1. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
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    :rolleyes:
    Tjo, war ein Fehler den gesamten Faden nicht zu lesen. Es sind dir entscheidende Dinge entgangen, die die Lage unter ein ganz anderes Licht stellen.

    Eine Frau oder einen Mann erziehen (wenn auch mit Anführungszeichen) halte ich für mittelalterlich.
    Es gehören immer zwei zu einer Beziehung und immer zwei die irgendwie aneinander vorbei reden und sich nicht zuhören.
     
  2. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
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    Geh mal nachlesen bevor du urteilst, unpassende Ratschläge gibst und noch sonstige Vermutungen aufstellst.
     
  3. Marion.T

    Marion.T Teilnehmer/in

    so, das hab ich jetzt glatt gemacht. ich hatte aber nicht das tolle AHA erlebnis.
    die lg regt sich auf, weil das kind einen kuchen bekommt oder besser gesagt abgebrochen bekommt, weil die windln nicht nach anweisung gewechselt werden, weil man ihrer tochter - ich habe doch richtig verstanden, dass es sich hier nicht um das enkelkind handelt ? - geschenke gibt, weinn die lg krank ist.
    auf ihre tochter passten die stiefgroßeltern sogar auf bzw. auf den kleinen, damit die lg mit ihrer tochter wege erledigen kann.
    naja, die großeltern lassen sich halt nicht 3 x pro woche blicken, die wollen halt auch ihre ruhe, auf urlaub fahren, ihre wege gehen, was weiß ich, vor allem wollen sie wohl nicht nach der pfeife der lg springen, was ich sehr gut verstehen kann. diese frau will doch die gesamte familie dressieren und das geht aber gewiss nach hinten los. diese frau wundert sich vielleicht in 2, 3 jahren, dass sie dann klassische alleinerzieherin ist? dass sie aber im grunde die streitereien ständig anstiftete, sagt sie dann nicht mehr. das sind bitte die großeltern, nicht die leibeigenen der lg .. kann man bitte mal die kirche im dorf lassen...?
    und wenn die keine suppe kochen wollen, dann ist das auch ihr gutes recht. vielleicht noch ausschließlich eine gemüsesuppe, aber bitte ohne curry und mit viel erbsen.
    die großeltern KÖNNTEN das alles freiwillig machen, aber offenbar geht das nicht und die lg kann und wird das auch nicht ändern, sie hat auch nicht ansatzweise das recht ihren mann mit ständigen streitereien zu nötigen und ihre schwiegereltern ihren willen aufzudrängen.

    (alleinerziehende mutter einer tochter, geschenke von den stiefgroßeltern nehme ich sehr gerne an, zeige dafür aber auch eine gewisse dankbarkeit - gerade für die ältere generation ist eine scheidung oder frau mit kind alleine nicht so leicht zu "verdauen" bzw. zu verstehen..)
     
  4. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
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    Interessant welche Dinge du da reininterpretierst, die eigentlich nicht mal der TE so geschrieben hat.

    Ich sehe hier einen Mann der seine LG nicht verstehen kann, aber bei seinen Eltern alles nicht so tragisch sieht.
     
  5. Zwergenfee

    Zwergenfee Gast

    Sehe es wie Marion,

    Und echt - Grosseltern haben keinerlei Pflichten gegenüber der Enkelkinder. Sie haben bereits ihre Kinder erzogen und ausser Haus, sie machen das alles freiwillig und wahrscheinlich sogar gerne. Und es gibt sicherlich genug Paare sich für die Toleranz deiner Eltern alle 10 Finger abschlecken würden, meine Schwiegis interessieren die Kinder nicht - die leiblichen schon etwas mehr wie die adoptierten - und das zeigen sie in jeder ihrer Bemerkungen.
     
  6. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
    PLUS + VIP

    Meinst, ich glaub ehrlich gesagt, dass es darum eigentlich gar nicht geht. Natürlich kann ich mich täuschen, aber beim Lesen der post hab ich eher den Eindruck gewonnen es gibt beim TE und seiner LG ein Kommunikationsproblem und vielleicht ein nicht verstanden werden.
     
  7. Petrita

    Petrita yep

    :goodpost: stimme vollkommen überein.
    und ja, meine ausdrucksweise mit den "eiern" war vorschnell und unüberlegt.
     
