1. Santorin

    Santorin Teilnehmer/in

    Also ich bin die Mutter der Mutter vom kleinen Julian....Und der ist gerade 4 Wochen alt.
    Ich wollt die junge Familie erst einmal zu sich kommen lassen und sich selbst eingewöhnen und hab mich daher nur telefonisch gemeldet, 1x war ich auch schon dort und 1x meine tochter bei mir.
    Mein Exmann und seine Frau allerdings reißen sich um das Kind und bemuttern und bekochen die Jungfamilie und anscheinend passt das meiner Tochter so. Sie sind jedes Wochenende bei Ihnen.
    Jetzt bin ich natürlich ein bissl vor den Kopf gestoßen. Wie wird das weitergehen ? Ein ewiger Wettkampf um das Enkelkind ? Vor allem bei meinem Exmann kommt man nicht mit, der ist eine Glucke. Mein jetziger Mann und ich leben schon auch noch unser eigenes Leben, aber ich möchte nicht, dass die Frau meines Exmannes, die auch unser Scheidungsgrund ist, mehr Oma ist als ich.
    Wie haben andere Großeltern das erlebt ?
     
  2. partytime :D

    ich humple jetzt mit dem hund raus und dann hol ich mir popcorn bier :D:D
     
  3. lucy777

    lucy777 Gast

    falsches unterforum, oder?
     
  4. Sonderzeichen

    Sonderzeichen Felder zurücksetzen!

    Klingt spannend.
     
  5. Liselotte

    Liselotte Gast

    Du scheinst am besten Weg zu sein, dein scheinbar ungelöstes Problem mit der Trennung aufs Enkerl zu projizieren. Zuerst nimmt sie dir den Mann weg und jetzt das Enkerl? Ernsthaft?

    Überlege du dir für euch, welche Art von Beziehung du zu dem Enkerl und seinen Eltern aufbauen möchtest (vielleicht besprichst du das auch mit denen), wieviel Zeit und Aufwand du bereit bist zu investieren und handle danach. Und ja - möglicherweise werden dein Ex und seine Frau eine bessere Beziehung zum Enkerl haben als du - möglicherweise auch nicht, aber das wird nicht nur von der Häufigkeit der Kontakte abhängen und es sollte dir vollkommen egal sein, solange DU die Beziehung zu deiner Familie hast die du haben möchest.

    Und schau, dass du über deine persönlichen Themen hinwegkommst und mit deiner Eifersucht fertig wirst. Das ist das beste was du für dein Enkerl tun kannst.
     
  6. -Fleur-

    -Fleur- a Mensch möcht i bleibn

    Ich bin mittlerweile zweifache Oma und fahre bewusst von Anfang an meine eigene Linie - was andere machen ist mir egal.

    -Fleur-
     
  7. FallenAngel

    FallenAngel Teilnehmer/in

    frag doch mal deine tochter was sie dazu sagt,.. ? oder lad sie mal zum essen ein, gerade anfangs geht ja alles oft noch drunter und drüber,.. einerseits wünscht du dir, dass deine tochter auch dich öfter besucht, andererseits bietest es du ja anscheinend nicht an,. ?
     
  8. carnik

    carnik missChica 2.0
    VIP

    Erstmals.. Glückwunsch zum Enkel :hug:
    Ich verstehe die sorgen und Gedanken schon und bin eigentlich recht überrascht von den ganzen nicht so netten Meldungen.
    Möchtest du eigentlich, dass deine Tochter jedes Wochenende bei dir verbringt oder bist du "nur"eifersüchtig, dass die neue Gattin deines Exmann auch als Oma wahrgenommen wird?
    Ich kann dir nur raten dich darüber zu freuen, dass deine Tochter offenbar viel Unterstützung erhält - traurig wäre es ja, wenn von Seiten ihres Papas keine Hilfe da wäre. Du bist sicher nicht "weniger Oma" nur weil du noch dein eigenes Leben hast.
     
  9. mai73

    mai73 Gast

    Ich muss fleur beipflichten.
    Zwei meiner Enkel verbringen sehr viel Zeit mit den anderen Großeltern und lieben sie sehr. Sie wohnen viel näher beisammen. Als ein Bub einmal meinte "das sind die liebsten Großeltern auf der Welt" habe ich ihm rechtgegeben. Warum auch nicht? Er liebt ja auch mich.
    Ich hätte nie versucht, die Kinder emotional zu beeinflussen. Das konnte meine Mutter perfekt und das war Gift für die ganze Familie.
    Lebe dein Leben und gib ihm alle unparteiische Liebe, die du für ihn hast. Alles andere kommt von selbst.
     
