1. hek

    hek vorwiegend heiter
    PLUS + VIP

    was für mich dabei noch nicht so ganz herausgekommen ist: wie steht dein mann wirklich dazu?
    wie sieht er die zerschnittenen fotos, die ganzen anderen kränkungen?
    für mein empfinden ist es ein bisschen wenig, dass er dem drohenden kontaktabbruch nicht widersprochen hat.
    ich würd mir da wahrscheinlich von meinem partner mehr rückendeckung wünschen, dass er klarer position bezieht und zeigt, dass er zu seiner frau und zu seinem kind steht. ohne wenn und aber. (er muss euch wahrscheinlich nicht verteidigen, aber irgendwie sollte er schon, find ich halt.)

    und wenn das nicht so ist, müsstet ihr, glaub ich, zuerst für euch klären, wie ihr damit umgeht. nicht, dass der kontaktabbruch dann auch einen riss in eurer beziehung hinterlässt.
     
  2. kira

    kira Teilnehmer/in

    :goodpost:


    euch verteidigen müssen tut er nicht, bloss:
    raushalten und stillschweigend dulden klappt meist auch nicht ...
    bzw. wird es von der einen oder anderen seite negativ (im sinne von stillschweigend dulden) ausgelegt.
     
    kira, 5. Mai 2012
    , Zuletzt bearbeitet: 5. Mai 2012
    anamama gefällt das. 1 Likes
    #22
  3. lucy777

    lucy777 Gast

    ja, die hast du, diese integrität kann dir doch diese frau nicht nehmen.

    besprich dich mit deinem mann, wie ihr den kontakt auf so viel wie nötig und so wenig wie möglich beschränken könnt.
    vermittle ihm, dass DU keinen streit willst, aber verständlicherweise nicht bereit bist, dich schlecht behandeln zu lassen.

    gemeinsam werdet ihr den richtigen weg für euch finden.
    jedenfalls - gib ihr nicht soviel macht, denk dran, auch im hass ist man verbunden.
    mach dich von ihr frei. lass nicht SIE dein verhalten, deine gefühle bestimmen.
     
  4. girasole007

    girasole007 Aktive/r Teilnehmer/in

    Wann kommt denn die Ex auf Besuch?


    Ich wünsche dir alles Liebe, starke Nerven und viel Selbstvertrauen. :hug:

    So wie du schreibst,denke ich, dass du eine tolle und bemühte Mutter bist, die lange genug probiert hat, der Schwiemu alles recht zu machen.
    Mach dir diese Arbeit jetzt nicht selbst kaputt, in dem du den Kontakt völlig abbrichst. Es ist sicherlich hart, aber denk daran, dass das alles nur noch mehr verkompliziert. Dein Mann hätte dann sicherlich ein schlechtes Gewissen, wenn er seine Mutter besuchen will und eurem Sohn würdest du die Oma nehmen.

    Ich schließe mich hier all jenen an, die den Kontakt mit ihr deutlich reduzieren, aber nicht abbrechen würden. Solltest du den Brief doch irgendwann abschicken (Warum auch nicht? Manchmal kann man seine Gedanken besser ordnen und erklären, wenn man sie auf Papier bringt), dann würde ich die letzten Zeilen diesbezüglich ändern oder gänzlich weglassen. Du sagst ihr dann zwar was Sache ist, gibst ihr aber gar keine Chance, das Ganze zu erklären oder vielleicht sogar zu verbessern!

    Vielleicht sieht sie ja auch manches gar nicht so arg, wie du es siehst. Du hast ja geschrieben, dass sie dir bereits ebenfalls schon etwas geschrieben hat. Da meinte sie, dass sie dich sehr wohl mag.


    Ich kann verstehen, dass du dich gekränkt, enttäuscht und vll sogar gedemüdigt fühlst, wirklich :hug: Sie hat wirklich einige Dinge getan, die einfach furchtbar und nicht anders zu interpretieren sind (siehe Fotos). In dem Fall darf ich mich ausnahmsweise mal lucy anschließen, mit der Foto- Aktion: "hier bitte, ein Foto von M, auf dem ich mich bereits weggeschnitten habe. Süß ist er, gell?" - Ich kann mir nicht vorstellen, dass das spurlos an ihr vorbei gehen wird.


