1. Mmea

    Mmea Gast

    Hallo!
    Kurz zusammengefasst: mein Freund und ich wohnen gemeinsam im Haus unserer Schwiegereltern. Eine Etage gehört uns, eine Etage den schwiegis. Jedoch jeder einen getrennten Eingang, gemeinsames Stiegenhaus.
    So seitdem unser baby nun auf der Welt ist steht jeden Tag meine Schwiegermutter vor der Tür. Eigentlich gleich in der Wohnung. Sie klopft an und steht dann da. Sagt hallo, spielt kurz mit dem baby und ist nach 30 Minuten wieder weg. Ich weiß auch nicht, irgendwie stört es mich. Vorallem wenn wir später aufgestanden sind und baby und ich noch im Pyjama sind, noch nicht im Bad waren und in der Wohnung noch Chaos herrscht. Also frühstücksgeschirr steht noch, etc.! Ich krieg dann oft die Krise wenn wir verschlafen haben und Spring aus dem Bett, dass wir fertig werden bevor die Oma kommt.
    Mein Freund versteht nicht, dass mich das stört, dass die Schwiegermutter dauernd auf der Matte steht. Ich muss dazusagen, dass ich so gut wie nie ohne Einladung zu meinen Schwiegereltern gehe.
    Unsere eingangstür zusperren das will mein Freund nicht. Er geht ja jeden Tag unangemeldet zu seiner Mama hinauf (da ist die Tür ja auch immer aufgesperrt).
    Wie kann ich ihr das verklickern, dass ich das nicht will. Möchte es mir mit ihr ja auch nicht verscherzen. Außerdem ist es oft praktisch, wenn sie kurz aufs baby schaut, wenn ich zb. Zum Arzt muss und ich einen Babysitter brauche.
    Wie habt ihr das geregelt?
     
  2. zapruder

    zapruder Mama-Maunz

    Das ist der springende Punkt. Wenn man zusammen in einem Haus wohnt,sollte man eben auch Kompromisse eingehen können. Sie sieht gern (kurz) das Enkerl,dafür hast du wen der dir auf dein Kind schaut und da ist wenn du wen brauchst. Ich denke der SchwieMa ist der Pyjama oder das Frühstücksgeschirr herzlichst egal,sie erfreut sich halt am Enkerl und möcht sich dafür nicht eine Woche vorher ankündigen,nachdem ihr ja im selben Haus wohnts.

    Wenn es dir wirklich so unangenehm ist,kann man ja auch versuchen einen Kompromiss zu finden. zB das du auch mal mit dem Wuzzi zu ihnen raufgehst damit sie das Kind sehen können,oder du sagst der SchwieMa das du dich sehr über ihren Besuch ab soundsoviel Uhr freust.
     
  3. Mai-Vi

    Mai-Vi Teilnehmer/in

    Ich verstehe dich sehr, ich würde das überhaupt nicht wollen, von niemanden-die Unordnung wegen weniger, eher weil ich am Morgen nicht mit Besuch zwangsbeglückt werden möchte, noch dazu wenn ich eigentlich noch länger herumkugeln möchte.
    Ich verstehe aber deinen Freund nicht. Mag schon sein dass er ständig unangemeldet bei seiner Mama raufschaut, aber ihm muss klar sein dass er nun mal nicht alleine wohnt und es dich stört.
    Ich würde ja prinzipiell eine nicht abgeschlossene Wohnungstür nicht aushalten-aber gut, ich wohne in Wien, hier muss man sich bestimmt eher Sorgen machen, aber trotzdem...
    Ich würde ihr vielleicht auch freundlich sagen, dass du dich freust wenn se kommt, aber vielleicht eher ab ....Uhr, wenn du richtig wach bist und deinen Kopf bei dir hast.
     
  4. Blaufrosch

    Blaufrosch Teilnehmer/in

    Ich würde sie auch einfach nett fragen, ob es ihr etwas ausmacht, nicht vor xx Uhr hinauf zu kommen, weil Dich das streßt, wenn Du noch nicht fertg bist.
    Oder Du spannst sie ein, das Kind zu beschäftigen und anzuziehen, vielleicht bei ihr unten? - eine halbe Stunde Ruhe im Bad oder beim Kaffeetrinken ist auch genial.
     
