Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : wenn reden nicht hilft... dann?
sagts mal hier sind einige hier die behaupten allein mit reden die kinder zu dem bewegen was sie als mutter grade wollen... sie drohen nicht mit zb... wenn du dich jetzt nicht anziehst geh ich alleine... wenn du nicht "brav" gibts sowieso usw... mir kommt vor ich bin unfähig....
sagts mir wie macht ihr das mit reden immer? wir haben zzt wieder das problem mit morgendlichem anziehen...
sie spielt sich mit mir... sie setzt sich auf ihr schaukelpferd... sie tut dies sie tut jenes nur das was ich in dem moment möchte was sie tun soll macht sie nciht:mad: das macht mich wahnsinnig.... ich schäme mich aber ich bin manchmal dann soooo gereizt das ich am liebsten in ein zimmer gehen möchte und weinen will:o:(
ich rede und rede und sie akzeptiert es nicht... auch wenn mein mann da ist macht sies auch nicht... brauch ich die supernanny:rolleyes:
meine mama hat schon gesagt... gib ihr mal ordentlich eine in den arsch:eek::( aber das kann ich nicht weil das nicht das wäre was ich will...
ich will ja das sies mit reden versteht aber es klappt halt nicht immer:boes:
habt ihr mich jetzt richtig verstanden was ich meine...
wie bringt ihr eure kiddies ungef. 2-3 jahre alt dazu das zu tun das ihr gerne hättet? (ich will jetzt nicht wieder hören... ob ich alles mache was mein kind will)
ich hab nicht immer die zeit und muse 20 minuten fürs anziehen oder windelwechseln zu diskutieren... wie wird das wenn ich zwei habe? ich brauche dann neue nerven oder?....
Was für Gründe hat es denn dass sie sich nicht anziehen lassen möchte? Meiner Erfahrung nach geht es nicht ums Reden sondern ums Verstehen.
ich weiss es auch nicht... vielleicht weil sie den ganzen tag mit windel laufen will
wenn ich sag anziehen wir müssen zum doktor oder einkaufen oder zur oma oder irgendwohin egal wohin wir müssen ... dann ist sie immer dort wo ich sie nicht haben will... nur nicht bei mir beim anziehen wenn ich vorschlage sie darf sich selber anziehen tut sie auch nicht dann tut sie wieder was anderes:rolleyes:
echt ich bin so fertig das ich heulen könnte und dann noch die "anklage" von meinem mann ich wäre es ihr nicht... ich wäre zu nachlässig... ich soll sie doch richtig packen und sie einfach packen .... leicht gesagt wenn sie sich wehrt :(
Hm, ich kann dir natürlich nur sagen welche Gründe es bei uns sein können. Aber es hilft meist wenn ich ihr zeige dass ich ihr Anliegen verstehe. Wenn ich ihr "zuhöre".
1. Sie will zu Hause bleiben(eh klar)
2. Das was du vorhast interessiert sie nicht oder sie will es nicht (Arzt, Freunde treffen etc)
3. Sie möchte vorher was fertig machen, ist zu sehr beschäftigt
4. Sie möchte den Zeitpunkt zum Anziehen selbst bestimmen
5. Sie möchte dass ich bei ihr bleib (wenn ich sie zu meinen Eltern bringen möchte, weil ich arbeiten gehe)
Was hilft:
Rechtzeitig beschreiben was geschehen wird. Nur sagen zum Arzt wäre bei uns zu wenig. Genau erzählen was passieren wird, eventuell hat sie Angst vorm Arzt? Vielleicht was schönes für später in Aussicht stellen, Spielplatz, Freunde treffen was auch immer.
Verständnis dafür zu haben, dass sie einfach auch was anderes möchte. Vielleicht gelegentlich auch ihr ihren Willen lassen und daheim bleiben (sofern möglich)
Wichtig auch die ARt der Kommunikation: In die Nähe gehen, Runter auf ihre Augenhöhe, eventuell berühren.
Wenn es mich anzipft, dann sag ich ihr das auch mal. Dass ich es eilig habe und einfach nicht die Nerven lange zu warten etc.
Und genug Zeit einplanen. Ich plane grundsätzlich ein Stunde ein, da ist es auch drin vorm Gehen was gemeinsam zu spielen, wenn sie das möchte.
echt ich bin so fertig das ich heulen könnte und dann noch die "anklage" von meinem mann ich wäre es ihr nicht... ich wäre zu nachlässig... ich soll sie doch richtig packen und sie einfach packen .... leicht gesagt wenn sie sich wehrt :(
:( :hug:
na gut ich heule grad wieder weil ich das schreiben muss...
aber zb dieser vorschlag von dir einfach daheim bleiben wenn sie nicht weg will.... meine mama erklärt mich für deppat und sagt wort wörtlich "die wird dir mal auf den kopf scheissen wenn ich so weitermache und ihr alles durchgehen lasse" sie sagt ich bin viel zu gutmütig mit ihr:( weil ich nie schrei oder schimpf mit ihr.... sie hat gesagt wenn sie bei ihr nicht folgt dann gibts eine auf den hintern ich hab ihr heute gesagt das ich das nicht möchte ... dann sagt sie warum? sie meinte wir haben alle wenn wir nicht "pariert" haben eine auf den arsch bekommen? (kann mich gsd nimma erinnern) sie hat mich gefragt ob mir das weh tut? ... sag ich ja sicher:mad:
ich will mein kind nicht hauen!
michalmale
13.05.2007, 20:38
Meine Maus war eine Zeitlang in dem Alter auch so, wenn man gesagt hat man geht weg dan jubelndes "jaa", wenn man zum Anziehen gekommen ist, dann doch nein.
Was uns am besten geholfen hat, dass wir übers anziehen gar nicht mehr geredet haben (selber anziehen war keine Verlockung für sie), sondern, dass ich sie in einGespräch verwickelt habe, was wir alles machen werden, und dabei habe ich sie angezogen.
Die 2 Buben sind nicht so kompliziert, nur in der Früh muss man den richtigen Zeitpunkt des Umziehen wählen, sonst machen sie nicht mit, aber mit Pullover aussuchen oder eben selber anziehen lassen klappt das ohne weiteres.
michalmale: dein wort in gottes ohr... :( ja wenn sie abgelenkt ist gehts halbwegs.... wenn ich sage spielplatz dann brauch ich sowieso keine 5 minuten und sie ist drin im gwand
und naja dann kommt noch dazu dass sie jetzt abends seit einigen wochen nimma einschläft ohne dass sie mich 15 mal gerufen hat in 40 minuten... türe offen lassen, licht anmachen .... streicheln usw... kein problem momentan aber was wenn das baby da ist in 15 wochen:(
ich hab das gefühl es wächst mir wirklich alles übern kopf ....
wenn ich mit ihr übers baby reden will das interessiert sie auch kaum bis gar nicht
sie hat gesagt wenn sie bei ihr nicht folgt dann gibts eine auf den hintern
:eek: :eek: :eek:
ganz ehrlich, DAS wäre ein grund, mein kind nie wieder (allein) zur oma zu lassen!
ich weiß, was du grad durchmachst :hug: wir haben das selbe spiel in blasslila.
was hilft? starke nerven :cool: :rolleyes:
vor ein paar tagen hab ich dann mal "beleidigte leberwurst" gespielt. hab meine arme verschränkt, mich nach hinten gelehnt und total beleidigt/traurig geschaut. muss aber sagen, in dem moment gings mir auch so, es war also nicht gestellt! 2-3 minuten hat er noch weitergespielt, konnte es dann aber nicht länger ignorieren und hat sich entschuldigt. ich hab ihm dann gesagt, dass es mich total traurig macht, dass unsere abmachungen (bissi blödeln - anziehen - bissi blödeln - anziehen - usw.) von ihm ignoriert werden :(
was ich zur zeit als letzten ausweg mache - ich mag es einfach selber nicht! - bis drei zählen und ihn vor die wahl stellen:
entweder er kommt jetzt von selber, oder ich hole ihn.
das mit der wahl mach ich schon seit ewigkeiten und hat immer funktioniert. das mit dem zählen find ich :rolleyes: :o, aber nach 20 minuten ständigem wiederholen, gehts einfach nimmer anders! anfangs fand ers lustig, dass ich gezählt hab, hat abgewartet, bis ich bei drei war und hat dann gemacht, was grad anstand. mittlerweile mag ers gar nimmer und kommt sofort.
leider gehts halt nicht immer, dass man sagt, man lässt es. es gibt halt auch termine oder schlafenszeiten, die eingehalten werden müssen!
gewalt kann in keinem fall eine lösung sein - aber das weißt eh!
ich hab tage, da nehm ich das relativ locker. es gibt aber auch tage, da würd ich ihn am liebsten an die wand klatschen und bin innerhalb kürzester zeit total erledigt!
ich seh es so:
es geht um die entscheidung: tun wir das, was kind will, oder tun wir das, was ich will.
und ich sags euch ganz ehrlich, auch wenn es wahrscheinlich empörte proteste hageln wird:
es geschieht oft genug das, was kind will,
aber
wenn ich der ansicht bin, anziehen und weggehen
dann wird angezogen und weggegangen
und wenn kind meint, es kann mich pflanzen (und in meinen augen ist das nichts anderes)
dann hol ich es mir eben her und zieh es an
und wenn es sich wehrt - dann bin ich immer noch grösser und stärker
ich sehe auch dieses 'spielerische pflanzen' als die suche nach sicherheit: passiert das, was mama will, oder wie reagiert sie, wenn ich weiter meine sache mache.
und ich bin der überzeugung, dass kinder es langfristig nicht schätzen, wenn sie sich immer gegen den offensichtlichen wunsch ihrer mutter durchsetzen.
Martina333
14.05.2007, 10:29
Hallo!
Also zum einen glaub ich, dass grad das "Anzieh-Problem" eines ist, dass fast alle Eltern haben.
Ich verstehs auch.
Es helfen die Tipps, die schon gegeben wurden, jeder mal mehr oder weniger.
Ich sag immer schon rechzeitig, was wir machen, wohin wir gehen und warum.
Ich plane mehr Zeit ein (auch wenns trotzdem mühsam ist, wenn wir dann 20 minuten für 3 kleidungsstücke brauchen...)
Am allerbesten klappts, wenn ich selbst gelassen bin (und das bin ich eben nur, wenn ich genug Zeit eingeplant habe)
Dann mach ichs so, dass ich während ich sie anziehe, ihr nochmal erzähle, was wir jetzt machen, wohin wir fahren, stelle ihr fragen, einfach mit ihr plaudern und somit ablenken. So gehts eigentlich immer ganz gut.
Eigene Ruhe und Gelassenheit sind wie bei jedem anderen "problem" das beste mittel, dass man solche probleme recht einfach bewältigt.
zu deiner mutter:
was ich mich immer wieder frage, ob denn die kinder tun, was man will, wenn man ihnen eine am hintern gibt? Oder erst dann, wenn sie richtig angst vor einem haben, und vor der gewalt, die ihnen sonst droht.
Frag deine mama mal, ob sie denn will, dass dein kind angst vor ihr hat, und nur darum tut, was sie will.
Es hilft immer wieder sich vor Augen zu halten, dass Kinder nicht auf der Welt sind, dass sich "folgen". Und des weiteren, sich vor Augen zu halten, wie oft Erwachsene sich nicht an "Regeln; Vorgaben" etc halten. (Sei es im Straßenverkehr - zu schnelles fahren zb usw)
Fährt ein Erwachsener zu schnell, dann kriegt er auch nicht vom "Freund und Helfer" eine reingehauen, sondern einen Strafzettel. Die Konsequenz für das Kind ist, dass man ev. nicht fährt, oder mama sauer ist...
Noch ein tipp - vielleicht kannst du ja unangenehme sachen (arztbesuch oder so) - mit anschließendem abstecher zum spielplatz verbinden?