    Den Kontakt zu H`s Ex kannst und darfst du ihr nicht verbieten. Es ist allein ihre Sache, mit wem sie in Kontakt ist. Ich weiß aber, dass das bei dir noch das Tüpfelchen auf dem I ist und dich mächtig kränkt. In der Sache würde ich dir einfach raten, ihr zu verbieten, Fotos von M /euch herzu zeigen und in dieser Zeit M nicht zur Oma zu geben. (Sollen sie doch über den doofen Hund reden :D)


    Alles alles Liebe und viel Kraft!
     
  5. shirley

    shirley tritt kürzer

    Deine Grenzen und die eures Kindes messerscharf zu wahren, glaube ich kann nur gelingen, wenn du wirklich drüberstehst. "Cool" zu reagieren (so wie Lucy das mit den Fotos beschrieben hat) geht mMn sowieso erst dann.

    Ich persönlich kann mir schwer vorstellen, zu so einem Punkt zu kommen (sofern das überhaupt möglich ist) - wenn, dann nur nach einer "Abkühlungsphase" mit keinem oder möglichst wenig Kontakt oder vielleicht auch mit Unterstützung durch einen Außenstehenden. Entweder ein Therapeut, der dich stärkt und mit dem du eine Strategie entwickeln kannst oder vllt. auch ein Mediator, mit dem ihr mit der Schwimu gemeinsam "Regeln" erarbeitet (Einsicht wird das bei trotzdem nicht bringen, aber es könnte vllt. manche Situationen entschärfen)

    Du wünscht dir ihren "Segen" für eure Beziehung (was ja verständlich ist) und erwartest dir, dass sie dir zumindest ein Mindestmaß an Respekt entgegenbringt und dass sie nicht gegenüber deinem Sohn über dich herzieht. Das alles sollte man auch erwarten können. Aber sie hat ein schwerwiegendes Problem und kann das nicht bringen. Und ihr seid in Geiselhaft, wenn ihr euch dem ausliefert.

    Ich würde mich natürlich nicht um jeden Preis dem aussetzen nur um der Oma den Kontakt zum Enkel zu ermöglichen, das geht ja wirklich auf Kosten deiner Integrität und du vermittelst mit dem "Runterschlucken" von persönlichen Abwertungen deinem Kind tatsächlich kein gutes Bild.

    Was ich vielleicht machen würde: ihr nur kurz sagen oder schreiben, dass ihr mal eine Kontaktpause einlegt, weil es jetzt einfach zu verletzend für dich ist und du eben auch die Aussagen über dich gegenüber eurem Kind nicht akzeptieren kannst. Und dass ihr die Zeit jetzt mal braucht um über Lösungen aus dieser Situation nachzudenken. (Das "ihr" würde ich aber nur verwenden, wenn dein Partner dahinter steht, ansonsten würde ich beim "ich" bleiben).

    Und dann würde ich vllt. wirklich mal - idealerweise mit deinem Mann sofern du ihn ins Boot bekommst - einen Termin bei einem Familientherapeuten ausmachen, um den Weg für euch zu entwickeln, der zu eurer Familie passt. Ich glaube nicht, dass man das einfach so alleine aus dem Ärmel schütteln kann, dazu sitzt das Ganze schon viel zu tief.

    Am Ende kann trotzdem rauskommen, dass ein völliger Kontaktabbruch die einzige Möglichkeit ist um sich vor ihrem zerstörerischen Verhalten zu schützen. Aber wenn du vorher noch andere Wege mit Unterstützung auslotest, kannst du dir und später auch deinem Sohn sagen, dass du alles versucht hast. Und vielleicht gibts doch einen anderen Weg dass sie mit angemessenem Verhalten einen angemessenen Platz einnehmen kann. Wenngleich ich die Wahrscheinlichkeit dafür nicht allzu hoch einschätze.

    Ich wünsche dir viel Kraft und mal auf jeden Fall eine Verschnaufpause.
     
  6. famousfive

    famousfive Gast

    Muss jetzt mal der Mehrheit widersprechen: Ich finde eigentlich nicht, dass die SM so schlimme Sachen macht.
    Sympathisch klingt sie nicht, und offensichtlich mag sie die TE nicht und hat mittelmäßig schlechtes Benehmen ihr gegenüber. Aber wirklich krass bösartig finde ich die beschriebene SM nicht.