  5. Mandarina

    VIP

    ich denke in so einem fall muss man mal mit seinem partner die gleiche linie haben. erst dann kann man das problem schwiegermutter angehen. wenn dein mann dann verstanden hat, was dein problem ist, könnt ihr entweder gemeinsam oder einer von euch beiden der oma mitteilen, dass ihr zukünftig entweder absperrt oder sie zumindest vor ihrem erscheinen anrufen soll, etc.

    viel erfolg!
     
  6. gitarrensaite

    gitarrensaite Teilnehmer/in

    Ich finde diese Konstellation generell schwierig. Aber im Prinzip hat jeder von euch seine Vorteile. Und ganz ehrlich, dass du sofort und immer einen unbezahlten Babysitter hast, ist Gold wert.

    Ist die Schwiemu unangenehm zu dir, d.h. lässt sie Kommentare fallen, weil ihr noch im Pyjama seid oder das Geschirr herum steht, oder ist dir diese Situation einfach unangenehm? Da würd ich unterscheiden.
    So wie ich das heraus lese, ist dir das ganze unangenehm, und die Schwiemu ist ein Engel.
    Das mit dem Pyjama vor den Schwiegereltern generell, ist komisch, und das versteh ich auch. Könnt nie im Haus meiner Schwiegis mitm Pyjama herumlaufen, bei meinen Eltern zu Hause könnt ich das vermutlich mit 40 auch noch ungeniert.


    Ich würd einen Kuchen backen, sie zu dir einladen, mich ordentlich für ihren Einsatz bedanken, anmerken, dass du weißt, dass das nicht selbstverständlich ist und ihr das mit deinen Bedenken erklären. Mit einem Gespräch kommt man da immer noch am weitesten.

    Das mit den ständig aufgesperrten Haustüren am Land versteh ich generell nicht, wohn aber auch in der Stadt, würde NIE, egal WO ich wohne, die Türen aufgesperrt lassen. Nie!
     
    gitarrensaite, 25. November 2012
    , Zuletzt bearbeitet: 25. November 2012
    #6
  7. tigerente1

    tigerente1 Gast

    Der Partner wird das nie ganz gleich sehen, eben weil es seine Eltern sind.

    Ich sehe es so wie gitarrensaite, wenn die Situation so stimmt, also dass ihr euch eigentlich eh gut versteht. Sprich es an, unter vier Augen und nett!

    Mein Bruder wohnt mit seiner Frau ganz in der Nähe meiner Eltern. Meine Mutter lässt es sich nicht nehmen, manchmal am Vormittag reinzuschleichen und ihnen Kuchen hinzustellen, wenn sie gerade welchen hat. Das ist ja super-lieb und wird auch gerne angenommen, aber ich glaube sie haben ihr nie gesagt, dass sie manchmal sehr wohl zu Hause sind und sogar kurz im :herz2:eln innehalten mussten, damit sie nicht merkt dass sie doch da sind... :D Tja, selber schuld.
     
  8. kira

    kira Teilnehmer/in



    der mann ist teil der schwiegerfamilie (gewesen):
    partner und dessen eltern haben einander im alltag bestimmt schon oft im pyjama gesehen.
    die schwiegereltern haben den partner ja gefüttert, grossgezogen, ihm die windeln gewechselt,. .etc, da ist die ausgangslage betreffend privatsphäre und persönlichen grenzen nun einfach eine andere als zwischen schwiegereltern und neuem familienzuwachs (schwiegerkinder).

    auf der einen seite ist es ja ein kompliment, dass die schwiegertochter so sehr integriert und teil der familie ist,
    aber es muss für alle beteiligten stimmig sein. vielleicht ist es möglich, dass zB der sohn (oder auch die TE) den kleinen morgens einfach für eine stunde rauf zur oma bringen?
     
  9. gitarrensaite

    gitarrensaite Teilnehmer/in

    Noch ein Grund mehr, die Türen abzusperren!;)
     
  10. tigerente1

    tigerente1 Gast

    Äh, meine Mutter hat einen Schlüssel. (Ist außerdem in der Stadt.)
    Denn es ist ja nicht so, dass mein Bruder und seine Frau sich nicht über Kuchen freuten oder jemanden, der mit dem Hund geht, wenn sie nicht da sind. :)

    Aber zurück zum Problem, das Türenabsperren würde doch als Aussperren verstanden und sicher schlechte Stimmung machen. Man sollte besser im Gespräch Grenzen abstecken.
     