Liebe Grüße
Martina
ich seh es so:
es geht um die entscheidung: tun wir das, was kind will, oder tun wir das, was ich will.
und ich sags euch ganz ehrlich, auch wenn es wahrscheinlich empörte proteste hageln wird:
es geschieht oft genug das, was kind will,
aber
wenn ich der ansicht bin, anziehen und weggehen
dann wird angezogen und weggegangen
und wenn kind meint, es kann mich pflanzen (und in meinen augen ist das nichts anderes)
dann hol ich es mir eben her und zieh es an
und wenn es sich wehrt - dann bin ich immer noch grösser und stärker
ich sehe auch dieses 'spielerische pflanzen' als die suche nach sicherheit: passiert das, was mama will, oder wie reagiert sie, wenn ich weiter meine sache mache.
und ich bin der überzeugung, dass kinder es langfristig nicht schätzen, wenn sie sich immer gegen den offensichtlichen wunsch ihrer mutter durchsetzen.
Liebe Axi,
ich lese bei Dir öfter, dass Du die Größere und Stärkere bist, deshalb die Kinder einfach schnappst und wupsdich wird Zähne geputzt, angzogen u.s.w.. Ich habe eine sehr großes Kind, der war mit 3,5 bereits so groß und kräftig, dass ich ihn bei Gegenwehr nur mit Gewalt zu irgendetwas zwingen hätte können. Ich meine wirklich Gewalt und Angst machen. Mein Kind hätte sich dabei verletzt.
Wie darf ich mir, dass bei Dir vorstellen?
Ich hatte wahrscheinlich Glück, dass ich ein relativ verständiges Kind habe, aber auf körperliche Kämpfe lasse ich mich mit meinem Kind nicht ein.
Immer nachgeben und reden ist sicher zu passiv, aber überwältigen ist keine Option.
ich seh es so:
es geht um die entscheidung: tun wir das, was kind will, oder tun wir das, was ich will.
und ich sags euch ganz ehrlich, auch wenn es wahrscheinlich empörte proteste hageln wird:
es geschieht oft genug das, was kind will,
aber
wenn ich der ansicht bin, anziehen und weggehen
dann wird angezogen und weggegangen
und wenn kind meint, es kann mich pflanzen (und in meinen augen ist das nichts anderes)
dann hol ich es mir eben her und zieh es an
und wenn es sich wehrt - dann bin ich immer noch grösser und stärker
ich sehe auch dieses 'spielerische pflanzen' als die suche nach sicherheit: passiert das, was mama will, oder wie reagiert sie, wenn ich weiter meine sache mache.
und ich bin der überzeugung, dass kinder es langfristig nicht schätzen, wenn sie sich immer gegen den offensichtlichen wunsch ihrer mutter durchsetzen.
:goodpost:
und natürlich kommt es auch darauf an, wie sehr ich etwas will bzw. als notwendig erachte, bei gewissen dingen bin ich durchaus bereit, mehr zeit einzuräumen oder auch einmal davon abzusehen, wenn ich merke, p hat überhaupt keine lust darauf.
und ich versuche immer, authentisch zu sein, dh, wenn ich keine nerven mehr habe, kann es durchaus passieren, dass ich das mit einem schrei kundtue und schnell aus dem zimmer gehe, um wieder luft zu holen und etwas abstand zur situation zu bekommen.
übrigens: wir haben solche situationen täglich und ich hab so das gefühl, dass das noch eine zeit so bleiben wird, dass sie einfach ihre grenzen sucht.
wird bei euch auch so sein, den unsere mädels sind ja fast gleich alt :) . ich denke, wichtig ist, dass du einen weg findest, damit umzugehen, der für dich (!!!) tragbar ist und mit dem du dich identifizieren kannst. :hug:
und was die sager deiner mutter angeht, die finde ich einfach nur :( . ich glaube ja, dass gewalt nichts ändert, sondern nur dazu dient, sich selbst abzureagieren und das ist ja wohl wirklich das allerletzte!
Morgendliches Anziehen funktioniert bei uns so, dass ich momentan (habe ich letzte Woche angefangen) sämtliche Körperteile meines Sohnes einzeln aufwecken und begrüßen "muss", also:
Guten Morgen liebe Zehen, seid ihr schon munter, Guten Morgen liebe Füße ....:rolleyes:
Tja, was einem so alles einfällt um zu dem zu kommen was man will. :cool:
Komischerweise, wenn mein Mann meinen Sohn weckt, dann braucht er keine Spielchen um sich anzuziehen oder aufzustehen.:D
Ich muss dem Kind weder eine reinhauen, noch es überfahren. Nur ewiges Herumerklären und dem Kind bedeuten: ich versteh dich... um im Prinzip keine Entscheidungskompetenz auf sich zu nehmen, wird das Kind und die Mutter, in eine Frustsituation laufen lassen.
Denn ob der Arztbesuch jetzt wichtig ist oder nicht, die Entscheidungskompetenz hat das Kind - mit allem Respekt vor seiner Persönlichkeit - in dem Alter definitiv nicht.
Kinder merken neben vielen Sachen auch ganz klar wenn Erwachsene nicht mit sich im Reinen sind. Bin ich eine ruhige ausgeglichene Mutter und bin ich das wirklich, funktioniert natürlich vieles anders als wenn ich das nur vortäusche. Drum sind solche Mütter dann immer etwas verwundert, wenn zurückkommt aber bei mir hats trotzdem nicht funktioniert...
Mein Kind darf mich aber als authentischen Menschen erleben, muss das sogar. Ich bin die watteweiche Kuschelmama, oder der Fels in der Brandung, so wie ers gerade braucht.
Ich knall ihm aber keine - einfach weil ich diejenige war, die die Situation ins nono katapultiert hab (aus welchen Gründen auch immer, ich wars aber defintiv wenns dazu kommen sollte) - noch erklär ich zum x-sten Mal denselben Kakao (mit aufgesetzter Liebe) wenn die Situation sich schon auf einer ganz anderen Ebene befindet.
Was spricht zum Beispiel dagegen an einem warmen Tag, sie mit der Windel herumlaufen zu lassen? Ich lass meinem Kind halt die Option offen sich doch jederzeit anziehen zu dürfen. Sie kann an dem Tag natürlich nicht auf den Spielplatz gehen oder mit spazieren oder einkaufen oder sonst irgendeine Tätigkeit die sie gerne machen möchte... und wenn ich ein besonders willensstarkes Persönchen habe dann macht er/sie das vielleicht noch ein paar Tage aber irgendwann wirds daheim zu fad...
Es darf nicht der Moment sein mariste auf dem du dich festnagelst. Damit provozierst du nur Frustsituation auf beiden Seiten. Sie mag im Moment nicht und du bekommst die Krise weil sie dir total verweigert. Vermeid diesen Moment und red gar nicht großartig herum.
Lass ihr die Erkenntnis dass man für gewisse Sachen einfach Kleidung benötigt selber kommen.
Mach das wenn in den nächsten Tagen kein wichtiger Termin ansteht. Versuch in der Zeit die du ihr für ihre Erkenntnis zugestehen musst (und den Zeitpunkt bestimmt sie) keine allzugroßartigen Störungen von außen zuzulassen. (Ich mein da jetzt u.a. die Idee, dass wenn jemand zu Besuch kommt sie dumm angeredet wird weil sie so gern nackerbatzelt...so solls nicht ablaufen)
Es gibt tausende Möglichkeiten ihr das Anziehen schmackhaft zu machen. Nur, lass ihr ihre Zeit und vermeide nach Möglichkeit Situationen von denen du im vorhinein weißt wie sie für dich enden werden. Es wird wahrscheinlich auch kein fundamentales Aha geben sondern sie wird die Erkenntnis was wann wichtig ist erst langsam aufbauen... es dauert. Aber es funktioniert. Und wenn sie den Knackpunkt hat, dann hast du diesen Tagesordnungspunkt fast definitiv abgehakt, auch für die weitere Zukunft. Kinder die sich "unterordnen" entwickeln den Protest nämlich trotzdem immer wieder.
Komischerweise, wenn mein Mann meinen Sohn weckt, dann braucht er keine Spielchen um sich anzuziehen oder aufzustehen.:D
Sie wissens halt mit wem sies machen können. Ich find das immer so süß....:D
danke ihr lieben für den guten zuspruch...
ich werd mir jetzt evtl. ein buch bestellen das mir ein wenig weiterhelfen kann!:rolleyes:
und danke xenchen das du das geschrieben hast... aber ich würd sie am liebsten auch manches mal an die wand klatschen wenn sie sooo ist...
aber wahrscheinlich trägt die schwangerschaft das ihrige dazu bei ... die nervösität vor dem neuen aufgaben mit zwei kindern!
... aber ich würd sie am liebsten auch manches mal an die wand klatschen wenn sie sooo ist...
Ohja, ich denke so geht es uns allen manchmal.:D
@maribah
Ja, und mein Mann sagt dann immer, weiß nicht was du immer für "Sponpanadln" aufführst, geht eh alles so einfach.:boes: :D
s.i.a. : :o gerade bei dir hab ich mir immer gedacht du bist die ruhe in person und dich kann nix umwerfen!:D aber schön das zu lesen:hug: dann bin ich beruhigt!
s.i.a. : :o gerade bei dir hab ich mir immer gedacht du bist die ruhe in person und dich kann nix umwerfen!:D aber schön das zu lesen:hug: dann bin ich beruhigt!
An und für sich bin ich auch die Ruhe in Person, aber manchmal (wenn ich selber nicht gut drauf bin) "zucke" auch ich aus auch wenn ich nur kurz rausgehe und *AAAAH* schreie und "Dampf ablasse" wie mein Sohn immer sagt.:D
Liebe Axi,
ich lese bei Dir öfter, dass Du die Größere und Stärkere bist, deshalb die Kinder einfach schnappst und wupsdich wird Zähne geputzt, angzogen u.s.w.. Ich habe eine sehr großes Kind, der war mit 3,5 bereits so groß und kräftig, dass ich ihn bei Gegenwehr nur mit Gewalt zu irgendetwas zwingen hätte können. Ich meine wirklich Gewalt und Angst machen. Mein Kind hätte sich dabei verletzt.
Wie darf ich mir, dass bei Dir vorstellen?
Ich hatte wahrscheinlich Glück, dass ich ein relativ verständiges Kind habe, aber auf körperliche Kämpfe lasse ich mich mit meinem Kind nicht ein.
