bescheuerte/lustige Kundengespräche

[Leleth]

Hi !

Muss jetzt mal ein bissl Frust loswerden... ich hab zum Teil soooo bescheuerte Kunden... es ist zum aus der Haut fahren.

Zur Erklärung - ich arbeite in einer Versicherung und habe zum Großteil mit Hausverwaltungen und Maklern zu tun... also Leute, die sich durchaus mit Versicherungen auskennen (bzw. sollten) :rolleyes:

Andauernd hab ich sehr seltsame Anfragen wie z.B.

Kunde: "Einem Mieter hat's eine Cola-Flasche zerrissen... ist das in der Leitungswasser-Versicherung gedeckt?"
Ich: "Nein - da sind nur Schäden gedeckt die durch Wasser aus Zu- und Ableitungsrohren entstehen blablablubb."
Kunde: "Ja aber Cola besteht doch zu 99,9% aus Leitungswasser"
:rolleyes:

oder folgender Fall...

Kunde hat ein Einfamilienhaus mit Garage und Garten... in der Garage steht sein Mercedes... im Garten steht ein Gartenhaus... in diesem steht ein Rasenmäher...

Frage des Kunden: "Ist der Rasenmäher in der Vollkasko vom Mercedes mitversichert?"
*kreisch*

Nach 20 min Erklärung, warum das nicht der Fall ist, hab ich aufgegeben... gesagt, dass man doch bitte den Rasenmäher auf's Dach vom Mercedes schrauben soll... dann nehm ich das als "fix mit dem Fahrzeug verbundene Sonderausstattung " in den Vertrag auf. :rolleyes:

Die Krönung... die Tussi wollte dann auch noch wissen, was das kosten würde :eek: Hab ihr gesagt, dass ich ihr die Prämie erst sage, wenn sie mir ein Foto von dem "Rasenmährcedes" schickt... sollte ich es bekommen... stell ich das hier rein :D


Geht's euch auch manchmal so, dass ihr eine Faust durch's Telefon jagen möchtet, oder euch vor Lachen nicht mehr halten könnt ??

Erzählt mal eure lustigsten/blödesten Kundengespräche... vielleicht heitert mich das ein bissl auf.

:winken:

[dani30]

I hau mi ab:lol: Wenn ich nicht sicher wüsste das es solche Leute leider gibt ich würds nicht glauben.

[Nitalein]

Ich habe mal in einen Call-Center für Handys gearbeitet, wo kunden angerufen haben und ihre probleme schilterten. Da hatte ich mal einen Kunden da hab ich mir das lachen verkneifen müssen.

Kunde: Also in meinen Handy taucht immer wieder mal eine Wolke auf.
Ich: Am Display erscheint also in fleck. Ist das Handy nass geworden?
Kunde: Nein ich sagte ihnen ja schon da taucht immer wieder eine dunkle Wolke auf wie wenn ein gewitter kommen würde.
Ich: OK. Dann ist das Telefon wahrscheinlich mal nass geworden, wie alt ist es?
Kunde: Nein es ist nicht nass geworden, und es taucht immer diese wolke auf. Es ist ein Jahr alt.
Ich: welches ist es denn?
Kunde: Das wasserfeste also kann das ja gar nichts mit dem zu tun haben ob es nass geworden ist.
Ich: Doch denn es ist ja nur spritzwasserfest. Schicken sie uns das telefon ein und wir schauen uns das an.
Kunde: Wissen sie wenn ich mein Telefon abdrehe dann ist die wolke weg und wenn ich es länger aufgedreht habe kommt die wolke wieder und ist auch nicht ständig dunkel sonder auch rosa.
Ich: Na dann wird es der Bildschirmschoner sein fürs Display oder der Displayhintergrund.
Kunde: Ist das gefährlich?

ja so ging das eine halbe stunde bis er dann kapiert hat das er nicht gefährlich ist und wie man ihn wieder abstellt.

[Dharma..]

:lol: :lol: das würde im witzeforum sicherlich gut ankommen :D
ich hau mich ab

[Leleth]

Hab noch einen...

In einem Haus gibt es eine Stromstörung... die Hausverwaltung schickt einen Installateur, weil sie glauben, dass da ein Leitungswasserschaden dahinter steckt. Der Installateur findet aber nur eine lockere Sicherung - schraubt die fest und die Sache ist erledigt.

Natürlich schreibt er eine Rechnung mit Wegkosten und ein bissl Arbeitszeit.

Der Kunde möchte dies aus der Leitungswasservers. bezahlt haben... ich muss das ablehnen, weil ja kein solcher Schaden vorliegt.

Kunde brüllt mich an: "Das ist eine INSTALLATÖÖÖÖÖR-Rechnung... die MUSS aus der Leitungswasser bezahlt werden... wissen Sie überhaupt, was ein INSTALLATÖÖÖÖÖR ist??"

Ich: "Jaaaaa weiß ich... jemand den man NICHT anruft, wenn man eine Sicherung locker hat... da ruft man entweder den ELEEEEEEKTRIKER oder geht zu einem PSYCHIAAAAATER... beides wird aber nicht aus der Leitungswasser bezahlt."

Boah der war fuchtig :D

Kunde: Ist das gefährlich?

http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a035.gif

@ Dharma... wenn's doch bloß Witze wären *seufz*

[Mallory]

also leleth möcht ich nicht am telefon erwischen :D

hihi, gibt schon lustige leut =)

ich weiß nicht, ob man das dazuzählen kann, aber ich hab mal in einer cocktailbar gearbeitet und wir hatten bananenshake. typ bestellt eben solchen und bleibt vor mir stehen und schaut mir zu. als der zucker dran war, fragte er: "könnt ich bitte mehr salz hinein haben?"
zerst is ma die lad runtergfallen und dann hab ich losgeprustet. fast hab ich ihn angspuckt *gg*

[xyz]

ich nehm alle "komischen" kunden mit humor.
ein sager den wir sehr mögen ist "haben sie auch NORMALE bücher?"
bitte, was ist an kinder-und jugendliteratur abnormal???:mad:

[christine49]

achja die hausverwalter:D
ich war es auch 6 jahre lang aber so blöde fragen hab ich nie gestellt.
würd mich interessieren bei welcher du bist, ich hab mit der niederösterreichischen, donau und uniqua zusammengearbeitet.

was die eigentümer alles bei mir einreichen wollten, war auch immer witzig.
verfärbte wäsche, einen kaputten vorhang weil der bügel des BHs vergessen wurde zu entfernen. ich kann mich gar nicht mehr so an alles erinnern.

aber du darfst nicht so streng sein den ein installateur kann ja auch eine sicherung wieder reindrehen, dafür braucht man ja auch keinen elektriker:D :D

[christine49]

also leleth möcht ich nicht am telefon erwischen :D

hihi, gibt schon lustige leut =)

ich weiß nicht, ob man das dazuzählen kann, aber ich hab mal in einer cocktailbar gearbeitet und wir hatten bananenshake. typ bestellt eben solchen und bleibt vor mir stehen und schaut mir zu. als der zucker dran war, fragte er: "könnt ich bitte mehr salz hinein haben?"
zerst is ma die lad runtergfallen und dann hab ich losgeprustet. fast hab ich ihn angspuckt *gg*

hi hi ja ja die banausen, bei mir wurde mal ein remy auf eis bestellt. hab mich strikt geweigert;)

[Leleth]

also leleth möcht ich nicht am telefon erwischen :D

Och wieso ? Ich bin am Telefon eine ganz eine liebe ;)

Aber mit der Cocktailbar hast mich wieder an meine Zeit als Kellnerin erinnert...

Gast ruft mich ständig mit Puppi/Schatzi/Mausi... auf das ich ein bisserl allergisch reagiere.

Ich sag ihm "Kannst gern Leleth zu mir sagen, aber bitte nicht Puppi & Co."
Gast: "Ahhh Leleth... hab i ma glei gedacht... meine Cousine heißt auch Leleth und die hat auch so einen großen Busen."
Ich: "AAAchsooo - dann bist du sicher der Karli!"
Gast: "Öhm - nein"
Ich: "Versteh ich nicht... mein Cousin heißt Karli und der ist auch so blad."

Die Nebentische haben gegröhlt vor Lachen... und ich hab das beste Trinkgeld aller Zeiten gemacht :D

[Babsi019]

Och wieso ? Ich bin am Telefon eine ganz eine liebe ;)

Aber mit der Cocktailbar hast mich wieder an meine Zeit als Kellnerin erinnert...

Gast ruft mich ständig mit Puppi/Schatzi/Mausi... auf das ich ein bisserl allergisch reagiere.

Ich sag ihm "Kannst gern Leleth zu mir sagen, aber bitte nicht Puppi & Co."
Gast: "Ahhh Leleth... hab i ma glei gedacht... meine Cousine heißt auch Leleth und die hat auch so einen großen Busen."
Ich: "AAAchsooo - dann bist du sicher der Karli!"
Gast: "Öhm - nein"
Ich: "Versteh ich nicht... mein Cousin heißt Karli und der ist auch so blad."

Die Nebentische haben gegröhlt vor Lachen... und ich hab das beste Trinkgeld aller Zeiten gemacht :D

Also der ist echt super !!!! :D :D sehr schlagfertig !!