  8. Petrita

    Petrita yep


    nun, daran zeigt sich, dass deine mutter halt grundsätzlich eine ist, die das mit dem grenze überschreiten nicht so eng sieht. aber das macht es dennoch nicht zu einer lappalie, soviel ist klar, auch wenn du es dir gegenüber so empfindest.

    die frage ist halt, wie geht deine lg damit um, dass ihre grenzen ständig missachtet werden...

    in unserem fall war es so:

    schwiemu hat ständig genau das gegenteil von dem gemacht,was ich gesagt habe (mit weitreichenden folgen sogar, aber das ist eine andere geschichte). ich habe mir das einige zeit gegeben (um des lieben friedens willen) und eines tages hab ich ihr gesagt: "einmal noch und das wars dann mit gutem kontakt zu mir und den kindern".

    und sie hat es wieder getan.

    und dann habe ich für 1 jahr den kontakt abgebrochen (aber mein mann hat sie mit den kindern schon ab und zu besucht).

    das war sehr heilsam für alle.

    heute ist gibt es wieder kontakt, aber ich erwarte mir nichts mehr von ihr. und sie unterlässt tunlichst die dinge, die ich für meine kinder nicht wollte (süßigkeiten bis zum erbrechen in sie reinstopfen z.b. :rolleyes:).
     
  9. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Hmmm, lese ich einen Beitrag, der für meine LG spricht, denke ich mir "Ja, eigentlich hat der Schreiber/Schreiberin recht"
    Lese ich dann einen Beitrag der für meine Mutter spricht, denke ich mir "Ja, eigentlich hat der Schreiber/Schreiberin recht"

    Echt schwierig, dennoch führt die Zukunft wahrscheinlich nur über den Weg, dass ich besser auf meine LG eingehe!

    Ich finde die Lösung, falls anderes nicht funkioniert und das wird es wahrscheinlich kurzfristig auch nicht, dass ich Kontakt zu meinen Eltern halte und meine LG vorerst einmal aus dem ganzen herausgenommen wird, als die einzig Mögliche.
    Welche "Nebenwirkungen" das dann wieder hat ist halt abzuwarten. Gute Stimmung erzeugt das halt vor allem bei meinen Eltern wahrscheinlich nicht. Aber wie einige Male zu lesen war, ist das ja kein Einzelfall, dass so eine "Lösung" herbeigeführt wird.
     
  10. Leyana

    VIP

    Mir kommt sowas gar nicht so unbekannt vor. Ich bin mir sogar sehr sicher, dass mein LG das alles genauso wie du empfunden hat - ich beschwere mich über Kleinigkeiten, er hat mir immer erklärt "seine Eltern sind halt so" und "sie meinens nur gut".

    Dann hatten wir vor einiger Zeit einen Streit, mit dem ich die Beziehung schon beenden wollte (wegen seiner Mutter). Da es aber schon ausgemacht war, das wir zu seinen Eltern rauffahren (und ich ihnen das Enkerl ja nicht nehmen will) sind wir trotzdem zu ihnen gefahren - bis dahin konnten wir unsere Differenzen aber wieder bei Seite schaffen. Wir wollten aber noch keinem davon erzählen, weil wir doch noch etwas Abstand haben wollten.

    Als wir dann oben waren, kam erstmal alles zutage - was mein Freund bisher nie glauben wollte, haben sie ihm beinhart ins Gesicht gesagt (unter anderem Sprüche wie "Lieber sehen wir unser Enkelkind nicht mehr als sie" usw...). Dann hab ich mich mit ihm auf ein "Experiment" eingelassen - ich hab alles so gemacht wie er und sie es wollten, wirklich alles. Ich habe nur gegessen wenn es ok war, ihnen unser Baby (11 Monate alt) mitgegeben ohne das sie gesagt haben wohin, die Kleine gefüttert wenn sie wollten, gewickelt wenn sie es gesagt haben usw usw usw...

    Das Ergebnis war, es hat ihnen immer irgendwas anderes nicht gepasst. Mein Freund ist aus allen Wolken gefallen, als ihm das bewußt geworden ist - er hat die kleinen Grenzüberschreitungen seiner Eltern mir gegenüber nie wahrgenommen bzw. ernstgenommen. Und da sind wirklich haarsträubende Sachen zu Tage gekommen.

    Mir gegenüber haben sie das alles übrigens bis heute mit keinem Wort erwähnt - trotzdem wusste ich das von Anfang an. Das sind diese "feinen Antennen" die hierthreads schon erwähnt wurden.

    Lieber TE, bitte glaub deiner LG zumindest in Ansätzen - da sind teilweise unterschwellige Sachen im Gange, die man sich kaum vorstellen kann. Nur weil du sie nicht bemerkst bedeutet das nicht, dass sie nicht da sind.

    LG Ley
     
  11. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
    PLUS + VIP

    In erster Linie geht es doch um die deine LG. Ihr solltet eine Einheit bilden und euch über gewisse Grundeinstellung einigen.
    So wie du geschreiben hast, dass dein Vater schon beginnt gewisse Dinge auf seine Kappe zu nehmen, erweckt den Eindruck, deine Mutter macht wesentlich mehr gegen den "Willen" deiner Frau.
    Oder lieg ich da falsch?

