1. antigone

    antigone Teilnehmer/in

    es ist wichtig - bei all der liebe und geduld, die du in nächster zeit für deine lg aufbringen wirst müssen - dass du ein fels in der brandung bleibst und dich nicht auf kindische streitereien einlässt.

    diese ewigen streitereien mit meinem mann haben sehr entfernt von meinem mann. obwohl er das gar nicht verdient hätte!
     
    antigone, 24. April 2012
    , Zuletzt bearbeitet: 24. April 2012
    #41
  2. Zwergenfee

    Zwergenfee Gast

    Stimmt denn ständig diese Sticheleien - hält die beste Beziehung nicht aus.

    Also daher eher klartext reden: Das Thema ist im Haus Tabu, du wirst dich tunlichst nicht einmischen - und ja - möglicherweise hilft ja eine Paartherapie aus diesem ganzen Schlamassel wieder rauszukommen.

    Wir hatten ja hier die gleichen Probleme, Schwiemu hat bei jedem Besuch meinem Mann mal ordentlich den Kopf gewaschen, und er kam mit einer Laune heim - die nicht von dieser Welt war, auch heutzutage ist es noch so - wenn ich mal mit den Kindern auf Urlaub bin und er hier arbeiten muss und dann noch seine Eltern besucht hat - dass der Haussegen ziemlich schiefhängt, weil es eben auch schwer ist für Erwachsene sich so abzugrenzen dass man aus der Türe geht und das ganze Theater vergessen kann. Aber bitte, dass sind Situationen - da braucht eben der Ehepartner ein Ventil - aber mit garantie nicht dich als Ventil... Manchen hilft sport - manchen hilft ein langer Spaziergang um den Kopf wieder klar zu bekommen oder eben auch Gesprächstherapie, aber sich da nun hineintheatern zu lassen in den "Hass" auf deine Eltern - tu dir das nicht an, dass tut dir nämlich psychisch viel mehr weh als es möglicherweise gut tut - denn deine Eltern haben dich grossgezogen - haben dich auch als Erwachsener noch gerne.
     
  3. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Also meine Eltern erwähnen mir gegenüber nichts negatives über meine LG. Und wenn ich finde, dass meine Eltern mir irgendetwas einreden wollen würden, oder schlecht über sie reden, obwohl ich da gar nicht der Meinung bin, dann würde ich ihnen auch die Meinung sagen - das ist nicht das Problem.
    Das Problem ist ja eher, dass es umgekehrt ist. Meine LG hat Ansichten über meine Eltern/Mutter welche ich nicht nachvollziehen kann und da sage ich ihr auch die Meinung... --> ich stehe nicht hinter ihr

    Und das sollte ich evtl. in nächster Zeit ändern. Bzw. ihr das Gefühl geben, dass ich Prinzipiell auf ihrer seite bin
     
  4. Zwergenfee

    Zwergenfee Gast

    Verhalte dich am besten neutral und sieh zu - dass ihr eine Paartherapie beginnt und bis dahin der Kontakt so gut wie auf 0 beschränkt ist.

    Deine LG wird weiterstacheln, und es kommt mental ein irrer Druck auf dich zu- entweder dass du ihr zustimmst - dass sie endlich mal eine Ruhe gibt (was falsch ist - wenn sie eine positive Bestätigung bekommt wird sie weitersuchen) - oder mal nein sagst (was ja bei den Anschuldigungen gegenüber deiner Eltern auf der Hand liegt).

    Und klar - bei uns gabs auch so Grossereignisse, die mir nicht aus den Kopf gehen - wo ich mal immer wieder denke - dass wir diese Krise hinbekommen haben grenzt an ein Wunder, aber gemeinsam schafft ihr dass schon, nur eben - ich würde das Thema Schwiegereltern, aufpassen usw - aussen vorlassen, und so neutral wie irgendwie nur möglich damit umgehen (und wenn du das Zimmer verlässt wenn das Thema wieder aufkommt).

    Und ja- ich ziehe vor deinen Eltern echt den Hut, es ist doch wirklich was schönes, wenn die sogar das Kind deiner LG beschenken und sich um es kümmern und ihm einen Platz in der Familie anbieten - dass kommt nicht oft vor (aber klar - man wird überall was negatives finden).
     