[SSS]

teil meines früheren jobs war es in einer edv-hotline für die mitarbeiter des auftragnehmers zu sitzen.

anruf aus der edv-abteilung (!!!) des auftragnehmers
kunde: wir haben ein problem mit unserem drucker. der ausdruck ist nicht schön.
nach der frage, welcher drucker und was "nicht schön" bedeutet, kommt die antwort.
kunde: wenn ich es ausdrucke passt es ja. aber sobald ich es kopiere, wird es dann schiarch :rolleyes:

weiterer anruf:
kunde: ich habe eine große, grüne schaltfläche auf meinem pc! mit zahlen und buchstaben drauf!
die kundenapplikation hat eine grüne grundfarbe
nach der abklärung, ob es sich eh um den bildschirm handelt.
ich: was passiert, wenn sie die schaltfläche anklicken?
kunde: das kann ich nicht.
nach einem einloggen auf seinem pc: der unter nt bekannte bluescreen :rolleyes:

oder kennt wer von euch die fehlermeldung: viele bussi, trilata?
(file busy, try later)

[Bebbles]

oder kennt wer von euch die fehlermeldung: viele bussi, trilata?
(file busy, try later)


sowas könnte mir passieren :D

[Leleth]

viele bussi, trilata

I stiab !! :lol: Gebt mir mehr !! :D

Next one...

Gast: "Ich hätt gern ein Stück Gugelhupf."
Ich: "Tut mir leid, aber Gugelhupf ist leider aus."
Gast studiert emsig die Karte... "Naja - hmmm - dann nehm ich halt ein Stück Gugelhupf."
http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/a057.gif

oder in der Versicherung...

Anrufer beschwert sich, dass wir einen Schaden nicht zahlen... sagt mir die Schadennummer... die ist aber nicht von uns, sondern von einer anderen Anstalt (bei der ich zufälliger Weise auch mal gearbeitet hab)

Ich erklär ihm, dass er bei der falschen Versicherung gelandet ist... wir sind die X und er ist bei der Y versichert... er schreit mich an, dass ich mich nicht blöd stellen soll... er weiß genau, wo er angerufen hat und wo er versichert ist blabla.

Ich war so übertrieben freundlich zu ihm, dass es schon ziemlich provokant war... er möchte sich über mich beschweren.

Ich frag ihn noch ganz unschuldig, ob er mit meinem Landesdirektor von der Versicherung X oder lieber doch mit jemandem von Vers. Y reden will.

Anrufer: "NATÜRLICH Y - VERARSCHEN'S MICH NET - ICH HAB MIT DER X NIX AM HUT!!!"

Ok - hab ihm die Tel.Nr. von meinem Ex-Chef gegeben... der hat sich sehr gefreut wiedermal eine "typisch Leleth"-Beschwerde zu erhalten :D

[MaJa-Tausch]

ich nehm alle "komischen" kunden mit humor.
ein sager den wir sehr mögen ist "haben sie auch NORMALE bücher?"
bitte, was ist an kinder-und jugendliteratur abnormal???:mad:

hahahahahahahahaha - ja solche pappenheimer kenne ich auch zur genüge.

wenns sagen - in einem "normalen geschäft" kostet manches auch fast so viel, oder "wir kaufen die eislaufschuhe in einem normalen geschäft".

ich bin ein bißl plem-plem, das stimmt schon, aber mein geschäft ist völlig normal! ehrlich :D

[bar.bara]

:danke: :lol:
*thema abonnier*

[Tamara01]

ich war vor der karenz auch bei einer vers. tätig.
aber es scheint, dass es auch "ehrliche" menschen gibt. vl ein wenig zu ehrlich.

anruf im büro:

kunde: guten tag, ich hätte eine frage. durch stromausfall ist unser kühlgut verdorben, sind wir in dem fall versichert?

ich: (nach kontrolle) ja, frau x, sie sind versichert. bitte schicken sie mir doch eine detaillierte auflistung des kühl/gefrierguts, dass verdorben ist. ein foto legen sie bitte auch bei.

kunde: in ordnung, machen wir.

zwei tage später trudelt ein brief von besagter kundin im büro ein.

"kostenaufstellung kühlgut"

1 joghurt J*! nat*rlich € 0,85
1 pkg haltbarmilch € 0,55
2 kinder pingui - preis unbekannt.

na und auf dem foto fanden wir ein joghurt, ein packerl milch und 2 kinder pingui vor.
ich bin fast gestorben vor lauter lachen!

[xyz]

ich bin ein bißl plem-plem, das stimmt schon, aber mein geschäft ist völlig normal! ehrlich :D

detto.:D

[Nanok1]

Ich war einer der dummen Anrufer... Mein erstes Handy - keiner hat mich angerufen, war ja zu teuer. Ich hab auch niemanden angerufen - war ja auch zu teuer. Das einzige was man gratis anrufen konnte war die Seviceline....Es war schon relativ spät ein bisschen rauschig waren wir auch. Also haben wir mit dem "neuen Handy" telfoniert....
Also ich hab angerufen und gesagt ich hab ein Problem mit meinem Handy, es macht so komische Geräusche.... Auf die Frage welches Handy ich habe hab ich einfach gesagt - ein gelbes.... usw... Irgendwie haben wir den armen Herrn sicher eine halbe Stunde beschäftigt.
Na, der hat sich aber am nächsten Tag dann bei mir gemeldet, und gesagt, daß sie selten in der Serviceline soo gelacht haben.
ENDLICH rief mich wer an, und wir haben dann noch sicher ein halbes jahr täglich telefoniert. War echt cool, denn die Serviceline konnte ich ja gratis anrufen - und brauchte nur ihn verlangen. Leider haben wir uns nie getroffen, und ich weiß bis heute nicht wie er aussieht - ABER, wenn mal ein ganz dummer Anrufer dran ist - vielleicht ist ihm auch nur langweilig...;)

[Leleth]

würd mich interessieren bei welcher du bist, ich hab mit der niederösterreichischen, donau und uniqua zusammengearbeitet.

Hab ich fast überlesen... sorry... also... jaaa... eine der drei bin ich. Ich trau mich jetzt aber gar net sagen welche... vielleicht hast du ja mal wirklich in einer "meiner" HV's gearbeitet :o

Wie lang bist denn nimma in der HV?
Oder vielleicht traust du dich ja dich per PN zu outen?

Net, dass du mich noch vernaderst, weil ich während der Arbeitszeit im Forum surfe :eek: :D

[doughnut]

viele bussi, trilata?
(file busy, try later)

:D :D :D :D

[sweety]

lange nichtmehr sooooooo gelacht!

Ich war ja in der Kurrentienabteilung, da wird ma nur beschimpft ;)

[Jemaro]

oder kennt wer von euch die fehlermeldung: viele bussi, trilata?
(file busy, try later)

:danke: thx, you made my day :D

[prusiner]

.. etwas altertümliche Lohnverrechnerin (dürfte ein bisserl esoterisch/katholisch oder sonstwas gewesen sein) ruft VÖLLIG aufgelöst in der EDV-Hotline an und erwischt zufällig mich.

"Wenn ich mich da am Bildschirm anmelden möchte dann schreibt er mir da was von ..keine Dämonen gefunden.., was passiert denn da gerade mit uns, Hilfeeeee!" (kein Domänencontroller gefunden....).

Antwort, "ah ja, schon wieder, na ja, Dämonen haben wir öfter einmal im Netzwerk"; darauf entsetzter Schrei "da müsst Ihr aber was unternehmen, das kann nicht so bleiben, was da alles passieren kann, ich bleib da nimmer ..."

Es war recht mühevoll, die Dame zu überzeugen, dass das kein Grund ist, den Arbeitsplatz panikartig zu verlassen.

[Leleth]

..keine Dämonen gefunden..

hihi - möchte wissen, was die Gute macht, wenn da mal welche gefunden werden :eek: :D :D

Ich stell mir grad vor, wie die den PC mit Weihwasser bespritzt und einen Exorzisten bestellt :D

[Matthias]

Nach 20 min Erklärung, warum das nicht der Fall ist, hab ich aufgegeben... gesagt, dass man doch bitte den Rasenmäher auf's Dach vom Mercedes schrauben soll... dann nehm ich das als "fix mit dem Fahrzeug verbundene Sonderausstattung " in den Vertrag auf. :rolleyes: Das erhält meinen heutigen "You made my day" award. :D

[Bredhya]

Danke für diesen Thread!!

:D

[MaJa-Tausch]

ich, meinerseits, war auch einmal ein lustiger kunde.

meiner 1. auto, 2cv nagelneu, gelb - edel ;) - fand ich nach 1/2 jahr 2-3 kleine nasse flecken unterm motor. völlig aufgelöst rief ich bei citroen an und reklamierte gleich aufgebracht vonwegen garantie usw - weil anscheinend die hydraulik undicht ist. :cool:

[.klara]

ich: ... und zuletzt bitte noch ihre höchste abgeschlossene schule oder ausbildung?
er: ein sehr gut!

[Leleth]

Danke für diesen Thread!!

Dann füttert ihn mit Geschichten... er ist hungrig !!
http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/a065.gif

Ich les dann morgen, was ihr noch so hinterlassen habt.

Viele Bussi trilata :winken:

:D OMG ich liiieeebe es :D

[.klara]

kein gschichtl, obwohl es so klingt: anatomievorlesung, richtigs mauserl zeigt auf und fragt: ... ob man ihr bitte bestätigen möchte - ihr freund glaubt es nicht - dass spermien bei einer hodentemperatur von sowieso eingehen und deshalb als schwangerschaftsprophylaxe es sehr wohl taugt, wenn er sich vorher in ein schaffel entsprechend heißes wasser setzt!?