Immer nachgeben und reden ist sicher zu passiv, aber überwältigen ist keine Option.
hmmm...
weisst du, es ist ja so, dass es oft schwer ist komplexe sachverhalte in einem thread richtig rüberzubringen.
mein kleiner ist 120 und hat 26kg, mein grosser ist 140 und hat irgendwo um die 30kg
ich bin 170 und kann mir beide noch unter den arm klemmen und abtransportieren (was auch nötig ist, weil sie soooo gern im mama-papa-bett einschlafen ;) )
und meistens, wenn ich sie 'schnappe', dann ist die stimmung dadurch gleich schon aufgelockert und wir lachen, und alles was zu tun war geht viel einfacher.
gleichzeitig ist es imo sicher auch ein signal.
es ist aber überhaupt so, dass wir in unserer beziehung sehr körperlich sind. das soll heissen, wir berühren uns oft, die kinder klettern an mir hinauf, ich ranngle auch mit ihnen (wobei dafür eher mein mann zuständig ist) - es bedeutet für uns keine grenzverletzung, wenn ich sie 'schnappe' - vielleicht ist es auch das, ich weiss es nicht.
und je mehr ich schreibe, umso mehr komm ich drauf, dass das alles ziemlich kompliziert zu erklären ist :)
bei meiner tochter hat reden und erklären oft weitergeholfen, manchmal aber auch nicht. :( allerdings hat es bei uns gewirkt, daß ich sie mal fast im pyjama zum KIA mitgenommen habe. das war ihr dann doch zu blöd :D
meine schwägerin hat übrigens mit meiner nichte einen zug gemalt. für jedes mal brav anziehen lassen, durfte meine nichte ein pickerl picken. wenn ein waggon vollgepickt war (4 pickerl) bekam sie eine kleine süßigkeit.
so haben wir das übrigens mit dem klogehen gelöst.
lg
lisigei
hmmm...
weisst du, es ist ja so, dass es oft schwer ist komplexe sachverhalte in einem thread richtig rüberzubringen.
mein kleiner ist 120 und hat 26kg, mein grosser ist 140 und hat irgendwo um die 30kg
ich bin 170 und kann mir beide noch unter den arm klemmen und abtransportieren (was auch nötig ist, weil sie soooo gern im mama-papa-bett einschlafen ;) )
und meistens, wenn ich sie 'schnappe', dann ist die stimmung dadurch gleich schon aufgelockert und wir lachen, und alles was zu tun war geht viel einfacher.
gleichzeitig ist es imo sicher auch ein signal.
es ist aber überhaupt so, dass wir in unserer beziehung sehr körperlich sind. das soll heissen, wir berühren uns oft, die kinder klettern an mir hinauf, ich ranngle auch mit ihnen (wobei dafür eher mein mann zuständig ist) - es bedeutet für uns keine grenzverletzung, wenn ich sie 'schnappe' - vielleicht ist es auch das, ich weiss es nicht.
und je mehr ich schreibe, umso mehr komm ich drauf, dass das alles ziemlich kompliziert zu erklären ist :)
Alles klar. Jetzt versteh ich. Diese Art des schnappen und abtransportieren kenne ich auch. Bei echtem Wiederstand hätte ich dabei abgebissen (weil ich ihm ja nicht weh tun will) und ich bin ein 1,80 Frau. Jetzt ist er 7 Jahre alt, 1,37 groß und ca. 35 kg (Schuhgröße 37:eek: ).
Ich denke, man muss seinen Wunsch (Willen) aktiv ans Kind bringen. Nicht der nörgelnde Dauerton: Zieh Dich endlich an, bitte zieh Dich an, komm sei lieb, geh zieh Dich an, zieh Dich sofort an u.s.w.. Da schalten die meisten Kinder auf Durchzug. Ich kann es jetzt auch schwer beschreiben. Wenn die Kinder klein sind, muss man noch zu ihnen gehen, ihre Aufmerksamkeit einfordern und handeln. Bei meinem 7-jährigen kann ich erwarten, dass ein Zuruf funktioniert, bei so kleinen Kindern geht das einfach noch nicht.
Alles klar. Jetzt versteh ich. Diese Art des schnappen und abtransportieren kenne ich auch. Bei echtem Wiederstand hätte ich dabei abgebissen (weil ich ihm ja nicht weh tun will) und ich bin ein 1,80 Frau. Jetzt ist er 7 Jahre alt, 1,37 groß und ca. 35 kg (Schuhgröße 37:eek: ).
Ich denke, man muss seinen Wunsch (Willen) aktiv ans Kind bringen. Nicht der nörgelnde Dauerton: Zieh Dich endlich an, bitte zieh Dich an, komm sei lieb, geh zieh Dich an, zieh Dich sofort an u.s.w.. Da schalten die meisten Kinder auf Durchzug. Ich kann es jetzt auch schwer beschreiben. Wenn die Kinder klein sind, muss man noch zu ihnen gehen, ihre Aufmerksamkeit einfordern und handeln. Bei meinem 7-jährigen kann ich erwarten, dass ein Zuruf funktioniert, bei so kleinen Kindern geht das einfach noch nicht.
wie genau meinst du das mit den wunsch aktiv ans kind bringen?
xandimama
14.05.2007, 17:34
Bin immer wieder begeistert von axi's posts!
Zum Glück funktioniert es bei älteren Kindern oft mit Deals.
Mein Sohn ist ein absoluter Einkaufsmuffel. Ich versuche so oft wie möglich, es zu erledigen, bevor ich ihn abhole. Immer geht's halt auch nicht, vor allem am WE wenn mein Mann und ich mal gemeinsam was schauen wollen.
Er motzt zwar dann, aber er weiß zumn Glück von klein auf, dass WIR (Erwachsenen) hier die Sieger sind - was sein muss, muss sein.
Als Ausgleich gibt's viele Sachen, bei denen er gefragt wird.
Ich persönlich find's peinlich (vor kurzem beim Neffen beobachtet), dass die Mutter mit dem Kind (4) kämpfen muss, um ihn ins Gewand zu bringen, dabei womöglich auch noch Tritte kassiert usw. :eek: Das kanns nicht sein, oder?
Meiner wollte ca. mit 3 bei warmen Wetter keine kurze Hose und Leiberl anziehen, ICH wollt ihn aber nicht im Winterpulli :rolleyes: mitnehmen. Also: rein ins Zimmer (allein - nur die kurzen Sachen und er) und Tür zu, mit dem Hinweis: Sobald du dirs überlegt hast, kannst wieder kommen.
Es war das einzige Mal, dass ich das machen musste, er hats gecheckt.
Jetzt, wo er älter ist komm ich halt auf die Tour: Na komm, als du zum XY wolltest, wäre ich auch lieber zu Hause geblieben und bin dir zuliebe gefahren. Heute gehst halt uns zuliebe mit.
Und wenns wirklich mal ein langer Einkaufsbummel wird, geht's zur Belohnung zum Mc oder Nordsee.:D
bei uns hat viel über die uhr funktioniert... und funktioniert noch immer:
Du willst noch spielen? Okay, ich stell den Wecker auf 10 Minuten. Wenns bimmelt, dann ziehen wir uns ganz schnell an. Bist du nicht angezogen, nehm ich dich im Pyjama mit stinkender Windel in den Kindergarten.
Ein einziges Mal waren wir mit dem Pyjama vor der Haustür, er hat doch vorgezogen, was anzuziehen.
Du hast das Recht, Grenzen zu ziehen.
Du MUSST welche ziehen, wenn zwei da sind.
Anna
PS: Buchtipps:
Thomas Gordon: Familienkonferenz
Dreikurs: Kinder fordern uns heraus
Jan Uwe Rogge: Eltern setzen Grenzen
Du hast das Recht, Grenzen zu ziehen.
Du MUSST welche ziehen, wenn zwei da sind.
und - in meinen augen ganz wichtig:
das wort grenzen ist für uns oft negativ besetzt. tatsächlich bieten diese 'grenzen' imo unseren kindern sicherheit.
kinder wachsen heutzutage in einer unheimlich komplexen und schnellen welt auf. und ich sehe es u.a. als meine aufgabe, meinen kindern sicherheit auch durch eine begrenzung dieser komplizierten welt zu bieten. ich bin diejenige die überblick hat (hoffentlich ;) ) und diese welt 'kleiner' machen und in portionen freigeben kann - grenzen ziehen also
ich hoffe, das war nicht allzu wirr *g*
Hm, ich kann dir natürlich nur sagen welche Gründe es bei uns sein können. Aber es hilft meist wenn ich ihr zeige dass ich ihr Anliegen verstehe. Wenn ich ihr "zuhöre".
1. Sie will zu Hause bleiben(eh klar)
2. Das was du vorhast interessiert sie nicht oder sie will es nicht (Arzt, Freunde treffen etc)
3. Sie möchte vorher was fertig machen, ist zu sehr beschäftigt
4. Sie möchte den Zeitpunkt zum Anziehen selbst bestimmen
5. Sie möchte dass ich bei ihr bleib (wenn ich sie zu meinen Eltern bringen möchte, weil ich arbeiten gehe)
Find ich einen sehr guten Ansatz - nur bei uns ist meistens keiner der 5 Punkte zutreffend, wenn sie sich nicht anziehen lassen will. Da läuft sie einfach weg und grinst mich aus einer Ecke raus an.
Wie ich reagiere kommt auf meine Nerven und meine Laune an, und wieviel Zeit wir haben. Dass wir dann zu Hause bleiben kommt eigentlicht nie vor, da wir entweder wen müssen, oder sie selbst auch raus will, und aus einem Spiel reiß ich sie eh nicht raus, wenns nicht sein muss.
Meine Reaktionen: Manchmal werd ich grantig und schimpfe (vor Allem wenn sie meine Nerven davor schon ausreichend strapaziert hat), manchmal werd ich noch grantiger und lass nen Brüller los, manchmal ärger ich mich ein bißchen und knurre, manchmal erklär ich ihr kurz, dass wir los müssen und warum und wenns trotzdem nicht kommt, dann nehm ich sie einfach und zieh sie an (und manchmal, ich gebs zu, passiert das auch mit "Gewalt" -also sie strampelt z.B. so, dass ich sie nicht wickeln kann, dann zwick ich ihre Beine unter meinen ein, damit sie nimma strampeln kann), manchmal "drohe" ich, dass ich ohne sie gehe (und habs auch schon mal gemacht - den Mist runtergetragen und dann bin ich wieder gekommen) ..... aber meistens kommt sie dann eh von selber wenn ich ihr was sag von "Aber wir fahren ja zur Oma, da musst du dich anziehen, sonst kannst nicht fahren", oder "Ich hab keine Lust jetzt ewig zu warten bis du dich anziehen kommst, wenn du am Spielplatz willst kommst du gleich, ansonsten bleiben wir zu Hause."
Ich bin mir nicht ganz sicher, welcher Konflikt Dich mehr belastet - der mit Deiner Tochter oder der mit Deiner Mutter;)
Lass Dir das Verhältnis zu Deinem Kind nicht durch eine besserwisserische Mutter im Hinterkopf verderben!
Zur Sache: Du sagst "sie spielt mit mir" - wie wäre es, wenn Du auf das Spiel einsteigst? Meine Kleinere läuft mir zur Zeit auch immer davon, wenn es ums Anziehen geht - die Große macht natürlich mit und im Idealfall laufen sie in verschiedene Richtungen - und ziehen sich die gerade mühsam raufgezogenen Socken hinter meinem Rücken wieder aus, wenn ich die zweite anziehe. Sie laufen wie zwei verrückte Hühner halbbekleidet durch die Wohnung und es macht mich narrisch!
Oft funktionierts mit Schmäh - Kitzelspiele beim Anziehen, "Wo ist die Hand", "Wo ist der Fuss", Küsse auf den Bauch und auf die Füsse - so gehts dann meistens irgendwie. Und ich beziehe sie mit ein - während ich die eine anziehe, sag ich der anderen, sie soll sich selbst Hose/T-Shirt etc anziehen - die Große kanns ja schon. Die Kleine versuchts, schafft es nicht, aber wird konzentriert und beruhigt sich.
Nimm es einfach nicht so ernst - ein Kind, dass sich nicht anziehen lassen will, sollte Dich nicht zum Weinen bringen können!
Und zur Frage wie das werden wird, mit zwei Kindern: Es ist so wie beim ersten Kind - es wird ganz anders, als man denkt;) . Die Probleme, mit denen man gerechnet hätte, tauchen einfach nicht auf - dafür kommen ganz andere. Für mich war es auf jeden Fall einfacher als ich es mir je erdacht hätte.
MaryPoppins
15.05.2007, 00:01
Ich muss...........................................bge hakt, auch für die weitere Zukunft. Kinder die sich "unterordnen" entwickeln den Protest nämlich trotzdem immer wieder.
ich les meist ur gern von dir, ich find das richtig gscheid was du schreibst, wie der umgagn zwischen dir und deinem kind ist. echt schön.
Find ich einen sehr guten Ansatz - nur bei uns ist meistens keiner der 5 Punkte zutreffend, wenn sie sich nicht anziehen lassen will. Da läuft sie einfach weg und grinst mich aus einer Ecke raus an.
"
Dann will sie vielleicht ein Spiel draus machen. Kommt bei uns auch vor.
Einmal nachlaufen und fangen, etwas anziehen, wieder nachlaufen und fangen, weiter anziehen......