    Auch da gehören zwei Seiten dazu ;) Versuch aber vielleicht wirklich mal all das anzuhören was deine Frau über deine Mutter zu sagen hat. Es wird vielleicht nicht leicht sein, da mal mit so wenig Emotionen wie möglich zuzuhören, aber vielleicht kannst du dich auch den Standpunkt deiner Frau nachvollziehen.
    Vielleicht findet sich aber dadurch auch ein Weg, dass du mehr hinter deiner Frau stehen kannst und sie aber im Gegenzug eine Möglichkeit findet manches dann nicht mehr so tragisch zu sehen.
     
  12. Petrita

    Petrita yep

    nun, wer recht hat, ist für dich ja in wirklichkeit zweitrangig.

    wichtig ist eine gegenwärtige deeskalation, damit ein bisserl ruhe einkehrt in deiner familie - sprich, deiner jetzigen familie (du, deine frau, dein kind).

    ich denke auch, dass es ihr guttun wird, wenn du ihr das gefühl gibst, dass du jetzt voll hinter ihr stehst. deine mutter war einmal deine wichtigste bezugsperson, aber jetzt bist du selbst familienvater und die wichtigste bezugsperson für frau und kind. diese zwei sollten das aber auch kommuniziert bekommen.
    allein damit wird alles harmonischer.

    jetzt ist bald muttertag - da könntest du ein kleines, aber nicht zu übersehendes zeichen setzen (ein freundlicher pflichtanruf bei muttern, aber ein wunderschönes picknick mit deiner lg kind).

    denk immer dran: deine mutter hat dein leben mit dir bereits gelebt. sie hat selbst einen partner und will mit IHM sein leben leben. ein großer vorteil übrigens. wenn sie probleme hat, dich gehen zu lassen, ist das nicht dein problem. sie kann diese "nebenwirkungen" mit ihrem mann besprechen. du bist deiner mama nichts schuldig.

    dein platz ist eindeutig bei frau und kind...
     
  13. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Auf so ein Experiment würde sich meine LG nicht einlassen! Bei uns ist es ja auch nicht so, dass bis jetzt meinen Eltern etwas nicht gepasst hat. Es wurden einfach "Vorgaben" ignoriert.

    Hui, das habe ich mittlerweile schon oft anhören müssen. Leider geht das dann schon ins extreme, was meine LG dann sagt. Vielleicht aber auch deshalb, weil sie sich bis jetzt immer unverstanden fühlte

    Nun ja, werde versuchen in Zukunft gelassen zu bleiben. Am Donnerstag kommen sie ja wieder auf den Kleinen schauen. Gut, da gibt es wenig Berührungspunkte zu meiner LG. Mal sehen wie es wird....

    Das meine LG und Kinder Vorrang zu meinen Eltern haben, steht für mich ausser Zweifel! Es hat sicht halt alles leider in der Vergangenheit so gesteigert, dass das alles jetzt schon eine große Belastung für die Beziehung darstellt. Und wenn sich nicht bald was tut (klar, auch von meiner Seite) dann wird das auf Dauer nicht gutgehen!

    Aber ich hoffe, dass wir alle das irgendwie in den Griff bekommen und werde mich auf das eine oder andere Posting hier besinnen!
     
  14. Lalalalie

    Lalalalie Teilnehmer/in

    Ich kann dir nur mal die andere Seite (die der Schwiegertochter) erzählen. Ich hab im Moment null Kontakt zu ihr. Meine probleme sind ebenfalls, dass sie mich über- und hintergeht, ich das Gefühl hab, ich hab ihr einen Enkel (bzw.ein 2.Kind) geboren,...