  5. Jostein

    Jostein Gnampf

    Da gilt es irgendwo den schmalen Grad zu finden. Ihr das Gefühl geben hinter ihr zu stehen und gleichzeitig dich nicht zu "verkaufen". Du mußt nicht zu allem Ja und Amen sagen was sie tut oder sagt und wenn dir etwas absolut gegen den Strich geht dann muß das auch möglich sein, daß du das äußern kannst.
    Ihr das Gefühl geben, daß du hinter ihr stehst, das bezieht sich ja nicht rein auf diesen Konflikt jetzt, das ist ja etwas was du ihr immer wieder geben kannst indem du ihr zeigst wieviel sie dir bedeutet (wenn es denn so ist, aber davon geh ich mal aus.).
    Aber zwei Sachen dazu: versuche (Betonung auf versuchen du bist ja auch nur ein Mensch) rauszufinden was sie dir WIRKLICH sagen will und nicht was sie in Worten ausspricht. Soll jetzt kein Sport werden aber mir hilft das sehr oft ungemein, wenn ich versuche zu hören was das Bedürfnis hinter dem Gesagten ist (was übrigens bei Kindern noch wichtiger ist) und zweitens WIE du Deine Meinung vertrittst. Ich kenne Menschen in meiner Umgebung, die prinzipiell mit ihrer Meinung Recht haben, das ganze aber auf eine Art und Weise vorbringen, die es unmöglich macht das Gesagte anzunehmen. (ob das bei dir der Fall ist, weiß ich nicht).

    Von so Sprüchen wie "hau auf den Tisch" oder "laß dir nicht die Eier abschneiden" halte ich gar nichts. Das soll ja kein Wrestlingkampf werden. Steh zu dir, sei dir sicher was DU willst, aber manchmal muß man halt bereit sein von dem abzuweichen(nicht drei km weit, aber ein bißchen). In einer Partnerschaft gibt es halt Zeiten wo manchmal der eine mehr am anderen "zehrt" und manchmal der andere am einen. Im Idealfall gleicht es sich aus. Und manchmal ist es völlig irrelevant Recht zu haben, weil es in dem Moment um andere Dinge geht.
    Schau gut auf Dich, nimm dir Zeit für Dich um Dinge zu verkraften, die an dir nagen und ermutige Deine Partnerin genau hinzuschauen was es ist, was sie an der Schwiegermutter WIRKLICH so stört. Und Du mußt es nicht unbedingt verstehen, man kann jemand auch dann unterstützen wenn man nicht 100% in seine Gedanken eintauchen kann.
    Und manchmal braucht´s halt Zeit.

    Und ich finde es sehr schön, daß du dich dermaßen damit auseinandersetzt und versuchst Deine Partnerin zu verstehen, das ist schon mal eine gute Voraussetzung.
    L.g. J.
     
  6. lavie

    lavie wwddd?
    VIP

    davon war ja nie die rede, dass frau mama gern kaffee trinken will und dafür einen babysittingschakl braucht. sondern sie geht zur therapie mit ihrer älteren tochter. und außerdem hat sie ja ganz offensichtlich die großeltern von anfang an stärker einbinden wollen und DIE haben das nicht in anspruch genommen und die mutter dadurch vor den kopf gestoßen.

    und: die vorgaben von erziehungsberechtigten sind einzuhalten, das würd ich mir von anfang an gar nicht anders ausmachen. und wenn sie das n icht wollen oder können, die großeltern, dann sollen sie gleich sagen, nein, sucht euch jemand anders.

    das verstehen vermutlich nicht mal die meisten mütter und töchter selbst. das is eine ganz eigene form der rivalität, des abkapselns etc. die probleme zur schwiegermutter sind nochmal ein bissl komplizierter, weil alles, was es jemals mit der eigenen mutter gab, auch noch auf die schwiegermutter projiziert wird.

    na das wird der älteren tochter, deren therapie es immerhin is, aber unheimlich viel bringen, wenn das kleine halbgeschwisterl munter rumturnt und quiekt, sehr sinnvoll. ein kleinkind sollte mit sowas nicht belastet werden, und auch ein großkind braucht exklusive betreuung wenns um etwas so ernstes wie therapie geht.
     
