1. Mary-Jane

    Mary-Jane Teilnehmer/in

    Hallo an alle,

    ich hoffe ich habe die richtige Rubrik erwischt - kenne mich noch nicht so gut aus mit dem Forum.

    Unser Sonnenschein ist mittlerweile 2J alt - erstes Kind und heiß begehrt. Nur seit seiner Geburt sind wir beide ferngesteuerte Roboter. Perfekte Eltern, perfektes Team, perfekte Projektmanager iS Familie und Kind, und sonst nichts. Gut, es war sehr schwierige Zeit - Schreibaby, 100% Schlafentzug, keine Omas in der Nähe, keine Hilfe von irgendwo. Stress pur. Dennoch...wir wollen nichts mehr zuzweit anfangen - wollen immer unser Kind dabei haben, Sex ist auf der Strecke geblieben, einen netten Kuss bringen wir auch nicht mehr zusammen. Alles nur Kind, Kind, Kind...

    Ich kann aber so nicht mehr. Ich brauche einen Menschen an meiner Seite. Einmal wieder kuscheln vor dem TV...Den Kumpel, den ich in meinem Mann früher hatte. Glaube nur nicht, dass er das noch braucht. Er ist in seiner Papa-Rolle völlig zufrieden. Wilde Streits haben wir auch hinter uns. Es scheint alles weg zu sein, was früher so schön war.

    Hat jemand diese Phase hinter sich? Gibt es Tipps, mit einem fast gleichgültigen Mann umzugehen? Oder ist die Trennung eine Frage der Zeit? Dazu kommt, dass seine schrecklichen Eltern uns nun öfter und länger besuchen, was mich wahnsinnig macht - die sind wirklich arrogant. Wie geht man damit um? Ist es Schluss mit der Liebe sobald das Kind da ist? Geht es euch auch so?

    Freue mich auf euere Erfahrungen! Bin ziemlich verzweifelt!
     
  2. plusminus

    plusminus Gast

    Hey!

    2 Jahre ist eine sehr lange Zeit um sich auseinanderzuleben! ;(

    Wann kommt denn euer Kind in den KDG? Ab wann arbeitest du wieder?

    Gibts die Möglichkeit mal für ein, zwei Tage das Kind "abzugeben" und mit deinem Mann etwas zu unternehmen?

    Mein Mann und ich haben uns von Anfang an regelmäßig ne kinderfreie Auszeit genommen und haben Paarsachen gemacht. Das ist ganz wichtig.

    Zu den Fragen am Schluss:

    Hat jemand diese Phase hinter sich? JAGibt es Tipps, mit einem fast gleichgültigen Mann umzugehen?Nein, er sollte mitarbeiten an eurer Beziehung sonst würde ich an seiner Liebe zweifeln Oder ist die Trennung eine Frage der Zeit?Muss nicht sein, vll erkennt er die Dringlichkeit und wacht auf Dazu kommt, dass seine schrecklichen Eltern uns nun öfter und länger besuchen, was mich wahnsinnig macht - die sind wirklich arrogant.Dann stopp das. Wie geht man damit um?Mit der Arroganz der Schwiegis? Kommt drauf an was dein Ziel ist. WIllst du sie weiterhin in deinem Leben hab, schluck die Kröte oder lass es deinen Mann regeln. Ist es Schluss mit der Liebe sobald das Kind da ist?Die Liebe sollt nicht weg sein, aber sie bleibt für ne zeitlang sicher auf der Strecke, was aber klar ist, nicht umsonst zerbrechen so viele Ehen im 1. LJ der Kleinen. Geht es euch auch so?Nein, bei uns ist es ein bissi anders.
     