    Ich würde raten zu: Mehr Distanz, seltener sehen und es aufgeben, von der SM gemocht werden zu wollen.
    Aber einen Grund für einen völligen Kontaktabbruch sehe ich persönlich nicht. Ist nur meine Meinung.
    ... Kommt natürlich drauf an, wenn es die TE enorm kränkt, ist es aus Selbstschutz sicher gut, mal 1/2 Jahr keine SM zu sehen. Bis die innere Distanz wieder da ist.

    PS: Dass die SM Kontakt zur Ex hat finde ich nicht tragisch, das ist ihre Sache.
     
  7. Natürlich muss er das.
    Er ist imho der einzige der dieses Verhalten von ihr möglicherweise unterbinden kann.
    Du brauchst ihn an deiner Seite. SIchtbar für alle. Er muss Position beziehen.
    Das ist nicht deine Geschichte, in Wahrheit.
     
  8. Tuerkis

    Tuerkis Gast


    Jein. Im Allgemeinen ok stimme ich dir weitgehend zu. Aber bei Fotos die (ungeliebte) Schwiegertochter rauszuschneiden ist nicht in Ordnung.
    Wenn ich Fotos vom Enkerl alleine will - was ja ein durchaus legitimer Wunsch ist - dann muss ich mir halt welche machen (lassen).

    Ansonsten - Distanz...
     
  9. lula

    lula 40+

    ich habe die erfahrung gemacht, dass offen ansprechen genau gar nix bringt. so kleingeistige menschen sind nicht zugänglich für vernunft und argumente.

    meine reaktion darauf wäre bzw. war - die schwiemu nicht mehr in das familienleben zu integrieren, nicht mal mehr in gedanken.

    will sie sohn und enkel sehen, dann soll sie sich melden und du/ihr stellt die bedingungen wie es abläuft.

    enkerl nachtragen habe ich vor langer zeit aufgehört, das war mir echt zu mühsam :rolleyes:

    die schwiemu ist nicht der mittelpunkt eurer familie. dadurch, dass du dich von ihrem verhalten lenken lässt hat sie eine macht über dich die ihr keinesfalls zusteht - aber das kannst nur du beenden.

    verhalte dich ihr gegenüber unverbindlich und höflich, aber verbanne sie aus deinen gedanken so gut es geht, dann wird es dir bald viel besser gehen :hug:
     
  10. morgenroete

    morgenroete Teilnehmer/in

    Musst du bei den Treffen immer dabei sein? Sonst würde ich vorschlagen, dass du nur mehr jedes dritte Mal oder so dabei bist. Hilft auch schon.
    Und was ich von meinem Mann auf jeden Fall verlangen würde: Vor eurem Kind darf sie einfach nicht schlecht über dich reden. Dass er das nicht von selbst unterbindet, finde ich schon arg.
     
  11. gigina

    gigina studens!

    Ich würde auch sagen, den Brief bloß nicht abschicken. Ich kann mir vorstellen, damit wachelt sie dann vor der Nase der Exfrau und macht dich damit lächerlich.

    Spiele die Starke, wenn die Ex da ist. Ich würde sogar noch extra mit der gesamten Familie (also deinem Partner und eurem Sohn) einrauschen um zu zeigen, dass ihr eine stabile, glückliche Beziehung führt. Sie soll mit eigenen Augen sehen, wer und wie du bist. Denn unweigerlich wird deine Schwiemu im Gespräch mit ihr auf dich kommen. Und da sie ja keine gute Meinung von dir hat, wird sie auch einiges zu berichten haben. Um dieser einseitigen und negativ gefärbten Stimmungsmache der Schwiemu entgegen zu wirken, würd ich mich ganz nett und normal der Ex gegenüber verhalten.

    Die neue Freundin meines Exfreundes (und Papa unseres Sohnes) war sogar mit eingeladen, als mein Sohn seinen zweiten Geburtstag feierte. Eigentlich kann sie mir ja gestohlen bleiben, war schließlich auch der Trennungsgrund. Aber die Blöße geb ich mir nicht, öffentlich und offensichtlich von ihr angepisst zu sein. Da lieber nett und freundlich normal handeln, das zeigt, dass sie mich nicht treffen kann, egal in welcher Form.