  7. lavie

    lavie wwddd?
    VIP

    @te: vielleicht kannst du ja deine frau irgendwie dazu bringen, darüber nachzudenken, was sie WIRKLICH stört. es is ja nicht der kuchen, es sind nicht die anderen kleinigkeiten, das sind bloß auswirkungen. was steckt dahinter, ist sie verletzt? zurückgewiesen worden? fühlt sie sich nicht respektiert? ich kann mir vorstellen, dass sie es nicht mal selbst auf anhieb benennen könnte. und vielleicht kann sie sich aufraffen, das zu erarbeiten und gegenüber den schwiegereltern anzusprechen.

    ansonsten möcht ich nur sagen, da du offenbar diese feinheiten nicht wahrnehmen kannst - es besteht die möglichkeit, dass auch deine eltern nicht die engerln sind, für die du sie hältst. schwiegermütter können in nebensätzen dermaßen fies und verletzend sein, davon machst du dir keine vorstellung. (meine eigene hat das jahrelang mit mir gemacht, ich hab nach jedem treffen geheult, irgendwann kam die wende und sie hat dasselbe mit der anderen schwiegertochter gemacht und sie hat mir ganz stolz davon erzählt, also ich hab vollen einblick bekommen. inklusive absichtlicher missachtung der vorgaben, wenns ums enkelkind ging, einfach nur, um sie zu ärgern und zu provozieren. außenstehende - ja auch der eigene mann - kriegen das nicht mal mit).
     
  8. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Mittlerweile weiss ich gar nichts mehr - also wer da jetzt wirklich der bzw. die "böse" ist.
    Wirklich stören tut sie, dass sich meine Mutter nicht daran hält, was sie von ihr will. In dem einen Fall war es, dass er vom Kuchen abbeissen sollte. (Während ich darüber schreibe kann ich gar nicht glauben, dass das ein Problem sein kann...)
    Natürlich gehts nicht um den Kuchen - sie meint, dass egal was sie sagt und sie sie bittet nicht beachtet wird - also sie nicht beachtet wird.

    Zum einen kann ich das nachvollziehen, da ich ja meine Mutter kenne und bei mir das auch so war, dass sie oft Dinge gemacht hat obwohl ich ihr schon 2 mal sagte, dass ich das nicht will. Nur für mich ist das nicht so ein riesen Ding.
     
  9. Jostein

    Jostein Gnampf

    Es geht dann eben darum, daß sich deine LG nicht respektiert fühlt und wenn sich das lange genug aufschaukelt dann reichen Kleinigkeiten.

    Denk du einfach an etwas, das DIR wichtig ist und ein anderer respektiert es nicht. Entschuldige wenn ich jetzt Klischees bediene, aber stell dir vor du willst unbedingt ein Championsleague Finale sehen und deine LG findet Fußball einfach nur unnötig ("22 Leute ein Ball, blabla"). Und weil SIE es unnötig findet, quatscht sie dir drein, steht im Bild und drückt dir während des Spiels das Kind in die Hand. Wie würde es dir dabei gehen? Und muß sie Fußball genauso mögen wie du um zu respektieren, daß es dir jetzt wichtig ist?

    Deine Mutter muß nicht jeden Blödsinn mitmachen, prinzipiell muß sie gar nichts. Aber wenn sie es sich mit deiner LG gut stehen will dann sollte sie ihr entgegen kommen und respektieren was dein LG von ihr will. Wenn Deine LG prinzipiell ein lernfähiger Mensch ist und prinzipiell mit Deinen Eltern auskommen will dann wird sich das dann einspielen wenn Deine Mutter Rücksicht nimmt (auch wenn sie´s nicht 100%ig versteht). Ich bin nicht dafür, daß Schwiegermütter hüpfen müssen wie die Schwiegertöchter klatschen, aber ich finde, daß die Älteren mehr über den Dingen stehen können sollten.
    L.g. J.
     
  10. Lilligirl

    Lilligirl Gast

    Ich hab vorher nix geschrieben, aber mit Interesse mitgelesen.
    Und da ist es jetzt endlich: siehe oben fett markiert

    Du weißt es eh selber.
    Es wär nur viiiel einfacher für dich, wenn es deine LG auch wie du sehen könnte. (du hast scheinbar irgendwann resignierend, achselzuckend aufgegeben: jo mei, die Mutti is halt so)
    Nur deine LG ist in einem anderen Elternhaus aufgewachsen, die hat diese schwiegermütterlichen Wesensmerkmale nicht jahrzehntelang nebenbei mitbekommen.