  3. lula

    lula 40+

    bei uns kam diese phase verstärkt als das zweite kind auf der welt war und zwar so schlimm, dass ich trennungsgedanken hatte.
    nachdem ich meinem mann - für den eh alles super war :rolleyes: - klar gemacht habe, dass ich unglücklich bin und so nicht weiter machen kann und will, haben wir uns zu einer paartherapie durchgerungen.

    ich kann sagen, die war wirklich super und hat uns viel gebracht. mittlerweile läuft es spitze. wir verstehen einander wieder viel besser und können wieder auf die wünsche und bedürfnisse des anderen eingehen.

    manchmal braucht es einfach hilfte von aussen, um wieder zu einander zu finden.

    es geht vielen paaren so, dass sie sich aus den augen verlieren und im alltag untergehen.
    das ist der paartherapeuten täglich brot :eek:
     
  4. Mary-Jane

    Mary-Jane Teilnehmer/in

    Hi plusminus,

    danke für deine antwort.
    unser sohn geht schon seit monaten in den KiGa, ich arbeite auch schon. den können wir aber nirgendwo "abgeben" - wir haben niemanden in der hähe und er hängt auch zu sehr an uns. ich habe jedoch das gefühl dass mein mann das gar nicht braucht/will. er ist ein begeisterter papa und das erfüllt derzeit all seine wünsche.

    ich werde ihm was vorschlagen, wenn die schwiegis wieder da sind (zum ostern!!!) - vielleicht in einen Pub gehen oder einfach irgedwas unternehmen - mal schauen... je mehr ich darüber rede, desto mehr zweifele ich an seiner liebe. bin schon langsam total frustriert.
     
  5. Mary-Jane

    Mary-Jane Teilnehmer/in

    die trennungsgedanken habe ich auch schon eine weile. und ich kann damit gar nicht umgehen - wo gehe ich hin, wer bekommt das kind, wie verkraftet das kleine wesen dieses trauma usw. usw.... also diese alternative verweigere ich immer wieder. und wenn man keine alternative hat, fühlt man sich verdrängt.

    er wird niemals zu einer therapie mitkommen - er hält nichts davon. und wenn die liebe weg ist, wie soll die therapie helfen? ich glaube ich traue mir nicht zu, die sache direkt anzusprechen, weil ich angst habe, dass meine befürchtungen bestätigt werden. manchmal frage ich mich, was für einen menschen ich geheiratet habe.
     
  6. plusminus

    plusminus Gast

    oh ok versteh. Dh eigentlich sollte es schon lang wieder bergauf gehen.

    Wie wärs mit ner professionellen Babysitterin, oder verlässlichen Jugendlichen, die mal nen Abend auf euer Kind schauen. IRGENDEINE Möglichkeit gibts immer, man muss sich halt arrangieren und Kompromisse eingehen.

    Mit deinem Mann würd ich an deiner Stelle mal ein ernstes Wort reden, wenn zwischen euch gar nix partnerschaftliches los ist, dann frag ich mich (jetzt ganz ungeniert) : da kann im Bett ja auch nix mehr los sein. Und das ist dann wohl das letzte Giftspritzerl (welche Wortspiel) für die Beziehung.

    Ostern sind in 2 Monaten, hältst du es so lang noch aus?

    Ganz ehrlich? Ich versteh das du deinen Mann nicht drauf anreden willst, weil du Angst hast, aber was kann schlimmes passieren? Ich sag dir was das Schlimmste ist was DIR passieren kann: du wachst mit 50 auf und siehst du hast dein Leben mit einem Mann verplempert, der dich seit Jahren nicht mehr geliebt hat.

    Eine Möglichkeit. Du, aber vll hat sich dein Mann auch seit der Geburt etwas verändert und kann seine Liebe so nicht mehr zeigen. Oder er macht nicht mehr so viele Späße , weil er denkt das darf man als verantwortungsvoller Mann nicht. Ich weiß es nicht.

    Ich kenn deinen Mann nicht.

    Hast du auch den Verdacht , dass er dich vll betrügt?

    ps.: Mein Mann hat auch absolut nix von einer THerapie gehalten, ganz im Gegenteil und jetzt sitzen wir auch bei einer Mediation. Ist sowas ähnliches wie eine Therapie. Und hilft uns sehr!
     