Natürlich ist es bei all dem wichtig authentisch zu bleiben, das haben eh schon viele geschrieben und wenn ich grantig bin, oder verärgert dann zeig ich das genauso. Und spiel dann natürlich auch nicht herum.
Dann will sie vielleicht ein Spiel draus machen. Kommt bei uns auch vor.
Einmal nachlaufen und fangen, etwas anziehen, wieder nachlaufen und fangen, weiter anziehen......
Natürlich ist es bei all dem wichtig authentisch zu bleiben, das haben eh schon viele geschrieben und wenn ich grantig bin, oder verärgert dann zeig ich das genauso. Und spiel dann natürlich auch nicht herum.
sehe und mach ich genauso.
:winken:
Dann will sie vielleicht ein Spiel draus machen. Kommt bei uns auch vor.
Einmal nachlaufen und fangen, etwas anziehen, wieder nachlaufen und fangen, weiter anziehen......
womit wir bei der alten frage wären.... also, ich hab 2 kinder (und die mariste auch bald!) wann schlägst du vor, soll man in der früh sicherheitshalber aufstehen, und mit dem anziehen beginnen, wenn das größere kind in die schule muss?
abgesehen davon... ich glaube, du denkst, eine mutter ist ein perpetuum mobile. glaubst du dass es für die seele der mutter gut ist, was du da vorschlägst? zählt das seelische befinden der mutter nichts? DU findest das vielleicht lustig, aber ich bin ehrlich gesagt genervt, wenn ich das nur lese und mir vorstelle, dass es bei uns so läuft.
bei uns läuft es so: wenn die kleine in der früh in aufgedrehter stimmung ist, bitte ich sie, herzukommen und sich anziehen zu lassen, denn wir wollen ja in die schule fahren. ich merke dann sofort, ob sie heute 'mitmacht' oder ob der schelm aus ihren augen blitzt. ;)
in letzteren fall sage ich ihr 'lauf jetzt nicht weg, wenn du das tust, hol ich dich zurück' und wenn sie dann doch wegläuft, geh ich ihr nach und schnapp sie mir. dann ziehe ich sie an. wenn sie daraufhin sauer ist, tut es mir leid, aber ich muss leider auch oft dinge hinnehmen, die mir auch grade nicht passen, ebenso wie ihre große schwester.
phantomine
15.05.2007, 10:33
womit wir bei der alten frage wären.... also, ich hab 2 kinder (und die mariste auch bald!) wann schlägst du vor, soll man in der früh sicherheitshalber aufstehen, und mit dem anziehen beginnen, wenn das größere kind in die schule muss?
abgesehen davon... ich glaube, du denkst, eine mutter ist ein perpetuum mobile. glaubst du dass es für die seele der mutter gut ist, was du da vorschlägst? zählt das seelische befinden der mutter nichts? DU findest das vielleicht lustig, aber ich bin ehrlich gesagt genervt, wenn ich das nur lese und mir vorstelle, dass es bei uns so läuft.
bei uns läuft es so: wenn die kleine in der früh in aufgedrehter stimmung ist, bitte ich sie, herzukommen und sich anziehen zu lassen, denn wir wollen ja in die schule fahren. ich merke dann sofort, ob sie heute 'mitmacht' oder ob der schelm aus ihren augen blitzt. ;)
in letzteren fall sage ich ihr 'lauf jetzt nicht weg, wenn du das tust, hol ich dich zurück' und wenn sie dann doch wegläuft, geh ich ihr nach und schnapp sie mir. dann ziehe ich sie an. wenn sie daraufhin sauer ist, tut es mir leid, aber ich muss leider auch oft dinge hinnehmen, die mir auch grade nicht passen, ebenso wie ihre große schwester.
:goodpost:
vor allem stelle ich mir das so vor: wenn ich erst mal mit dem weglaufen/anziehen - spiel anfange, kann ich mir schwer vorstellen, dass sie das wieder "aufgeben" wollen. ich hab ja nichts gegen solch eine spielerei - alle heiligen drei zeiten einmal, aber bei zwei kindern bin ich eigentlich schon sehr froh, wenn das anziehen "funktioniert".
wir machen das im normalfall so: kind zwei wird angezogen, lässt es sich mittlerweile auch im normalfall gut gefallen. kind eins wird gebeten sich selbst anzuziehen, wenn das nach einer gewissen zeit und nicht geht, dann ziehen wir ihn an (und wenn es dringend ist dann sowieso - sieht er aber auch meistens ein).
mlg, karin!
ich seh es so:
es geht um die entscheidung: tun wir das, was kind will, oder tun wir das, was ich will.
und ich sags euch ganz ehrlich, auch wenn es wahrscheinlich empörte proteste hageln wird:
es geschieht oft genug das, was kind will,
aber
wenn ich der ansicht bin, anziehen und weggehen
dann wird angezogen und weggegangen
und wenn kind meint, es kann mich pflanzen (und in meinen augen ist das nichts anderes)
dann hol ich es mir eben her und zieh es an
und wenn es sich wehrt - dann bin ich immer noch grösser und stärker
ich sehe auch dieses 'spielerische pflanzen' als die suche nach sicherheit: passiert das, was mama will, oder wie reagiert sie, wenn ich weiter meine sache mache.
und ich bin der überzeugung, dass kinder es langfristig nicht schätzen, wenn sie sich immer gegen den offensichtlichen wunsch ihrer mutter durchsetzen.
danke axi, ich seh das ähnlich, war aber zu feig, so etwas als erste zu posten.
womit wir bei der alten frage wären.... also, ich hab 2 kinder (und die mariste auch bald!) wann schlägst du vor, soll man in der früh sicherheitshalber aufstehen, und mit dem anziehen beginnen, wenn das größere kind in die schule muss?
Ich schlag überhaupt nichts vor, ich schreib nur wie es bei uns läuft. Wennst was davon nehmen kannst - gut, wenn nicht - auch gut.
abgesehen davon... ich glaube, du denkst, eine mutter ist ein perpetuum mobile. glaubst du dass es für die seele der mutter gut ist, was du da vorschlägst? zählt das seelische befinden der mutter nichts? DU findest das vielleicht lustig, aber ich bin ehrlich gesagt genervt, wenn ich das nur lese und mir vorstelle, dass es bei uns so läuft.
Tu ich das?
Ich schlag überhaupt nichts vor, ich schreib nur wie es bei uns läuft. Wennst was davon nehmen kannst - gut, wenn nicht - auch gut.
ich brauch davon nix nehmen, weil ich das problem nicht habe, bzw. es auf meine weise löse.
aber... ja doch, du schlägst einer schwangeren, entnervten frau vor, mit dem kind fangen zu spielen, um es anzuziehen.
das und dein weiterer kommentar:
Tu ich das?
lässt in mir die frage wachsen: willst hier irgendwen frotzeln? :rolleyes:
:goodpost:
vor allem stelle ich mir das so vor: wenn ich erst mal mit dem weglaufen/anziehen - spiel anfange, kann ich mir schwer vorstellen, dass sie das wieder "aufgeben" wollen. ich hab ja nichts gegen solch eine spielerei - alle heiligen drei zeiten einmal, aber bei zwei kindern bin ich eigentlich schon sehr froh, wenn das anziehen "funktioniert".
Du, "scharf" bin ich auch nicht drauf :D Mir wärs bei meinem einen Kind auch lieber wenns einfach "funktioneren" würde.
Wenn es mal nicht "funktioniert", versuch ich halt für uns den einfachsten, schnellsten und am wenigsten nervenaufreibenden Weg zu finden. Der ist auch nicht immer gleich, sondern hängt eben auch von unserer Tagesverfassung ab.
ich brauch davon nix nehmen, weil ich das problem nicht habe, bzw. es auf meine weise löse.
aber... ja doch, du schlägst einer schwangeren, entnervten frau vor, mit dem kind fangen zu spielen, um es anzuziehen.
das und dein weiterer kommentar:
lässt in mir die frage wachsen: willst hier irgendwen frotzeln? :rolleyes:
Du fühlst dich von mir gefrotzelt, ich fühl mich von dir gefrotzelt. Wir müssen nicht miteinander, also lassen wir es einfach ok?
Du fühlst dich von mir gefrotzelt, ich fühl mich von dir gefrotzelt. Wir müssen nicht miteinander, also lassen wir es einfach ok?
aber schreiben darf ich schon, was ich denke, wenn ich es will, gell?
selbst, wenn es nicht deiner ansicht entspricht... :rolleyes:
Natürlich ist es bei all dem wichtig authentisch zu bleiben, das haben eh schon viele geschrieben und wenn ich grantig bin, oder verärgert dann zeig ich das genauso. Und spiel dann natürlich auch nicht herum.
Ich bin viel zu oft grantig oder verärgert - aber gerade dann hilft es mir, manche Dinge mit Humor zu nehmen und meine Stimmung schwenkt dann auch sofort um. Und was kann authentischer sein, gemeinsam (auch über sich selbst) zu lachen - egal ob mit den Kindern oder mit dem Partner - auch wenn man Sekunden zuvor noch sauer aufeinander war.
aber... ja doch, du schlägst einer schwangeren, entnervten frau vor, mit dem kind fangen zu spielen, um es anzuziehen.
Habe ich aus genannten Gründen auch vorgeschlagen - und? Jeder hat seinen eigenen Weg - bei uns funktioniert das - vielleicht auch bei Mariste -und bei Dir eben nicht.
Ich sehe das Problem nicht.
Ich seh das hier als Brainstorming - die Threaderstellerin erhofft sich Tipps von anderen Müttern, nehme ich an. Das was für sie passt, wird sie annehmen - was nicht, wird sie verwerfen.
Muss alles in eine Grundsatzdiskussion ausarten?
Martina23
15.05.2007, 11:15
Sorry ich hab jetzt nicht alles gelesen sondern nur die Eingangsthread von dir!
Aber bitte gibt es bei dir keinen Zwischenweg zwischen reden, reden, reden und sowie deine Mutter hauen????
Also wenn ich was möchte und ich mit reden nicht weiterkomm, dann handel ich halt einfach. Z.B. Windelwechseln, sie will nicht, du musst aber weg
Reden nutzt nichts, wie wäre es mit einem Ablenkungsmanöver???? Wir haben z.b. beim Anziehen (ein wettspiel darausgemacht) oder beim Windelwechseln ein Lied gesungen.........
MOTIVATION ist das Stichwort;)
Muss alles in eine Grundsatzdiskussion ausarten?
eine selbige sehe ich nicht.
allerdings habe ich es mir erlaubt, mit genau einem satz auf eine frühere diskussion zwischen (u.a.) ellela und mir zu einem ähnlichen thema anzuspielen.
und dann hab ich es mir noch erlaubt, zu bemerken, dass man sich durch den von ellela formulierten vorschlag in der situation von mariste vielleicht gefrotzelt vorkommt.
es tut mir leid, falls ich damit unnötig ressourcen des forums belegt habe.
phantomine
15.05.2007, 11:24
was ich sagen wollte, im prinzip: wenn das anziehen ein problem ist, weil das kind sich wehrt oder dauernd abhaut, dann ist das hinterherlaufen/fangen-spielen für MICH eben keine option, weil mich ja gerade das nervt... wenn der tag locker beginnt und angenehm ist, dann wird mich das auch nicht nerven und ich kann mitspielen, aber ich spiele lieber richtig mit ihnen, soll heissen: jetzt ist zeit zum spielen, dann spielen wir halt abfangen. dann ist zeit zum anziehen, dann möchte ich aber auch, dass das gemacht wird :)
mlg, karin!
aber... ja doch, du schlägst einer schwangeren, entnervten frau vor, mit dem kind fangen zu spielen, um es anzuziehen.
das und dein weiterer kommentar:
aber sie hat sich doch auf das posting von spucks bezogen...
ich lese nirgends, dass sie mariste irgendwas rät.
genauso wie du, hat sie nur ihre meinung bzw. ihre vorgehensweise geschrieben.