    Und ich kann nachvollziehen, dass es sie stört, wenn sie nicht gehört wird. Sie versucht die Großeltern miteinzubeziehen, sie macht auf ihre Vorgaben aufmerksam u. wird ignoriert.
    I tät mi a ärgern.

    Und du weißt es eh: siehe oben dein Text
    Auch wenns für dich lästig ist, deine LG hat scheinbar durchaus gerechtfertigte Gründe, dass es sie nervt.
     
  11. lavie

    lavie wwddd?
    VIP

    deine erkenntnis find ich cool. daraus müsste sich doch was machen lassen? :)
     
  12. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    Tja, was soll ich sagen, bin hin und hergerissen von einem Gedanken und Vorsatz zum anderen!

    Nochmals Danke für eure Beiträge. Es ist wichtig für mich, dass auch andere sich in die Lage meiner LG reinfühlen können. So kann ich besser verstehen bzw. akzeptieren, dass sie sich über Dinge beschwert die für mich das nicht Wert sind!

    Ich hoffe, dass ich das Kind irgendwie schaukeln kann!
     
  13. Jostein

    Jostein Gnampf

    Im Zweifelsfall den Kontakt zu den Eltern reduzieren und die Kernfamilie festigen (welche Maßnahmen dafür auch immer notwendig sind).
    Ich wünsch Euch alles Gute!
    J.
     
  14. Heliamphora

    Heliamphora The Only Easy Day Was Yesterday
    PLUS + VIP

    Als ich deinen ersten Beitrag gelesen habe, dachte ich auch deine LG übertreibt.

    Dann kam aber das:

    Ich sehe hier die Bereitschaft deiner LG und deine Eltern hatten kein oder nur wenig Interesse daran. Kann es nicht sein, dass sich deine LG dann einfach ausgeschlossen fühlt?

    Man sollte auch bedenken, dass sich vieles dann aufstaut und was am Anfang ein Mückchen war ist irgendwann ein Elefant, weil man (oder manche) viel sensibler dabei wird.





    Willst du deine LG nicht verstehen oder kannst du es nicht verstehen? Die Sache ist die: manchmal ist man ein wenig betriebsblind und sieht Sachen nicht die anderen sehr wohl auffallen.
    Ignorieren ist sicherlich der schlechteste Weg. Darüber reden und versuchen zu verstehen warum deine LG mit deiner Mutter ein Problem hat. In Ruhe anhören und da wird vielleicht einiges kommen was dir nicht gefallen wird, aber höre es dir an und dann denk mal darüber nach.

    Hat deine Mutter gewußt, dass sie das nicht soll? Hast du es gewußt? Offensichtlich habt ihr da keine einheitliche Linie. Deine LG ist dagegen, du siehst es nicht tragisch. Habt ihr denn über solche Dinge nicht gesprochen?


    Und haben die Gespräche was gebracht oder macht deine Mutter weiter wie bisher?


    Wenn sie sich ausgeschlossen und nicht akzeptiert fühlt, dann ist diese Reaktion eigentlich schon verständlich.

    Ja, völlig nachvollziehbar. Sie hat um etwas gebeten und wurde übergangen und das sind zwar nur, jedes für sich, kleine I-Tüpfelchen aber in Summe dann doch mehr.


    Mir fällt einfach auf, dass du deine Frau scheinbar wesentlich weniger verstehst als deine Mutter. Bei deiner Frau ist alles übertrieben und bei deinen Eltern ist das ja alles nicht so schlimm.

    Eine Paartherapie ist da sicherlich überlegenswert und vielleicht versuch mal in Ruhe mit deiner Frau zu reden und herauszufinden wo wirklich das Problem liegt. Hilfreich wäre vielleicht die Mutter nicht zu verteidigen, hör dir einfach mal an was deine Frau zu sagen hat.
     
  15. Lilligirl

    Lilligirl Gast

    Kleiner Tipp: versuch mal bei den "Auszuckern" deiner LG nicht das eine Detail, das das Fass zum Überlaufen brachte, zu sehen, sondern die Summe der Details, die einfach nerven.