    Und genau so würde ich in deiner Situation verfahren. Danach kannst du noch immer total auf Distanz gehen und den Kontakt mal für einige Zeit einschlafen lassen, bis die Kränkung verdaut ist. Aber lass dich nicht niedermachen, zeig Stärke und Selbstbewusstsein. DU hast nun den H. an deiner Seite, IHR seid nun glücklich. Wenn die Ex eine halbwegs normale Person ist, wird sie sich auch von selbst aus eurem Leben distanzieren und eventuell auch der Schwiemu sagen, dass ihr dieses Thema nichts angeht, falls es mal wieder zur Sprache kommt. Und dann wird vielleicht auch die Schwiemu mal merken, dass sie auf verlorenen Posten ist, wenn sie sich eine Reunion der beiden wünscht (oder was auch immer sie bezwecken mag).
     
  12. Morrismama

    Morrismama Teilnehmer/in

    Ich möcht mal (ohne Anspruch auf Realität) ein etwas anderes Bild zeichnen:

    Da ist eine ältere Frau, die stolz auf ihr Enkerl ist, die Bilder von ihrem Schätzchen herzeigen möchte. Die Schwiegertochter möchte nicht, das Bilder herumgereicht werden, also schneidet sie die Schwiegertochter heraus, denn das Recht als stolze Oma ihr Enkerl zu zeigen, nimmt sie sich, die Persönlichkeitsrechte der Schwiegertochter versucht sie zu wahren.
    Die erste Frau hat sie nach Jahren der Beziehung (?) ins Herz geschlossen und als "Tochter" angenommen. Gemeinsame Erlebnisse, gemeinsame Zeit und der Sohn verbinden, und so scheint es selbstverständlich den Kontakt zu halten, v.a. da der Sohn nichts dagegen zu haben scheint. Man schmeißt doch lieb gewonnene Menschen nicht einfach aus seinem Leben.
    Die "Neue" mag man ansich gerne, aber irgendwie fehlt der Mut sich ihr ganz zu öffnen, immerhin hat man schon einmal eine "Tochter" durch Trennung fast verloren. Ein Loyalitätsproblem zur Ersten kratzt auch ein bisschen an einer positiven Beziehung. Immer wieder versucht man die Kinder mit subtilen Hinweisen zur Heirat zu bewegen (Betonung des "falschen" Nachnamens), öffentlich Teil der Familie ihres Sohnes zu sein.
    Die ältere Frau ist sich der neuen Zeit bewusst, aber Lebensgemeinschaften werden doch leichter beendet als Ehen und wieso ist ihr Sohn nicht gut genug zum Heiraten? Er kann das, hats ja schon bewiesen. Warum will seine Neue nicht? Stört sie die Familie? Will sie nicht dazu gehören? Verliert man bei einer Trennung der Kinder auch das Enkerl? Darf man das Enkerl aus ganzem Herzen lieben, wenns einem vielleicht eh nicht bleibt, oder soll man lieber ein bisschen Abstand halten - emotional?


    All das wäre auch eine Möglichkeit für das Verhalten der Schwiegermutter, ohne böse Absicht, aber mit demselben Ergebnis.

    Neidig bin ich der TE um ihre Situtaion nicht, ich fands anfangs auch seltsam, dass meine Familie mit meinem Exfreund noch Kontakt hatte, sogar als ich schon mit einem anderen verheiratet war, aber gestört hat es mich nicht. Würde ich mich heute von meinem Mann nach 10 Jahre Beziehung trennen, würd ich auch versuchen mit seiner Familie in Kontakt zu bleiben. Meine Schwiegis und der familiäre Anhang haben einfach einen festen Platz in meinem Herzen.


    Wollt mit dem Roman einfach nur mal ein paar Denkanstöße geben. Das soll kein Angriff an die TE sein! Ich würd die Schwiegermutter einfach noch einmal auf die Dinge ansprechen, das warum hinterfragen - ganz konkret. Wenn die Wahrheit dann die ist, das man wirklich nicht gemocht wird, muss man eh einen Weg ohne einander finden, aber zuerst sollte man sicher gehen, dass es keine Mißverständnisse sind, die durch subjektive Wahrnehmung (was kritisiert sie heute wieder an mir?) noch gefestigt werden!

    Alles Liebe
    Barbara
     
  13. lucy777

    lucy777 Gast

    dem grundgedanken, der hinter deinem post steht, stimme ich zu.
    es ist immer gut, ein paar meilen in den schuhen des anderen zu gehen.

    aber eine person aus einem foto zu SCHNEIDEN, ist für mich ein unnötig provozierender akt - unnötig deswegen, weil es heute kein problem mehr sein kann, ein foto vom enkerl ohne schwiegertochter zu bekommen.
     