[MaJa-Tausch]

eine kundin verlangt eine jockey-hose :confused:
ich: wir führen keine reithosen und sportartikel für erwachsene.
kundin: er ist 1 m groß
ich: :eek: oh, ´jockey´s sind klein, aber 1m ist sehr klein......
sie: er ist 2 1/2 jahre, brauchts für den kindergarten

sie wollte eine jogginghose :cool:

[Bredhya]

Mir ist da auch ein Gespräch eingefallen...

Habe mal vertretungsweise in der Serviceabteilung für Kleinkläranlagen gearbeitet und musste da Überprüfungstermine ausmachen...

Also ich ruf da wo an, hebt jemand ab und meldet sich mit Namen. Ich sag darauf mein Sprüchl: "Guten Tag Herr Sowieso, ich bin von der Fa. XY und rufe wegen des Überprüfungstermines für die Kleinkläranlage an. Wir kommen am so und so vielten um dann und dann."

Sagt mein Gesprächspartner: "Gut, hab ich notiert, auch wenn ich die Frau Sowieso bin"

Autsch, peinlich...:rolleyes:

Ich habs da mit den Verwechslungen...

Rief mal jemand in meiner jetztigen Firma an und wollte eine Auskunft. Ich versprach mich schlau zu machen und zurück zu rufen.

Also, ich rief dann an und velangte den Herrn O (zum Glück bin ich in der Vermittlung gelandet). Gibts hier nicht, war die Antwort. Ich darauf: Er hat aber von der DW angerufen...Die Antwort war dann, dass da die Frau O. ist...autsch, auch peinlich :rolleyes:

[Dacia]

kein gschichtl, obwohl es so klingt: anatomievorlesung, richtigs mauserl zeigt auf und fragt: ... ob man ihr bitte bestätigen möchte - ihr freund glaubt es nicht - dass spermien bei einer hodentemperatur von sowieso eingehen und deshalb als schwangerschaftsprophylaxe es sehr wohl taugt, wenn er sich vorher in ein schaffel entsprechend heißes wasser setzt!?

na hoffentlich verbrennt er sich nix dabei ...sunst is nix mit heißem Sex :p (zumindest nicht so wie er sich das vorstellt :D)

[dani30]

kein gschichtl, obwohl es so klingt: anatomievorlesung, richtigs mauserl zeigt auf und fragt: ... ob man ihr bitte bestätigen möchte - ihr freund glaubt es nicht - dass spermien bei einer hodentemperatur von sowieso eingehen und deshalb als schwangerschaftsprophylaxe es sehr wohl taugt, wenn er sich vorher in ein schaffel entsprechend heißes wasser setzt!?Echt und funktioniert das auch, dann geh ich jetzt mal Wasser wärmen:D

Ich liebe diesen Thread

[Heidi1]

Danke :d :d

[Dacia]

eine kundin verlangt eine jockey-hose :confused:
ich: wir führen keine reithosen und sportartikel für erwachsene.
kundin: er ist 1 m groß
ich: :eek: oh, ´jockey´s sind klein, aber 1m ist sehr klein......
sie: er ist 2 1/2 jahre, brauchts für den kindergarten

sie wollte eine jogginghose :cool:

das erinnert mich an einen bestimmten thread (und an meine Uroma), Stichwort Tuttifreschopp :D

[MaJa-Tausch]

Tuttifreschopp :D

a ka pemmerl *gg* :D

[MaJa-Tausch]

ein farbiger männlicher kunde flüsterte mir übers pult zu, ob ich ihm "wixeln" könnte. :eek:

ich hab mich gleich aufgebaut auf 1,55cm, brust vor, kopf hoch und ihm den vogel gezeigt und als er dann noch 10 euro aus der tasche zog, noch einiges nicht jugendfreies dazugesagt, dachte jetzt will er blechen auch noch dafür ..........(so wenig :D :cool: )

der arme wollte nur wechseln :rolleyes:

[Computer]

schon lange nicht mehr sooo gelacht :)

[xyz]

@ marianne

:D :D :D
war´s ein wunschdenken?

[christine49]

einer meiner kollegen in der hausverwaltung sollte den gärtner beauftragen die hecke zurück zu schneiden. naja das hat halt etwas länger gedauert und da hat die eigentümerin ganz erbost angerufen und gemeint SO JETZT KAUF ICH MIR EIN GERÄT UND MACHS MIR SELBER. :D
was wir wohl in der hausverwaltung damit zu tun haben:eek:

[Enola]

ich, meinerseits, war auch einmal ein lustiger kunde.

meiner 1. auto, 2cv nagelneu, gelb - edel ;) - fand ich nach 1/2 jahr 2-3 kleine nasse flecken unterm motor. völlig aufgelöst rief ich bei citroen an und reklamierte gleich aufgebracht vonwegen garantie usw - weil anscheinend die hydraulik undicht ist. :cool:

*hüstel*

Und was war's? :o



Ich war heute eine lustige Kundin. Habe eine Bosch Waschmaschine geliefert bekommen, aufgestellt, ans Strom angeschlossen...
Das Ding geht nicht. Ich suche nach irgendeinem Schalter, meine Miele hatte einen Stromschalter, da finde ich nichts... Soll also ohne Schalter gehen, bloß leuchtet kein Lamperl. Shit, endlich eine Waschmaschine und sie will nicht!

Ich rufe Media Markt an, wo ich die Waschmaschine gekauft habe... Daten der WaMa gegeben, Verkäufer kennt sich aus, schliesslich hatten sie heute nur eine Waschmaschine in meinen Ort geliefert. *g*


Er: Sagen Sie mir, was sie bis jetzt gemacht haben.
Ich: Ausgepackt, die Transportsicherungen entfernt, ans Wasser und Abwasserrohr angeschlossen, den Stecker in die Steckdose... Sie leuchtet nicht. (Komische Supersensoren statt Knöpfe :rolleyes: ). Ich habe keinen Schalter gefunden...
Er: Und wo ist der Programmwähler? Die weiße Drehscheibe, mit der man Programme wählen kann.
Ich: Auf 12 Uhr. Auf "aus". Ich habe damit schon gedreht, leuchet auch nichts.
Er: Gu-ut... Dann bleiben Sie mit dem Wähler auf einem Programm stehen.
Ich: Habe ich schon, auf Kochwäsche, leuchtet auch nicht.
Er: Gehen Sie und probieren nochmal, ich warte hier (ha ha).

Ich gehe ins Bad, mache, was er sagt, warte 2-3 Sekunden, es leuchtet! Ich völlig perplex, warum ging das nicht vorher? (Bin draufgekommen, ich habe den "Wähler" zu schnell wieder zurück gedreht vorher, deswegen kam die WaMa nicht zum Leuchten. :rolleyes: )

Ich: Ach, wissen Sie was? Die Waschmaschine leuchtet!
Er, trocken: Gut, dass wir das geklärt haben, bevor ich jemanden geschickt habe.


Viel Panik um nichts. :rolleyes: :D

[MaJa-Tausch]

*hüstel*

Und was war's? :o



nix, tropferl von einem anderen auto. die herren arbeitskollegen haben mich reingelegt und aufgehusst :rolleyes: :D - "ruf sofort an und mach denen feuer unterm arsch". naja, hab ich halt.




@ xyz
naaaaaaaaaaaaaaaa :cool: und für 10 euro schon gar ned :eek:
aber ich bin froh, daß ich nicht immer sofort alle kundenwünsche erfülle. *hihi*
der hätt sich sicher sehr gewundert :danke: und am nächsten morgen beim aufsperren, wär eine "männerschlange" vor meinem geschäft gestanden.:D

[GinaB]

gerade erst heute passiert.
meine arbeitskollegin ist zuständig dafür, dass externe besucher mit getränken etc. versorgt werden, ein externer ruft an und bittet um kaffee und wasser, chef braucht auch was von ihr.
ihre antwort:"ich besorgs nur schnell dem herrn x, dann komme ich zu ihnen."

[Zwergenfee]

Ich war mal früher in einem meiner vorherigen Jobs Fuhrparkverwalterin in einem grossen Unternehmen.

Es waren jede Menge Techniker unterwegs im grossraum österreich, und eines tages - es war der erste Tag mit schnee bekam ich einen Anruf:

So a bleder Schneeschaufler hat mir die Schneeschaufel auf mein Auto ghaut...

Ich - wie bitte...

Der hat gsagt - er unterschreibt nix - na wart - i kimm glei..

2 Stunden später war er da, durch das Handy hab ich nicht gewusst dass er in Linz unterwegs war, die Zentrale und ich war in Wien.

Jedenfalls stürmt besagter Fahrer zur Türe rein, im Schlepptau einen Strassenkehrer mit Korpus delikti.

"So und was mach ich jetzt mit dem - der hat mir den Unfall bericht nicht unterschrieben.

Der besagte fahrer - muss ich schon zugeben, war ein Bär von einem Mann 2 Meter hoch schulterbreite 1,3 Meter... durchtrainiert, der Strassenkehrer war 1,5 hatte 50 Kilo.

Einen einzigen Satz hat er gesagt, der arme Strassenkehrer, darf ich von hier aus meinen chef anrufen??