    Natürlich erscheint es lächerlich, sich über abgezupfte Kuchenstücke aufzuregen, oder über eine (zu) spät gewechselte Windel.
    Aber vielleicht sind das eben nur die berühmten letzten Tröpferl, die alles überlaufen lassen.

    Als Mann denkt man in dem Fall, wo dann alles explodiert, vielleicht zu lösungsorientiert. Man(n) möchte dieses scheinbar eine Problem beheben, damit die Welt wieder in Ordnung ist und da findet sich nur eine lächerliche Kleinigkeit od. ein scheinbares Mißverständnis u. man(n) versteht die Welt nimmer.
    Aber vielleicht ist diese Kleinigkeit nur die Spitze des ganzen Eisberges, der sich zwischen Schwiemu u. Schwieto im laufe der Zeit angesammelt hat.

    Wenn sich deine LG generell in ihrer Meinung u. Lebenseinstellung nicht ernst genommen fühlt von ihrer Schwiegerfamilie, dann ist es doch nur logisch, dass sie z.B bei der Geschichte mit der Geburtstagsfeier vom Kind gekränkt reagiert.
     
  16. queeez

    queeez Teilnehmer/in

    @Heliamphora
    Du beschreibst das ziemlich gut und es wird das meiste auch so zutreffen schätze ich!

    Da das Gespräch mit meiner Mutter erst vor kurzem stattfand, kann ich da noch nichts sagen.

    Aber es wird schon so sein, dass falls es so weitergehen würde, immer banalere Dinge für meine LG dann zum Problem werden würden.
     
  17. Marion.T

    Marion.T Teilnehmer/in

    also ich habe jetzt nicht alles gelesen, eher nur den anfang.
    die ersten gedanken, die ich hatte: GOTT SEI DANK HAB ICH EINE TOCHTER!!!!
    es ist immer so, dass es leichte bis eben große schwierigkeiten zwischen schwiegertochter und schwiegermutter gibt.

    dir queeez kann ich nur sagen, du bist wirklich arm, deine eltern scheinen es im grunde gut zu meinen und sind halt die "alten", deine LG wird sich immer über alles aufregen, das ist der "hund" drinnen. du musst sie wahrscheinlich ein wenig "erziehen". meiner meinung geht das nicht, sie kann sich nicht so aufführen. raushalten ist ja gut und schön, nur sie macht ja vorrangig dir das leben zur hölle und deine mutter, die du ja im grunde lieben wirst, schlecht. das kränkt, das verletzt. UND DAS WÜRDE ICH DER LG zeigen, dass DU gekränkt und verletzt bist, weil es schließlich und endlich DEINE mutter ist, über die sie da immer herzieht... du solltest mal den beleidigten spielen, dzt. ists immer umgekehrt und du versuchst zu schlichten, zu verstehen, NUR deine LG WILL nicht, sie würd wahrscheinlich am liebsten den kontakt abbrechen, aber wahrhaftig kann man das vom Sohn nicht verlangen und ist eigentlich sehr gemein! also "erziehe" die LG, du bist beleidigt, gekränkt und verletzt!
     
  18. Eeyore

    VIP

    Haben eine ähnliche Situation mit meiner Schwiegermutter, die aber auch noch durch Kommunikationsprobleme verschärft ist (sie spricht kaum Deutsch, ich ihre Sprache leider auch nur sehr mangelhaft).

    Unsere Lösung (da wir bei unzähligen Anläufen der Treffen, etc auf keinerlei grünen Zweig gekommen sind): mein Mann geht mit den Kindern regelmäßig zu ihnen, ich seh sie 2 Mal im Jahr (Weihnachten und Geburtstagsfeier der Kinder) - so leben wir alle am Besten damit.
    Die Frage der Betreuung der Kinder durch die Schwiegermutter stellt sich bei uns (zum Glück?) nicht, da sie schwer krank ist.

    Ich wünsch euch, dass ihr einen Weg findet, dass alle in der Situation gut auskommen. :wave:
     
  19. Mum02

    VIP

    Hast du die Postings nicht gelesen oder nicht verstanden?

    Selten so einen Unsinn gelesen und der Rat, es mit emotionaler Erpressung zu versuchen - genial :eek:.

    Lg mum02
     
  20. Marion.T

    Marion.T Teilnehmer/in

    die LG macht ja nichts anderes.
     

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