnis kommt, mah, hätt ich nur früher was gesagt, hätt ich dass schon im anfang abschalten können.

und leider werden die kleinen haudraufs immer mehr und sind dann ja noch soooo arm selber, weil man muss ja verständnis haben.

nein, grad in dem alter hilft oft nur mehr drüberfahren. klare ansagen schaffen klare verhältnisse. fairerweise warne ich noch vor, dass bei weiterbestehen des verhaltens ernstere schritte gesetzt werden. und mach dann aber auch wirklich nägel mit köpfen. und ja, ICH wende mich nur noch an obergeordnete stellen, sprich schulleiter, klassenlehrerin. erstens hab ich für das gespräch zeugen, zweitens schaffe ich so eben tatsachen, die keiner verleugnen kann und drittens werden im wirklichen erstfall sofort die eltern und, wenn nötig, polizei eingeschalten.

den teufel werd ich tun und ohne zeugen mit dem anderen kind sprechen. damit ich vieleicht noch schwierigkeiten krieg, weil das andere kind dann seinen hals retten will.

 

Weil damit Verständnis geschaffen wird und es in der Folge nicht mehr zu Übergriffen kommt? Das Opfer wird im beschriebenen Fall nicht entsprechend reagieren können, die Mutter aber schon. Aber natürlich nur dann, wenn sie die Notwendigkeit sieht, aufklärend zu wirken und damit die soziale Situation für ihr Kind zu verbessern.

 

du hast mich verstanden

 

Natürlich könnte es negativ sein für das Kind, aber ich hätte bzw. habe genauso reagiert wie die TE und gut war es.Ich hatte früher einen Treffpunkt ein bisserl von der Schule entfernt von wo ich meine Kinder abgeholt habe. Einmal sah ich im Rückspiegel schon mein Kind antraben. Auf einmal kommt ein Schulkollege aus einem Geschäft heraus und geht auf mein Kind zu und schubst es. Mein Kind wollte ausweichen und weiter Richtung Treffpunkt gehen. (es gab definitv keine Provokation durch mein Kind. Der Junge geht nochmals hin und schubst mein Kind wieder; dieses Mal so, dass mein Kind zwischen 2 parkende Autos auf die Straße stolperte. Beim 1. Schubser habe ich auch noch zugewartet, aber beim 2. bin ich raus aus dem Auto und habe geschrien "L. was soll das!! du brauchst nicht glauben wie sehr sich das Kind erschrocken hat und weggelaufen ist. Er fühlte sich nämlich unbeobachtet. Ich habe dann noch weitergemacht. Jedesmal wenn ich den Knaben zu Gesicht bekommen habe, habe ich ihm sehr nette scharfe Blicke zugeschickt. Es gab danach noch einen Vorfall mit einem anderen Jungen. Habe dieses Kind vor versammelter Mannschaft inklusive Nachmittagsbetreuer zu Rede gestellt. War dem Jungen extrem unangenehm. Und auch dort gab es immer wieder nette Blicke von mir. Ich kann dir nur eines sagen, ab dem 2. Vorfall hatte mein Kind endlich Ruhe und die Kinder hatten solche Angst vor mir dass sie einen großen Bogen um mich gemacht haben. Meinem Kind hat es nicht geschadet, ganz im Gegenteil. Das war meiner Meinung nach auch die beste Lösung. Mit manchen Kindern mag man reden können, andere verstehen es nur auf die direkte Art und da ist mir mein Kind definitiv näher als andere. Vor allem hätte es bei diesen beiden Kindern weder etwas gebracht mit der Lehrerin, die selbst extrem gemobbt hat noch mit den Eltern der verhätschelten Kinder zu sprechen.
Im Endeffekt musst du dich gut mit der Lösung fühlen und ich denke wenn ich das richtig verstanden habe, ist dieser Junge generell ein kleiner Stänkerer und somit ist es vielleicht gut gewesen, dass er mal ein bisserl Gegenwind von einem Erwachsenen erhalten hat, vielleicht hat er da dann ein wenig mehr Respekt.

 

Na das klingt ja mal ganz gut. Man reagiert bei einem Kind mit Beeinträchtigung sicher ganz anders und es ist wahrscheinlich auch notwendig!

Ab in deinem ursprünglichen post war ja nicht von den Beeinträchtigungen die Rede, das wusste man nicht- vielleicht sind deshalb manche Kommentare in eine andere Richtung gegangen.

 

hallo anita, ich verstehe dich vollkommen! wahrscheinlich hätte ich genauso reagiert. aber:
ich kann das nachvollziehen, dass das für deinen sohn für ein unangenehmes gefühl war.

der will ja auch nicht als muttersöhnchen abgestempelt werden.
weisst eh: du bist dann nicht dabei, dann folgende blöde sprüche:
na, kannst nix alleine machen, brauchst deine mama, du baby

so in der richtung.

schau, wenns ausartet, musst du es eh klären.
aber wenn sichs im rahmen hält, würde ich nicht soviel darüber reden. (also, wenns deinen sohn jetzt nicht belastet)
grade in dem alter, ist das so eine stufe.......
(ich verstehe dich aber, dass dich das beschäftigt)

reden, rücken stärken. so lautet die devise. aber nicht unbedingt einmischen, wenns nicht sein muss.

 

damit hast du sicher recht. darüber reden ist immer wichtig.
nur: immer überlegen, wo die grenze ist, wo schreite ich als mama ein.
denn wenn man als mama immer gleich rennt, ist das auch so ne sache.
das wollen dann die kinder auch gar nicht.

schützen, auf jeden fall.keine frage.
aber auch soweit das kind entscheiden lassen (und vorallem in diesem alter), ob es das auch möchte.
sie wollen in dem alter auch schon zeigen, dass das ohne eltern auch geht.

 

du musst aber auch abwägen, wieviel wahrheit steckt von deinem kind in dem ganzen.
ich würde da nicht gleich täter-opfer draus machen. ist auch nicht richtig.
wir eltern sind ja auch nicht dabei, wir gehen vom dem aus, was das kind und erzählt.

wenn es das kind wirklich psychisch belastet, muss das gespräch gesucht werden.
aber manchmal wird aus feinden auch schnell mal freunde.

man muss den kindern auch etwas freihheit lassen......

 

sehe ich nicht so!
ab einem gewissen altern können einem die kinder sehr wohl sagen, was sache ist.
und wollen GAR NICHT das man sich einmischt.

wie gesagt, man muss nicht gleich opfer-täter-situationen draus machen.