Und ich habe alles wieder irgendwie grad gebogen, der Techniker fuhr mit dem Strassenkehrer wieder nach Linz, da die Polizei hier in Wien nicht zuständig sei, und den Chef des Strassenkehrer konnte ich auch noch überreden weder uns zu klagen (wegen Entführung vom Arbeitsplatz) noch den Mitarbeiter zu kündigen... "wissens - das ist ein Techniker - der ist echt unberechenbar.. und ausserdem ist der mindestens 3 Meter gross.

Zwergenfee

[MaJa-Tausch]

gerade erst heute passiert.
meine arbeitskollegin ist zuständig dafür, dass externe besucher mit getränken etc. versorgt werden, ein externer ruft an und bittet um kaffee und wasser, chef braucht auch was von ihr.
ihre antwort:"ich besorgs nur schnell dem herrn x, dann komme ich zu ihnen."
auch für 10 euro? :cool: :D

[Maddalena]

Die Nebentische haben gegröhlt vor Lachen... und ich hab das beste Trinkgeld aller Zeiten gemacht :D


hättest also nur öfter inszenieren müssen, solche szenen;) !


leleth deine g'schichten sind ZUM SCHREIIIIIIN!!!!!! einfach herrlich! DANKE!

[wbsbirgit]

den thread abonnier :)

der beste, der mir in der letzten zeit untergekommen ist :)

[Moragh]

Ich arbeite in einem Büro ohne Kundenverkehr und niemand käme auf die Idee sich bei uns zu beschweren, aber die Leut verwählen sich.
Vor ca. einem Jahr:
Telefon läutet, ich sag mein Sprücherl, verzweifelter Mann flucht, ich immer bemüht zu helfen, frage was das Problem ist, er würde so gerne mit Amerika telefonieren.

Ich frage ihn: "Sagen sie mir wo sie sind, ich gebe ihnen die richtige Vorwahl." Er:" Ich bin in Rudis Büro." Ich:"Der Kontinent wäre schon hilfreich."

Er war Amerikaner und das Gespräch auf Englisch. Ich mein, Österreich ist schon klein, aber so klein, dass ich alle Rudi-Büros kenne auch wieder nicht.
Es war ihm dann doch sehr peinlich. Er ist irgendwo in der Zentrale in einem Outlet in Parndorf hängen geblieben.

[hek]

ich hab für die österreich-niederlassung von YSL parfums gearbeitet und da auch bestellungen von parfumerien (und anderen anrufern) entgegengenommen.

anruferin: "heans, se, i hätt gern die ringlblumensoim vo ihna. wo kriag i de?"
ich: "es tut mir leid, wir führen keine ringelblumensalbe."
anruferin: "jo, oba es steht jo do?"
ich: "wo steht das bitte"
anruferin: "jo doo, in den proschpekt"
ich: "von wem ist denn der prospekt?"
anruferin:" joo, vo ihna."
ich: "sagen sie mir bitte, was da genau draufsteht?"
anruferin: "dscheffrodschers steht drauf"
ich: "gnädige frau, wir sind ivessaintlaurent. dscheffrodschers kenn ich leider nicht"

kennt ihr dscheffrodschers?
wir sind erst nach einer weile draufgekommen :D

[wbsbirgit]

ich nehme mal an, es handelte sich bei dscheffrodschers um yves rocher, oder?

[Hasenfratz]

ich nehme mal an, es handelte sich bei dscheffrodschers um yves rocher, oder?

Bingo.

(So wurde er in meiner frühen Jugend auch bei uns am Land genannt - Dscheff Rodschers, eh´ klar...)

[.klara]

ein bekannter namens kobold wohnt in einem gemeindebau. ich erwisch die falsche stiege, den eigentlich richtigen stock und die tür an eigentlich passender stelle, nur eben falsche stiege. das ganze nach sonnenuntergang. klingle, ein schönling im seiden!bademantel öffnet und schaut mich groß an. ich, noch denkend, er sei ein gast (aber wieso nix drunter an? wusste ich da was nicht) und eher ihm müssts peinlich sein, geh einen schritt auf ihn zu mit den worten: "ich bin die sowieso, ich komme zum kobold. ist er eh da?"

... :D

andere geschichte:
ich höre vom esszimmer in die küche rein, wie meine schwester (am land in obverösterreich) mit der auskunft in linz telefoniert:
"grüß gott, ich bräuchte die nummer von mittermeier. ... mit e-i, ja ... hmm, der vater heißt glaub ich, bin nicht sicher, nein weiß ich eigentlich nicht ... wo die wohnen? na dort beim merkur!"

[.klara]

achja, und einmal hab ich mich geirrt (erste übernachtung beim damaligen freund in der wohnung) und bin statt nackt aufs klo nackt die wohnungstür raus. türknopf, von außen nicht zu öffnen, ca. 8h früh. er noch im tiefschlaf.

... aber das sind jetzt eher die für die peinlich-abteilung. ich schätze, ihr stößt euch nicht daran.

[Alpha.Centauri]

achja, und einmal hab ich mich geirrt (erste übernachtung beim damaligen freund in der wohnung) und bin statt nackt aufs klo nackt die wohnungstür raus. türknopf, von außen nicht zu öffnen, ca. 8h früh. er noch im tiefschlaf.

... aber das sind jetzt eher die für die peinlich-abteilung. ich schätze, ihr stößt euch nicht daran.

:D :D :D

[spiraltribe]

ein farbiger männlicher kunde flüsterte mir übers pult zu, ob ich ihm "wixeln" könnte. :eek:

ich hab mich gleich aufgebaut auf 1,55cm, brust vor, kopf hoch und ihm den vogel gezeigt und als er dann noch 10 euro aus der tasche zog, noch einiges nicht jugendfreies dazugesagt, dachte jetzt will er blechen auch noch dafür ..........(so wenig :D :cool: )

der arme wollte nur wechseln :rolleyes::D :D :D *rofl*

[andromeda]

leute, macht´s weiter. der thread ist DER hammer :D:D:D:D

[Mavis]

Das ist echt super. Na, ich war mal (in der Jungsteinzeit circa) am Check-In eines Flughafens. Kommt eine Familie zu mir.
Ich: "Die Tickets bitte."
Die: "???"
Ich: "Ihre Tickets bitte sehr."
Die: "Was? Tickets?"
Ich: "Ja, die Unterlagen, die sie für den Flug bekommen haben. Die brauch ich, um Sie einchecken zu können."
Die (entrüstet): "Also sowas haben wir nicht mit. Das hat uns keiner gesagt. Die sind daheim."
Ich: "Hm. Dann hoffe ich, dass Sie nicht weit von hier wohnen. Die brauchen wir nämlich, ohne Tickets geht´s nicht aufs Flugzeug."
Die (außer sich): "Aber die haben wir doch schon ins Fotoalbum geklebt!"
Sie haben sich dann sehr aufgeregt, schliesslich ist dann doch der Mann heimgefahren und hat sie wieder aus dem Album entfernt (ich hatte ja schon Sorge, dass sie sie irgendwie zurechtgeschnitten haben) und der Flug konnte beginnen.:)

[mama0806]

Mein Mandi ist Manager in einer Telekomfirma und ein Shop wurde umgebaut. Draussen waren Plakate wo der Kunde informiert wurde das geschlossen ist und wann wieder eröffnet wird. Und nun meine Lieblingsgeschichte von allen Lustigen:

Kunde: Guten Tag! Möchte mein Handy umtauschen!
Geschäft in Schutt und Asche, Bodenleger am Werk, kein Pult - kein garnix
GG: Wir haben geschlossen, es tut mir leid, sie können den Shop in der Nähe im Gas.... besuchen oder in zwei Tagen können wir Ihnen weiterhelfen.
Kunde: Ja Ja, ich möchte nur mein Handy umtauschen, kein Problem.
GG: Das geht leider nicht, da ich weder Ware noch Computer hier habe wie sie sehen.
Kunde: Sein sie mir nicht böse, aber ich wollte Ihnen schon vorher sagen das es bei Ihnen wie in einem Schweinstall aussieht.
GG: Ja, das ist so bei einem Umbau
Kunde: Schauns ich hab keine Zeit, tauschens mir das jetzt aus
GG: Es tut mir leid, ICH bzw. WIR können Ihnen nicht helfen der Shop ist geschlossen
Kunde: Sie stehen aber da
GG ironisch: Schauns, wir haben heute kein Self made Programm wo der Kunde die Dienstleistung mit Mitarbeit beim Umbau bezahlen kann angeboten. Tut mir leid
Kunde schreit: Das ist eine Frechheit, wie soll ich hier arbeiten wenn ich keine Zeit hab und selber in der Mittagspause bin. Na sicher net, i moch mi net dreckig!
-Und rennt davon!


Gut oder?

[Berthold]

Leider haben wir uns nie getroffen, und ich weiß bis heute nicht wie er aussieht -
Ein durchaus häufiges Phänomen bei Hotlines. Wirst du ja kennen. ;)

[mama0806]

Ich hab vor der Karenz bei einem Rechtsanwalt gearbeitet und diese G´schicht war am Telefon.