  14. shirley

    shirley tritt kürzer

    Ich gestehe, dass ich das auch schon mal gemacht habe. Ich hab' den Papa meiner Tochter aus einem Foto weggeschnitten. Nur mein Motiv war wirklich "rein" - ich brauchte kurzfristig eine ovale Form für eine Foto-Schneekugel (eh für ihn;)) und ich hatte kein einziges Foto, das sonst dafür passte.
    Aber da habe ich ja eigentlich nicht ihn weggeschnitten sondern unsere Tochter ausgeschnitten...

    Kurz habe ich jetzt bei der Schwimu von boeseschwester wieder daran denken müssen.
    Mein erstes Bild war da ja quasi ein Loch im Foto (so wie ich es mir bei einem hypothetisch abgründigen Familienfoto vorstelle wenn ein Kopf eines Familienmitglieds ausgeschnitten wird, der für die Familie quasi "gestorben" ist)

    Könnte natürlich auch bei der Schwimu ein ganz harmloses Motiv dahinterstecken.
    Aber die Gesamtsituation hört sich für mich so irgendwie gar nicht danach an, aber wir können halt nicht in ihr Herz sehen ...

    Und trotzdem finde ich es auch gut, mal alle denkbaren und undenkbaren Möglichkeiten durchzuspielen, auch mal ganz eine ganz extreme andere Seite zu konstruieren.
     
  15. lucy777

    lucy777 Gast

    ins herz sehen können wir ihr nicht - aber wie heißt es so schön:
    "an ihren taten sollt ihr sie erkennen"

    und die handlungen der schwie INSGESAMT sind nicht so, dass man annehmen kann, sie wäre der schwiegertochter sehr wohlgesonnen.
    wäre das mit dem ausgeschnittenen bild für irgendeinen zweck eine einmalige, wie bei dir erklärbare sache, dann würde das die TE wohl nicht so empfinden.

    wie ich schon sagte, es ist wichtig, die seite der schwie reinzunehmen, zu überlegen, wie könnte es IHR gehen, aber es darf nicht so sein, dass der TE die eigene wahrnehmung abgesprochen wird.
    das wäre ihr gewalt antun.
     
  16. Petrita

    Petrita yep

    liebe TE:

    ich verstehe deine gefühle, weil ich selbst schon in all diesen strudeln drin war. ;)

    nun aber zu den unumstößlichen tatsachen:

    1. die beziehungen deiner schwiegermutter gehen dich genau nix an
    2. die beziehungen deiner schwiegermutter haben nichts mit dir oder deinem kind zu tun
    3. die beziehungen deiner schwiegermutter dienen mit sicherheit nicht deiner kränkung
    4. wenn dich deine schwiegermutter ablehnt, ist das net angenehm, aber eigentlich nichts untypisches (lies mal hier im forum ein bisserl über schwiegermütter :D). sie hat mit deinem leben nicht wirklich was zu tun, so what?
    5. die schwiegermutter generell trifft meist die schmerzhaftesten wunden, die dir deine eigene mutter zugefügt hat (hinsehen!)
    6. deine schwiegermutter hat in deiner familie immer nur so viel macht, wie du ihr einräumst
    7. deine schwiegermutter wird dir nie, nie, NIE die liebe deiner mutter ersetzen können (die du evt. vermisst hast).
    8. versuche generell NIE, dir etwas von der schwiegermutter zu erwarten (hilfe, kopferlstreicheln, liebe, solidarität) - das ist vergebens.
    9. lebt euer leben (du, dein mann, euer kind), nur so könnt ihr langfristig glücklich werden.
    10. kontakt abbrechen ist lächerlich und rein rechtlich nicht möglich, denn sie hat ja ein enkerl und ein recht auf dieses. stell dir lieber die frage, warum diese frau eine derartige macht über dich hat: in erster linie sollten doch dein mann und dein kind einen hohen stellenwert in deinem leben haben. und dann kommt lang nix... warum also die schwiemu?
     
    Petrita, 8. Mai 2012
    , Zuletzt bearbeitet: 8. Mai 2012
    anamama gefällt das. 1 Likes
    #36
  17. anamama

    anamama Teilnehmer/in

    Auch ich bin für: nicht abschicken.
    Das Schreiben find ich gut, sehr gut, nämlich für dich.
    Abgeschickt macht er dich angreifbar, wenn sie will.

