Echt tolle Tipps von euch! Das Haus gehört den Schwiegereltern. Trau mich ihr nicht sagen, dass ich sie nicht bei mir haben will. Schließlich ist es ja ihr Haus! Wir haben unsere Etage auf unsere kosten umgebaut, bad, etc. Alles selber bezahlt. Früher als ich noch gearbeitet habe habe ich die Schwiegereltern unter der Woche fast gar nicht gesehen. Einmal in der Woche waren wir fix zum essen eingeladen. Ich war dann Frühkarenz, da war die Schwiegermutter dann schön öfter da, fragen ob es mir gut geht, ob ich was vom Supermarkt Brauch,.. Als das baby da war, war sie ständig da. Mehr oder weniger gut gemeinte Ratschläge die mich auch sehr oft gekränkt haben. Aber ich sah ja meistens/ nie was. Thema stillen hat sie bis heute nicht verstanden.
So über drüber gut ist das Verhältnis mit ihr nicht. Ich akzeptiere sie, werde aber mit ihr nie beste Freunde sein. Ich war wegen ihr schon oft fertig und bin eigentlich nur hier im Haus wegen meinem Freund. Er ist ein richtiger mamabub und wäre niemals ausgezogen. Vor Jahren hat meine Schwiegermutter bei einem Streit mal gesagt es wäre besser ich ziehe aus. Ich habe dann aber nachgegeben und alles wieder gut gemacht, damit eine Ruhe war. Echt blöde Situation. Falls mit meinem Freund was ist, muss ich ja sowieso ausziehen. Wie habt ihr das geregelt?
zum einen..der ton macht ja die musik...und es kommt natürlich darauf an, wie du das der schwiemu vermittelst. ein "du, es ist ganz wichtig, dass die kleine jetzt einen geregelten tagesablauf mitbekommt - wann wäre es denn für dich zb möglich, dass wir dich einplanen" klingt anders als "ich will dich da nicht" und im endeffekt machst du dir eine fixe zeit aus du kannst ja dann argumentieren warum es erst ab ..10. oder so geht. wenn ne freundin da ist, dann ruf sie vorher an. "heute ausnahmsweise nicht, weil xy ist da"... oder "ich möcht verhindern dass sie fremdeln anfängt..wie wärs wenn ich sie eine zeitlang zu dir rauf bring..ich glaub das tät ihr gut"...is zwar bullshit, aber klingt netter ich bin zwar für offene worte, aber meine schwiemu nimmt sich zb immer alles sooo zu herzen und weint dann gleich - da mach ich das lieber so, dass sie sich auch wichtig fühlt und ich dennoch einen kompromiss finde. mim haus kommts ja darauf an, ob du dich beteiligt hast. beim hausbau beteilig ich mich - das wird aber dann schriftlich festgehalten, so dass ich meinen anteil bekomme und eben nicht auf der straße stehen würde.
So, ich trau mich nochmal. Ich glaube in deiner Situation ist es wirklich besser wenn du mit deiner Schwiegermutter redest, da dich dein Partner nicht versteht und dich auch nicht unterstützt in dieser Hinsicht. Oder du sperrst einfach jetzt immer zu und schaust was passiert. Wenn sie fragt warum du auf einmal zusperrst, sagst du ihr halt wie es ist. Oder du lässt dich in einer "peinlichen" Situation erwischen.... also in einer Situation die für sie peinlicher is als für dich
Das Haus ist schon älter. Da hat der Uropa schon drinnen gewohnt. Beim Haus sind nur die Schwiegereltern angeschrieben. Den Umbau unserer Wohnung haben wir finanziert. Böden, Bad, heimkamin, neue Leitungen, etc. Das baby zur Oma raufbringen: Wir haben sie schon öfters gefragt und sie hat oft nein gesagt. Sie ist nämlich der Meinung man soll alles alleine Schafen. Schließlich hatte sie auch keine Hilfe und hat in der Nacht das Haus geputzt und vorgekocht. Das letzte mal als mein Freund sie gefragt hat in sie schaut, meinte sie nur: sie schaut nur, wenn wir auch was machen. Damit wir fernseh schauen können oder Nichtstun - dann schaut sie nicht. Hab nur Bedenken, dass sie dann gar nicht mehr aufs baby schauen wird, wenn ich Sage sie soll nicht jeden Tag zu uns kommen.
Sie pickt sich die Rosinen raus, und ihr spielt nach ihren Regeln. Sie ist die "Mutter" und ihr die von ihr abhängigen Kinderleins. Wenn das für dich/euch okay ist, und die Vorteile überwiegen, dann passts ja. Wenn nicht würd ich an der Beziehung etwas ändern: das was dir wichtig ist ansprechen, vertreten und umsetzen.