  11. lula

    lula 40+

    mir wäre das wiederrum völlig wurscht, wenn die schwiegi unangemeldet dasteht, so lange sie nicht herumkritisiert, sondern es wirklich nur um den besuch des enkerls geht.

    und wenn sie mich dann pudelnackert im vorraum überrascht, dann ist das ihr problem :p

    für mich überwiegen hier ganz klar die vorteile.


    ps: mei hätte ich mir das damals oft gewünscht, dass einfach mal jemand ganz unkompliziert für eine halbe stunde bei uns reinschneit und den kleine (jetzt grossen) beschäftigt, damit ich mal in ruhe duschen oder kacken gehen kann :eek::D
     
  12. Schnuppi

    Schnuppi Aktive/r Teilnehmer/in

    Also ich hatte das selbe problem wie die TE, wir haben vor allem das problem dass wir 2 durchgänge innen zu ihnen haben plus der haustüre. Ich wollte dass sie wie jeder normale mensch durch die haustüre kommen, wenn sie verschlossen ist anläuten. Das haben wir ihnen dann nach der geburt verklickert und sie haben sehr beleidigt reagiert. Unser verhältnis war dann irgendwie verkrampft, zwar supernett wie vorher auch, aber wir haben irgendwie beide so getan als wär nix gewesen, nur dass sie halt nimmer einfach ins WZ geplatzt sind. Ehrlich gesagt - mir gefällt es zwar nicht wenn sie das alles so persönlich nehmen, aber meinen nerven tut das etwas distanziertere Wohnen sehr gut. Ich komm auch viel besser mit ihnen aus wenn ich nicht ständig aufgezwungenen Besuch hab.
     
  13. :wave:

    wir hatten das gleiche problem.

    zum glück hat irgendwann lg auch gemerkt wie störend diese "kurzbesuche" sind (auch wenn man grad etwas zeit für zweisamkeit hat :D) und hat das angesprochen...nun gibt es erst ab dem späten vormittag bis zum frühen abend zeit für besuche und es wird auch immer angeklopft. klappt eigentlich jetzt super und ich bin auch nicht mehr so "angespannt".
     
  14. -kLoiNee

    -kLoiNee ihre Monster <3


    DAS kann ich nur unterschreiben.....
     
  15. ich find irgendwie diese anti-höflichkeit strange, also das (schwieger)eltern einfach so ohne anläuten/anklopfen in andere wohnungen gehen - das spielts bei uns innerfamiliär nicht.

    wenn ich eins der kinderzimmer betrete, klopf ich vorher an, wenn der freund der großen da ist, klopf ich an und sag, sie soll kurz rauskommen, bzw warte, bis SIE sagt, ich kann reinkommen (ok, DAS ist selbstschutz, aber trotzdem ;)).

    ich finds lieb und nett, wenn die oma aufs kind schaut und wirklich, scheinbar täglich eine halbe stunde spielt, bzw spielen will, aber ich würd da schon irgendwie versuchen, eine regelmäßigkeit reinzubringen. muss ja nicht täglich zur gleichen zeit sein, aber ein "du xy weißt eh, die kleine schlaft in der früh jetzt länger, ich bin auch froh, wenn ich einmal schlafen kann und bis wir dann wach sind, gefrühstückt haben und uns angezogen haben, ists meistens schon 10. macherts dir was aus, wennst dann erst kommst?wir freuen und eh trotzdem und ich trink auch gern noch einen 2. kaffee mit dir, aber bitte, lass uns den tag stressfrei anfangen" - oder so in der art

    die schwiegermutter wirkt eh undrachig, die versteht das sicher :)

    oder alternativ, dass, wenns allen passt, du die kleine täglich eine halbe stunde oder so runterbringst, in der zeit in ruhe duschen etc kannst und sie dann holst...kannst dann ja hin wieder kuchen mitbringen oder so ;)
     
  16. lucy777

    lucy777 Gast

    ich würde das auch sehr störend empfinden, dass quasi ständig jemand dastehen KANN, so sehr ich andererseits eine oma geschätzt hätte, die mich mal entlastet.

    da hilft alles nichts - du musst ehrlich zu deiner schwie sein und ihr sagen, dass du sie magst, schätzt, ihr dankbar bist - aber eben nicht so sehr magst, dass sie unangemeldet reinschneit, wenn es IHR grad in den kram passt.
     