    ich erzähl dir, wie ich darauf komm:
    - ich traurig, weil ich kind nicht so lange stillen konnte, wie ich wollte. hab schon gehadert damit, ihm flascherl füttern zu müssen. kind 5 monate alt - nimmt alles in den mund - gibt sie ihm einen anhänger aus schokolade im staniolpapier. was macht kind? richtig, schmatzt an der schokolade rum (wohlgemerkt mit papier im mund!). und sie meint, na das schmeckt ihm aber und freut sich
    - kind is ein gaaanz schwieriger schläfer und schläft heut noch schlecht ein und das nur auf mir. verschwiindet sie im haus mit dem kleinen, irgendwann geh ich rauf schauen, kommt sie mir entgegen "was muss man nur machen, damit der schläft?" (am liebsten hätt ich ihr gesagt: SIE mal gar nix)
    - gehen wir spazieren, sie nimmt kinderwagen und ist plötzlich WEG
    - kind soll ständig auf dem hund reiten und der hund darf ihm finger abschlecken (sehr lecker, wenn er eh alles in den mund nimmt und noch besser, dass er dann auf nachbars schweinehund auch reiten mag - die sorte "der-tut-nix" kennen wir eh alle :rolleyes:)
    - kind schnupft, kiä verschreibt meersalznasenspray, sie sagt "fentrinol braucht er", sagt ich, das darf er nicht und hab ich schon in der schwangerschaft mit vorsicht genießen sollen - wieso sollt ich ihm das direkt geben. sie geht in die apotheke, kauft und sagt "darf er" (packungsbeilage sagt übrigens nein)
    - meningokokken-impfung: gott sei dank hab ich eine kiä, die mich gut berät, aber bevor ich dazu gekommen bin, hat sie schon entschieden, dass er sie JETZT und UNBEDINGT braucht.
    - sie spielt LG und mich aus: sie will dem kleinen etwas zu essen geben, LG sagt nein und dann fragt sie mich (die daneben sitzt!), ob er darf. Da frag ich mich schon, was das soll.
    - kind brüllt, weil zahn weh tut, ich trag ihn rum, tröst ihn,... sie steht 20 minuten mit verschränkten armen davor und schaut zu, da bin ich dann doch wahnsinnig geworden. dann hab ich ihn angezogen und wollt spazieren, reißt sie ihn mir weg und sagt "Das darfst du nicht". ich glaub, das war das 1.Mal, dass ich sie angeschrien hab und unser letzter Kontakt.
    - dass ich hin und wieder beim Begrüßen vergessen werd, weil der kleine da is, weiß ich eh schon.

    sie gibt mir immer das gefühl, dass ich nix bin und der kleine alles (und ich war gut genug, um ihn auf die welt zu bringen). dass ich gar nicht da sein müsste. dass ich nichts mit dem kind richtig mach und sie die weisheit mit dem löffel gefressen hat. sie kann nichts akzeptieren, das ich entschieden hab oder mir wünsche.
    muss noch dazusagen, dass sie seit ca.10 jahren geschieden und seitdem mit hund allein is und außer ihren eltern niemanden hat. und dann sagt sie noch"ja der kleine macht sie glücklich" und ich lass nicht zu, dass sie meinem kind aufbürdet, die oma glücklich machen zu müssen. dafür is imho sie selbst verantwortlich.
     
  15. Leyana

    VIP

    Das war doch bei uns auch nicht anders - es waren lauter Kleinigkeiten, die ihm nicht aufgefallen sind - die mir aber gezeigt haben "wo mein Platz ist". (Absichtlich die falsche Größe beim Gewand kaufen, Sachen bringen wo man vorher schon abgeklärt hat, dass man sowas nicht möchte, sich nicht an Absprachen halten, usw...). Erst als sie gedacht hatten, wir wären getrennt, haben sie ihm das alles gesagt und zugegeben. Davor war das für ihn immer nur ein "Sie meinens nur gut und wollten uns eine Freude machen", denn seine Eltern haben ja immer betont "das sie nur das Beste wollen und sich keinesfalls einmischen möchten".

    LG Ley
     
  16. Lalalalie

    Lalalalie Teilnehmer/in

    und im übrigen hab ich mit meinen eltern schon ganz genau dasselbe durchgekaut mit einmischen und sich auf das kind stürzen, nur da hat es gefruchtet.
     
  17. Petrita

    Petrita yep

    auf die gefahr hin, dass ich dich zulabere :D:

    du und deine lg geben deinen eltern zu viel macht bzw. bedeutung, die ihnen einfach nicht zustehen.

    denn du und deine family sind wichtig. alles andere (eltern, großeltern, nachbarn, sonstige verwandte) sind ja eigentlich zweitrangig... und gut is. :D
     
  18. Patina

    VIP

    also ich fühlte mich oft so unverstanden, wenn mein Mann geglaubt hat, er muss seine Mutter in Schutz nehmen oder wenn er Ja&Amen zu ihren Vorstellungen gesagt hat, um einem Konflikt aus dem Weg zu gehen ...

    weit mehr hilft, wenn man über seine Eltern sagen kann: ja, sie/er ist in dieser Hinsicht eigenartig - ja, sie/er nervt mich auch manchmal

    bitte ich mein nicht, dass man permanent ablästern soll - das schafft schlechte Energie, sondern einfach die Lage realistisch betrachten (jeder hat gute und schlechte Seiten. Und auch wenn deine Frau übertreibt, sie wird schon auch ein wenig recht haben - versuch dein Elternhaus mit "fremden Augen" zu betrachten und verteidige es nicht von vornherein)
     
  19. Eeyore

    VIP

    Das kann ich nur unterschreiben - mein Mann sieht deutlich, dass seine Mutter sehr eigen und mit dem Alter auch schwieriger geworden ist...
     
  20. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Das genau ist auch meine Meinung! Sollen die doch sagen was sie wollen, ist doch egal, ich brauch es ja nicht umsetzen! Wenns z.B. um Tipps usw von ihnen geht, was meine LG auch nicht aushalten kann!
     

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