Ganz ehrlich? Das klingt alles nach einer Geschichte mit Ablaufdatum. Falls Du Deine kleine Familie mit Deinem Mann und Deinem Kind aufrecht halten willst, gehören da mM nach schnellstens etliche Dinge geändert. Angefangen bei Deinem Selbstwertgefühl (sodass du deine Bedürfnisse besser formulieren kannst, sie dann besser durchsetzen kannst) und der Beziehung zu Deinem Mann. Du hast das Gefühl Dein Mann steht nicht wirklich auf Deiner Seite (in deinen Augen ist er ein Mamabub). Du bist "ihm zuliebe" dort hingezogen. Das Verhältnis mit der Schwiegermutter ist nicht gut, sie überschreitet Deine Grenzen und entlastet Dich nur dann, wenn es für sie passt. Wo sind Deine Freiräume? Deine Wünsche? Deine Perspektiven? Ich will Dich auf keinen Fall aufhussen. Aber ich glaube, dass sind dann genauso Geschichten wo´s dann an allen Ecken brennt und man sich nicht mehr ein noch aus sieht, dann überstürzt irgendwelche Entscheidungen trifft und eigentlich hat man die Katastrophe schon drei Jahre vorher gesehen, wenn man sich getraut hätte hin zu schauen. Du darfst Bedürfnisse haben, Du darfst Deine Grenzen haben wollen. Du musst nicht immer wieder zurückstecken. Je länger du´s aufstauen läßt, desto größer ist im Endeffekt die Explosion. Ich wünsch Dir viel Kraft! L.g. J.
ein bissl komisch sits aber schon auch sie kommt ungefragt zu dir und wills baby sehen, aber raufbringen sollst es nicht, weil du ja alles alleine schaffen sollst? und, sorry, aber keine hausfrau mutter putzt nachts - ich hatte quasi 2 babies (altersunterschied 13 monate und beide wenigschläfer, zumindest tagsüber) und habs trotzdem einigermaßen geschafft, dass es passabel ausgesehen hat und es war immer noch das we, wo mein mann dann helfen musste...sei es im haushalt, oder mit den kinder (jaaa, ich weiß, männer die sich um ihre kinder kümmern sollte selbstverständlich sein und freiwillig...war meiner eh) hm, ich würd auf jeden fall versuchen, da einen gemeinsamen weg zu finden. und, dass nicht schauen will, wenn ihr fernsehen wollts etc kann ich ein stückweit nachvollziehen sei froh, wenns dir das kind abnimmt, wenn du besorgungen/termine hast, oder dass überhauptdie möglichkeit habts, gemeinsam wegzugehen etc
unterschreib!!!! mit welchem recht geht alles nur nach ihrem kopf? wie kommst du mit deinem schwiegervater klar? ich halte nix von ponyhofleben. wir leben in der realität und die ist manchmal für einige nicht so rosarot. das ist halt das leben und wenn man sich wohnraum teilt muss man kompromisse eingehen. sprich tacheles sperr die tür zu riskier zoff und lehn dich zurück. anders wirst du nix erreichen. außerdem würd ich mal mit meinem freund ein wörtchen reden. so ja bestimmt nicht. ich wohne auch im haus meiner eltern aber ICH/WIR leben hier als gehts hier nach unseren regeln! das war mit überlassung der wohnfläche klar!
Also seit das baby (10 Monate alt) war ich genau zweimal abends weg. Und das war ein kindernotfallkurs Vom roten Kreuz. Mit Freund war ich seit Geburt auch nie unterwegs. 1x hat meine Mutter das baby geholt und mein Freund und ich waren alleine für 2 Stunden im shoppingcenter einkaufen. Ja beim Arzt war ich mal. Aber sonst keine freizeitaktivitäten ohne baby. Das baby ist höchstens 1x im Monat bei den schwiegis zum aufpassen und dass wenn überhaupt 2 Stunden, sonst nie. Meine Eltern reißen sich immer ums baby. Fragen mich wann sie endlich aufpassen können, wann ich wieder zu Besuch komm, etc.
Wenn ich meine bescheidene Meinung äußern dürfte, dann muss ich sagen, dass ich DG noch nie amüsant gefunden habe, weder hier im Thread noch in einem anderen. Fies, untergriffig und zynisch hat nix mit "Lustigsein" zu tun. Sorry, DG!
Und deine Eltern sind zu weit weg, oder wie? Weil wenns eh jemanden gibt, der sich ums Kind reißt, weshalb bist du dann auf die Schwiegermutter angewiesen? Irgendwie tust du mir leid (und das ist jetzt nicht böse gemeint, sondern echt ernst!), dass du dich nicht traust, deine Grenzen ganz klar zu artikulieren und das dein Freund dich nicht verstehen will. Auch wenn das Haus den Schwiegereltern gehört, ist es deine Wohnung (und die deines Freundes halt) und DU bestimmst, wer eingeladen ist oder nicht. DU sagst, WANN du jemanden sehen möchtest oder wann du deine Ruhe haben möchtest.
aber das ist ja hervorragend..dann setz da an. weil das im umkehrschluss heisst, dass sie nicht jeden tag schauen muss, wenn du grad nix machst..dh auch nicht zu dir kommen. ponyhof spielts eben nicht..auch nicht für die oma. sooo viel scheint sie dir dann ja nicht abzunehmen. aber dazu musst du eben auch klar stellung beziehen. also: "du kannst gerne kommen, wenn ich zb xy mach. ich ruf dich vorher an. ich versteh, wenn du nicht schauen willst, nur weil wir fernsehen..ich will aber auch nicht, dass du nur schauen kommst, wenn ich grad eh keine hilfe bräuchte, nur weil für dich gerade passt, weil du nichts zu tun hast.. was wäre deiner meinung nach ein guter kompromiss?" meine schwiemu wird genauso sein - und da werde ich genauso die grenzen abstecken müssen. versuch ganz schnell damit aufzuhören, dich kleiner zu machen, als du müsstest, nur weil du in ihrem haus wohnst. wenns deine wohnung ist, gelten AUCH deine regeln...so wie die von deinem freund. und da müsst ihr ein miteinander finden, aber eben in einer gleichwertigen position.