Ich: Guten Tag Rechtsanwaltskanzlei Dr. M------, sie sprechen mit Fr. K---, was kann ich für sie tun?
Schuldner: Garnichts
Ich (überfreundlich): Ja guten Tag, geben sie mir mal ihren Namen und dann können wir ja schauen um was es geht.
Schuldner: Nein, wenns nicht wissen wer am Aparat ist, dann ist es eh traurig
Ich: Es tut mir leid, aber wie haben ein paar tausend Akten da kann ich mir leider nicht alle Stimmen merken. Aber wenn sie mir Ihren Namen nenne, kann ich ihnen sofort helfen
Schuldner: Sie brauchen mir nicht helfen, sie treiben mich doch eh in den Abgrund mit Ihren Zinsen und Kosten
Ich: Ich würde ihnen gerne Rede und Antwort stehen, aber wenn sie mir nicht helfen dann kann ich das auch nicht
Schuldner: Ich zeige sie bei der Rechtsanwaltskammer an, denn so eine unpersönliche Betreuung ist zum Sch****


:rolleyes:

[Berthold]

oder kennt wer von euch die fehlermeldung: viele bussi, trilata?
(file busy, try later)
Moi, das ist süß! :love:
(Fast so süß wie meine Frau.)

Und so ähnlich wie der Eniki.
Kundin ruft beim Support an: "Wo ist der Eniki?"
Support kennt sich nicht aus, keine Ahnung. "Ja, na sicher, der Eniki, den soll ich jetzt drücken!" Dann liest sie ihm den kompletten Text auf dem Bildschirm vor:
"Press any key to continue"

Wie ich diese DAU-Geschichten liiiiebe ... :D

[.klara]

bitte, ich hab höchstpersönlich mal schriftlich die nachricht übermittelt, dass jemand anrief, dem der surfer verunfallt ist. das war mein erster ferialjob in einer computerhotline einer großen firma. die note in informatik hatte ich, weil der lehrer mit mir im tanzkurs war.
kein_gschichtl. woher hätt ichs wissen sollen?

[Berthold]

Darüber hab ich jetzt wirklich erst nachdenken müssen. Genial!

[andromeda]

der surfer verunfallt
:D
hoffentlich war wenigstens der tanzkurs gut!

[anamama]

:D :D :D an alle

Mein Mann hats erzählt. Gröberes Computerproblem mit neuem Gerät in seiner Firma, Chefin will schnell den Kundendienst da haben " Sie müssen aber heut noch kommen, weil unsere Herrn arbeiten die ganze Zeit nur am PVC"


schon lang her. ich komm nach haus.
Sohn" Mama du must sofort wen anrufen"
"Hast du die Nummer aufgeschrieben"
"Nein"
"wer war es"
" Weiß ich nicht"
" Was wollt er"
" Hat er nicht gesagt,aber du sollst gleich anrufen"

[Leleth]

Jemand will DAU-Geschichten ?

Okeee :D

Mein LG hat lange Zeit Hardware verkauft... von ihm stammt folgendes Erlebnis:

Kundin bringt PC zurück und meint: "Da stimmt was nicht."
LG: "Was genau ist denn?"
Kundin: "Ich wollte was installieren... hab die CD 1 eingeschoben... es tut sich nix... schieb ich halt CD 2 rein... es tut sich noch immer nix... bis CD 4 hat der überhaupt keine Anstalten gemacht... und die CD's hat er auch gefressen!!" :eek:

LG macht den PC auf und ihm kommen 4 CD's entgegen... die Tussi hat nicht das CD-Laufwerk benutzt, sondern einen Teil der Abdeckung runtergenommen und die CD's dort reingeschmissen :D

oder mein Lieblings-Ex-Kollege... der ist auch so einer von der Sorte... den konnte man genial verarschen.

Kollegin hat ein neues Programm bekommen, mit dem sie Briefe udgl. direkt vom Bildschirm weg faxen konnte (jaja - ist schon länger her ;) )
Sie hat vom Chef handschriftliche Notizen bekommen, die in Briefform gebracht... Hans-Detlef (ja was soll ich sagen - der heißt wirklich so) kommt zu uns ins Zimmer... bei der Kollegin lief grad der Bildschirmschoner.

Sie ganz aufgeregt zu ihm: "Bist narrisch - ich muss dir was zeigen - das ist uuuur super. Schau her..."
Hält das handgeschriebene Blatt vor den Bildschirm... berührt kurz die Maus... et voila... der Brief erscheint am Bildschirm.
Sie: "Jetzt brauch ich nur noch da und da klicken, Faxnummer eingeben und schon ist das Fax erledigt."

Hans-Detlef reißt die Augen auf, gibt ein paar bewundernde Grunzlaute von sich und verschwindet wieder.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück... mit einem Zettel... hält ihn an den Bildschirm... natürlich passiert rein gar nix.
Er wundert sich und fragt, was er falsch macht.

Kollegin schaut sich den Zettel genau an und sagt: "Na bitte... Hansi... mi wundert nix... de Sauklaue kann ja keiner lesen!!"
Ich bin fast gestorben vor Lachen :D

Als der Hans dann mit einem fein säuberlich in Druckbuchstaben geschriebenem Papier wiedergekommen ist, musste ich auf's Klo gehen... ich hätt mich fast angewischerlt :D

[Leleth]

Noch ein Schwank vom Hans-Detlef:

Der war mit einem Zweiten im Zimmer... der Drucker war so geschalten, dass er nur gedruckt hat, wenn H-D's PC gelaufen ist. Der andere Kollege war immer als erster im Büro und hat immer gleich beide PC's aufgedreht.

Aber wie es nunmal ist, war auch der Kollege mal im Urlaub.

Hans-Detlef kommt völlig außer sich in unser Büro gelaufen: "Mein PC ist kaputt!! Ruft's in der EDV an... das muss sich jemand anschauen."

Ich bin wortlos aufgestanden - in sein Zimmer gegangen und hab den PC eingeschalten. Hans hat mich ganz verwundert angeguckt und dann gemeint: "Naja - die Jugend... ihr seid's ja alle Computer-Freaks." :boes:

:D

Hab auch mal zu ihm gesagt: "Hans, dein PC-Problem sitzt vor der Tastatur."

Er hat die Tastatur hochgehoben... genau untersucht.
Auf meinen weiteren Hinweis "Das Problem sitzt auf deinem Sessel." - hat er diesen genau unter die Lupe genommen. :rolleyes:

Ich hab dann den Scherz aufgegeben und gesagt "DU bist das Problem."

Er hat's trotzdem nicht verstanden... "Ich ? Wieso ich ? Ich mach ja gar nix." :confused: :rolleyes:

[Lily]

Lang, lang ist's her ...

1988 hab ich bei einer Papier-Export-Firma gearbeitet. Dort gab es jede Menge junge Sachbearbeiterinnen und 1 (auch jungen) Assistenten, der unter anderem die Mädels am PC einschulte.

Die Büros waren teilweise durch Glaswände getrennt, d.h. man konnte schön reinschauen. Damals kannte man ja noch kein Internet bzw. für die meisten war der PC noch ein Wunderding.

Er erklärte also den Mädels alles und sagte immer dazu, man müsse mit der Tastatur vorsichtig umgehen muss und ging dann nach einiger Zeit aus dem Zimmer "was holen" etc.

Die Neuen tippten eifrig herum und plötzlich erschien am Bildschirm ein Feld mit der Meldung "Auaaaa, nicht so fest drücken!!!!!

Zufällig stand der junge Mann (und zahlreiche Sachbearbeiterinnen) immer im oder vorm Büro und beobachtete die Reaktion durch die Glaswand ;-))))

Die Gesichter waren göttlich!!!

lg

[Dharma..]

http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZSYYYYYYYYAT) ich hau mich ab!
Der Thread ist einmalig "gut"!

Ich würde ja auch gerne ein paar g´schichten hinzufügen, nur leider kann ich das nicht so rüberbringen :rolleyes:, ich kann nicht mal witze erzählen :D!

Aber der Thread ist gut überhaupt der Detlef oder der Wixler :lol:

[Elsa]

Eher unter PEINLICH:

Ich war etwa 14 Jahre alt und habe damals mit sehr viel Eifer, nette Palmas-Unterwäsche getestet. Und um meinen Drang nach Perfektionismus nachzukommen. Mußte die nette U-Wäsche mit tollen Seidenstrümpfen vervollständigt werden.
Mein ganzes Wissen (Ok ich war sehr naiv) über Seidenstrümpfe hatte ich von alten kitschigen Filmen. Meine Interpretation der geehen Informationen, war: Man braucht Strümpfe und ein solches Gummiband (=Strumpfband).
Zuhause habe ich dann alles angezogen und einen hübschen Rock. Ich mußt damals irgendwohin ... keine Ahnung mehr wohin.
Also ab auf die Gasse (Wir wohnten in Wien), um dann zügigen Schrittes zu Straba-Haltestelle zu gehen.
Diese tollen edlen Strümpfe haben natürlich nicht gehalten. Sie fingen an zu rutschen. Ich dachte mir zuerst, die rutschen halt ein Stückerl und hörend an wieder auf. Bis fast einen Kilometer von zuhause weg war. Dann war mir klar, daß das wohl nicht so funktioniert. Die Strümpfe waren bereits unter Knie-Niveau.
Ok . Zurück ging nicht, weil Zeit zu knapp und Weg zu weit. Zur Haltestelle war auch blöd, aber näher und außerdem konnte man dort im Sitzen die Dinger wieder an die richtige Stelle rücken.
Also ging ich erhobenen Hauptes mit rutschenden Strümpfen weiter. Wenn ich so tu als ob nichts wäre, würde es keine anderen auffallen.
Nur leider:
Rollte ein Taxi ganz langsam an mir vorbei, dann lies der Taxler das Fenster runter und rief laut: "Hearst Mädel, deine Strümpf rutschen!"