Habe ich aus genannten Gründen auch vorgeschlagen - und? Jeder hat seinen eigenen Weg - bei uns funktioniert das - vielleicht auch bei Mariste -und bei Dir eben nicht.
Ich sehe das Problem nicht.
Ich seh das hier als Brainstorming - die Threaderstellerin erhofft sich Tipps von anderen Müttern, nehme ich an. Das was für sie passt, wird sie annehmen - was nicht, wird sie verwerfen.
Muss alles in eine Grundsatzdiskussion ausarten?
:goodpost: :danke:
bin selber schwanger und praktiziere das anziehen mit spaß. ich renn jetzt meinem kind nicht nach, aber wir haben die abmachung "bissi blödeln und dann wieder anziehen". mittlerweile betet mir das mein sohn auch schon vor ;)
einziges problem bei uns: das gleichgewicht passt (noch?) nicht. er blödelt wesentlich mehr und länger, als ich fürs anziehen brauchen würd :rolleyes:
Sorry ich hab jetzt nicht alles gelesen sondern nur die Eingangsthread von dir!
Aber bitte gibt es bei dir keinen Zwischenweg zwischen reden, reden, reden und sowie deine Mutter hauen????
Also wenn ich was möchte und ich mit reden nicht weiterkomm, dann handel ich halt einfach. Z.B. Windelwechseln, sie will nicht, du musst aber weg
Reden nutzt nichts, wie wäre es mit einem Ablenkungsmanöver???? Wir haben z.b. beim Anziehen (ein wettspiel darausgemacht) oder beim Windelwechseln ein Lied gesungen.........
MOTIVATION ist das Stichwort;)
meine mama ist keine schlagende oma wie das jetzt rüberkommt:rolleyes:
sie ist nur der gegenteiligen meinung von mir und meint wenn sie ihr in den hintern haut ist das erziehung :boes:
und wegen motivation ist alles... was meinst was ich schon alles versucht habe! :rolleyes: ich bin ja meist auch ein ruhiger mensch der lange zeit ruhig bleiben kann und viel geduld hat aber momentan bin ich halt am limit!
es ist ja so dass sandra so ist seit ich schwanger bin .... kommt mir halt jedenfalls vor!
ich bin nicht begeistert davon wenn ich ihr nachlaufen soll und sie begeisterung dabei zeigt da hab ich wieder den kürzen oder?
und ja es ist mir schon peinlich auch wenn niemand dabei ist wenn ich madam anziehen will und sie mir davon läuft :( wo soll das hinführen? ich mein sie wird nicht eines tages sagen mama jetzt will ich nimma mit dir spieln du darfst mich einfach anziehen... an sowas glaub ich nicht ich denke eher wenn ich nicht sofort eine "wirksame" gewaltfreie bremse finde könnt ihr mich dann in der klapse besuchen!:o
Dann will sie vielleicht ein Spiel draus machen.
Ja, das ist wahrscheinlich so - bloß hab ich meistens keine Lust oder Zeit aus dem Anziehen ein Spiel zu machen.
und ja es ist mir schon peinlich auch wenn niemand dabei ist wenn ich madam anziehen will und sie mir davon läuft :( wo soll das hinführen? ich mein sie wird nicht eines tages sagen mama jetzt will ich nimma mit dir spieln du darfst mich einfach anziehen... an sowas glaub ich nicht ich denke eher wenn ich nicht sofort eine "wirksame" gewaltfreie bremse finde könnt ihr mich dann in der klapse besuchen!:o
Wieso ist es Dir peinlich? Kannst Du das etwas näher erklären - ich verstehe es nämlich nicht.
Meine Kinder sind Individuen, die einen eigenen Willen haben - das nervt mich zwar oft, wenn ich es gerade anders will - aber ich bin froh, dass das so ist. Ansonsten wären sie meine Marionetten - diese Alternative finde ich schrecklich! Mir ist es eher peinlich, wenn ich es wieder mal geschafft habe, den Kindern meinen Willen aufzuzwängen.
Und ja - es wird irgendwann vorbei sein, dass sie sich nicht anziehen will - dann wird sie vielleicht vor dem Schrank stehen und Dich damit nerven, dass sie mitten im Sommer die schönen Winterstiefel anziehen will - aber das ist wieder eine andere Geschichte.
Ich habe auf jeden Fall die Erfahrung gemacht, dass die Kinder bestimmte Verhaltensweisen (die meiner Meinung nach in bestimmten Entwicklungsstufen ganz normal sind) von selbst wieder ablegen - ohne dass ich sie bewusst dazu "gezwungen" hätte.
naja weil ich mir dann denke... wenn mich jetzt einer sehen würde dass ich es einem 2,5 jahre alten kind nicht bin... ich mich nicht dazu durchsetzen kann sie "nur" anzuziehen ...sie strampelt und davonläuft oder sonst blödeln will find ich das wie schon einige posts vorher geschrieben schon ein peinlich! ein armutszeugnis an mich oder nicht?
auch mein mann hat mir diesbezüglich schon zu verstehen gegeben wenn ich sandra nicht konsequent genug entgegentrete wird sie mir auf den kopf scheissen:rolleyes:
und gleich noch eine weitere frage:
was meint ihr immer mit grenzen setzen... wo setzt ihr zb grenzen bitte um viele beispiele! was zb lasst ihr euch nicht "gefallen" von euren kiddies?
naja weil ich mir dann denke... wenn mich jetzt einer sehen würde dass ich es einem 2,5 jahre alten kind nicht bin... ich mich nicht dazu durchsetzen kann sie "nur" anzuziehen ...sie strampelt und davonläuft oder sonst blödeln will find ich das wie schon einige posts vorher geschrieben schon ein peinlich! ein armutszeugnis an mich oder nicht?
Ich würde es als ein Armutszeugnis sehen, wenn man sich mit aller Gewalt durchsetzen "muß", weil körperlich überlegener ist man als Erwachsener immer.
@mariste
Ich hab immer mehr den Eindruck, dass es bei dir darum geht, dass du anscheinend ein Bild hast, wie DU funktionieren solltest. Und du den Eindruck hast, dass DU als Mutter versagst, weil du diesem Bild nicht entsprichst. Ich hab aber auch immer stärker den EIndruck, dass dieses Bild sehr fremdbestimmt ist und du dadurch Probleme hast dich damit zu identifizieren. (was mmn für dich sprechen würde)
Du scheinst dich selbst wahnsinnig unter Druck zu setzen, funktionieren zu müssen
Dein Kind verhält sich wie ein ganz normales Kind in diesem Alter. Warum auch immer es so ist, wie es ist. Es liegt NICHT daran, dass du als Mutter versagt hättest :hug:
Ich würde es als ein Armutszeugnis sehen, wenn man sich mit aller Gewalt durchsetzen "muß", weil körperlich überlegener ist man als Erwachsener immer.
ebenso!
mir gehts wieder umgekehrt. ich bin - neben genervt ;) - oft furchtbar stolz, dass ich lieber 20-30 min. herumtu, anstatt mein kind zu schnappen und es mit gewalt anzuziehen.
und jetzt ein geständnis, das mir WIRKLICH peinlich ist:
letzte woche hab ich die geduld absolut verloren und simon wirklich gegen seinen willen sein shirt angezogen. ich hab ihm vermutlich dabei nicht körperlich wehgetan, aber gewaltfrei würd ich die szene, die wir da hatten, nicht nennen :o :(
und soll ich dir was sagen? danach hab ich mich um welten schlechter gefühlt, als alle male zusammen, wo es lange gedauert hat, bis er angezogen war. ich fühl mich heute noch schlecht, wenn ich dran denke :(
ich wünschte, ich könnte die szene löschen und ungeschehen machen, ehrlich. andererseits wars mir auch eine lehre, dass ich jetzt weiß, dass das definitiv nicht mein weg ist!
mag dir jetzt ehrlich nicht raten, es so zu probieren. aber stell es dir zumindest mal vor und hör dann in dich rein, was dir lieber ist.
@mariste
Ich hab immer mehr den Eindruck, dass es bei dir darum geht, dass du anscheinend ein Bild hast, wie DU funktionieren solltest. Und du den Eindruck hast, dass DU als Mutter versagst, weil du diesem Bild nicht entsprichst. Ich hab aber auch immer stärker den EIndruck, dass dieses Bild sehr fremdbestimmt ist und du dadurch Probleme hast dich damit zu identifizieren. (was mmn für dich sprechen würde)
Du scheinst dich selbst wahnsinnig unter Druck zu setzen, funktionieren zu müssen
Dein Kind verhält sich wie ein ganz normales Kind in diesem Alter. Warum auch immer es so ist, wie es ist. Es liegt NICHT daran, dass du als Mutter versagt hättest :hug:
:goodpost:
und nochwas: hast du schon die hier so oft zitierten bücher gelesen? vllt. hilft es dir (auch, so wie mir ;)), die bücher zu lesen, einfach um eine bestätigung zu bekommen, dass es richtig ist, was du instinktiv tust. dass deine mutter und dein gg nicht unbedingt recht haben, sondern es auch menschen gibt, die deine meinung unterstützen ;)
Ich habe eine Tochter, die immer wieder das Anziehspiel mit mir spielen will. Komischerweise habe ich an dem einen Wochentag, wo wir pünktlich gemeinsam in der Früh aus dem Haus müssen, keine Probleme. Wenn sie doch zu trödeln beginnt bzw. ablenken will, biete ich ihr an, dass ich in der Zwischenzeit etwas anderes mache (mir ein Frühstück z.B.) und sie mich rufen soll, wenn sie bereit zum Anziehen ist. Das hat bis jetzt IMMER zur Folge, dass sie SOFORT bereit ist.
Eine Zeit lang wollte sie am Abend keine Windel und keinen Pyjama anziehen. Sie ist daraufhin nackt ins Bett und ich hatte Windel und Pyjama dabei. Stillen und Buch lesen hat stattgefunden wie immer und ich habe ihr gesagt, dass sie es mir sagen soll, wenn sie sich anziehen lässt (sie war da etwa 22 Monate alt). Es war jeden Tag so, dass sie sich plötzlich hingelegt hat und Windel anziehen wollte. Der "Spuk" hat nach etwa 3 Wochen wieder aufgehört und kam nie wieder.
Bei ihr ist es sehr oft einfach der Wunsch, den Zeitpunkt selbst zu bestimmen. Sobald ich darauf eingehe, kooperiert sie sehr schnell - sprich, der Zeitpunkt ist fast gleich da.
Es läuft genau gleich bei Situationen, wo sie mir oder ihrem Bruder irgendetwas nicht geben möchte. Ich sage dann nur "wenn du fertig bist mit dem xyz, gib es bitte mir/deinem Bruder". Es dauert meist keine 10 Sekunden, bis ich/er das xyz in Händen halten.
Was meine Mutter bzw. mein LG dazu sagen (abgesehen davon, dass sie eh merken, wie gut es so meistens läuft und mir keinerlei Druck machen, irgendetwas anders zu tun), ist mir herzlich egal. Peinlich ist mir der Umgang mit meinen Kindern nicht, es ist eben vieles altersgerechter Umgang, der mit Erwachsenen vielleicht anders aussähe. Wenn ich aber weiß, was ihnen und mir gut tut und wie wir unseren Alltag gut bewältigen - auch wenn es für andere komisch ausschaut - dann lasse ich mich eigentlich nicht beeinflussen. Und ich bin fast sicher, dass ich das so sehen kann, weil meine Mutter mir sehr oft das Gefühl gegeben hat (und gibt), dass das, was ICH mache, gut und richtig ist. Sie hat mich in meinen Wünschen und Gedanken immer so gut sie konnte unterstützt. Klar bin auch ich so erzogen worden, darauf zu schauen, was "andere" denken. Ich bin immer noch am Weg, das abzulegen, habe aber ein großes Stück bereits geschafft.
So. Viel durcheinander. Vielleicht findest du etwas für dich.