  7. Mary-Jane

    Mary-Jane Teilnehmer/in

    ich weiß nicht, ob er mich betrügt. meine fanrasie kennt keine grenzen mehr. ich glaube eher nicht, er kommt gleich nach der arbeit heim. er ist ganz nervös in letzter zeit, redet nur über geld (wir sind nicht an der armutsgrenze - es ist genug da!), die wohnung gefällt ihm nicht mehr (eine ganz neue, hübsch eingerichtete wohnung, auch nicht so klein für 3), seine arbeit ist ihm zu fad, sein sozialleben fehlt ihm... entweder ist er burnout-gefährdet oder ich bin ihm zu fad geworden.

    sex haben wir in letzter zeit - nach langer pause - wieder. ich war nach der geburt völlig übermüdet und dauernd krank, bin 1 jahr nie zum schlaffen gekommen. ich war zu gar nichts fähig, wollte einfach nicht. jetzt gehts wieder besser und wir entleeren die drüsen ab und zu. dann ist er - für eine weile - ganz nett zu mir, fast wie früher. aber er klagt dauernd, dass er keine lust hat... ob es an mir liegt?? ich war vor der SS 47 kg, nun sind es 52 - die 5kg sind nicht zu übersehen, obwohl ich mich inzwischen wieder attraktiv fühle.

    wir sind beide eher introvertiert und zurückgezogen und reden nicht so offen über unsere beziehung. daher kann ich nicht einfach eine frage stellen und eine ehrliche punktgenaue antwort erwarten. bestenfalls kommt ein scherz zurück...schwierig. mühsam. sehr schade eigentlich denn wir passen soooooo gut zueinander...

    wie ist es bei euch eigentlich - warum seid ihr bei einer mediation? wie hast du ihn dazu überredet?
     
  8. paerchen-mama

    paerchen-mama Basteltante

    Ich denke, Du solltest mit Deinem Mann mal offen über die ganze Thematik sprechen. Vielleicht geht es ihm sogar genauso wie Dir und er denkt für DICH passt es so wie es ist. Hin und wieder redet man aneinander vorbei oder man nimmt einfach an, wie eine Person denkt und wenn es zu spät ist kommt man drauf, dass es ganz anders war....
     
  9. plusminus

    plusminus Gast

    ok versteh!

    Das hört sich wirklich nicht gut an, und ich bin nicht sicher ob du allein ihm helfen kannst. Umso wichtiger wäre eine Paartherapie, und wenns nur ein paar Sitzungen sind, die ihm das Reden erleichtern.

    Wie war denn das Sexleben vorher? Ich muss sagen, mein Mann ist auch so, aber der war schon immer so. Ich glaub dem reicht 1 Mal im Monat, jetzt wo das Kind da ist, noch weniger :eek: Kommt mir eher entgegen, weil ich meinen Körper seit der Geburt nicht mehr im Griff hab und noch immer 13 Kilo zuviel drauf hab, aber gut, anderes Thema.

    Ich glaub nicht das du zu dick bist, 5 Kilo fallen nicht so auf, vor allem nicht 47 auf 52. Das ist ja nix.

    Was sagt er denn über eure Zukunft? Sieht er euch noch in ein paar Jahren zusammen? Was stellt er sich vor? Was hat er früher zu solchen Fragen gesagt?

    Mein Mann und ich waren in einer absoluten Krise und ich trau mich nicht sagen das wir es schaffen werden, vor ner Woche noch haben wir schon den Scheidungsantrag unterschrieben. Aber wir waren dann am selben Tag bei der Mediation, die wir eigentlich als Trennungsgespräch wahrnehmen wollten und dort sind wir dann in 2 Stunden Gespräch draufgekommen, dass wir beide noch gar nicht so durch sind mit der Sache und es nochmal probieren wollen.

    Die Mediation hat mir sehr geholfen ihn zu verstehen und Fehler meinerseits einzugestehen, die ich vorher gar nicht als Fehler wahrgenommen habe :confused: eigentlich arg.

    Mein Mann wollt sowas NIE machen, einfach NIE! Aber ich hab ein tolles Mediatorteam, die sich gut darauf verstehen, ihn ins Boot zu holen. Und dort redet er...so viel reden hab ich ihn noch nie gehört :eek:;)

    Überreden wirst du deinen Mann nicht einfach so können, vor allem wenn er kein Problem sieht. Hätt bei mir auch nix mehr gebracht, meiner wär nie zu dem Termin mitgegangen, wärs ein Paarrettungstermin gewesen, einfach weil er nicht gedacht hat das sowas helfen kann. Jetzt sieht ers!
     