[eve47]

hi,
passt zwar nicht zu kundengesprächen ist aber recht herzig ;-)

ich einmalprowochefliegerin, meine mama einmalimjahrfliegerin.

verbringe mit ihr ein wochenende in griechenland. beim rückflug, nach dem einchecken stehen wir bei den gates. sind schon ziemlich spät dran, boarding hat schon angefangen.

ich sag zu ihr, schau bitte wo "wien" steht, stell dich an und ich komm gleich, geh noch schnell aufs wc. komm paar minuten später und stell mich in die schlange zu ihr.

wie wir endlich an der reihe sind und die tickets abgeben wollen, schaut mich die an und sagt: das ist aber der flug nach bukarest.

ich: MAMA!!! bitte warum hast du dich hier angestellt?
mama: na ja, ich hab die tafel nicht gesehen wo "wien" draufsteht und der vor mir in der schlange hat wienerisch gesprochen...

fluchend und rennend mit notfallauto quer übers flugfeld noch flieger erwischt...

@mama: bussi!

[eve47]

im jänner 2006 ruft mich so ein keiler an und will mir web-tv verkaufen. brauchen wir wie einen schuss ins knie. ich im megastress, aber doch höflich, hör mir sein verkaufsgespräch an. sag ihm "wir melden uns wenn es für uns interessant ist. ich werde das intern besprechen".

letzte woche läutet das telefon.
mann: grüss gott, max muster.
ich: grüss gott, eva maxi, was kann ich für sie tun.
mann: tuns nicht so als ob sie mich nicht kennen würden.
ich (noch höflich): wie bitte? tut mir leid, aber helfen sie mir bitte weiter...
er: sie haben versprochen sich zu melden!!!
ich: worum geht es bitte?
er: um das web-tv natürlich!!
ich (immer noch höflich): ahja. tut mir leid. aber das ist wohl ein missverständnis. ich habe ihnen gesagt, dass wir uns melden wenn es für uns interessant ist.
er: lügen sie mich nicht an. sie haben es versprochen. (UND DAS WORTWÖRTLICH!) aber sie leben wohl nach dem motto: zuverlässigkeit ist eine zier, besser lebt sichs ohne ihr.
ich (NICHT mehr höflich): überdenken sie vielleicht mal verkaufstaktik. danke und schönen tag noch.

der war mein persönliches highlight ;-)

[Leleth]

@ eve47

Solche Verkäufer mag ich auch besonders gern :rolleyes:

Zu unfreundlichen Verkäufern ist mir auch noch was eingefallen...

Hab den Eltern meiner Freundin beim Ausmalen geholfen... nach dem ganzen Stress hat uns ihr Vater zum Essen eingeladen. Auf dem Weg zum Italiener kommen wir bei einem Juwelier vorbei... der Vater meiner Freundin sieht in der Auslage eine Breitling... geht rein und will sich die genauer zeigen lassen.

Der Verkäufer guckt ihn total abfällig an... alte Jeans, voll mit Farbflecken, T-Shirt detto... alles in allem haben wir nicht unbedingt einen betuchten Eindruck gemacht.
Er weigert sich, das gute Stück aus dem Schrank zu holen und weist noch ziemlich unhöflich darauf hin, dass diese Uhr wohl nicht "unserer Preisklasse" entsprechen würde.

Der Vater meiner Freundin ist daraufhin ausgezuckt... wutschnaubend aus dem Geschäft gelaufen, hat zu uns nur gemeint "Ihr wartet's da."... rein ins Auto... und weg war er.

Als er zurückgekommen ist, hat er dem Verkäufer seine soeben erworbene Breitling unter die Nase gehalten und gesagt "Ich hoffe Sie arbeiten auf Provisionsbasis." :D

(Ich selbst hab nur große Augen bekommen... könnte mir das niemals leisten... für den Vater meiner Freundin ist eine Breitling zwar auch nix Alltägliches, aber auch nix sooo Besonderes) *seufz* Manchmal könnt mich schon der Neid fressen ;)

[eve47]

ich und technik:

anstrengender arbeitstag, ich endlich zu hause, auf der couch will in ruhe CSI schauen ;-).

nix da. fernseher flimmert schon wieder. seit einigen wochen tritt in unregelmässigen abständen zeitweise ein flimmern auf. für mich natürlich ganz eindeutig - telekab*l ist schuld!!!!

ruf wutschnaubend den kundendienst an:

nach tausendmal verschiedenen 1, 2, 3 tasten drücken um zum richtigen berater zu kommen:

ich (genervt): grüss gott. sorry, aber seit einigen wochen ist der empfang sehr schlecht und nachdem ich die gebühr bezahle, hätte ich gerne einen ungestörten empfang gewährleistet!

er (mit engelsgeduld, so furien wie mich gewohnt...) geht mit mir alle punkte durch. umschalten, fragt bei kollegen nach etc.

"wir können natürlich jederzeit gerne jemanden schicken, aber wenn sich dann herausstellt, dass der fehler nicht bei telekab*l liegt, müssten sie leider gottes den techniker bezahlen".

ich: das kann ja wohl nicht sein (und pudel mich wieder auf, ich depp ich). da muss es ja noch eine andere möglichkeit geben.

er (noch immer ur lieb, nach 15 minuten alle möglichkeiten durchgehend): wissen sie was: haben sie ev. ein zweites fernsehgerät?

ich: ja.
er: dann hängen sie das mal an die fernsehantenne.
ich: ok. moment....... ja - hängt dran.
er: flimmerts noch immer?
ich: *ähem* *räusper* nein.
er: dann fürchte ich, das eine gerät von ihnen ist defekt.
ich: schaut so aus.... (*im boden versink*)

hab mich dann 100mal entschuldigt und wieder mal gelernt, dass gleich aufregen nicht immer der beste weg ist ;-)

[guggi]

Hm, ich dürft ja nix ausm Krankenhaus erzählen, aber das ist eh schon so lang her, und das war sooo süß...

Also, Frau ist im Endspurt der Wehen, Mann steht dabei und hält Händchen. Weils ein bißchen schwer gegangen ist, sagt die Hebamme zum Mann "Haltens ihrer Frau mal den Kopf zur Brust" (damit der Rücken schön gekrümmt ist und sie besser pressen kann).

Und was macht er? Legt seiner Frau ganz liebevoll SEINEN Kopf auf die Brust! Ich hab mirs Lachen schwer verbeißen müssen und ihm erklärt, wie das gemeint war...

[Leleth]

Und was macht er? Legt seiner Frau ganz liebevoll SEINEN Kopf auf die Brust!

Ist ja uuuur süß :)

Mein LG war auch bei der Geburt unseres Sohns dabei (Kaiserschnitt) und als die Schwester mit dem Kleinen ins Nebenzimmer verschwinden wollte, hat sich mein LG in den Weg gestellt und ganz scharf "Wohin?" gefragt.

Bei ihm war der Vaterinstinkt schon in der ersten Minute sehr deutlich ausgeprägt :love: :D

[tigerente]

kein Kundengespräch, sondern ein kollegengespräch.
Ich hab früher im jugendzentrum gerbeitet und eigentlich waren wir immer recht happy über die Zivildiener, da sie uns wirklich hilfreich zur Seite standen.
Neuer zivi, frischgfangt aus der Zentrale, etwas eigen, gerade mit den Physikstudium fertiggeworden.
Er, Kollege und ich mit einigen Kids unterwegs. Wir wollen eine Strasse überqueren.
Ich: Ich: kannst du bitte die Strasse absperren?
Er(:??????( kurze Pause).
Er: hast du ein Band dabei???
Wir waren mit ihm gemeinsam das 2. Mal unterwegs, eigentlich hätter es es checken müssen:D
Er wurde dann nach kurzer Zeit wieder in die Zentrale versetzt, wo er sicher auch besser aufgehoben war:)

[urso]

Ich finde ja super wenn ich "Wischi" und "Avenne" verkaufen kann (Vichy und Avene´)
Die psychologische Kochsalzlösung war auch super :D

Der absolute Renner war aber folgendes:
Junges Mädchen soll laut Rezept eine halbe Tablette eines Antibiotikums postkoidal einnehmen.
Darauf die Frage: "Wenn ich 2 Mal hintereinander Sex habe, soll ich dann eine Ganze nehmen?"

:winken:

Oder

eine Frau soll Tabletten für ihren Scheidenpilz nehmen und die Packungsgröße ist so dimensioniert, daß sich eine Partnerbehandlung auch ausgeht.
Sie will aber eine 2. Schachtel. Meine Kollegin meint darauf, daß eh genug drinnen sind um den Parnter mitzubehandeln. Die Kundin meinte jedoch, daß noch eine 3.Person mitbehandelt werden muß

:D

[dani30]

Hm, ich dürft ja nix ausm Krankenhaus erzählen, aber das ist eh schon so lang her, und das war sooo süß...

Also, Frau ist im Endspurt der Wehen, Mann steht dabei und hält Händchen. Weils ein bißchen schwer gegangen ist, sagt die Hebamme zum Mann "Haltens ihrer Frau mal den Kopf zur Brust" (damit der Rücken schön gekrümmt ist und sie besser pressen kann).

Und was macht er? Legt seiner Frau ganz liebevoll SEINEN Kopf auf die Brust! Ich hab mirs Lachen schwer verbeißen müssen und ihm erklärt, wie das gemeint war...Ich konnte mir damals das Lachen nicht verkneifen als der Kinderarzt mir die kleine nach der ersten Untersuchung wiederbrachte, er legte ein fragendes Gesicht auf und meinte auf meine Tochter schauend:"ich weiss nicht aber die gehört da sicher nicht mir!", ich hab unter lachen nur mehr noch sagen können:"eh net,weil ist ja meine ist" und das kurz nach der Entbindung.