:hug: alassë
naja weil ich mir dann denke... wenn mich jetzt einer sehen würde dass ich es einem 2,5 jahre alten kind nicht bin... ich mich nicht dazu durchsetzen kann sie "nur" anzuziehen ...sie strampelt und davonläuft oder sonst blödeln will find ich das wie schon einige posts vorher geschrieben schon ein peinlich! ein armutszeugnis an mich oder nicht?
Nein, das ist für mich ganz und gar kein Armutszeugnis!
Für mich ist es eher umgekehrt. Wenn sich Eltern Kraft ihrer Machtposition durchsetzen, weil sie körperlich Überlegen sind oder die Abhängigkeit des Kindes ausnutzend, daß ist für mich ein Armutszeugnis.
auch mein mann hat mir diesbezüglich schon zu verstehen gegeben wenn ich sandra nicht konsequent genug entgegentrete wird sie mir auf den kopf scheissen:rolleyes:
An sowas glaube ich ganz einfach nicht.
Ich glaube eher, daß Kinder die "gebrochen" werden den Eltern eines Tages was scheissen werden bzw. immer abhängig sind. Je nach Naturell.
und gleich noch eine weitere frage:
was meint ihr immer mit grenzen setzen... wo setzt ihr zb grenzen bitte um viele beispiele! was zb lasst ihr euch nicht "gefallen" von euren kiddies?
Ich persönlich lasse mir eigentlich alles gefallen wenn es um diese Formulierung geht. Ich glaube nämlich nicht daran, daß mein Kind mir irgendwas zu fleiß macht. Was nicht heißt, daß er machen kann was er möchte.
Wenn er zum Beispiel beim Windel wechseln nachdem die Windel offen ist mit vollkommen angegacktem Hintern mit einem Grinser im Gesicht losdüsen will dann lasse ich mir das geistig "gefallen". Das heißt, ich gehe nicht davon aus, daß er mir das zu fleiß macht und mich ärgern will und absichtlich alles verdrecken möchte. Sondern, daß mich zum Spiel einlädt. Diese geistige Einstellung von mir ist vor allem für mein eigenes Wohl wichtig denn dadurch habe ich die Möglichkeit mich nicht persönlich angegriffen zu fühlen durch sein handeln und kann freundlich darauf reagieren. Natürlich darf er nicht losdüsen mit seinem Stinkehintern. Das würde nämlich meine persönliche Grenze überschreiten und ich mich nicht wohl fühlen wenn alles grauslich verdreckt wird. Es folgt eine kurze Erklärung warum das jetzt nicht geht und auch das Angebot, sobald er sauber ist losdüsen zu dürfen. Manchmal reicht das nicht und er will trotzdem losdüsen. Dann folgt im strengeren Tonfall daß ich das nicht will und das paßt bisher. Und sobald er sauber ist greife ich das Spiel auf und er kann losdüsen. Wird dann so eine Fangerlspiel daß ihm viel Freude bereitet.
Ich plane fürs Wickeln und anziehen auch immer genug Zeit ein und es ist dadurch für mich Wurscht ob er sich gleich anziehen läßt oder nicht oder nur in Etappen. Dadurch ändert sich scheinbar mein Verhalten und es funktioniert sehr gut. Ich habe nämlich festgestellt wenn ich diese Zeit nicht habe und aus welchem Grund auch immer unter Zeitdruck oder Streß beim anziehen oder wickeln stehe, daß er genau dann sich am meisten dagegen wehrt. Kann auch sein, daß es mir dann nur so vorkommt als ob er sich besonders wehrt und in Wirklichkeit verhält er sich eh nicht anders als sonst aber dafür ich.
@ mariste: Wir reden hier immer über das "Anziehen". Wie läuft das in Deinem Haushalt? Rennt die kleine im Pyjama herum, bis Du weggehen willst? Ist sie nackt, geht es um die Überbekleidung oder nur Hose rauf, nach dem wickeln?
Ich habe das jetzt so verstanden, dass das Kind erst kurz vor dem Weggehen vollständig angezogen wird. Dem würde ich entgegentreten, indem ich meine Gweohnheiten komplett verändere. Das kann soweit gehen, dass ich mit dem Kind aufstehe, ins Bad gehe, waschen, wickeln, anziehen und dann erst frühstücken. Dann sind alle für den Tag bereit.
Wenn das Bad nicht zu klein ist, ist es überhaupt ein guter Ort. Türe zu und kaum Platz zum weglaufen. Spielen, reden, singen und ablenken kann man dort auch noch.
Geht es um die Schuhe und Jacke? Da gebe ich genug Warnung, wenn nichts passiert, mache ich mich fertig und warte am Gang. Schuhe und Jacke kann man auch im Stiegenhaus anziehen.
Ein guter Ansatz war für mich immer, die ärgerliche Spirale zu durchbrechen, indem ich mein Verhaltensmuster total verändert habe. Versagt habe ich nur, wenn ich zu faul war, nicht genug Disziplin hatte und nur geredet habe. Oft will man einfach, dass es klappt ohne immer hinterher zu sein. Einfach anziehen ohne Riesentrara. Kenn ich, dieses Gefühl. Dieses wünschen und ärgerlich sein hat leider nie funktioniert.
Erzähl mal genau wie sich das abspielt?
Wir haben auch alles verändert:
zuerst wegen allem Diskussion: wickeln, anziehen, kämmen, zähneputzen etc.
ich hatte überhaupt keine Zeit mehr für andere Dinge, und jeder Weg aus dem Haus mit ihr wurde so stressig, dass ich selbst komplett schlampig und verschwitzt rausrannte, wenn sie endlich fertig war.
jetzt: ich werde zärtlich von ihr geweckt, und sie bringt gleich ein Buch zum Munterlesen oder es wird gekuschelt.
Dann gespielt bis sie gewickelt werden will (geht aussschließlich von ihr aus) und dann wassergeplanscht, bis sie hungrig ist. Da hab ich massig Zeit für mich zum schönmachen, anziehen, und entspannen.
Wenn wir einen Vormittagstermin haben, wird halt im Wagerl oder Auto gefrühstückt, dann ist das Essen Anreiz genug. (Im Auto haben wir ständig Knabbereien (Hirsebällchen) um sie zu locken (oder zu bestechen).
Was das anziehen generell betrifft: die Kleider sind alle in ihrer Reichweite, und sie zieht sich mittlerweile völlig selbsständig an.
Natürlich nicht immer witterungsgerecht, aber dann nehme ich die ergänzenden Teile mit, und die werden dann unterwegs getauscht.
S. ist unheimlich stolz auf ihre Selbsständigkeit, und die will und kann ich ihr nicht brechen.
Seit ich die Welt mehr mit Ihren Augen betrtachte, ist sie auch bereit öfter auf ich einzugehen. Aber wenn ich solche Dinge höre wie: die hat euch erzogen, tanzt euch auf der Nase rum, ... etc. wie sehr mich Ihre Welt auch bereichert und befreit hat.
Aurora76
15.05.2007, 17:18
Mir ist es sehr wichtig, dass mein Sohn lernt, dass sein Körper ihm gehört und er als Person respektiert wird. Nur weil ich seine Mutter bin, ist es trotzdem sein Körper. Er hat also Recht auf seine körperliche Integrität.
Ich habe nicht das Recht, ihn einfach zu packen und zu etwas zu zwingen, nur weil ich stärker bin als er.
Wenn ich es trotzdem mache, weil ich müde/genervt/ ungeduldig,... bin, dann liegt der Fehler bei mir und nicht bei ihm. Leider passiert es mir manchmal, dass ich einfach über ihn drüber fahre (oder es zumindest versuche), weil ich mir denke, es muss jetzt einfach schneller gehen. Doch zum Glück lässt er sich das eh nicht gefallen und macht mir sehr schnell klar, wenn ich seine Grenzen überschreite (Neulich, als ich ihm die Hände waschen wollte sagte er " Lass mich in Ruh! Das sind meine Hände!")
Wenn ich geduldig auf seine Bedürfnisse eingehe bzw. nicht versuche, ihn zu zwingen sondern in spielerisch zu etwas zu bringen, funktioniert das fast immer ohne Gewalt und Kampf.
Zum Glück hilft es mir, Ruhe und Geduld zu bewahren, weil mein Lg in der Sache gleich denkt wie ich und wenn ich einmal zu genervt bin, um Y anzuziehen oder ins Bett zu bringen, übernimmt er es und umgekehrt.
Mariste, ich kann mir vorstellen, dass es sehr schwierig für dich ist, wenn dein Mann und deine Mutter auf dich auch noch Druck ausüben und du so zwischen den Fronten stehst.. :hug: Vielleicht schaffst du es ja zumindest deinen Mann zu überzeugen, dass es auch ohne Gewalt geht. Zu zweit ist es viel leichter ruhig und geduldig zu bleiben.
Mariste, ich kann mir vorstellen, dass es sehr schwierig für dich ist, wenn dein Mann und deine Mutter auf dich auch noch Druck ausüben und du so zwischen den Fronten stehst.. :hug: Vielleicht schaffst du es ja zumindest deinen Mann zu überzeugen, dass es auch ohne Gewalt geht. Zu zweit ist es viel leichter ruhig und geduldig zu bleiben.
Dem möchte ich mich anschließen. Liest Dein Mann gerne? Ich könnte mir vorstellen, daß ihm das "Kompetente Kind" von Jesper Juul (oder ein anderes mit dem Du Dich identifizieren kannst) durchaus gefallen könnte. Von der Art wie es geschrieben ist kommt es dem männlichen Geschlecht entgegen. Aber das ist natürlich nur meine persönliche Meinung.
Wichtig dabei erscheint mir es nicht als "Vorwurf" rüber zu bringen. So unter dem Motto: "Da, lies! Weil Du hast ja überhaupt keine Ahnung von Kindern" (sinnbildlich gesprochen) Vielleicht mit einer Frage: "Du, mich würde es sehr interessieren was Du zu dem sagst was da drinnen steht. Deine Meinung dazu wäre mir sehr wichtig".
Vielleicht liege ich komplett falsch aber es würde mich wundern wenn er darin nicht sich selbst und seine eigene Kindheit in Teilbereichen wieder finden kann.
ich kann dich nur zu gut verstehen! bei uns ist der lucas, mein grosser, 4.
bei uns geht das anziehen in zwischen sehr gut, dafür ist das essen jedesmal ein kampf.
den ganzen heimweg vom kiga jammert er "ich hab einen hunger!" ich sag "zuhause gibts eh essen!"
wenn er von der jause noch was über hat, isst er dass bevor wir fahren (er mit dem rad, ich mit dem wagerl und leon hinterher, bzw. kids im anhänger ich am rad), oder während wir gehen.
zuhause angekommen, ausziehen, essen kommt am tisch. suppe oder jause manchmal auch joghurt. (warmes essen gibts um 17.00 wenn mein gg nach haus kommt)
er spielt bis zu 2 stunden (!!!!!!!!!!!) mit dem essen herum, isst aber nicht gscheit. ja 2 stunden hab ich ihn mal sitzen lassen, dann hab ich den vollen teller weggeräumt.
ich setzt mich auch immer dazu und esse auch was, leon isst auch (allein und schnell!) nur der lucas schaut herum und jammert.
er sucht sich oft selber aus, was er will, auch dann sitzt er herum und isst nicht gscheit.
früher war der fernseher oft eingeschaltet, jetzt, seit ca. 2 monaten nicht mehr, also auch keine ablenkung.
er sitzt also am tisch isst nix, ich nehm den teller weg, er weint "ich hab einen huuuunger!" ich geb ihm dann nicht mehr den teller weil es reicht mir dann, weil ich weiss, dass er dann wieder nicht isst. (aus erfahrung :rolleyes:)
manchmal gibts eben gleich beim heimkommen ein joghurt, weil ich sonst grad nix auf die schnelle da hab, das isst er meinst schnell, dann kommt er daher "ich hab brav gegessen!" :rolleyes: d.h. er will was naschen. da mir die nascherei von ihm zuviel wurde (und er nicht brav isst), habe ich nix mehr daheim, ausser soletti falls mal einer durchfall bekommt. und noch ein paar kleine schachterl mit smarties. wenn ich dann sag "nein, es gibt nichts mehr zum naschen!" weinen, grantln, boxen, auszucken.....