  10. Mary-Jane

    Mary-Jane Teilnehmer/in

    früher war sex auch kein zentrales thema. hin und wieder ganz gerne, vielleicht 1x woche, aber itgendwie nicht die drehscheibe der beziehung. denke ich. über die zukunft haben wir in letzter zeit nicht gesprochen. früher haben wir gerne pläne gemacht, aber nur so zum spaß. eigentlich wollten wir ein zweites kind (das war im sommer, da haben wirs 2x probiert, hat nicht geklappt, dann musste ich wieder arbeiten gehen). nun denke ich mir ein weiteres kind wird die sache nur verschlimmern (es tut zwar weh die kleinen dafür verantwortlich zu machen, aber ein kind löst die beziehungsprobleme nicht, es macht sie nur komplizierter).

    wie ist es bei euch zu einem scheidungsantrag gekommen? wer wollte das kind haben? wie alt ist euer kind? es hört sich alles sehr grausam an. trotzdem sehr real - passiert jeden tag irgendwo!
     
  11. plusminus

    plusminus Gast

    Eigentlich ist es sehr ähnlich wie bei uns! Bevor das Kind gekommen ist haben wir extrem viele Pläne gemacht, der Unterschied zu euch ist nur, mein Mann konnte sich in die Vater- und Familienrolle bis heut schwer einfügen und will deshalb keine zusätzliche Belastung sprich in finanzieller Sicht (wir wollten mal ein Haus kaufen) oder noch ein Kind ( ich will mind 2 )

    Wie ist es zum Antrag gekommen? Wir haben nur mehr gestritten, es verging kein Tag ohne Streiten und ich bin dann am Tag der Mediation am Vormittag zum Gericht gegangen und daheim haben wir dann unterschrieben. Den Vergleich wollten wir dann beim Mediator machen.

    Das Kind würde auf jeden Fall ich behalten, aber er könnte den Kleinen immer sehen! Aber wir sind beide der Meinung, dass das Kind bei mir besser aufgehoben ist, das ich mich bis jetzt um alles allein gekümmert hab und auch in Sachen Erziehung mehr dahinter bin. Er ist eher der Bespaßer-ist aber auch ok.

    Eine Trennung muss für ein Kind nicht grausam sein, vor allem nicht, wenn ihr euch im Guten einigt, und um das Kind kein Tauziehen macht. Ich denke ein Kind profitiert mehr von getrennten glücklichen Elternteilen also von zusammenlebenden unglücklichen.

    Aber so wie du geschrieben hast, glaub ich gar nicht das es bei euch kurz vor der Trennung steht, du vielleicht, aber er nicht. Er fühlt sich ja wohl.

    DU müsstest einfach :)rolleyes:ich weiß, einfach is gor nix) mit ihm reden, ihm sagen, dass es so nicht geht, das du nicht nur Mutter bist,sondern auch Frau und wenn er es nicht mehr schafft deine Bedürfnisse als Frau wahrzunehmen siehst du keinen Ausweg mehr als die Trennung oder das du dir wen anderen holst.

    Aber bitte sag ihm das jetzt nicht 1:1 wie ichs hier schreib, ich weiß ja nicht wie er reagiert, ob ihn das aufweckt oder ob er komplett durchdreht.
     
  12. brinamaus

    brinamaus Gast

    Hallo Mary-Jane!

    Hast du deinem Mann schnon mal gesagt, wie du dich fühlst - wie es dir geht?
    Ohne irgendwem die Schuld zuzuschieben oder zu verutreilen. Ihm einfach sagen,wie du dich fühlst.
    Wenn du ihm nicht sagt, wie es dir geht bzw. was in dir vorgeht, dann kann dein Mann es auch nicht wissen.

    Hast du ihn schon mal gefragt, wie es ihm so geht?
    Wenn ihm sein Job zu langweilig ist . . . hat er die Möglichkeit sich was anderes zu suchen? Vielleicht kannst du ihn ja in der Hinsicht motivieren?