[Leleth]

Die Kundin meinte jedoch, daß noch eine 3.Person mitbehandelt werden muß

:D

Interessant !! Weiß das der Partner Nr. 1 auch ? :D

@ dani30:

Ich hätt ihn gefragt, wo er vor 9 Monaten war und einen Vaterschaftstest verlangt... Alimente vom Herrn Doktor wären sicher net schlecht gewesen ;)

[fuzzyduck01]

Fototermin bei uns im Büro - alle kampelt und gschniegelt gestellt soll ma nett in die kamera grinsen.
nachdem die ersten fotos gemacht sind vorschlag von unserem chef - vielleicht sollt ma mal eins ohne Hemden machen? :D
eigentlich meinte er ohne sakkos, ob das wohl ein freud´scher war? ;)

[dani30]

Interessant !! Weiß das der Partner Nr. 1 auch ? :D

@ dani30:

Ich hätt ihn gefragt, wo er vor 9 Monaten war und einen Vaterschaftstest verlangt... Alimente vom Herrn Doktor wären sicher net schlecht gewesen ;)Und auf den Gedanken bringst mich erst jetzt *auf die Stirn klatsch* könnt ich das noch nachträglich versuchen:D

[dani30]

eigentlich meinte er ohne sakkos, ob das wohl ein freud´scher war? ;)Ich glaube nicht:D

[Leleth]

Apropos ausziehen...

Ich "Kundin" bei meinem (ehemaligen) Frauenarzt...

Er: "Jetzt ziehen wir uns die Schuchi aus und dann das Hosi."
Ich: "Schuhe ok - aber wenn Sie sich die Hose ausziehen, schrei ich." :D

(Ich habe mir irgendwann einen anderen gesucht, weil mir dieser Gutschigu-Schmarrn echt am Geist gegangen ist.)

[Sommar]

Ich hatte in meinem Gerichtsjahr eine Vernehmung eines vermeintlichen Vaters bei einer Vaterschaftsklage zu machen und hab dabei diesen gefragt, wie oft er im in Frage kommenden Zeitraum mit der Mutter GV hatte. Seine Antwort: "So 4-5 Mal". Ich hab dann diktiert: "... hatte der KV im fraglichen Zeitraum vom März bis Juni mit der KM ca. 4-5 Mail GV". Daraufhin der Vater ganz entrüstet: "Aber nicht, weil ich nicht gekonnt hätte, sie war nur nicht öfter da!!!" :D :D

[dani30]

Apropos ausziehen...

Ich "Kundin" bei meinem (ehemaligen) Frauenarzt...

Er: "Jetzt ziehen wir uns die Schuchi aus und dann das Hosi."
Ich: "Schuhe ok - aber wenn Sie sich die Hose ausziehen, schrei ich." :D

(Ich habe mir irgendwann einen anderen gesucht, weil mir dieser Gutschigu-Schmarrn echt am Geist gegangen ist.):lol:Ich musste mich grad wieder aufrappeln mich hats jetzt wirklich vom Sessel gefallen vor lauter lachen.

[MaJa-Tausch]

Apropos ausziehen...

Ich "Kundin" bei meinem (ehemaligen) Frauenarzt...

Er: "Jetzt ziehen wir uns die Schuchi aus und dann das Hosi."
Ich: "Schuhe ok - aber wenn Sie sich die Hose ausziehen, schrei ich." :D

(Ich habe mir irgendwann einen anderen gesucht, weil mir dieser Gutschigu-Schmarrn echt am Geist gegangen ist.)

is der wo angrennt?? :eek:
wär interessant wie´s weitergegangen is;)
jetzt steckt ma uns das ultraschalli hinein und dann machen wir ein abstrichili, das brustilein begrapscherln wir auch ein bissi....... oh gott!!:rolleyes:

[Berthold]

Die Neuen tippten eifrig herum und plötzlich erschien am Bildschirm ein Feld mit der Meldung "Auaaaa, nicht so fest drücken!!!!!

Zufällig stand der junge Mann (und zahlreiche Sachbearbeiterinnen) immer im oder vorm Büro und beobachtete die Reaktion durch die Glaswand ;-))))

Die Gesichter waren göttlich!!!

lg
Das ist wie bei einem Kollegen von mir, der bei uns für Computer zuständig ist (macht auch unsere ECDL-Schulung) und natürlich zuhause auch bastelt. Z.B. hat der PC seines Sohnes Internet, aber das läuft über das Familiennetzwerk. Jetzt kann er einstellen, wie lang der Filius surfen darf, welche Seiten automatisch gesperrt sind (Sohnemann ist extrem beleidigt, weil er im Gegensatz zu seinen Freunden nix über Rammstein schauen kann), dass der PC sich von selbst niederfährt (hab ich schon gesagt, dass der Kollege ein bisserl ein Hacker ist?) ...

Das beste ist, wenn der Junior eine Botschaft auf dem Schirm hat: "Du Sack, um die Zeit sollst du im Bett sein und nicht mehr vor dem Computer sitzen!"
Und er wundert sich, wer ihm das schickt ...

[Elysee]

Ich hab vor der Karenz bei einem Rechtsanwalt gearbeitet und diese G´schicht war am Telefon.

Ich: Guten Tag Rechtsanwaltskanzlei Dr. M------, sie sprechen mit Fr. K---, was kann ich für sie tun?
Schuldner: Garnichts
Ich (überfreundlich): Ja guten Tag, geben sie mir mal ihren Namen und dann können wir ja schauen um was es geht.
Schuldner: Nein, wenns nicht wissen wer am Aparat ist, dann ist es eh traurig
Ich: Es tut mir leid, aber wie haben ein paar tausend Akten da kann ich mir leider nicht alle Stimmen merken. Aber wenn sie mir Ihren Namen nenne, kann ich ihnen sofort helfen
Schuldner: Sie brauchen mir nicht helfen, sie treiben mich doch eh in den Abgrund mit Ihren Zinsen und Kosten
Ich: Ich würde ihnen gerne Rede und Antwort stehen, aber wenn sie mir nicht helfen dann kann ich das auch nicht
Schuldner: Ich zeige sie bei der Rechtsanwaltskammer an, denn so eine unpersönliche Betreuung ist zum Sch****


:rolleyes:

waaah.. solche Kunden kenne ich...

ich war auch mal in einer Kanzlei beschäftigt und da haben die Kunden immer erwartet, dass wir am Läuten des Telefons erkennen wer grad anruft :rolleyes:

[wuschel-maus]

Das ist wie bei einem Kollegen von mir, der bei uns für Computer zuständig ist (macht auch unsere ECDL-Schulung) und natürlich zuhause auch bastelt. Z.B. hat der PC seines Sohnes Internet, aber das läuft über das Familiennetzwerk. Jetzt kann er einstellen, wie lang der Filius surfen darf, welche Seiten automatisch gesperrt sind (Sohnemann ist extrem beleidigt, weil er im Gegensatz zu seinen Freunden nix über Rammstein schauen kann), dass der PC sich von selbst niederfährt (hab ich schon gesagt, dass der Kollege ein bisserl ein Hacker ist?) ...

Das beste ist, wenn der Junior eine Botschaft auf dem Schirm hat: "Du Sack, um die Zeit sollst du im Bett sein und nicht mehr vor dem Computer sitzen!"
Und er wundert sich, wer ihm das schickt ...

Hihi..mein Mann ist auch EDV-Admin und der bastelt auch daheim gerne rum.
Wir haben auch so ein Familiennetzwerk daheim, wo für die Kids bestimmte Seiten gesperrt sind und es ist auch so eingestellt,daß die Kinder kurz vor 20 Uhr eine Meldung auf den Bildschirm bekommen..*Achtung in 4 Minuten fährt der Computer runter*..Punkt 20 Uhr fährt er dann auch wirklich beinhart runter..wurscht ob abgespeichert oder nicht (dafür hatte er eh vorher die paar Minuten Zeit :D)..mittlerweile ist aber mein 12 1/2 jähriger Sohn schon so fix drauf,daß er ebenfalls mittlerweile ein paar Tricks beherrscht und nicht einmal ist es mir passiert,daß ich entweder die Herrschaft über meine Maus verloren hab,weil sich der *Sack*(bitte liebevoll gemeint) irgendwie Zutritt über seinen PC an meinen verschafft hat, oder ich höre nur Gelächter und ein Geraune (*seehr interessant..wirklich sehhhr interessant*) und wenn ich dann von meinem Schreibtisch zum Kinderzimmerschreibtisch schau, seh ich,wiemein lieber Sohn sich irgendwie mal wieder in meinen PC gehängt hat und eifrig mitliest und schaut,was ich gerade treibe :eek:

[mama3663]

Ich hab Fotografin gelernt, bei uns in der Firma wurden auch Emailbilder mit dem Bild des Verstorbenen für Grabsteine gemacht.