  17. Mmea

    Mmea Gast

    Danke für eure Tipps.

    Leider ist es so dass die Schwiegermutter auch öfters da steht, wenn es mir gar nicht passt. Z.b. Wenn eine Freundin da ist. Sie mag dann trotzdem kurz mit baby spielen und kuscheln.

    Sonst ist es ja praktisch. Heute war Schwiegermutter da und ich war derweil Duschen, haare waschen, Küche zusammenräumen.

    Hm schwierig!
     
  18. Jostein

    Jostein Gnampf

    Welche Gesprächsbasis hast Du mit der Schwiegermutter? Welche Regelung könntest Du Dir vorstellen, dass sie ihr Enkerl jeden Tag ein bisschen sehen kann? Eine bestimmte Uhrzeit? Oder dass sie wartet, bis du "herein" sagst, wenn sie klopft. Oder dass du die Tür absperrst (meiner Meinung nach geht es Deinen Mann nicht wirklich was an, wie DU es regelst, wenn er nicht da ist).
    Ich hoffe Du kannst mit der Schwiegermutter reden. Dass Dein Partner es nicht versteht, ist nicht entscheidend. Du musst Deine eigenen Grenzen und Regeln mit der Schwiegermutter finden. Aber das sind genau die Dinge, die ausgeräumt gehören, denn sonst häufen sich die Kleinigkeiten und dann bringt der falsche Kuchen irgendwann das Fass zum überlaufen.

    Ich verstehe, dass du es nicht magst. Aber die Schwiegermutter nur dann reinlassen, wenn es für dich passt, geht halt auch schwer.
     
  19. Lurcher

    Lurcher Teilnehmer/in

    Ich dagegen bin der Meinung, dass genau das geht. Es sind 2 getrennte Wohnungen und 2 getrennte Haushalte in denen 2 getrennte Leben stattfinden die sich nur hier und da kreuzen. Aber es hat jeder in seiner Wohnung das Recht auf Privatsphäre.
    Ich denke es ist normal, dass man erst anklopft und dann auf das "herein" wartet oder bis jemand zur Tür kommt und nicht einfach in die Wohnung platzt. Das hat für mich auch was mit Respekt zu tun. Klar freut sie sich, das Enkelkind zu sehen.
    Aber "normale" Großeltern sehen ihr Enkelkind auch nicht jeden Tag, eben weil man nicht in einem Haus wohnt.
    Überlege für dich, welche Lösung du haben willst für dich.
    -Jeden Tag eine feste Uhrzeit ausmachen, sozusagen einen "Termin" und ausserhalb dieser Zeiten vorher kurz anrufen und fragen obs ok ist?
    -Immer kurz vorher anrufen aber die Zeit flexibel halten?

    Was du auch willst formuliere es klar und deutlich. Mindestforderung sollte aber das anklopfen sein. Sonst hat dein Freund irendwann mal frei und ihr werdet richtig schön gestört:D
    Und auch wenn du Besuch hast, sollte sie verstehen, dass du mit deinen Freundinnen mal private Gespräche ohne sie führen willst.
     
  20. Jostein

    Jostein Gnampf

    Ich mein das prinzipiell genauso wie Du. Ich sehe es nicht so, dass die TE die Schwiegermutter ständig unangemeldet reinlassen muss, nur weil sie ab und zu aufs Kind schaut.
    Ich finde aber auch sie sollte sich um eine gute Gesprächsbasis mit der Schwiegermutter bemühen. Ich hoffe die haben sie, sonst haben sie sowieso über kurz oder lang ein Riesenproblem wenn sie im selben Haus wohnen.
    Ich meine, wenn ich die Schwiegermutter wäre und nur dann kommen "darf" wenn die Schwiegertochter einen Babysitter braucht und die restliche Zeit werde ich maximal geduldet, dafür wäre ICH mir zu schade. (Nichts davon unterstelle ich der TE).
     

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