    Hast du schon mal überlegt, alleien eine Theraphie anzufangen?
    Klar hilft es nicht, wenn auf Dauer nur einer an der Beziehung arbeitet, aber es wäre vielleicht auch mal ein Schritt in die richtige Richtung.
    Vielleicht hilft es dir, dass du dich besser fühlst und du kannst deinen Mann dadurch "mitreißen"?

    Alles Liebe!
     
  13. Mary-Jane

    Mary-Jane Teilnehmer/in

    Hey plusminus,

    Ich weiß auch nicht.
    Das problem ist, mein mann ist genauso engagiert mit dem kleinen wie ich. Er tut ALLES für ihn - wäscht seinen popo, zieht ihn morgens an, bringt ihn in den kiga, da ich früher ins büro muss, hat bei der kiga-eingewöhnung sehr viel mitgemacht, da ich dauernd mitweinen musste und das hat den kleinen noch mehr verunsichert, kommt fast immer zum kinderarzt mit, spielt ganz viel und ganz gern mit ihm, geht mir ihm spazieren wenn ich gerade (und in letzter zeit sehr oft) krank bin, kauft ihn gern alles was er - meistens aus meiner sicht - braucht, ist gar nicht geizig, und und und mit einem wort ein toller papa.

    Wir haben alles immer zuzweit hinbekommen - er hat uns nie im stich gelassen. Der papa kann fast alles was ich auch kann. Das hat meine liebe zu ihm eigentlich noch mehr verstärkt. Diese seite von ihm habe ich gar nicht gekannt.

    Eine trennung würde einen WILDEN kampf um den kleinen auslösen. Diesen kampft kann ich mir 1. finanziell nicht leisten (gerichtskosten, neue wohnung suchen...??), 2. seelisch verkrafte ich das 1000% nicht. Ich habe in den letzten tagen einen derartigen tief erlebt - allein bei den gedanken dass wir es vielleicht als familie doch nicht schaffen - dass ich mir beruhigungstabletten habe verschreiben lassen. Es war so schlimm, dass ich dachte, wenn wir uns trennen sollten, werde ich sicherlich depressiv, wenn nicht verrückt, dann ist das arme kind beim papa besser aufgehoben! Vielleicht bin ich viel zu emotional, aber so gehts mir nun mal. Wir haben eine gemeinsame eigentumswohnung, die wir so liebevoll eingerichtet haben - die sollten wir im trennungsfall verkaufen! Ich arbeite derzeit nur halbtags, sprich halbes gehalt, im beruf komme ich auch nicht weiter - 2 jahre karenz, hin und wieder krankes kind, etc.. In jeder hinsicht bin ich total benachteiligt. Wir werden uns nie friedlich über irgendwas einigen können! Drum bleibt uns nur eins über - UNS ZU VERTRAGEN, bestenfalls zu lieben!)

    Ansonsten bin ich ganz bei dir - glückliche getrennte eltern sind viel viel besser als sich streitende zusammenlebende! Das weiß ich aus eigener erfahrung! Eine intelligente trennung werden die kleinen in diesem alter auch nicht so schmerzhaft miterleben. Ich wünsche ich hätte so viel kraft wie du:) Hast du unterstützung von deinen eltern? Wie schaffst du es alleine mit dem kind? Arbeitest du?
     
  14. Mary-Jane

    Mary-Jane Teilnehmer/in

    hi brinamaus,

    nein - so direkt habe ich nicht mir ihm geredet. dass ich (fast?) depressiv geworden bin kann ich ihm auch nicht erzählen - er wird mich für verrückt halten. das problem ist, ER ist in letzter zeit sehr nervös, hat keine lust irgendwas zu unternehmen, kritisiert alle unsere freunde - kein mensch auf der welt passt ihm wirklich, immer wenn ich irgendwas von meinem job erzähle (was früher auch so war) sagt er - und was kümmert mich das?? manchmal schreit er mich an - warum hast du den kühlschrank nich aufgeräumt, warum ist die wäsche noch da usw. manchmal komme ich heim und mein erster gedanke ist - mein gott, was habe ich jetzt wieder falsch gemacht? weswegen werde ich heute angeschimpft? ich habe das thema einmal sehr ernsthaft angesprochen, so nach dem mott - so werde ich nicht behandelt. seine erklärung war - wie ober geschrieben - er ist sehr unruhig geworden, hat nackenschmerzen, schläft nicht gut, sein job ist zu fad, sozialleben kommt zu kurz... was ich nicht ganz glaube. zumindest kann das nicht die ganze wahrheit sein. so bin ich auf die idee gekommen, dass ICH zu fad geworden bin. was könnte sonst sein?
     