  10. nina64

    nina64 Teilnehmer/in

    Seh ich auch so!
    Eine meiner Oma's lebte ja viele Jahre direkt bei uns am Hof, die andere besuchte uns immer wieder mal.

    Geliebt habe ich Beide in gleichem Ausmaß :love::love:
     

  11. ich fand santorins post einfach sehr unreif, so trotzkind-mäßig, extrem eifersüchtig und auch sehr gehässig und daher tu ich mir schwer, nette worte zu finden

    das enkelkind sollte im mittelpunkt stehen und nicht sie

    der exmann ist eine glucke, seine frau der scheidungsgrund und sie und ihr neuer mann leben auch noch ihr eigenes leben (na welches denn sonst?) und die "andere frau" darf auf keinen fall mehr oma sein, als sie - liest sich das für dich sympathisch?

    wenns das auch ihrer tochter so sagt, versteh ich, dass sie (die tochter) lieber zum opa der neuen oma geht, wenns dort entspannter zugeht und das enkelkind im mittelpunkt steht

    also nein, ich versteh diese sorgen nicht, weil ich generelles buhlen um die liebe eines kindes nicht verstehe, bzw den drang nach exklusivität nicht verstehen kann

    sie soll doch froh, dass es so viele gibt, die den kleinen liebhaben wollen
     
  12. Elvira

    VIP

    Ich kanns schon verstehen, dass man sich solche Gedanken macht. Ist irgendwie menschlich und ich glaub die wenigsten schaffen es, da völlig drüber zu stehen. Finde das sehr ehrenhaft, wenn da jemand seine eigenen Befindlichkeiten wirklich komplett ausklammern kann.

    Tatsache ist aber: Man kann das "beliebteste Oma sein" sicher nicht einfordern und wenn man es falsch anspricht (man die Eifersucht heraus hören kann), dann geht das meistens nach hinten los. Man muss einfach damit selbst fertig werden und sich halt bewusst werden, ob man sooooviel Kontakt überhaupt will. Die Tochter einladen - eh klar. Kontakt suchen auch toll, aber halt nicht darüber beklagen, dass doch die andere Oma in diesem Monat schon 5x da war und selbst hat man Enkerl nur 3x gesehen...

    Ansonsten: jetzt ist das Kind grad 4 Wochen alt - dh. dem Kind selbst ist es eh noch "herzlichst egal", daher liegt die Priorität ganz klar im aufrecht erhalten der guten Beziehung zur Tochter. Wer weiß wieviel Unterstützung in einem Jahr gewünscht ist. Vielleicht sind dann eh beide Omas voll ausgelastet.
     
  13. lucy777

    lucy777 Gast

    du kannst dich entspannt zurücklehnen und dich so einbringen, wie du es möchtest und es in absprache mit den jungen eltern passt.

    ob die permanente präsenz der anderen oma in einem halben jahr auch noch reine freude ist, bleibt abzuwarten.

    es ist aus meiner sicht als oma besser, in die sache schritt für schritt hineinzuwachsen als mit überschwang ranzugehen.
    und das sage ich als die "nähere" und involviertere oma.

    ich habe mich nicht aufgedrängt, sondern meine hilfe immer wieder angeboten - und sie wurde auch angenommen.
     
  14. Radium

    PLUS + VIP

    ich seh es auch so wie carnik und lucy.
    ich würd mich extrem freuen wenn die eigene tochter mit dem enkerl von allen seiten Unterstützung hat und würde gleichzeitig (je nach Beziehung zur tochter!) auch eher behutsam vorgehen im sich einbringen.

    wie oft liest man hier threads wo sich junge muttis beschweren wie mühsam es ist ungefragt tipps, zu viele besuche, einmischen etc zu erleben.

    also auch von mir der rat, sei authentisch und ehrlich und schau nicht wie die anderen tun.
    du gestaltest die Beziehung zu tochter, Schwiegersohn und enkerl wie du es für richtig hältst und nicht um im Wettbewerb mit der anderen "falschen" Oma zu bestehen.
     
  15. neumond

    neumond Gast

    Vielleicht weißt du ja noch, wie man sich die ersten Monate nach einer Geburt fühlt und wie schwierig es ist, sich im neuen Leben einzurichten. Ich wusste die ersten Monate mit meinem ersten Kind zB überhaupt nicht was ich will und von "Geht weg und lasst mich alle allein" bis "Bitte bleibt den ganzen Tag bei mir, mich überfordert das alles wahnsinnig", war gefühlsmäßig leider alles dabei.
    Vielleicht hätte deine Tochter gerne auch Zeit mir dir verbracht und sich bemuttern lassen, vielleicht deine nett gemeinte Zurückhaltung sogar als Ablehnung empfunden und sich gefreut, dass dafür der Vater mit der neuen Frau sich so viel Zeit genommen hat. Vielleicht aber findet sie es auch total rücksichtsvoll, dass du ihr wenigstens Zeit lässt, vielleicht hat sie die wohlmeinende Hilfe des Vaters auch wie viele Frauen über sich ergehen lassen und findet das gar nicht so toll, kein einziges Wochenende für sich und ihre kleine Familie zu haben.