Meine Eltern sind noch berufstätig und haben auch nicht immer zeit. Außerdem wohnen sie ca. 30 Autominuten entfernt und wegen einem Sprung (also kurz) fahre ich nicht extra hin.
Ok, gut. Aber ich würde mich nicht wegen der paar Minuten, die die Schwiegermutter gelegentlich mal aufs Kind schaut so pflanzen lassen. Dann duschst du eben, wenn dein Freund da ist oder du sitzt das Kind gach in die Wippe oder so und lässt es zuschauen beim duschen (meine hatten da immer die größte Gaudi dabei). Ich würde mich in dem Fall so organisieren, dass ich keine Sekunde auf die Schwiegermutter angewiesen bin und die größeren Erledigungen oder was auch immer so planen, dass entweder LG oder deine Eltern (sonst hast du niemanden? Geschwister? Enge Freunde?) Zeit haben. mMn machst du dich fast ein bisschen abhängig von deiner Schwiegermutter, das ist natürlich ein Umstand, der ausgenützt wird (wobei ich ihr das jetzt nichtmal von vornherein unterstellen würde, dass sie das beabsichtig, das ergibt sich, wenn du dich immer duckst und gute Miene zum bösen Spiel machst, nur damit alle zufrieden sind).
Wo sind dann deine Vorteile bei dem Arrangement? Wovor hast du Angst? - Sich weniger Einbringen als Jetzt kann sie ja kaum mehr. Lohnt es sich wegen der 2h / Monat die Nachteile in Kauf zu nehmen, ...oder lässt sich dafür auch eine andere Lösung (deine Mutter, Babysitter, Freundin/Freunde,...) finden?
Ich möchte es mir mit der Schwiegermutter einfach nicht verscherzen. Wir wohnen in ihrem Haus und zurzeit gelten halt ihre regeln. Ihr habt recht. Für das, das sie im gleichen Haus wohnt, schaut sie eh wenig bzw. Nur dann wenn sie gerade will. Jetzt ist sie mal 3 Tage nicht zu uns gekommen. Da war sie beleidigt. (Hatte Zopf mit ihrer Tochter also meiner Schwägerin). Hab genau gewusst es stimmt was nicht, wenn sie nicht kommt. Es war echt erleichternd für mich.
Auweia. Warum bist du so sehr von der Stimmung deiner Schwie abhängig? Und nochwas brennt da mir ganz gewaltig unter den Nägeln: du und dein Freund, ihr seid erwachsen, ihr geht arbeiten, ihr habt gemeinsam ein Kind Ihr habt eine Familienwohnung im Elternhaus deines Freundes - wie habt ihr das rechtlich geregelt? Musst es mir jetzt nicht detailliert beantworten (das geht mich ja wirklich nichts an), denn ich will eigentlich auf was anderes hinaus: du bist erwachsen, du stehst auf eigenen Beinen und trotzdem hören sich deine Postings sehr nach "Kind" im Haus der Schwiegereltern an So als hättest du das Gefühl grad mal geduldet zu sein solange du dich schön brav verhältst und die Erwartungen anderer erfüllst. Das kann gut gehen, wenn du dich gerne in das bestehende System unterordnest. Wenn du Eigenständigkeit, Erwachsensein und Selbstbestimmung willst/brauchst, dann wirst da was klären müssen. Zuerst einmal für dich selber und dann klar den anderen vermitteln.
ich hab so ganz leicht den eindruck das du sowieso nix an der situation ändern möchtest. dann sudder ein bissl rum und akzeptier das ganze so wie es ist.
Wenn du für deine Meinung und deine Gefühle nicht einstehen willst, dann hilft dir auch kein Jammern und du musst die Situation so akzeptieren wie sie ist. Wenn du meinst, dass nur weil du in ihrem Haus lebst auch nur ihre Regeln gelten hast du sowieso keine Meter. Ihr wohnt in einer eigenen Wohnung im Haus deiner Schwiegereltern. Selbst wenn sie alles für euch bezahlen würden, musst du dich nicht "verkaufen". Wenn du nie etwas sagst, wird sich nie etwas ändern. Du kannst auch nicht von deinem Mann verlangen, dass er deine Konflikte für dich austrägt- wobei ich schon finde, dass ihm gewaltig an Empathie fehlt. Wenn seine Mami ihn nicht stört, dann ist das ja ok, dass er aber nicht einsehen will, dass es dir anders geht ist ein bisschen... hm... kindisch
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