1. Hegaelis

    Hegaelis Gast

    Oh, das ist natürlich heftig.
    Ich denke, dass das ganz sicher mit den Erfahrungen zu tun hat, die du mit seinem Vater gemacht hast. Das dockt an einer Stelle an, die du schon in (unangenehmer) Erinnerung hast.

    Könntest du mit deinem Sohn eigentlich darüber reden, wie du das mit dem Vater erlebt hast? Oder weiß er das eh genau?
    Ich denk, dass Teenager schon mit der unliebsamen Wahrheit konfrontiert werden können.

    Irgendwie denk ich auch fast, dass ich mich wahrscheinlich auch irgendwo beraten lassen würde. Nur wo? Ich finde, das ist ein besonderer Umstand, dass der Vater des Kindes so PC-süchtig ist/war und dass auch die Beziehung deshalb gelitten hat und nicht gut ging.

    Ich find es (vor diesem Hintergrund) gut und bewundernswert, dass du da sofort der Gefahr ins Auge siehst und erwas unternehmen willst.
    Alles Gute! :hug:
    Vielleicht hat wer Tipps, wo man da Beratung bekommen könnte?
     
  2. myway

    myway i bin pur

    Ich schon aber dann gehn der rest der familie getrennte wege. mein lebensgefährte macht die spielerei eigentlich mehr zu schaffen und dann streiten die andauernd und das nicht miteinand - sondern jeder motzt bei mir rum:boes: Es ist schon soweit, dass wir die Ferien getrennt verbringen
     
  3. myway

    myway i bin pur

    nein ich möchte es nicht ansprechen, denn sein vater und ich haben es geschafft, freunde zu sein und nie übereinander schlecht zu reden. deshalb hat söhnchen trennung super überstanden. das will ich nicht auf´s spiel setzen.
    das es die sucht gibt und ich angst davor hab, weiß er. beratung war ich schon, sie sehen keinen handlungsbedarf. (pupertät, gut in der schule, sportlich in einem verein, einiges an freunden, beliebt in der schule, sozial, hilfsbereit, höflich und wortgewandt).

    im grunde genommen kann ich eh glücklich sein, wenn mein lebensgefährte nicht immer so heftig dran rumtritzen tät. ich steh dann mitten im minenfeld - entweder spinnt der oder der und ich bin leider in den letzten jahren sehr harmoniebedürftig geworden, sodass es mir höllisch weh tut, wenns kracht.
     
  4. Minerva

    Minerva Head of Frustblunzn
    VIP

    Wie alt sind die Kinder deines Lebensgefährten? Jünger als dein Sohn? Dann soll er sich nämlich schon mal darauf gefasst machen, dass ihm womöglich das gleiche Teenagerversumpfen noch mal selbst ins Haus steht.

    Wo ist das Problem, dass du mit deinem Lebensgefährten und dessen Kinder etwas unternimmst und dein Sohn allein daheim bleibt?
     
  5. Minerva

    Minerva Head of Frustblunzn
    VIP

    Die sagen, was ich sage :love:

    Lass dich von deinem Lebensgefährten nicht irre machen, sondern positionier dich und steh zu deiner Handlungsweise. Nur wenn du dich verunsichern lässt, bietest du dich als permanentes Ziel an.
     
  6. Carmen

    Carmen freiheit

    ganz ehrlich: DEIN Kind DEINE Entscheidung.

    Wenn es für dich ok ist, dass dein Sohn zockt, ist es so. punkt.

    Als Außenstehender redet es sich leichter, ich weiß. Aber es geht hier um dein Kind und da hast nur du und der Vater Rechte.

    lg, Carmen
     
  7. Berthold

    Berthold Gast

    Du hast zwar sie gefragt und nicht mich, aber weil meine Befürchtungen ähnliche waren, schreibe ich auch darauf:
    Nein, damit könnte ich definitiv nicht leben.
    Aber zum Glück wird es das auch nicht. *steinvomherzenplumps*

    Tatsächlich war er gestern mit mir unterwegs und seine Schwester nicht! (Was war da los? :eek:)
    Zwar nur mit dem Auto und in Gaststätten, aber immerhin außerhalb der Wohnung und im Freien. Und wir hatten sogar (auch) Spaß miteinander.