    All das, wird das Forum dir nicht beantworten können. Du wirst mit ihr darüber reden müssen, was sie sich wünscht, was du dir wünscht und wie ihr das gemeinsam vereinbaren könnt. Du machst gerade den typisch menschlichen Fehler, dir aus wenigen übermittelten Informationen ganze Szenarien zu konstruieren was jeder denken und fühlen könnte und lässt zu, dass die negativen Gefühle an dir nagen und Kummer und Ärger hervorrufen, die vielleicht gar keine Berechtigung haben. Rede mit deiner Tochter! :)
     
  16. Solanum

    VIP


    das sind menschliche regungen die ich nachvollziehen kann, v.a. wenn es eine nicht überwundene vorgeschichte gibt.
     
  17. Noemi

    VIP

    überrascht bin ich eigentlich nicht, leider, ich erwarte mir fast schon te bashing, das läuft ja fast immer darauf hinaus. schade für alle neueinsteiger, die das noch nicht wissen (können). evtl. sollte man es das "unsensible forum" nennen, als gegensatz zum sensiblen (wobei das eh auch schon fürs sensible gilt). dann wär wenigstens jede/r neue gewarnt :D

    ansonsten schließ ich mich an : herzlichen glückwunsch erstmal !
    du musst dir nicht seltsam vorkommen, das ist sicher normal und menschlich, kann ich nachempfinden, auch wenn ich (hoffentlich noch länger) keine oma bin. dass das wurmt, versteh ich ich :hug:
    bei uns war es meine eigene mutter, die eifersüchtig war, obwohl sie eigentlich den vorteil hatte um vieles jünger (und damit fitter zu sein), 20 j. machen da schon viel aus.
    es ist nur eine sache so zu empfinden, eine andere, das auch zu zeigen.
    du darfst nat. so empfinden, keine frage, wie gesagt, alles menschlich - nur bitte zeige es nicht, das könnte viel ruinieren.

    und die "näheren" - das darf nicht vergessen werden - sind glz oft die, mit denen es ua zu heftigen reibungen kommt. außer deine tochter lässt sich vom gluckenopa alles aus der hand nehmen.
    wenn nicht, wird es dann und wann krachen. auch das ist normal.
    bedenke nur, alles hat seine vor-und nachteile.
    du darfst dann diejenige sein, die nicht mit-erzieht und rein nur fürs verwöhnen und den spaßfaktor zuständig ist. alles hat seinen preis.
    ehrlich gesagt, wär mir zweiteres sogar viel lieber;):D
    alles liebe !
     
  18. Noemi

    VIP

    chapeau, du bist eine wahnsinnig reflektierte frau !
    dein enkel liebt dich sicher sehr, er hat großes glück zwei wirklich tolle großmütter zu haben, wie man es jedem kind nur wünschen kann :love:
     
  19. bar.bara

    bar.bara All.

    Meine beiden Großmütter haben damals um mich konkurriert, jeder Elternteil hat versucht, die eigene Mutter zu forcieren - war für mich nicht angenehm.

    Bei unseren Kindern haben sich die beiden Großmütter anfangs auch sehr gematcht. Die eine hatte mehr Geld, die andere mehr Zeit und wohnt in der Nähe, beide waren aufeinander extrem eifersüchtig. Die Kids haben zu beiden ihre spezielle Beziehung, schätzen und lieben beide.

    Also wie schon vor mir geschrieben wurde: Authentisch bleiben, mit der Tochter reden was sie möchte, und ansonsten möglichst unbeschwert das ENKELKIND in den Vordergrund stellen.
     
  20. -Fleur-

    -Fleur- a Mensch möcht i bleibn

    Stimmt, das habe ich bei meinen Kindern schon immer so gesehen und gesagt - ABER irgendwo lege ich schon auch Wert darauf nicht in der Masse unter zu gehen - darum nehme ich Kindleins z.B. zum Geburtstag zu mir und überlege mir wie wir diese Zeit exklusiv und nachhaltig verbringen .

    Nr. 2 ist gerade erst geschlüpft, aber Nr. 1 ist hier wie zu Hause, darum bleiben Geschenke auch hier, haben die Schuhe ihren eigenen Platz, gibt es an der Garderobe einen eigenen Haken, kocht die Oma immer die Suppe die sie so liebt (die gibt es nur hier) etc. etc. ....

    -Fleur-
     

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