  15. brinamaus

    brinamaus Gast

    Das klingt so ganz und gar nicht gut :(
    Ich denke aber nicht, dass er dich wegen alle dieser Kleinigkeiten anmotzt, weil du langweilig bist. Ganz bestimmt nicht.
    Aber ich hab' auch die leidige Angewohnheit, den Fehler bei mir zu suchen. Was hab' ich denn falsch gemacht.

    Ganz ehrlich - ich glaube nciht, dass seine Unruhe unbedingt was mit dir zu tun hat. Irgendetwas beschäfftig ihn oder bereitet ihm Kopfzerbrechen. Nachdem er nicht einfach darüber reden will/kann ist er launig und mault herum.

    Mein lieber LG ist da ähnlich. Der bringt nie den Mund auf, läßt seine Laune aber gerne bei mir raus. Ich hba eben dann den umgekehrten Weg gewählt und vermeide es mit ihm über seine unfaire Art zu streiten, sondern versuch ihm einfach klarzumachen, wie ich mich fühle.

    Erst wird mal prinzipell alles abgewehrt, aber nach kurzer Zeit merk ich dann schon, dass er mir doch zugehört hat und sich gedanken drüber macht.

    Vielleicht versuchst du dochh ihm zu sagen,w ie es dir geht.
    Ist sicher eine große Überwindung für dich, aber was kann schlimmsten Falls passieren?
     
  16. Develish

    Develish auf zu neuen Ufern ...

    lass dich mal drücken :hug::hug::hug:

    ich habe auch einen mann daheim, der nicht über seine gefühle gedanken spricht mich auch nicht nach meinen fragt. ich dachte daran dass er mich nimma liebt und habe dann auch immer alles totgeschwiegen. in der hoffnung, er würde aufwachen und sehen wo wir stehen - NÜSSE:boes:! er sieht es nicht ...

    er ist zufrieden mit dem tagtäglichen alltagstrott, arbeiten gehen, heim kommen, essen mit maus spielen und dann ab vor den tv. unternehmungen sind selten bei uns und irgendwie hatten wir uns nichts mehr zu sagen. sex ließ natürlich auch merklich nach und ich fühle mich immer mehr unter druck gesetzt, dass wenn ich nicht mit ihm schlafe er mich vielleicht verlässt. aber wenn ich nicht will - soll ich dann nur für ihn.

    im endeffekt wirst auch du nicht um ein gespräch rumkommen. man schiebt panische angst wegen dem ergebnis - noch dazu wenn ein kind mitten drinnen steht und bei uns auch noch ein gemeinsames haus - aber man muss einfach abwägen. was willst du? bei ihm bleiben, ist er der richtige?

    ich schließe mich plusminus zu 100% an - ich denke auch nicht dass er sich trennen will. warum auch - er hats doch schön bei dir, muss sich nicht anstrengen, du bist ja eh da - alles perfekt bequem für ihn.

    ich hab erst am dienstag meine mama wieder angetrenzt, weil ich seit 8 jahren jahr für jahr warte zum valentinstag irgendeine aufmerksamkeit zu bekommen. ich will keinen strauss um 50,-, es muss auch net zum valentinstag sein (der eh nur fürn handel ist) - aber so ab und an mal 1 blume als wertschätzung, eine umarmung und einen wilden kuss einfach so .... es geht nicht, er ist nicht der typ dazu, ihm wurde sowas nicht vorgelebt von seinem vater. er hat sowas nie gesehen. genausowenig ginge er NIEMALS in eine paarberatung oder so :boes:

    ich denke einfach, DU musst ihn aus der reserver locken. wahrscheinlich ist er auch ein eher passiver typ und braucht ab und an den berühmten "tritt in den arsch" - so wie meiner. und dann läufts wieder. es stimmt dass man an der liebe vor allem an der sexuellen anziehungskraft in einer beziehung arbeiten muss, aber ich denke in deinem fall wirst wohl du den ersten schritt machen müssen.