wir wissen nicht mehr was wir machen sollen.
im kiga sagen immer die betreuerinnen er isst so brav :eek:. weil wir grad beim kiga sind. er erzählt NIX daheim. ich hab keine ahnung was im kiga passiert. so wie heute, war ein puppentheater zu besuch. ich fag ihn war heute was tollen im kiga, er dreht sich weg und im grantigen tonfall "nix!"
wir sind :( keine ahnung wie wir da handeln sollen.
wenn mal mit ihm spielt und tollt ist er ganz ausgwechselt, aber sonst hat er zur zeit einen ziemlichen spinner und trotzkopf.
sorry für den thread missbrauch!
lg, carmen
:goodpost:
und - in meinen augen ganz wichtig:
das wort grenzen ist für uns oft negativ besetzt. tatsächlich bieten diese 'grenzen' imo unseren kindern sicherheit.
kinder wachsen heutzutage in einer unheimlich komplexen und schnellen welt auf. und ich sehe es u.a. als meine aufgabe, meinen kindern sicherheit auch durch eine begrenzung dieser komplizierten welt zu bieten. ich bin diejenige die überblick hat (hoffentlich ;) ) und diese welt 'kleiner' machen und in portionen freigeben kann - grenzen ziehen also
ich hoffe, das war nicht allzu wirr *g*
eowyn140677
15.05.2007, 21:15
Was für Gründe hat es denn dass sie sich nicht anziehen lassen möchte? Meiner Erfahrung nach geht es nicht ums Reden sondern ums Verstehen.
Ned bös sein, aber ich hab' das "Problem" gleich mal zwei. Mit dem Grossen kann ich shcon darüber reden - Fazit:"Ich mag das An. und Umziehen einfach nicht". Bei der Kleinen ist es "nur" das klassische zwei Jahres "Ich weiss nicht, was ich will, aber ich will es jetzt"...
lupinchen76
15.05.2007, 21:54
ich kann dich nur zu gut verstehen! bei uns ist der lucas, mein grosser, 4.
bei uns geht das anziehen in zwischen sehr gut, dafür ist das essen jedesmal ein kampf.
den ganzen heimweg vom kiga jammert er "ich hab einen hunger!" ich sag "zuhause gibts eh essen!"
wenn er von der jause noch was über hat, isst er dass bevor wir fahren (er mit dem rad, ich mit dem wagerl und leon hinterher, bzw. kids im anhänger ich am rad), oder während wir gehen.
zuhause angekommen, ausziehen, essen kommt am tisch. suppe oder jause manchmal auch joghurt. (warmes essen gibts um 17.00 wenn mein gg nach haus kommt)
er spielt bis zu 2 stunden (!!!!!!!!!!!) mit dem essen herum, isst aber nicht gscheit. ja 2 stunden hab ich ihn mal sitzen lassen, dann hab ich den vollen teller weggeräumt.
ich setzt mich auch immer dazu und esse auch was, leon isst auch (allein und schnell!) nur der lucas schaut herum und jammert.
er sucht sich oft selber aus, was er will, auch dann sitzt er herum und isst nicht gscheit.
früher war der fernseher oft eingeschaltet, jetzt, seit ca. 2 monaten nicht mehr, also auch keine ablenkung.
er sitzt also am tisch isst nix, ich nehm den teller weg, er weint "ich hab einen huuuunger!" ich geb ihm dann nicht mehr den teller weil es reicht mir dann, weil ich weiss, dass er dann wieder nicht isst. (aus erfahrung :rolleyes:)
manchmal gibts eben gleich beim heimkommen ein joghurt, weil ich sonst grad nix auf die schnelle da hab, das isst er meinst schnell, dann kommt er daher "ich hab brav gegessen!" :rolleyes: d.h. er will was naschen. da mir die nascherei von ihm zuviel wurde (und er nicht brav isst), habe ich nix mehr daheim, ausser soletti falls mal einer durchfall bekommt. und noch ein paar kleine schachterl mit smarties. wenn ich dann sag "nein, es gibt nichts mehr zum naschen!" weinen, grantln, boxen, auszucken.....
wir wissen nicht mehr was wir machen sollen.
im kiga sagen immer die betreuerinnen er isst so brav :eek:. weil wir grad beim kiga sind. er erzählt NIX daheim. ich hab keine ahnung was im kiga passiert. so wie heute, war ein puppentheater zu besuch. ich fag ihn war heute was tollen im kiga, er dreht sich weg und im grantigen tonfall "nix!"
wir sind :( keine ahnung wie wir da handeln sollen.
wenn mal mit ihm spielt und tollt ist er ganz ausgwechselt, aber sonst hat er zur zeit einen ziemlichen spinner und trotzkopf.
sorry für den thread missbrauch!
lg, carmen
hast du schon versucht, ihm noch eine jause mitzubringen wenn du ihn abholst?
mein sohn ist dreieinhalb, sehr schlechter esser (seine kleine schwester isst mehr als er:rolleyes: ) isst zu mittag im kindergarten und ich hohle ihn um 13.30 ab und er hat dann IMMER hunger, auch wenn er zu mittag "brav" gegessen hat.
ich bringe ihm immer was mit und er darf das dann am weg essen oder wir setzen uns auf eine parkbank und machen eine "jausenpause" oder auch ein picknick, das gefällt ihm total.
ich habe die erfahrung gemacht, dass es schon wichtig ist, dass er nicht zuviel nascht zwischendurch, aber ansonsten bin ich nicht so genau mit den essenszeiten. wenn er hunger hat, bekommt er was, er muss auch nicht warten bis wir alle gemeinsam essen außer wenn ich schon fast fertig bin mit kochen.
wenn er sein essen nicht mag, kann er als alternative butterbrot oder einen apfel haben, aber gezwungen im sinne von "du bleibst sitzen bis du aufgegessen hast" wird er nie. manchmal isst er nur, wenn ich ihn füttere, weil er so viel zu erzählen hat oder ihm was anderes einfach wichtiger ist.
je mehr druck hinter dem "iss was (ordentliches)!" steht, desto weniger kooperiert er, anbieten, versuchen, ihn spielerisch oder mit füttern noch zu ein paar bissen zu motivieren ist okay, druck machen oder erzwingen wollen bewirkt aber das gegenteil.
lg
lupinchen76
15.05.2007, 22:04
naja weil ich mir dann denke... wenn mich jetzt einer sehen würde dass ich es einem 2,5 jahre alten kind nicht bin... ich mich nicht dazu durchsetzen kann sie "nur" anzuziehen ...sie strampelt und davonläuft oder sonst blödeln will find ich das wie schon einige posts vorher geschrieben schon ein peinlich! ein armutszeugnis an mich oder nicht?
auch mein mann hat mir diesbezüglich schon zu verstehen gegeben wenn ich sandra nicht konsequent genug entgegentrete wird sie mir auf den kopf scheissen:rolleyes:
und gleich noch eine weitere frage:
was meint ihr immer mit grenzen setzen... wo setzt ihr zb grenzen bitte um viele beispiele! was zb lasst ihr euch nicht "gefallen" von euren kiddies?
ich glaube, ich bin in der öffentlichkeit sogar noch gelassener und ruhiger als sonst, weil ich einfach lieber die nervenstarke und einfühlsame mutter demonstriere als die autoritäre;) , zu hause bin ich das auch, aber da kann es vielleicht um ein winziges eckerl früher vorkommen, dass ich die nerven wegschmeiße. mir geht es aber wie xenchen, wenn ich einmal gewalt anwende beim anziehen o.ä,, fühl ich mich furchtbar. bei meiner kleinen tochter ist gewaltfreies wickeln aber derzeit eine herausforderung:rolleyes: .
was ich mir nicht gefallen lasse...alle arten an absichtlich zugefügten körperlichen schmerzen (auch der schwester gegenüber, da sag ich immer was),
absichtliches kaputtmachen von dingen, wenn das kind sich selbst in gefahr bringt. und ich fordere auch hin und wieder zeit zum kaffeetrinken, kurz fernschauen, telefonieren o.ä. ein, auch wenn meine tochter das noch nicht so ganz versteht. aber meine kinder sollen mitbekommen, dass ich auch manchmal meine ruhe haben möchte. nachher bin ich umso erholter und kann wieder viel mit ihnen spielen und besser auf sie eingehen.
auch mein mann hat mir diesbezüglich schon zu verstehen gegeben wenn ich sandra nicht konsequent genug entgegentrete wird sie mir auf den kopf scheissen:rolleyes:
Noch ein Denkanstoß für deinen Mann: wenn du ihr jetzt zeigst, dass du auf ihre Bedürftnisse eingehst, kann sie dann, wenn sie so weit ist, auch auf deine eingehen, eben weil sie es so kennt, dass auf ihre eingegangen wird. Kinder imitieren ja alles. Sie wird dir also nicht auf den Kopf scheißen, weil du es bei ihr auch nicht tust.
Wenn du aber über ihre Bedürftnisse hinweggehst und sie nicht wahrnimmst, lernt sie das so und wird es früher oder später auch machen.
Meine zwei sind 27 Monate alt und es beginnt schon sehr offensichtlich zu funktionieren. Wenn sie z.B. nicht in den Mittagsschlaf finden und ich ihnen dann sage, dass ich eine Viertelstunde für mich alleine brauche und sie doch bitte im Kinderzimmer spielen sollen, dann gehen sie wirklich! Sie kommen zwar nach 5-10 Minuten zurück, aber immerhin...
hast du schon versucht, ihm noch eine jause mitzubringen wenn du ihn abholst?
mein sohn ist dreieinhalb, sehr schlechter esser (seine kleine schwester isst mehr als er:rolleyes: ) isst zu mittag im kindergarten und ich hohle ihn um 13.30 ab und er hat dann IMMER hunger, auch wenn er zu mittag "brav" gegessen hat.
ich bringe ihm immer was mit und er darf das dann am weg essen oder wir setzen uns auf eine parkbank und machen eine "jausenpause" oder auch ein picknick, das gefällt ihm total.
ich habe die erfahrung gemacht, dass es schon wichtig ist, dass er nicht zuviel nascht zwischendurch, aber ansonsten bin ich nicht so genau mit den essenszeiten. wenn er hunger hat, bekommt er was, er muss auch nicht warten bis wir alle gemeinsam essen außer wenn ich schon fast fertig bin mit kochen.
wenn er sein essen nicht mag, kann er als alternative butterbrot oder einen apfel haben, aber gezwungen im sinne von "du bleibst sitzen bis du aufgegessen hast" wird er nie. manchmal isst er nur, wenn ich ihn füttere, weil er so viel zu erzählen hat oder ihm was anderes einfach wichtiger ist.
je mehr druck hinter dem "iss was (ordentliches)!" steht, desto weniger kooperiert er, anbieten, versuchen, ihn spielerisch oder mit füttern noch zu ein paar bissen zu motivieren ist okay, druck machen oder erzwingen wollen bewirkt aber das gegenteil.
lg
das mit dem sitzen lassen, war nur einmal, da wollt ich wissen wie lang er da beim teller/tisch sitzen bleibt, naja es hat nix gebracht.
er bekommt immer zwischendurch mal was zum essen, wenn er will. ich lass ihn ja nicht hungern!! mit der alternative fang ich gar nicht erst an, mein schwager ist acuh so ein typ, der bekommt noch daheimn das essen von der mama, wenn er den teller wegschiebt und das essen nicht mag fragt die schwiemama " magst du das nciht, oje, was soll ich dir denn dann machen!" und rennt schon in die küche ... es liegt beim lucas nicht am gericht, er isst zb gerne pizza und nudeln, aber selbst da sitzt er oft davor. oder wie jetzt in dem moment spielt er herum anstatt zu essen. dasmacht mich schon wieder narrisch, der kleine hat sein frühstücksbrot weggessen, ich hab meinen tee getrunken und er knabbert noch immer an seinem stück streichwurstbrost (hat ER sich ausgesucht!) rum .....
wenn wir nicht in den kiga müssen ist mir das wurscht, aber so :boes:
das mit der extra jause, da wir meist mit dem rad fahren, gibts nix, wir sind in 5 min (am rad) daheim, die kann und soll er warten!
lg, carmen
Tamasami
16.05.2007, 10:34
Ein guter Ansatz war für mich immer, die ärgerliche Spirale zu durchbrechen, indem ich mein Verhaltensmuster total verändert habe. Versagt habe ich nur, wenn ich zu faul war, nicht genug Disziplin hatte und nur geredet habe. Oft will man einfach, dass es klappt ohne immer hinterher zu sein.