    Er wird mir überhaupt immer ähnlicher (wer hätte das gedacht), hat grad ein Faible für Stephen King entdeckt, ich hab heute auf medimops (letzter Tag vom Sale) 3 neue für ihn bestellt, da meine Sammlung doch etwas dürftig ist. Gestern im Auto ist er mit Christine fertig geworden, aber immerhin wartet noch The Stand in Originallänge auf ihn, damit hat er noch was zu tun.

    Heute nachmittag fährt MMK mit den beiden ins Landesbiologiezentrum, in die Flechtenausstellung. Er freut sich schon drauf. (Klar, Flechten sind ja auch die Megaaction für einen Teenie. :confused:)

    Aber wie gesagt, die Ferien nur im Zimmer versumpfen, für mich wäre das nicht akzeptabel.
     
  8. Asterix

    Asterix Der Weg ist das Ziel...
    VIP

    Man kann ihm ja verklickern versuchen (bzw. einen Kompromiss anstreben), dass man auch gerne mal gemeinsam was unternehmen möchte mit ihm - und das man, z.b. 2x/Woche etwas zusammen macht - Schwimmen, Eis essen gehen, Radfahren, Kino, Motorikpark oder was auch immer ansteht - idealerweise sollte er auch Vorschläge machen (dürfen) und ein gewisser Zeitrahmen vereinbahrt werden, der für alle zuträglich ist (also nicht gleich Ganztagswanderung, wenn er sowas von vorne herein ablehnt, sondern klein anfangen und schauen, wie es läuft).
    Und dann soll er auch wieder mal "Zeit für sich" haben dürfen, ohne dass ihn ständig wer deswegen anmotzt (die Beweggründe sind natürlich für mich sehr nachvollziehbar, aber ich würde einfach nicht zuviel Druck machen, denn das erzeugt massive Gegenwehr in diesem Alter/in dieser Phase.

    Ja, wie alt sind die Kids deines LG? Jungs/Mädchen?

    Manche sind einfach von vorne herein leichter/schwerer zugänglich für Argumente und "vernünftige" Ideen seitens der Eltern - ich weiß das sehr genau, da meine beiden auch sehr unterschiedlich waren und noch zum Großteil sind.

    Einer leicht zu führen, der Andere schwer - schön, wenn es vielleicht bei deinem LG generell "leichter" ist (ev. noch... ;)).

    Man kann nicht alle über einen Kamm scheren... und auch braucht der eine mehr Ei Ei, oder einen anderen Ansatzpunkt als der Andere.

    Eine weitere Überlegung wäre, ob und wie sich LG plus Kids mit deinem Sohn verstehen/sich akzeptieren.

    Wenn er nämlich grad vollpubertär ist und ständig nur merkt/mitbekommt/hört, was er denn nicht alles falsch/schlecht macht, bzw. nicht machen darf/soll und dass er halt quasi jener ist, der die Patchworkfamilie "stört"/"auseinander bringt",.... tja, dann darf man sich natürlich nicht wundern, wenn der Schuss weiter nach hinten losgeht....!

    Ich denke, du spürst am besten, was dein Sohn will/braucht und Grenzen gehören da dazu - und du musst sie vorgeben, nicht dein LG (was nicht heißt, dass ihr nicht drüber reden, diskutieren sollt).

    Vereinbart Tage, an denen ihr euch alle seht/trefft/ev. was gemeinsam macht, vielleicht braucht dein Sohn aber auch Exklusivzeit mit dir, bzw. mit einer männlichen Bezugsperson, die er sehr gerne mag .... und die ihn akzeptiert, wie er grad ist und nicht nur mit erhobenem Zeigefinger kommt... (jetzt überspitzt gesagt).