    ich kann dir nur sagen, dass ich mein temperament meine persönlichkeit in dieser beziehung etwas verloren haben und jedesmal wenn ich mich wieder dran erinnere, dass ich eigentlich feuer unterm hintern habe und ihm das zeige, erinnert er sich denk ich auch an die frühere partnerin die er mal hatte und dann kommt da schon wieder so ein bissal ein kribbeln hoch. nimma in der frequenz wie früher, aber doch wieder öfter :love:

    ich wünsch dir alles liebe :wave::hug:

    p.s.: musste ein bissal von mir suddern/erzählen weil ich denke unsere männer sind sich ziemlich gleich :D
     
  17. plusminus

    plusminus Gast

    Mary-Jane, ich geh jetzt gar nicht auf dieses "was-ist-im-falle-einer-Trennung-los"-Geschriebene ein, weil mir etwas aufgefallen ist.

    Und zwar: JA du bist unzufrieden, aber du bist auch mit dir selber nicht glücklich, und deshalb find ich den Tipp in einem anderen Post wirklich spitze: Wenn du ihn nicht in eine Paartherapie bringst, dann geh allein! Das wird dir sooooo viel helfen, mit dieser Situation umzugehen!

    Und ich hab nicht viel Kraft, glaub mir das bitte! Ich tu seit 2 geschlagenen Jahren herum, mal Trennung mal nein, mal zieht er aus weil ich ihn raushau, dann wieder Wohnungssuche, also von einen Tag zum anderen ist immer alles anders bei uns.

    Aber im Falle einer Trennung hätte ich Unterstützung, von meinem Papa sicher bissi finanziell, wenn ich ihn drum bitten würd, und meine Mama würd mir mitn Kleinen helfen. Und noch bin ich nicht allein, wir wollens ja schaffen, also muss ich es mit dem Kleinen grad nicht schaffen. Aber ich würde es bestimmt schaffen, man wächst mit seinen Aufgaben. Es wäre viel Verzicht und Kraft aufzubringen, aber schlussendlich würde ich es schaffen. Arbeiten geh ich bald wieder, noch bin ich in Karenz.

    Und wegen der Therapie, wenn dir das zu heftig ist, dann such ne einfache Lebensberatung auf, das war auch mein 1. Schritt und die hat mir auch total gut geholfen mit bestimmten Sachen abzuschließen. Heute ist mein Leben um einiges besser und ich bin grad sehr glücklich drüber das er mit mir zur Mediation geht, weil wir dann die letzte Baustelle in meinem Leben hinkriegen.

    Ich hoffe das hilft dir ein bissi.
     
  18. plusminus

    plusminus Gast


    Das alles sollte dir mMn eigentlich zeigen, das nicht DU das Problem bist, du schreibst es eh so schön. ER ist unzufrieden mit seinem Job, er kommt privat zu kurz (wegen Job?), es macht ihn alles fertig, und du bist sein Ventil.

    Was natürlich nicht richtig ist, aber so ist man. Das kann man gar nicht auf Frau oder Mann festlegen so sind wir alle. Zeigt die Waage wieder was unverschämtes an, motz ich auch meinen Mann an ;) Verstehst du was ich meine? Der Partner ist nun mal der einzige Mensch der einen in so einer Lage hoffentlich versteht und es nicht übel nimmt.

    Gut, er überspannt den Bogen merklich, deshalb wird es Zeit das er was ändert.

    Entweder im Job: anderen Job suchen oder mit den Stunden runterfahren,geht das finanziell? Oder er nimmt sich ne Auszeit.

    Privat: Zeig ihm das du verletzt bist, sei nicht schwach, aber zeig ihm das es so nicht geht. Da brauchst du gar nicht weinen (damit können sie meistens in ihrer Rage gar nix anfangen, weil sie aus ihrer Rolle nicht rauskommen können um dich zu trösten) , sondern gib ihm einen Blick, der tausend Worte sagt und zieh dich zurück!!!
     