Ich möchte diesen Absatz noch mal hervorheben. Finde ich super treffend beschrieben!
Ich habe bisher meistens die Erfahrung gemacht, dass normalerweise immer eine für alle Beteiligten zufriedenstellende Lösung gefunden wird, wenn auch ich mein Verhalten hinterfrage, auch wie ich "rüberkomme", was ich ausstahle. Auch im Hinblick auf Authentizität.
@mariste: Ich habe das Gefühl, dass du selber hin- und hergerissen bist, dir unsicher bist, wie du mit deiner Kleinen umgehen sollst. Einerseits hättest du ein gutes stimmiges Gefühl in dir, andererseits nagen/arbeiten aber auch die Aussagen deines LG und deiner Mutter in dir, lassen dich zweifeln. Und genau das spürt deine Tochter auch.
Vertrau mehr deinem Gefühl, lass dich durch das Lesen von Büchern wie von Juul etc. inspirieren/bestätigen. Und gewinne somit mehr Sicherheit. Das wird dann auch deine Tochter spüren und dir spiegeln...
Meine Twins haben mich schon oft damit überrascht, wie verständnisvoll/entgegenkommend sie mir gegenüber reagieren/agieren, wenn ich sie nur lasse :love:
Alles Liebe,
Maria mit Tabea Rowena Maria und Samuel Noah Michael (Juli 2005)
@ mariste: Wir reden hier immer über das "Anziehen". Wie läuft das in Deinem Haushalt? Rennt die kleine im Pyjama herum, bis Du weggehen willst? Ist sie nackt, geht es um die Überbekleidung oder nur Hose rauf, nach dem wickeln?
Ich habe das jetzt so verstanden, dass das Kind erst kurz vor dem Weggehen vollständig angezogen wird. Dem würde ich entgegentreten, indem ich meine Gweohnheiten komplett verändere. Das kann soweit gehen, dass ich mit dem Kind aufstehe, ins Bad gehe, waschen, wickeln, anziehen und dann erst frühstücken. Dann sind alle für den Tag bereit.
Wenn das Bad nicht zu klein ist, ist es überhaupt ein guter Ort. Türe zu und kaum Platz zum weglaufen. Spielen, reden, singen und ablenken kann man dort auch noch.
Geht es um die Schuhe und Jacke? Da gebe ich genug Warnung, wenn nichts passiert, mache ich mich fertig und warte am Gang. Schuhe und Jacke kann man auch im Stiegenhaus anziehen.
Ein guter Ansatz war für mich immer, die ärgerliche Spirale zu durchbrechen, indem ich mein Verhaltensmuster total verändert habe. Versagt habe ich nur, wenn ich zu faul war, nicht genug Disziplin hatte und nur geredet habe. Oft will man einfach, dass es klappt ohne immer hinterher zu sein. Einfach anziehen ohne Riesentrara. Kenn ich, dieses Gefühl. Dieses wünschen und ärgerlich sein hat leider nie funktioniert.
Erzähl mal genau wie sich das abspielt?
ja genau meistens ist sie so lang im pyjama oder nur windel bis wir weggehen müssen / wollen oder ansonsten halt meist bis 10.00 uhr! wenn ich nebenbei putze lasse ich sie im pyjama!
jacke und schuhe anziehen ist nie ein problem gewesen! nur das wickeln u. halt klamotten anziehen!
dein tip find ich sehr gut ich hab mir das auch schon mal überlegt gehabt aber mein schweinehund ist auch :rolleyes: da... aber es hilft jetzt eh nix ich versuch das jetzt echt durchzuziehen gleich nach dem aufstehen anziehen! ;)
danke dir!:winken:
Dem möchte ich mich anschließen. Liest Dein Mann gerne? Ich könnte mir vorstellen, daß ihm das "Kompetente Kind" von Jesper Juul (oder ein anderes mit dem Du Dich identifizieren kannst) durchaus gefallen könnte. Von der Art wie es geschrieben ist kommt es dem männlichen Geschlecht entgegen. Aber das ist natürlich nur meine persönliche Meinung.
Wichtig dabei erscheint mir es nicht als "Vorwurf" rüber zu bringen. So unter dem Motto: "Da, lies! Weil Du hast ja überhaupt keine Ahnung von Kindern" (sinnbildlich gesprochen) Vielleicht mit einer Frage: "Du, mich würde es sehr interessieren was Du zu dem sagst was da drinnen steht. Deine Meinung dazu wäre mir sehr wichtig".
Vielleicht liege ich komplett falsch aber es würde mich wundern wenn er darin nicht sich selbst und seine eigene Kindheit in Teilbereichen wieder finden kann.
mein mann liest seeeeeeehr gerne ja er frisst die bücher sogar auf... er hat sämtliche bücher gekauft die väter während der ss betreffen gekauft und gelesen und hat wieder welche bestellt! ich werd ihm das buch mal vorschlagen dass er es lesen soll... ich muss dazu sagen dass mein mann eine eher strenge (nicht im sinne von körperlicher gewalt - sondern eher seelische) kindheit "genossen" hatte kommt mir halt vor ich hab halt mal ein :o tagebuch von ihm gelesen als er noch kleiner war so 10-15 jahre.... war richtig geschockt wie kalt sein vater oft mit den kindern war! sie hatten zwar immer super urlaube jedes jahr und alles aber liebe glaube ich hatten die nicht viel!:( alle mussten immer sitzen bleiben am tisch bis alle aufgegessen hatten wenn sie was nicht essen wollten pech gehabt gibts nix anderes, fernsehen nur dann wenn papa das erlaubte oder mama kein essen im wohnzimmer usw usf....
da gings uns ja daheim richtig super!;) wir hatten zwar nie urlaub oder was aber dafür hatten wir eine schöne kindheit!
mein mann liest seeeeeeehr gerne ja er frisst die bücher sogar auf... er hat sämtliche bücher gekauft die väter während der ss betreffen gekauft und gelesen und hat wieder welche bestellt! ich werd ihm das buch mal vorschlagen dass er es lesen soll... ich muss dazu sagen dass mein mann eine eher strenge (nicht im sinne von körperlicher gewalt - sondern eher seelische) kindheit "genossen" hatte kommt mir halt vor ich hab halt mal ein :o tagebuch von ihm gelesen als er noch kleiner war so 10-15 jahre.... war richtig geschockt wie kalt sein vater oft mit den kindern war! sie hatten zwar immer super urlaube jedes jahr und alles aber liebe glaube ich hatten die nicht viel!:( alle mussten immer sitzen bleiben am tisch bis alle aufgegessen hatten wenn sie was nicht essen wollten pech gehabt gibts nix anderes, fernsehen nur dann wenn papa das erlaubte oder mama kein essen im wohnzimmer usw usf....
Nach dem was Du hier schreibst bin ich fast sicher, daß das Buch ihm sehr gut gefallen wird!!
Dinimama
16.05.2007, 12:53
ja genau meistens ist sie so lang im pyjama oder nur windel bis wir weggehen müssen / wollen oder ansonsten halt meist bis 10.00 uhr! wenn ich nebenbei putze lasse ich sie im pyjama!
jacke und schuhe anziehen ist nie ein problem gewesen! nur das wickeln u. halt klamotten anziehen!
dein tip find ich sehr gut ich hab mir das auch schon mal überlegt gehabt aber mein schweinehund ist auch :rolleyes: da... aber es hilft jetzt eh nix ich versuch das jetzt echt durchzuziehen gleich nach dem aufstehen anziehen! ;)
danke dir!:winken:
habe auch immer wieder mit meinem sohn "kämpfen" müssen, wenns ums anziehen ging.
seit wir die fixe regel "anziehen gleich nach dem aufstehen" haben geht es viel besser. (schon allein deshalb, weil ich ihn da meistens nicht aus einem interessanten spiel reissen muss)
habe auch immer wieder mit meinem sohn "kämpfen" müssen, wenns ums anziehen ging.
seit wir die fixe regel "anziehen gleich nach dem aufstehen" haben geht es viel besser. (schon allein deshalb, weil ich ihn da meistens nicht aus einem interessanten spiel reissen muss)
das mach ich mit dem lucas jetzt auch so! am abend richte ich ihm sein gewand und morgens kommt er schon angezogen aus seinem zimmer.
Adsharta
19.05.2007, 17:20
Wir hatten das auch mit dem Anziehen. Mein Sohn hat z.B. partout darauf bestanden sich erst nach dem Frühstück anzuziehen. Mir war das überhaupt nicht recht, da die Zeit zwischen Aufstehen, Kuscheln und Frühstück machen ideal ist, um sich anzuziehen und nach dem Frühstück können wir gleich sausen. Ich muss meinen Sohn im Kiga abliefern und meine Tochter in der Spielgruppe, muss dafür also mind. eine halbe Stunde einberechnen.
Irgendwann hat es mir dann mal gereicht und ich habe ihm im Beisein meiner jüngeren Tochter ziemlich genau erklärt, worum es eigentlich geht.
1. Das ich die Zeit zwischen Aufstehen und Frühstück für das Anziehen nutzen will
2. Das ich nicht dauernd zu spät kommen kann, da ich alte Leute betreue und die in ihren Betten liegen und auf das Frühstück warten.
3. Ob ihm lieber ist, dass ich kündige, aber dann können wir uns halt kein Auto mehr leisten und keine tollen Ausflüge.
Ich glaube, die letzten zwei Sachen haben ihm dann doch eingeleuchtet, vor allem weil er auch einige der alten Leute persönlich kennt und das mit den tollen Ausflügen scheint auch gewirkt zu haben. Er hat dann gemeint, nein, kündigen soll ich nicht.
Seitdem funktioniert das Anziehen interessanterweise auch bei meiner Tochter. Jetzt haben wir nur noch Diskussionen über das "was" beim Anziehen, aber da können wir uns meistens dann einigen. Meistens ziehe ich den Kürzeren. Aber ich denke, wenn sie sich jetzt schon so brav anziehen, dann kann ich da auch ein wenig nachgeben.
lg Sabine
auch, wenn ich mich hier total unbeliebt mach: ich hasse es, wenn mütter nur reden u reden u reden. ich als kind würd einfach auf durchzug schalten u gar nimmer reagieren.
ich rede auch (allerdings keine monstersätze und nicht stundenlang), sehe ich, das reden macht keinen sinn, dann nehme ich mein kind hoch u ziehe es (zB) an. mensch, dann gibts halt ein bisschen protest. das muss ich in kauf nehmen, aber manche sachen müssen einfach zeitgerecht erledigt werden u da kann ich dann nicht stundenlange diskussionen führen u dergleichen.
ich habe ein kind, das wirklich sehr unkompliziert ist.
es hört auf "halt" und "stop" außerhalb des hauses - das war mir sehr wichtig - u auch in einkaufsläden kann ich ihn "frei rumlaufen" lassen ohne hinterherjagen u dauerkeifen zu müssen.
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