Daraus entstand folgendes Gespräch:

Kundin: Ich möchte für unseren Grabstein, ein Bild von meinem Vater in Email und zeigt das Bild meiner Chefin.
Chefin: ja kein Problem, aber sind sie sicher das Sie ein s/w Bild nehmen wollen, das Ihren Vater im Trachtenanzug zeigt?
Kundin: naja, ein Portrait in Farbe wäre mir lieber gewesen, aber leider haben wir keines.
Chefin: wenn sie wollen können wir das Bild auch so retuschieren, das es Ihren Vater in Farbe und in einem Anzug zeigt.
Kundin: das wäre super, wenn das gehen würde.
Chefin: welche Farbe soll der Anzug haben?
Kundin: schwarzer Anzug, weißes Hemd
Chefin: welche Augenfarbe hatte Ihr Vater
Kundin: braun
Chefin: aber der Steirerhut passt jetzt nicht mehr dazu, sollen wir den auch wegmachen?
Kundin: ja bitte, wenn das geht
Chefin: welche Haarfarbe hatte ihr Vater?
Kundin: wenn sie den Hut runternehmen sehn sie's eh :D :D :D

[bar.bara]

Kundin: wenn sie den Hut runternehmen sehn sie's eh :D :D :D
:lol:

[Kara]

MEIN handy läutet, ich melde mich mit namen.

mann: jo, was wollen sie?
ich: äh nix, sie haben mich angerufen!
mann: nein, hab ich nicht!
ich: äh.... mein handy hat aber gerade geläutet.
er: sie haben mich sicher heute angerufen.
ich: hab ich nicht, ich hab heute noch gar nicht telefoniert.
er: woher hab ich dann ihre nummer?
ich: äh..... solll ich das jetzt wissen?
er: ich brauch einen balalaikaspieler
ich: das ist nett, aber ich bin gitarristin.
er: na dann bin i ja doch richtig bei ihnen.
ich : nein, ich kann nicht balalaika spielen.
er: aber die xy hat mir ihre nummer gegeben.
ich: da kenn ich mich aber trotzdem nicht aus!


das ging noch eine zeit lang so weiter, ich hab ihm dann noch die nummer von einem mandolinenspieler gegeben, mit dem hinweis, dass der vielleicht eher wen kennt.

vorfall vergessen.

2 monate später ruft mich wieder jemand an.

er macht da so ein operettending
ich: und jetzt brauchens einen balalaikaspieler!
er: ja, woher wissens das??
ich: na wir haben schonmal telefoniert, aber ich kann noch immer nicht balalaika spielen.
er: na wollens das nicht trotzdem machen??
ich: ich hab weder ein instrument noch die geringste ahnung wie das geht, und schon gar nicht die zeit mich mit dem auseinanderzusetzen.
er: aber der herr x (name meines professors auf der uni) hat mir ihre nummer gegeben.
ich: ich weiß auch nicht, wie der auf die idee kommt, dass ich das könnte.
er: aber wollens das nicht versuchen??

ich NEIN! danke, auf wiederhören!


:rolleyes:

[biggi84]

schreckliche kunden-> mein onkel

mein papa, seine schwester und sein schwager waren in england auf urlaub und gehen in ein pub. die kellnerin kommt

schwager: hello you, i become a beer.
kellnerin( bleibt stehn, schaut ihn belustigt an)
schwager: is what? ( is what :D :rolleyes: )
kellnerin: i´m still waiting( und peckt sich ur ab)


ich beim billa/ feinkost. war allein mit meiner kollegin, kommen 2 engländer und wollen brot kaufen, können kein wort deutsch, ich denk mir, solang ist die schule noch nicht her, ist doch ein klacks.
engländer( deutet aufs tomatenbrot): what´s this?
ich: this is a tomatoe bread.
engländer schaut mich verdutzt an
ich( in erklärungsnot): do you know tomatoes? this are this little red balls.
engländer( grinst): i know. (deutet auf einen halben zeppelin, den wir aber nur als ganzes verkaufen durften- irgendein kollege hatte einen fehler gemacht) and this one, pls.
ich: sorry, this is...this is...an error( nana, kein mistake, an error lol) from my...kollegin( deut auf meine kollegin, ums begreiflich zum machen, er schaut mich irritiert an)....this is....BÄÄÄÄH( und hau es nach hinten in den mistkübel) :D

die armen wollten etwas später noch wissen, wo die butter ist und uns ist ums verrecken nicht eingefallen, was "vorne" heißt :rolleyes:
sagt meine kollegin halt im "amerikanischen slang" : vorrrrrrne, vorrrrne

:D

aber wir waren noch harmlos. einem amerikaner gings mal richtig mies. er kam und konnte halt null deutsch und keiner der kollegen konnte englisch, also habens die jüngste geholt, in der annahme, sie könnte es doch.
sie: hello, can you speak english?
er( freut sich ur, weil ihn wer zu verstehen scheint) yes, yes!!!
sie: do you me understand( man achte auf die satzstellung)
er: yes!!!!! ( und listet laaang und breit auf, was er gerne hätte)
sie( lässt den armen kerl reden und reden): sorry, i not speak english
:D :rolleyes:

[biggi84]

wobei ich glaube, ich hab mal den vogel abgeschossen in einem sportgeschäft....blumentopferde sind / is nix dagegen gg
wir wollten uns ski kaufen und ich schau halt so herum, mein papa redet mit einem verkäufer, der ganze laden voller kunden.
ich( gaaanz laut): was ist ein alpenschalenski?
alle glotzen mich an
verkäufer( grinsend wie ein hutschpferd): das ist ein alpen- schalen- ski

brüllendes gelächter und eine biggi( damals 14), die am liebsten geheult hätte, so peinlich wars

[fipsinger]

In der Steinzeit der EDV - ich halte ein Seminar über irgendeine Software. Seminarzentrum ist (für damalige Zeiten) hypermodern ausgestattet, jeder Teilnehmer hat einen eigenen PC & Drucker, sogar Mäuse sind auf den Tischen der Teilnehmer.

Kurze Zeit nach Kursbeginn entdeckt ein Teilnehmer die Maus auf seinem Tisch, fragt, was das ist (ja, sooo lange ist das schon her). Erkläre ihm in kurzen Worten, dass man in bestimmten Programmen durch Bewegen der Maus den Cursor am Bildschirm steuern kann, "... in diesem Seminar brauchen wir das nicht". Denn - was auch immer es war, das damals auf dem Programm stand, die Software hatte keine Mausunterstützung.

So, Pause, wir gehen in den Pausenbereich, ich gebe jedem einen Bon für ein Getränk, ein Bon bleibt mir über, gehe zurück in den Seminarraum, um den Nachzügler zu holen.

Teilnehmer sitzt vor dem PC, hält die Maus in beiden Händen in etwa in Höhe des Bildschirms und bewegt sie hin und her, vor und zurück.

Ich hab ihm den Bon auf den Tisch gelegt, mit erstickter Stimme gemurmelt, er soll bitte auch in den Pausenraum kommen und bin zwei Stockwerke nach oben gelaufen, in einen Waschraum rein und habe Tränen gelacht, bis ich rote Augen hatte bzw. mich wieder halbwegs unter Kontrolle hatte.

Habe dann in der Mittagspause auf einem der freien PCs ein Malprogramm installiert und es nach der Pause kurz allen gezeigt.

[LeoniesPapa]

ich beim billa/ feinkost. war allein mit meiner kollegin, kommen 2 engländer und wollen brot kaufen, können kein wort deutsch, ich denk mir, solang ist die schule noch nicht her, ist doch ein klacks.
engländer( deutet aufs tomatenbrot): what´s this?
ich: this is a tomatoe bread.
engländer schaut mich verdutzt an
ich( in erklärungsnot): do you know tomatoes? this are this little red balls.
engländer( grinst): i know. (deutet auf einen halben zeppelin, den wir aber nur als ganzes verkaufen durften- irgendein kollege hatte einen fehler gemacht) and this one, pls.
ich: sorry, this is...this is...an error( nana, kein mistake, an error lol) from my...kollegin( deut auf meine kollegin, ums begreiflich zum machen, er schaut mich irritiert an)....this is....BÄÄÄÄH( und hau es nach hinten in den mistkübel) :D

die armen wollten etwas später noch wissen, wo die butter ist und uns ist ums verrecken nicht eingefallen, was "vorne" heißt :rolleyes:
sagt meine kollegin halt im "amerikanischen slang" : vorrrrrrne, vorrrrne

:D

aber wir waren noch harmlos. einem amerikaner gings mal richtig mies. er kam und konnte halt null deutsch und keiner der kollegen konnte englisch, also habens die jüngste geholt, in der annahme, sie könnte es doch.
sie: hello, can you speak english?
er( freut sich ur, weil ihn wer zu verstehen scheint) yes, yes!!!
sie: do you me understand( man achte auf die satzstellung)
er: yes!!!!! ( und listet laaang und breit auf, was er gerne hätte)
sie( lässt den armen kerl reden und reden): sorry, i not speak english
:D :rolleyes:

Also ich hab mich schon bei Leleths Geschichte mit PC/Fax abghaut, aber jetzt hätt ich mich fast angepieselt vor lachen :D :D

[LeoniesPapa]

wobei ich glaube, ich hab mal den vogel abgeschossen in einem sportgeschäft....blumentopferde sind / is nix dagegen gg
wir wollten uns ski kaufen und ich schau halt so herum, mein papa redet mit einem verkäufer, der ganze laden voller kunden.
ich( gaaanz laut): was ist ein alpenschalenski?
alle glotzen mich an
verkäufer( grinsend wie ein hutschpferd): das ist ein alpen- schalen- ski

brüllendes gelächter und eine biggi( damals 14), die am liebsten geheult hätte, so peinlich wars


:lol: .. *aufsklorenn*