    Toi, toi, lg Asterix

    Noch was ist mir eingefallen: es kann auch gut sein, dass er sich freuen würde, wenn man ihn nach seinen Spielen, die er spielt, fragt, Interesse zeigt/hat und ihr vielleicht so einen ersten Zugang zu ihm findet, wenn ihr z.b. mal gemeinsam ein Spiel spielt - das kann auch überraschend gut wirken, dass man eine Gesprächsbasis wieder findet, er erzählt, ihr/du hör(s)t zu und dann kann man ja beizeiten seine Überlegungen dazu einfließen lassen.... nur nicht mit der Tür ins Haus fallen. ;)
     
  9. myway

    myway i bin pur

    2 ältere ein jüngerer. Komischerweise hat er das bei seinen 2 älteren akzeptiert, aber die sah er ja nicht täglich - seufz

    wenn wir alleine was unternehmen würden, käme mein sohn derzeit gar nicht mehr von dem sofa hoch....
     
  10. myway

    myway i bin pur

    wie meinst du das?
     
  11. myway

    myway i bin pur

    Ehrlich? nein finde ich nicht! Wir leben gemeinsam, somit unsere Kinder (wenn alle da sind), da es unsere regeln dann sind, welche zu befolgen sind. was beim papawochenende oder was im falle meines lebensgefährten bei der mutter der kinder abläuft, geht uns wenig bis nichts an.
     
  12. myway

    myway i bin pur

    hi - erstmals danke für deine vielen überlegungen und guten ratschläge. wenn wir was unternehmen (was ihm spass verspricht) dann macht er auch gerne mit. er macht auch vorschläge und wir fragen ihn immer. er ist eh umgänglich und mässig in seinen gesichtsausdrücken (ich war schlimmer). das würde mich nicht stören. er ist auch sehr vernünftig und man kann gut mit ihm reden. er ist meister im argumentieren.

    wir haben alles jungs - und witzigerweise eh die pupertät bei allen gleich, nur ist halt die technologie jetzt schon weiter oder es fällt halt mehr auf, weil mein sohn ja bei uns wohnt und wir ihn somit tagtäglich sehen und wissen was er macht. bei seinen söhnen wußte das mein partner nicht und er konnte sich auch drauf rausreden, dass ja die mutter nix macht.

    das witzige daran ist, dass sich mein lg und mein sohn sehr gut verstehen, sie haben denselben humor, er schaut zu ihm auf, sie akzeptieren sich gegenseitig. angemotzt werd ich. ich bin die klagemauer in der mitte und steh an. ehrlich? mich kotzt es an, immer diejenige zu sein, welche entweder von dem einen angemotzt wird, weil der zuwenig vor der ps4 hocken kann oder vom anderen, weil der andere zuviel davor sitzt. wenn ich sage, macht euch das selber aus, sind beide stinkig auf mich und es gibt eine stimmung zum davonrennen. was ja mein lg ja auch schon tat.:(

    das mit dem spiel interesse zeigen werd ich versuchen, vielleicht finden wir wieder ein gemeinsames thema. denn derzeit ist es so, dass er in seinem zimmer hockt (und nix unternehmen will) und ich im wohnzimmer alleine hock, weil mein lg mit seinem kind in seiner wohnung hockt. :(
     
  13. Liselotte

    Liselotte Gast

    Also mir würde es zu denken geben, wenn mein Partner ein ähnliches Verhaltensmuster an den Tag legt wie mein pubertierender Teenager. Sehr reif klingt der Gute nicht gerade.
     
  14. myway

    myway i bin pur

    DAS habe ich ja nie behauptet! Das problem bleibt trotzdem bei mir
     
  15. Berthold

    Berthold Gast

    Du hast es bestimmt schon versucht, aber ich sag's trotzdem:
    Ich würde mich rausnehmen. "Bin nicht die Klagemauer vom Dienst - geh zu dem, den es betrifft. Das ist der (jeweils andere). Ihr seid alt genug, macht es euch untereinander aus."

    Und wenn der Herr LG es nicht aushält und davon rennt, dann würde ich das mal zum Thema machen um ernsthaft mit ihm zu reden. Nerviger Teenager schön und gut, Rückzugsraum auch, aber Dauerlösung ist das keine - oder will er sich von dir etwa auch absentieren?
     
  16. Berthold

    Berthold Gast

    Nein. Es ist nicht dein Problem. Nicht! Damit steht und fällt die ganze Geschichte.
    Wenn du das schaffst, hast du schon gewonnen.
     