    Lucis Vorschlag mit dem Foto ist perfekt.

    mein gedanke zur EX. Nicht hingehen wäre das Signal: ich bin mir unsicher, ob er nicht wieder zurückgeht zu ihr, selbst wenn er sie nur beim Kaffee sieht.

    auch deutbar: der mann geniert sich für die LG, traut sich sie nicht herzeigen. Was muß das für eine sein, also dir Beziehung hat sicher eh keinen stand. Wahrscheinlich nur a Bettgschicht und des Kind war a Unfall.


    ICH würd mit Lg reden, wies ihm bei dem Gedanken geht, sie wieder zu sehn. Wenn er freundliches Interesse hat wie ihr Leben nach ihm weiter ging - why not. wENN SIE IHM WURSCHT IST - ERST RECHT -WHY NOT HINIGEHN

    ICH: würd hingehn, samt LG und Kind, würd annehmen die Frau muß eig. recht nett sein und mit ihr normal plaudern.


    und keine Macht der Schwiemu oder irgendwem anderen in deiner Familie.
     
  18. Stephan1979

    Stephan1979 Alleinerziehender Papa

    Ich frage mich warum du zu einem Treffen gehen solltest, von einer Ex.
    Wenn gemeinsame Kinder da sind, noch verständlich, aber so ist das eben eine Freundin deiner Schwiegermutter, die du nicht treffen musst.
    Egal ob eingeladen oder nicht.
    Ich nehme mal an das dein LG, der Einladung im Hause seiner Mutter auch nicht nachkommt,
    die Erklärung müsste eine gute sein. Wenn er nicht seit der Trennung einen dauerhafte Freundschaft pflegt.
     
  19. Mum02

    VIP

    Liebe kranke Schwester,

    ich habe den Brief jetzt gelesen. Ich würde ihn nicht abschicken! Es ist gut für dich, ihn geschrieben zu haben, aber deine Schwiegermutter wird deine Gefühle trotzdem nicht verstehen.

    Wenn dein Mann dich unterstützt und kein Interesse mehr an seiner Ex hat (wovon ich ausgehe), wäre es tatsächlich eine Möglichkeit, dort auch hinzugehen, um zu demonstrieren, dass ihr ein glückliches Paar mit einem gemeinsamen süßen Kind seid.

    Aber Vorsicht, das kann leicht auch nach hinten losgehen - ein unbedachter Satz von deinem Lebensgefährten oder Provokationen deiner Schwiegermutter (mit denen ich fast rechnen würde) können das ganze zum Desaster werden lassen.

    Übrigens finde ich gar nicht, dass deine Schwiegermutter so besonders bösartig ist - hier im Forum gibts Postings über Schwiegermütter ;) holla! Da ist deine gerade mal Durchschnitt :)!

    Meine Schwie hasst mich übrigens auch, aber praktischerweise auch alle meine Vorgängerinnen ;).

    Lg + Alles Gute!

    mum02
     
  20. NaNu

    VIP

    Schick diesen Brief nicht ab. Du hast ihn in einer sehr emotionalen Situation geschrieben, du hast deine Gefühle niedergeschrieben- belass es dabei.

    Ich bin mir sicher, dass deine Schwiemu den Großteil des Briefes anders interpretieren wird, als es deine Intention ist.
    z.B. hier:
    [FONT="] Ich erinnere mich, dass Du mir einmal geschrieben hast, Du magst mich - auch wenn ich dies anders empfinden sollte.

    [/FONT][FONT="]Aus Liebe zu H und M und im Bestreben ein gutes Verhältnis zu Dir aufzubauen habe ich mich bemüht, das letzte Weihnachtsfest, Ostern, M´s und H´ s Geburtstag(e) so zu gestalten, dass es für uns alle schön sein kann. Ich habe mich so sehr bemüht, [/FONT]

    Sie hat dir einmal geschrieben, sie mag dich. Von deiner Seite kommt, dass du wegen H und M bestrebt bist, ein gutes Verhältnis aufzubauen. Wird sie es nicht so interpretieren, dass du sie nicht magst, und dass deshalb ein Auskommen so schwierig ist?
    Dieser Brief hat so einige Fallstricke, die gegen dich verwendet werden könnten.


    Meiner Meinung nach hast du auch nicht das Recht, deiner Schiegermutter den Umgang mit der Ex zu verbieten. Das ist ihre Sache, und es ist Deine Sache als Mutter und neue Lebensgefährtin in deiner Rolle so sicher zu sein, dass dir die Ex nichts anhaben kann.
     

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