  19. lula

    lula 40+

    ich kann dir nur nochmal die familienberatunsstelle ans herz legen. egal ob du alleine oder ihr gemeinsam hingeht, du wirst feststellen, dass das wirklich sehr hilft.

    der erste gang ist sicher schwer, aber ich kann es dir wirklich empfehlen.

    mein mann meinte auch so etwas brauchen wir nicht, aber nach dem ersten gespräch (hat 3 stunden gedauert :eek:) war er sehr positiv überrascht und hat dann von sich aus gesagt, dass er wiederkommen möchte.

    wenn auch nur noch ansatzweise gefühle bei euch beiden da sind, dann macht es wirklich sinn - einen versuch ist es auf jeden fall wert. schon den kindern zu liebe.
     
  20. Mary-Jane

    Mary-Jane Teilnehmer/in

    Es tut unglaublich gut, einfach verstanden und nicht kritisiert zu werden! Ich seid alle toll...
    Ja, vielleicht sollte ich wirklich zu einer beratung. Es ist sehr schwer zuzugeben, dass wir wirklich ein problem haben, aber ich probiere es (zuerst) allein. Kannt ihr mir eine gute beratungsstelle empfehlen? In wien? Wo warst du lula? Vielleicht sollte man sich wirklich "weiterbilden" bevor man sich für ein kind entscheidet, vielleicht gibt es gute regeln, "do´s" und "dont´s" - ich weiß auch nicht

    Manchmal denke ich, mein mann hat angst davor, herumkommandiert zu werden. Er braucht seine männliche rolle und will sie haben. Ich brauche das nicht so dringend, ich meine, ich habe kein problem damit, wenn ER ab und zu entscheidungen trifft. Aber nicht täglich in jeder situation. Ich bin auch ein denkendes wesen und gleichwertiges elternteil.

    @ develish:
    Zur frage, ob er der richtige istlässt sich nicht viel sagen. Menschen ändern sich enorm. Früher war er der absolut richtige - gleichgesinnt, gleiches temperament, humor, mein bester freund. Jetzt ist es anders. Vielleicht ändert er sich noch mehr im laufe der jahre. Ich weiß es nicht. Leider sind meine eigenen eltern inzwischen 40 jahre in einer unglücklichen beziehung - noch immer zusammen (aus finanziellen und anderen gründen), aber total entfremdet. Sie reden kaum miteinander wenn kein anderer da ist. Und ich habe manchmal das gefühl, ich habe meinen papa geheiratet und lebe das leben meiner mutter. Nichts gegen papa - ein toller auf jeden fall, aber ein mieser ehemann.

    Zum thema blumen: Ich gehöre auch zu den frauen, denen man mit einem billigen blumenstrauß vom zielpunkt eine große freude machen kann. Und natürlich mit einer kleinen aufmerksamkeit zum valentinstag. Nachdem aber mein mann nie auf die idee kommen würde, verlange ich es manchmal direkt. Und wieder manchmal klappt es sogar! Zb vor der entlassung von der geburtsklinik habe ich zu ihm gesagt, er soll mir unbedingt einen blumenstrauß organisieren - und einen hübschen! Sonst braucht er gar nicht mehr nach hause kommen! War natürlich eher als spass formuliert, aber dennoch unmissverständlich. Ich wusste gar nicht ob er weiß, dass man zu diesem anlaß blumen schenkt (männer sind manchmal richtig blöd) und wollte mir ev. eine große enttäuschung erspraren. Gleiches spiel heuer zum valentinstag - ich habe zu ihm gesagt, ich werde ihm eine kleinigkeit schenken und erwarte auch was von ihm. Ich habe dann dinkelherzchen gekauft und habe blumen und shopping-gutschein bekommen. Naja, an diesem tag habe ich einen komischen kopf-befund gekriegt, der ev. sehr schlimm hätte sein können, ich glaube er hat wirklich angst gehabt, dass es mich nicht mehr lange gibt. Aber immerhin!

    Vielleicht ist dein mann auch so - er kommt einfach nicht auf die idee, dir blumen zu schenken. Nicht weil er dich nicht mag. Sags ihm scherzhaft und schenk ihm auch was nettes - vielleicht kommt was zurück!
     

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