  17. Minerva

    Minerva Head of Frustblunzn
    VIP

    Wenn du von deiner Entscheidung überzeugt bist und sie gefestigt vertrittst, dann reagiert dein Umfeld anders, als wenn du unsicher bist und nicht so recht weißt, wo du hin willst.

    Dein Lebensgefährte würde vermutlich nicht dauernd bei dir über deinen Sohn herumnörgeln, würdest du klare Kante zeigen.

    Ich denke, dass es ganz normal ist, dass man Zicken bei den eigenen Kindern nicht so nervig findet wie bei fremden Kindern, selbst wenn man mit den "fremden" Kindern zusammen lebt. Am Ende des Tages trägst du die Hauptverantwortung für deinen Sohn und uns entscheidest, wie ihr diese Eremiten-Phase gestalten wollt. Dass dein Lebensgefährte auch gar nicht bereit dazu ist, die Verantwortung fair mit dir zu teilen, hast du daran gesehen, dass er bei dir über deinen Sohn nörgelt und im Zweifel das Weite sucht.
     
  18. mcw

    mcw equal
    PLUS + VIP

    Das klingt wirklich nach einer belastenden Situation. :hug:Mit deinem Partner kannst du ja vielleicht fixe Treffen an bestimmten Tagen vereinbaren, eventuell wo ihr auch was gemeinsam unternehmt (draußen) und Tapetenwechsel habt und nicht nur die angespannte Situation, denn dein Sohn wird über einige Stunden alleine zuhause sicherlich nicht unglücklich sein.

    Meine Neffen hatten in ihrer Pubertät auch eine sehr anstrengende zu-nix-Lust-Phase, bei dem jüngeren hat sie recht kurz gedauert, beim älteren jedoch sicherlich 1,5 Jahre und damals haben wir uns schon Sorgen gemacht, denn es war schwer zu erkennen, ob das nur "normale" Pubertätsanwandlungen sind oder eine behandlungsbedürftige Depression.
    Bei ihm war dann die erste Liebe wohl die Initialzündung, um wieder aktiver zu werden und zum Glück blieb es dann dabei, d.h. auch als die Beziehung vorbei war, wurde er nicht wieder zum Dauerstubenhocker, sondern war dann mit Freunden unterwegs.

    Für ihn war das Stubenhockersyndrom offenbar das Übergangsstadium, wo sich sein Fokus geändert hat und die Unternehmungen mit der Familie immer uninteressanter wurden, danach war es dann eindeutig lieber zuerst mit der Freundin und später mit Freunden unterwegs und wir unwichtig, wenn es um gemeinsame Aktivitäten ging.
    Was ja auch ganz normal ist, rückblickend war es bei mir ganz ähnlich, nur erinnert man sich da mit Verzögerung daran. Mit 14 oder 15 wurde die Vorstellung vom Urlaub mit den Eltern allmählich komisch und mit 17 wollte ich das dann gar nicht mehr und dabei blieb es dann auch.

    Es ordnet sich jetzt einfach einiges neu bei deinem Sohn, das ist eine herausfordernde Zeit, für dich und ihn ebenso, aber ich hoffe, er wird bald auch bemerken, dass man viel draußen entdecken und erleben kann. Hat er Freunde?
     
  19. Liselotte

    Liselotte Gast

    ER hat ein Problem, dass DU zu lösen versuchst indem du das Problem bei deinem Kind suchst!
    Aber in der dreier Konstellation scheint dein Sohn als einziger situations- und entwicklungsadäquat zu funktionieren.
    (soweit man sowas anhand der wenigen Informationen überhaupt sagen kann ;))
     
  20. myway

    myway i bin pur

    ich versteh dich lieber berthold und ich bin genau deiner meinung. doch das ist wirklich sehr schwierig, da er wirklich "davonrennt" und ich tagelang nichts hör. oft glaub ich dann, das wars jetzt und dann kommt er wieder und sagt: ich musste weg, sonst hätt ich was gesagt, was ich nicht wollte.
    ist irgendwie ein kreislauf
     

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